Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал, что сестра у него старшая есть...
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры. ... По специальности "Легкая атлетика". Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.
А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе, сука, вообще заткнуться". Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку). она подошла и от души бахнула ему в лоб. Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче, отчислился он.
Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.
Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:
- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.
Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:
- Ну, ладно хоть так.
Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.
История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречен...
Понимаю, что истории про детей поднадоели, но не удержусь... Пошли мы как-то с младшенькой нашей, лет 7 ей тогда было, в гости к подружке, у которой муж в это время был аргентизированный китаец. Погостили, соответственно, заказаели еду в китайском же ресторане (естественно!) Пришли домой и спрашиваю, значит у дочурки: - Ну и как тебе китайская кухня? А она так посмущавшись: - Кухня мне понравилась... А вот еда - не очень!
Ляпы комментаторов на Олимпиаде: 1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..." 2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была татуировка) 3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала... (за 50 м до финиша) - О!!! Простите - это финал!
Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные: физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины. Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту, передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил "Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех, выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать. Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня на дне рождения, со смехом вспоминали... :)
Еще пару лет назад мне друг рассказал. Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!" Мало дал значит...
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила челку Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь. Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа жизни
По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.
Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.
Я во сне увидел четко Очень крупное лицо. Оно выпитую водку Заедало огурцом. Оно громко так хрустело, И причмокивало так, Что я стать хотел бы телом, Но не смог во сне никак.
Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя неодумевая тоже кулак в ответ показал , - мужик радостный два кулака показывает , - Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит, рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а он мне - мозгов не хватает-.
НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ 32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.
В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого Думой Закона.
Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета.
Заявление премьер министра Украины: - В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
На днях в московской области был завершен съемочный процесс долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.
Из сообщений СМИ: - в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники МЧС России держались исключительно на еде и воде.
Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и гордо удаляется.
Почему в пятиборье победил наш спортсмен Андрей Моисеев? Да потому что все спортсмены приняли его за родного брата Бориса Моисеева и во время кросса не обгоняли, боясь оставить его за своей спиной.
Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили государственные испытания нового тактического ракетного комплекса "Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", - сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.
Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий. Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства. P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси иудаизма.
Сборная США поставила перед МОК ультиматум: - Или мы на первом месте, и на первом месте мы. Третьего не дано. В МОК подумали и ответили: - Третьего сборной США действительно не дано. Поэтому дадим добавку к первому.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет. Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где? Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают. Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли.
Заходят, стали под куполом. Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели! И смотрит победно на второго, мол, слабо? Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна.. И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный.
Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.
Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос. Занавес...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.