Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит: - Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака? Друг, недолго думая: - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать. Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз! На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба. - Куда, мать-перемать!!!! - У-и-и-и-и-и-и-и... - Стой, падла, завалю!!!! - Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!! - Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!! - Блямс! Трах! У-и-и-и.... Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...
Мой муж служит в одной из войсковых частей нашей Родины. Живет у них в караулке кошка. Живет уже лет восемь. Кошка умнейшая, но своенравная. Долго не хотела признавать нового командира части, пакостила ему как могла по-своему, по-кошачьи: то на коврик под дверью погадит, ну а если в кабинет проберется, то вообще бедлам устроит. Ну ессно командир ее за это терпеть не мог. Продолжалась эта вражда года два. Тут что-то случается, что, уж не знаю, но кошка командира признала, и, чтобы выразить свою признательность, сделала следующее... Надо сказать, что кошка эта питалась и котят, которые у нее случались раз в год, кормила мышами. В одно прекрасное утро сидит народ после утреннего построения и видит такую вещь: кошка важно шествует к кабинету командира и тащит в зубах огромную КРЫСУ... Народ в шоке... Кошка кладет крысе на коврик перед кабинетом командира и с чувством выполненного долга идет в караулку... С тех пор на коврик каждое утро кошкой кладется крыса: мол не зря живу тут и кушаю, а мужики каждый раз, как видят кошку с крысой, говорят: - о, опять черная на доклад к командиру пошла.
Подлинная история из далеких лет застоя. Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину. Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память - Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой глыбы сделать туловище по пояс и постамент. Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо - реалистично. Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились, было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.
Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав, водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под покровом ночи это сооружение было собрано, но! Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того, чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли, раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я, житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса, пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся. Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь будет сооружен …»
Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал. И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля 1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость. Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома, сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него подкосились. На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ (женскую) сторону! Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку, перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего. Евгений из Питера.
В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора - начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог: - Продать конечно можно, сколько говоришь надо? - Литров двести. - Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят. - А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь. - …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли! Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.
Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего. Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону. Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло, то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло. Далее, история со слов моей знакомой. Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно (а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"... Результат, как говорят, превзошел ожидания!
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую. Gorby
"Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы тоже", - заверил американский президент собравшихся. http://www.lenta.ru/world/2004/08/06/harm/
(Вру со слов :) ) Пляж. Мальчик лет трех, сидя на песке, у кромки воды, играется с маленькой, нежно набегающей волной. В какой-то момент он замирает, встает, и направляется к простилке, на которой лежит его мама. По его глазам не заметно, какой шквал мыслей проносится в голове у ребенка. Он подходит к маме и с детской наивностью спрашивает: "Мама, а у тебя что, писюна нету?". Мама, отдавая себе отчет в том, что на пляже они не одни, приподнимаясь с простилки, успевает прийти в себя. Желая видимо дать полный ответ и не провоцировать дискуссию, с улыбкой и спокойно отвечает: "Нет, у меня нету". Тут ребенок конечно опешил, на мгновение задумался, после чего излил свое недоумение: "Нету писюна? Что, одна попа?", и добавил с восторгом: "А у нас с папой есть писюны!". После этого он снова переключил свое внимание на песок у кромки воды.
Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.
Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника. Но речь не о этом. Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно рекомендуется операция на сердце, а не-то... Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора. Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.
Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас как и всегда. Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали, и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже проводится и делают ее под местным наркозом. Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения "советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают. При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции) опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя подставил ногу и ее подхватили. Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего российского хирурга в разряд ассистента или медбрата. При этом по русски он говорить не мог. И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце, пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась. В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов Гинесса.
Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
Смотрю несколько дней назад передачу новостей.. Передают об очередных зверствах нашей доблестной милиции - инциндент с сержантом, который на станции метро Сокольники выстрелил из табельного оружия в лицо таджику... Честно говоря надоело - переключаю на другой канал - тоже новости, но сюжет!!!! Выпуск курсантов милиции с какого-то ихнего училища - голос за кадром: "Вот курсанты произносят клятву и после нее получат пистолеты и приступят к своей трудовой вахте." Стало очень страшно...
Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".
Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем, отдыхающие в воскресный день. В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В слове "фиг" Г, как известно, произносится как К. Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!". Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)", граждане были в полном ауте.
Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как, пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное - "Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
Вчера был на канале им. Москвы. Канал, как известно, судоходный. Теперь представте картину. Вечер. Тишина. Неярко светит солнышко. Загораю. И в этой идиллической обстановке мимо на малых парах проходит теплоход под названием "Василий Чапаев". Из школьной истории мы все знаем, чем закончилось переправа одноименного героя через реку Урал. Поэтому лучшего названия для корабля просто не придумать:-)) "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал капитан Врунгель... На палубах - ни души. Может, все на ужине. Но видуха - как на Летучем голландце.
В довершение картины из корабельных динамиков хрипло звучит песня: "...Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал..." Кто не знает конца песни, скажу, что и там катание закончилось утонутием. Но уже двоих. Корабль медленно и торжественно проследовал в сторону Москвы. "... ты правишь в открытое море, где с бурей не справиться нам..." - неслось с корабля.... Как говорится, занавес....
Обсуждали в форуме "туристов", которые тщательно собирают/документируют на отдыхе все недостатки тура. а потом разводят турагенства на деньги. Ну и вырвалось - не люблю москвичей. Там не стал, а здесь объясню. Было это в конце 70-х. Приехали мы в Воркуту сдавать отчет в геологические фонды. 29 или 30 декабря. А не сдадим - вся экспедиция без премии и 13-ой, кто помнит. Сдали, конечно, привезли елку ребятам (в Воркуте не растут) ну и сдали. История-то не об этом. Воркута, если кто не был, только называется город (не ну центр со сталинками есть, конечно), а на самом деле несколько поселков при шахтах, между которыми ходят автобусы. Ну, когда ходят. Ну и в один такой поселок нас поселили в ведомственную гостиницу, вроде "полярноуралгеологии" что-ли, если коротко. Квартира обычная вообще-то. Добрались часам к 7 вечера, зашли, тепло, чайник есть, стаканы - ну что еще надо. Правда дело осложнялось тем, что распоряжением горисполкома в конце месяца продажа водки и спирта, как бы это сказать, в-общем мораториум устанавливался до выполнения шахтами плана по добыче угля. Но! На импортный спиртосодержащий напиток по имени "Абу-Симбел" этот мораториум не распространялся. Оно понятно - север все-таки, а этот Абу на травах, т.е. лекарство от цинги и полярной ночи почти такое же действенное, как воркутинский спирт, который, говорят, гнали из высококачесвенных коксующихся углей. И вот значит сидим мы, вспоминаем добрым словом Насера с его Нефертити и тут входят эти, москвичи. (Я думаю большинство и так понимает, что данным словом обозваны не все жители прекрасного города Москва, но для меньшинства скажу: есть среди них отдельные представители, с арифмометром вместо сердца и с захватами от снегоуборочного комбайна вместо рук, и они виноваты в нелестном мнении, сложившемся о москвичах на просторах нашей страны от Дальнего Востока и до Советской Армии). Вы наверно подумали, что выпили они на халяву весь наш бальзам и от этого на 25 лет поселили в моем сердце такое недостойное истинного атеиста чувство. Если бы. Не стали. Ни за отчет, ни за Новый год, ни за Насера с воркутинскими стахановцами. Были бы трезвенники-язвенники, мы бы поняли, но я же видел, что у них слюна по пищеводу бежала, как сель по ущелью Медео. Но, как выяснилось из производственного совещания, приехали ребята из Масквы (вроде кино снимать, короткометражное, серий 7, про то, как шахтеры годовой план перевыполнили еще 25 декабря) и вместо того, чтобы явиться в туда, кто их заказал (в хорошем смысле, все же 1978 или рядом год, не нынешние времена), поселились в гостинице, в центральной, чуть ли не по 2,5 рубля номер. И заплатили, за сутки. А заказчик возьми, да и посели их в эту, ведомственную, бесплатно! И самый умный москвич крутанул своим калькулятором в голове и подсчитал, что 2,5 х 4 = червонец с Лениным, и если они счас съездят в гостиницу и не более 30-40 минут поругаются с администратором, то им обязаны! вернуть!! 5 рублей, потому что расчетный час в 12. Логика не моя, за что купил. И вот, кратко, исходные данные: 29 декабря, 68о сев. широты, -30о Цельсия, если не Реомюра, за бортом, ветер, с любой стороны северный 20 м/сек, 20 км до центра на автобусе, который ходит раз в полчаса. И 4 молодых мужика уезжают от стола с 2 бутылками египетского бальзама (картонный ящик стоял под столом) за 5 рублями ! А вы говорите, почему у нас в стране не любят москвичей!
