Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из серии "Игры Господ Офицеров" №1 Для игры требуются: портрет Государя-Императора, стол, ведерко со льдом (от шампанского), огурец, пятак и голая баба. Стол ставится напротив портрета, на стол кладется баба, в п.. ду заряжается огурец. Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз
Из серии "Игры Господ Офицеров" №2 Для игры требуется: круглый стол с дыркой по-середине и несколько кусков веревки (по числу играющих). Играющие со спущенными штанами рассаживаются вокруг стола, за яйца привязываются веревки, свободные концы которых пропускаются через дырку в столе. Ведущий тасует веревки и сдает играющим. Затем по его команде игроки тянут веревки. Цель игры - вытянуть "свою" веревку
Сидит травокур на лавочке, обкурился только что, довольный... семечки грызет. Вдруг одна падает. Тот смотрел-смотрел на нее, вдруг как заорет: "Ко мне!" Та лежит, не двигается... Травокур: "Ко мне я сказал!" Та лежит, пофигу вообще... Травокур: "Иди ко мне, холера такая!!!" Та хоть бы что... Травокур бросает горсть семечек в ее сторону: "Приведите ее сюда!"
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
Студент идет по городу. Его встречает мент: - Здравствуйте, ваши документики. Тот протягивает. - Так-с... Значит мы не работаем? - Да, не работаем. - Значит прожираем казенные денежки? - Да, прожираем. - Значит мы студенты? - Нет, извините, студент только я...
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
Приходит мужик в музыкальный магазин и обращается к продавцу:"Скажите, пожалуйста, у Вас есть запись Дюны". Тот некоторое время думает и отвечает:"Знаете, на втором этаже есть отдел игрушек, там в продаже имеются тамогочи, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ у них тоже есть!"
Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у него огромный мешок. - Здравствуй гномик! - Здравствуй зайчик! - Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести! - Давай зайчик! Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит: - Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... - открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой, скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!! Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на пенек, достал член и говорит: - "Жулебики". Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов, а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему: - Волк, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на волка перекинулся, а заяц бежать. Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник. - Охотник, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный. - Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить! - Здравствуй волк! Помоги. Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит: - Я хочу тебя отблагодарить!!! Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!
Урок в школе. Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты почему опаздываешь??? - Я Марьванна картошку дома жарил!!! - Ну а опоздал-то почему??? - Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел. - Ну ладно, садись на место. Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка... Учительница: - А ты, Картошкина, почему опаздываешь???
*енвина приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня проблема-мой му* за завтраком, когда пЕт кофе, сЕдает всу кру*ку!?!?! - Всу???? - Нет, не всу, он только блудечко оставляет!!! - Так это *е самое вкусное!!!!!!
Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол. Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв, отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок, так вот отец и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о... :-)
Маленькая хитрость. Надпись на грязном боку машьны "Гаишники - козлы!" приводит к ее помывке гораздо быстрее любых сентенций вроде "Помой меня, я вся чешуся!".
Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ! Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан: Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального! На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто! Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!
Kетит в самолете чувак с попугаем. Попугай:"стюардесса, блиааа виски!!!!" Та принесла. Попугай вмазал "стюардесса... ИСчиооо виски!!!" Чувак намылился-попугаю можно а мне нет??? Орет "и мне стакан!!!" Та принесла и предупредила - ИСчиооо РАЗ и пиздец, за борт. А чуваку пох - "бутылку суука суууда!!!". Прибежали пилоты и чувака с попугаем за борт. У открытого люка попугай чуваку:"слусаййй пацан, как не умеющий летать, ты слиСком выібываеСся"
грузина судеат за убиьства. судя задаеот вапрос"за что вы убили человека?-понемаете когда он залез на крышу, скалалаз он еобаниь, я терпел. кагда он маю жену в пастеле ебал, я терпел. кагда он маю теошу на диване ебал, я терпел. кагда он маеи дочери рот полныь вафлеми набил, кандитер он хренов, я терпел. но кагда он сказал что он ешо вернеотса!!! да что он хазеаен в етом доме?
Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит: - Знаешь.. , ты больше к нал не приходи! То ему: - А почему?? - Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с полочки пропало. - И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе ты мне такое говоришь! - Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
Жили - были два приятеля Вася и Петя, на одной из вечеринок Вася накушался водочки вдрызг, лежит ни на что не реагирует. Петя решил пошутить над ним и засунул ему в задний проход презерватив. Наутро, проснувшись, Вася обнаружил инородное тело у себя в заднице и потребовал у Пети объяснений. Петя, говорит мол так и так нажрались вчера сильно, я тебя и оприходовал по пьяни-то. Так что, один - ноль в мою пользу. Вася затаил обиду, и в течении полугода во время совместного распития спиртных напитков пытался напоить Петю, но тот был настороже. Но все же однажды Петя потерял бдительность и напился до поросячьего визга. Вот он, сладкий миг мести, им насладился Вася когда поимел своего собутыльника. Наутро Вася говорит, ну, что Петя, сравнялся у нас счет, теперь один - один. Петя выпучив глаза кричит, да ты что я же пошутил тогда, ничего не было и т. д. и т. п. Вася послушал, пожал плечами. Ну тогда, ОДИН - НОЛЬ.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Стоят два мента . Несется 600 Мерс явно превышая скорость. Они его останавливают, приоткрывается окно, оттуда высовываются 100$ и Мерс прет дальше, так продолжается несколько раз. Тут мерс кудато пропал, нет и нет уже целую неделю. Вдруг появляется снова, менты его останавливают и спрашивают: - Ты где пропадал целую неделю, может что случилось? Тот отвечает: - На море был, отдыхал. Один мент другому : - Вот мудак, на наши бабки кайфовал.
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно, в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает. Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо, все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и спокойно уехал.
Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и жалуется: - Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь... Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой. На следующий день прибегает вша на биржу, кричит: - Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось, вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу работать!!!!
Как хаккеры ломают банкоматы: Подъезжает хакер на скейтборде к банкомату достает из сумки ноутбук, включает его. Достает из сумки кувалду. Разламывает кувалдой банкомат, складывает деньги в сумку. Убирает кувалду в сумку. Выключает ноутбук и убирает его в сумку. Уезжает. Вопрос: А зачем ему ноутбук? Ответ: А какой же он хакер без ноутбука?
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет Повеpнулся напpаво: - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет - Есть откpывашка? - Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Да - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Да - Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Hет - Это 5 pяд? - Да - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Hет - Это 4 место? - Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет Повеpнулся напpаво: - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет - Хочешь пива? - Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Hет - Это 3 pяд? - Да - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Hет - Ты лысый? - Да - Хочешь пива? - Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу. Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок. Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа соси. Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"
Встречаются три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные, просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей: - От куда синяк? - Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные? ».
Встречаются два пограничника - россиийский и украинский. Российский говорит украинскому: "Слушай, что у вас за плакаты над КПП развешаны - читать противно... Другое дело - у нас: "Добро пожаловать! Счастливого пути!" А у вас... - ... А шо у нас...? - Ну как "шо"... Ну что это - "Не%уй шастать..." - ... (Пояснения. "Нехай щастить" по-украински значит "Пусть у вас будет счастье")
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную руку под ее грязную юбку. - Ты что, мужик что-ли? -спросил он. - Нет, -ответила она, -Это я сру...
Кроха сын пришел к отцу И спросила кроха: Что такое виртуальность а что такое реальность? Ну отец и отвечает: иди спроси у мамы она переспит с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов или нет?? Сын сходил поговорил с матерью вернулся и говорит: мама согласна переспать с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов! Отец: а теперь сходи и спроси у бабушки и у дедушки согласны ли они?? Вернувшись сын ответил, что и бабушка и дедушка согласны переспать с дряхлым паршивым негром за тысячу долларов. Отец: так вот смотри виртуально у нас есть три тысячи долларов, а реально - две бляди и один старый пидарас!
