Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: - Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику. Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило. Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала, метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь делать?" Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!" Думал упаду с дивана....
Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты? Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить. RiskMaker
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает: - Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...
Меня давным-давно гнетет одна проблема: Чтоб выключить PC мне нужно «ПУСК» нажать. Что и куда пускаю этим кликом я несмелым? Каких последствий мне от пуска ожидать?...
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - Что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)
Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:
- Е%ля академическая - Е%ля на байдарках и каноэ - Парная е%ля - Е%ля "восьмерка без рулевого" - Е%ля "восьмерка с рулевым" - Е%ной слалом
В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):
- Вчера наши е%ли лучше всех - Е%ля это наш традиционный вид спорта - Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех - На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил - После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом небе от счастья - Сборная по е%ле сделала свое дело
Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью: (Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей? (Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле в 7 лет (К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле? (С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли. (К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех... (С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах. Поэтому я е%у мощенее всех. (К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей? (С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается) (К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там добиться успеха? (С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад", то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма. (К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по бурной воде где-нибудь на природе? (С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь десять минут, надо тренироваться годами.
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная. // ПТ
В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!" Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз, бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"
-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак. - Ась, Ответствовал Еремей. - Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить не разрешають? Да, вот.. Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним медленно, но неотвратимо подошли две серых тени. - Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда проедемте...
Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно забавно:
Пидарас разбушевался Пидарас наносит ответный удар Пидарас в тылу врага Ко мне, пидарас! Пидарас-2 Два пидараса Пидарас-паук Кофе и пидарасы Я, пидарас 72 пидараса Хороший, плохой, пидарас Пидарасы Карибского моря Охотник на пидарасов Пидарас в железной маске Убить пидараса Убить пидараса-2 Запах пидараса И пришел пидарас Пидарас навсегда Форрест Пидарас Пидарас по американски Пидарас есть пидарас Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар Ночной пидарас Дневной пидарас Сумеречный пидарас Пароль "пидарас" Искусственный пидарас Гарри поттер и пидарас Чего хотят пидарасы Властелин пидарасов Пидарасы чарли Дети пидарасов Багровые пидарасы Пидарасы в черном Пидарское чтиво Бешенные пидарасы Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...
Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не больше...
Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя. Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся автомобилю, он кpикнул: - Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять в воздух.
История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали... Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером) и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула кончилась. Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром, встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ расчет! Serzheek
- Да! - Алло! - Да! - Это телефон АТС? - Слушай, тебе что надо? - За телефон заплатить. - Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять! - У меня же идет пеня. - Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ! - Мне надо заплатить поскорее. - Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку вытащит!
Ты посрал?
- Да? - Алло! - Ты посрал? - Да. - С кровью и с гноем, сифилис? - Да. - Да? - Да. - А у матери СПИД, да? - А телефон-то можно узнать? - Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись, проклятый змеина! - Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.
Проклятый
- Да! - Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите... - Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а? - Ну дайте мне пожалуйста... - Гной! Отсоси у матери жопу! - Долг!... - Вот тебе она и скажет - За телефон долги... - Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят, анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб тебе башку перековыряло. Набок.
Ох и понесешь ты кару!
- Да. - Але, это АТС? - Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь! - Какую? - Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а? - Я на АТС звоню. - Не стыдно тебе?! - Я на АТС... - Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят! - Так это АТС или нет? - ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене: - Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка. Она: - Ты что, не можешь его купить здесь? Он: - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть. - А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили? - Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом. - А что? - А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!