Беларусь. Выдержка из вчерашнего селекторного совещания нашего уважаемого президента : Губернатор Брестчины Константин Сумар: — Я не хотел бы с Богом спорить, уважаемый Александр Григорьевич. Вы ж видите, какая погода. АГ: — Я ж не Бог. Губернатор : — Вы немножко выше! АГ: — Ну, спасибо!
Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а "Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится, какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные специальности...
Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев (коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20% водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом рассказ. Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем. Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как переводчики). На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи", почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".
Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.
P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился. Все-таки раньше боялись Союз и Вась...
друг рассказал: есть маршрутки, с индексом "к", то бишь - короткий маршрут; в обычную маршрутку, как всегда, не глядя на номер влезает бабка, и к водиле: - у вас короткий? водила, так посмотрел на нее: - нормАльный! кто, что делалЪ домысливайте сами...
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем. 2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем. 3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль. 4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алма-Ата - необычна, уникальна, но при этом идеальна. 5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алмаатинец. 6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве. 7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет. 8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы. 9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки". 10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве. 11. Вы уверены, что Алма-Ата заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир. 12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди. 13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алмаатинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора. 14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие. 15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами. 16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит. 17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кзыл-Орда и Чимкент, полные кзылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык. 18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алма-Ате. Хотя больше нигде не были дольше двух недель. 19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра. 20. Вы уверены, что красивей Алма-Аты в бывшем Союзе - это Питер. Потому, что вам так рассказывали. 21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся киргизские гаишники. 22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше. 23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело. 24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать. 25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина - Розыбакиева - Ташкентская - Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили. 26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина. 27. Вы возмущаетесь, что в Алма-Ате слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой. 28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан. 29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном. 30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык. 31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете. 32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших. 33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод". 34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь. 35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет. 36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алма-Аты. Видимо, из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах. 37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени "Талас". 38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "Ноги! Дорогу!". 39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в аэропорту, а не на автовокзале "Саяхат". 40. У вас есть родственники не из Алма-Аты. По правде говоря, вы их недолюбливаете. 41. Вы "центровской", даже если это не так. 42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете "Отан". Остальные партии вы просто не помните по цвету. 43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". Или "бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех. 44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы. 45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего. 46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим. 47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом-"мыльницей". 48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алма-Ату узбеки. Или - шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал. 49. Вы видели сизое покрывало смога над Алма-Атой, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять. 50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алма-Ате. Странно, как они вообще жили!
с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор. Черных клавиш нет, все чисто, стерильно. с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые гаммы, освоенные, светлые. с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор. Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей. с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор - фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес. С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее играли часто но потом она мало употребляется. С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не хотят...
Что происходит наяву, Когда цветы в июле пышут? Дельфины парусник качают, И ветерок пыльцу сметает, И разговор деревьев слышит забредший в летний лес в жару.
Август
Сменяет августовский сон Агонию июльских ночей, Он новый лист, он бег пророчит Взамен желтеющих листочков, Пророчит что-то к сентябрю.