Антон Городецкий и Егор выскакивают из сумрака и валятся на пол. Егор - Антон, что это было? Антон - Мы были в сумраке. Егор - А это хорошо или плохо? Антон - Это модно.
Чемпионат Мира по борьбе. Перед финальной схваткой тренер дает последние указания - Вася, у тебя есть хоть и маленький, но шанс. Только постарайся не попасться на его коронный прием. Если на коронку поймает - то все, конец. Начинается схватка и Вася сразу попадается на приемчик. Тренер понимает, что это конец и недосмотрев спускается в бар ляпнуть с горя стаканчик. И вдруг слышит, что Вася победил. Бежит обратно, обнимает, целует счастливого Васю и просит рассказать, как это было. - (Вася) Ну, короче, завалил он меня. Думал, все проиграл. И тут перед самым моим носом я увидел яйца и что было сил, вцепился в них зубами. - (Тренер) Фу, Вася, кусать за яйца неспортивно. - (Вася) Да, но вы не представляете, тренер, на что способен человек, укусивший себя за яйца.
Построил как-то лев огромную вышку. И громогласно объявил - Кто прыгнет вниз с такой верхотуры, тот может трахнуть львицу. Собралось на площадке много зверей. Уж очень хочется царю зверей рога наставить. Вниз посмотрели, стало страшно. Никто не решается. Вдруг вылетает медведь и всей своей тушей об землю х@як. Быстро поднимается и опять лезет наверх по лестнице. Лев его за лапу дергает и говорит - Слышь, медведь, одного раза достаточно. Вон львица, можешь ее вые@ть. - Ага. Но я сначала вые@у того, кто меня с вышки столкнул...
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Мальчик играется на площадке. К нему подходит девочка. - Ты кто? - я? Тыгыдычка! - Аа... Понятно.. Ну и иди отсюда. - Ты-гы-дык, ты-гы-дык, ты-гы-дык...
Собрал лев всех зверей леса, и говорит: - Вчера, когда моя львица застряла меж деревьев, ее кто-то изнасиловал, того кто это сделал, я на части порву! Все молчат, друг на друга смотрят. - Так вот, приметы такие,-говорит лев,-длинные уши... Заяц уши пригибая к голове-"Пездец ослам"
Один грузин говорит другому: - Представляешь, моя сестра месяц назад родила ребенка, а мне даже не сообщили, кто родился - девочка или мальчик. И я до сих не пойму, кто же я - дядя или тетя?!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Как-то раз, на большой дороге, вустретились такнк и народный автомобиль известный под названием "горбатый". Такнк гонит с "горбатого": - как же тебе н стыдно показываться на дороге. У тебя ведь мотор в зад вставили.... позор!!! "горбатый" отвечает : - я же не говорю что у тебя )(*й во лбу!!!
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим! ` 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: `Отделение - за мной` исчезает. `Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка. `Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана, говорит папаша. NewRUSSIAN.COM
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! NewRUSSIAN.COM
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. NewRUSSIAN.COM
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клев будет отличный. - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? NewRUSSIAN.COM
В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает: Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин, переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит: "Допереключаешся!!!!!!!"
Собрание в колхозе. Председатель выступает: - Этот год был урожйным и у нас так много денег, что мы можем купить самолет! - Да!!! Согласны!!! Один мужик заорал: - А нафига он нам нужен? - Ну, у нас все равно много денег и мы можем купить комбайн! - Да!!! Согласны!!! Мужик опять: - А нафига он нам нужен? - Все равно у нас много денег и мы можем купить трактор! - Да!!! Согласны!!! Мужик снова: - А нафига он нам нужен? Председатель: - Хорошо. Предлагайте вы. Мужик: - Давайте купим воздушный шар... Надуем его и отпустим... - Зачем отпускать?! - А нафига он нам нужен...