Сентябрь
Сентябрь, как рыжий кот во фраке, Войдет в наш город в полумраке, зажжет аллеи, расцветит. Веселый, рыжий и хороший, Он улыбается прохожим, Свои дела начать спешит.
Октябрь
Сидим на даче, смех, беседы. На плечах - клетчатые пледы. Пьем со значеньем Шардоне. Смотри - луна уткнулась мордой В гербарий детский на столе.
Ноябрь
Ноябрь краской-серебрянкой пройдет по стеклам, Сыпнет манкой, Загонит в доки корабли. Курлычут сверху журавли. Носы текут и чуют стужу. Ступаю с хрустом я по лужам. Я не люблю ноябрь, увы.
Декабрь
Банальный снег и суматоха. Ты спросишь: суматоха - плохо? Глянь, кто по улице идет. Нет, не крестьянин, торжествуя. - Дедов Морозов целый взвод. Что в декабре я загадаю? Ну, право же, сама не знаю. Начало года - не январь. Тебя я нежно поцелую. Пусть снятся в декабрях июли.
Январь
Январь, как массовик-затейник. Он притворяется, бездельник, Что выбивается из сил. Но мы в душе ему не верим, Ведь нас мороз загнал за двери.
Февраль
Февраль стартует с детской горки, Я подмету, пойду иголки, У дома свалены все елки, порою - вместе - с мишурой. Февраль - достать чернил и плакать. И правда, что без Пастернака Была б чернеющая слякоть невыносимою тоской!
Март
Он рассовал в цветочниц ведра Номенклатурные букеты. Обман! Но мы не скажем прямо, Что это вовсе не весна! Пусть отвратительны тюльпаны, Но глаз по зелени томится, И я прощаю март за это!
Апрель
Апрель, как новенький жених. В апреле сердце набухает И выстрелить цветком мечтает В петлицы блейзеров и улиц.
Май
Гроза, сирень и медны трубы. От поцелуев пухнут губы. И платья выпускные и стрижи. Сдуть одуванчик поспеши. Ведь каждый спелый одуванчик В душе немного парапланщик!
Июнь
Экзамены, зачеты, шпоры. Вьюнком все поросли заборы. И пыль упала во дворы. А в парке - куча детворы. И даже кошки - в босоножках, Но я учусь, грущу в окошко.
Мой стих нескладен, угловат, Он, как нашкодивший подросток. Маститы классики стоят - О месяцах писать не просто!
Солнцеворот моей души - Вращенье мельницы в ручье, Он - полукруг арбузной корки, Искристый след полозьев с горки, Он очертанье паутинки, Бегут волшебные картинки …
…Все, что несет с собой природа, Царит во мне как время года!
Я люблю свою овечку, В нос повешу ей колечко. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою коровку, Тушью ей накрашу бровки. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою лисичку, Заплету я ей косички. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою слониху, В ушко выстрелю ей тихо. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою индюшку, Тихо выстрелю ей в ушко. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою лошадку, Помассирую лопатки. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою собачку, Дам я бубликов ей пачку. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою газельку, Затащу ее в постельку. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою овчарку, Я потру ее мочалкой. Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости.
***
Я люблю свою зверушку, Накормлю ее петрушкой, Заведу ее в избушку, Тихо пошепчу на ушко, Придавлю ее подушкой, Сверху придавлю катушкой, Нежно хлопну колотушкой И поглажу по макушке, Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости. Я люблю верхом кататься, Ерундою заниматься.
Кто смотрит сейчас сериал "Джейк 2.0" на НТВ, тому станет ясно... В начале фильма каждый раз там втирают в уши, что Агенту Джейку внесены микроскопические наноэлементы в организм. Не буду вдаваться в ересь самого этого факта, интересно другое - согласно науке, микрочастица в 1000 раз больше наночастицы... выходит, микроскопические наноэлементы - это слоноподобные мухи... :)
Когда терпеть уж мочи нет Придет на помощь туалет В такой момент он лучше друга- Нет ничего милее унитаза круга! Но вот наступит истины момент: Дерьмо в тебе сойдет на нет, Ты встанешь, попу подотрешь- Вершить Добро опять пойдешь, Как будто 5 минут назад Тебе дороже не был зад!!!!