Папа-медведь говорит:"Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей большой чашки?"Сын-медведь говорит:"Кто ел из моей маленькой тарелки, кто пил из моей маленькой чашки?"Мама-медведь отвечает:"Заткнитесь, ДЕБИЛЫ, я еще не положила!"
Сидят два нарка укуренные в салат просто в зю-зю около речки. Подходит к ним мужичок здоровенький и спрашивает: Пацаны глубоко здесь нет? Нарки: нет-нет. Ну мужик нырнул и чуть не утонул, еле выплыл, подбежал к наркотам и в гневе орет: вы чо суки я из-за вас чуть не утонуд!!! Нарки: а чо нормально все, полчаса назад утки вброд переходили так им по грудь было
Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха. Внук поверил... и прожил до 110 лет. После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня проблема, я гей! - Как интересно!!! а вы писатель, актер, певец?? - да нет, доктор, я грузчик! - Да какой ты гей!!! ТЫ ПИДОР конченый!!!
Ебутся два пидора. Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда. - Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо? - Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать. Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса. Мужик: - Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги проиграл... Собака: - Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре завтра!
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
Упал самолет в воду. Плавают на воде около острова Русский немец и Француз, и видят как с строва убегает мужик. Те у него спрашивают:" е с острова бежишь?" На это мужик ответил что на этом острове проживают амазонки и всех мужиков кастрируют. Ну и решили Русский Немец и Француз не плыть на остров. Прошел день: не выдержал утомительного солнца Француз и поплыл на берег. Ну амазонки выбежали схватили его и потащили на "операционный стол. Прошел второй день: не выдержал голода Немец, приплыл на остров. Ну тоже кастрировали. Прошла неделя: Русский смирился с кастрацией и тоже поплыл на остров. Амазонки выбежали, схватили и несут в лагерь. Русский спрашивает: - Как хоть кастрировать будете? - Кто кем работал так и будем отрезать. Например немец механик так мы ему гаечным ключом и открутили, француз повар-отрезали ножом. Русский смеется ХаХаХаХаХаХаХа, так я всю жизнь мороженным торговал, замучиетесь слизывать.
Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила? Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
едет дальнобойщик. вдруг не с того не с сего ему поссать захотелось, ну, думает потерплю. А в это время по радио передают новости, что в таком-то месте упала летающая тарелка. ит. д. и т. п. А мужик как раз в том места едет. Ну значит не в терпеж совсем ему стало, ладно. думает, была-небыла... Остановился и пошел в лесок неподалеку. Встал возле дерева и облегчается. кругом ночь и тишина. Тут он замечает -глаза напротив горят."вот черт, думает. на инопланетянина нарвался. надо идти на контакт" Страшно так ему стало. И объясняет: я-мужик-ссу. Ноль реакции. Я-мужик-ссу! Опять тишина. Я-МУЖИК-ССУ!!! - Я-лесник, сру.
Лежит в желудке еда. Спокойно так лежит, кайфует, переваривается. Вдруг вливается стакан водки: - Еда, подвинься! Ну, места хватает, еда подвинулась. Лежит дальше. Вливается еще стакан водки: - Еда, подвинься! Ну еда подвинулась. Тесновато, да что поделаешь:( Лежит дальше, переваривается. Вливается еще стакан водки: - Еда, подвинься! Ну та подвинулась. Совсем тесно стало. Тут вливается еще стакан: - Еда, подвинься! Ну еда не выдержала и говорит: - Ну бляха муха, охренели совсем! Все, пошла наверх разбираться!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна; употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса; употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно перед срочнонахом.
Вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля; корректное уважительное обращение (на Вы).
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер? - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Гдебаблобля!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Ур-родыбля! - "Здравствуйте, начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Ниссыблин! - "Уважаемый главбух, этот платеж в $ 3 000 000 на оффшор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджера перед сложной командировкой.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.