IID Истории с принтерами Вообще-то я программист, но в силу специфики работы приходится заниматься и другой работой, связанной с компьютерами. 1. История 1. Вызывают в одну контору. Лазерный принтер выдает чистые листы бумаги при печати из любой программы, но никакой информации не печатает. После телефонных консультаций со спецами - долго мучался с настройками принтера и т. д. и т. п. Результат нулевой. В конце концов открыл крышку, посмотрел - оказывается "народные умельцы" поменяли картридж, но не оторвали липкую ленту и порошок, естественно, не подается. 2. Истори 2. Принтер отлично печатает под Windows, но не печатает под DOS - выдает ошибку. Опять же таки после телефонных консультаций со спецами - довел настройки до того, что принтер перестал печатать даже и под Windows. Ничего не поделаешь - надо переустанавливать принтер. Переустановил и - о чудо! - принтер стал отлично печатать и под DOS и под Windows. IID
Есть у меня знакомый мужик, назовем его Васей, который на работе, во время ее и посл нее, увлекался крепкими горячительными напитками, пил каждый день. А на работу и с работы ездил на машине в любом состоянии.
История 1 Было на работе у кого-то день варенья. Вася как всегда нах....ся Мы его дотащили до машины и посадили в нее и ждем пока он поедет. Стоим уже минут пять ждем, тут Вася открывает дверь с таким монологом: - -!!! Мужики помогите ключ в замок зажигания всунуть, а то я не как попасть не могу!!!!
История 2 ТОтже Вася тоже после застолье. Кое как забравшись в свою машину с другом поехали домой. Слава богу до дома было десять минут езды и попути ему попадается один единственный светофор. И вот Вася подъезжает к светофору свет красный, что"ж надо останавливаться, и ВАСЯ как "ПРИМЕРНЫЙ ВОДИТЕЛЬ" останвливается и ждет зеленого, и в этот момент ВАСЕ и пасажиру(который чуть чуть трезвее ВАСИ)захотелось вздремнуть и вздремнули. Вася расказывал что когда он проснулся долго въезжал где он находиться. А теперь представте картину, по среди дороги стоит опель и в нем спят два мужика. Хорошо что ГАЙЦАМ не попались на глаза.
Что по этому поводу хочеться сказать ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ ПИТЬ НЕ НАДО, но если только чуть чуть!!!!!!!
Стою на автобусной остановке, вижу картину: гаишник на перекрестке подъезжая к своему "рабочему месту" кроет матом из машины всех водителей. Видно работать очень хочется! andreiko
Когда был Путин маленьким, он был очень аккуратный. Когда он автомобильчики ломал, колесики он складывал в одну кастрюльку, винтики - в другую, а шофера-куколку, чтоб не потерялся, накрывал дуршлачком-решеточкой. - Когда вырасту большой, обязательно разберу ЮКОС! - думал Володя.
так вот, двое дуреют в ресторане. Один-другому, слышь если шлепнеш вот тога парня по затылку, дам 100 баксов. Тот, не задумываясь идет к мужику, дает еме со словами - привет Спас, как дела, меня не помниш? Ответ - нет. Ну тогда простите, ошибся... Садится на стол, опять дуреют... Новыи вопрос: если его хлопнеш еще раз, дам 200 баксов... Сюжет ясень, опять по бошку и сопутствущие реплики.. Спос, да это же ты, помниш в армия вместе служили... и ответ: да отстанте от меня, я вас не знаю.... Как обычно, извинния и т. д. Те двое сидят, водку жрут... скучноТак зачинщик говорит: еще один стук по голове... и 1000 баксов получиш. Подумал парень, а в то время потерпевшый пересел на другой стол-башка болелаТак наш герой за вышеназванную сумму идет и как вмажет... привет Спас, вот ты потерясля, я чуть человека из-за тебя не убил ребята, простите мои орфографические ошибки!
Почти по Задорнову. Привез я в деревню проигрыватель и кучу пластинос, которым лет по двадцать, а то и больше. Сын (11 лет) крутит "Веселых ребят" 1986 года по нескольку раз в день. Если кто помнит песьню про тетю и дядю: - Не грустите, тетя, муж ваш на работе, ... не в кино, ... редкий семьянин, и т. д. И вдруг: - Не грустите и его простите ради ваших именин. За что мужика-то прощать? Судя по тексту он - ангел!!! Правда после второго куплета: - Муж ваш редкий семьянин (типа женскими голосами), закрадывается подозрение, насколько он редкий семьянин... Правда обратил внимание на текст после приличной дозы пива в день варенья.
На радио в Харькове кочует замечательная передачка Утречко, которую я очень люблю слушать, так вот года два назад, в составе ведущих передачу была замена, на к сожалению ныне уже перешедшего в иной мир Сэра, он был одиозной личностью, однажды с ним пиво пил, три литра одним глотком мог влить :) Я отвлекся, так вот была в этой передаче рубрика в которой ведущие задавали вопрос с подсказкой, а угадавший правильный ответ мог получить халявное пиво. В тот день вопрос был приблизительно следующим - В - Такой-то такой-то в таком то году в запатентовал изобретение состоящее из полого цилиндра на одном конце которого Щетина соединена с механизмом находящимся в другом конце. Вопрос я сформулировал очень приблизительно :) Каких только предположений небыло у звонивших :) Один звонит с ходу так, уверенно - Это говорит - телефонная трубка! Сэр - Мда, слов нет, может у вас трубка заросла на оденом конце? :) Потом еще масса еще более-менее дебильных предположений, причем Сэр намекает что этот девайс относится к предметам каждодневного пользования, только не в таком виде, но его знают все и тд и тп.. Я сижу слушаю, знаю правильный ответ, от этого ситуация кажется еще более комичной и тут в довершение когда Сэр уже явно обалдел и разозлился на недогадливых радиослушателей раздается очередной звонок- Здравствуйте, я кажется знаю что это - это микрофон! Сэр уж тут поизмывался, грит может быть микрофон для вас и относится к предметам ежедневного пользования, для меня говорит да относится, так как я музыкант, работаю на радио и тд. НО вот скажите мне, где на микрофоне вы видели щетину? Я говорит, никогда не видел, может быть перед моим употреблением микрофона его бреют? я чуть не уписался :)
Я, оказывается, так вчера нажралась!!! Как я засыпала: лежала и крутилась вокруг своей оси, или это комната крутилась вокруг меня!? Ночью проснулась от жутчайшего СУШНЯКА - "Сон алкаголика тревожен и краток!" - а тот стакан с водой, который я заранее поставила на прикроватную тумбу, кто-то ВЫПИЛ!!! наверное этот черный засранец-кот. А больше воды нет, я это знала, только из под крана. Лучше сдохнуть от жажды, чем от паганой воды в кране, поэтому, я собрала все, что имею в кулак или еще в куда-то и встала с койки? Штормитс. Поползла, пиная по дороге засранца, а че он под ноги лезет! Задача №1-поставить чайник. Сделано. Вольно. Дальше, дождаться пока скипит, налить в чашку, поставить в холодильник и ждать нужной кондиции. Вокруг ходит черная бестия, напоминая о своем подлом поступке и еще жрать просит...! Я стою жду чайника, как на первом свидании, ноги дрожат, сердце колотится, волнуюсь и нервничаю. Ну вот он пришел! Ползу за чашкой в комнату, т. к. чистых больше нет, это мне далось с трудом, ну хоть на кошаке отыгралась по дороге. Налила кипяточек, слюни текут, а незя!!! Поместила это безобразие в холодильник, поняла, что стоять больше не могу, нало принять горизонтальное положение, ползу в комнату, кот уже смекнул, под ноги не лезет, сидит в сторонке и думает, наверное, черте че про хозяйку! Легла и срубилась..... Я что не одна? Кто-то рядом? Вроде ни кого с собой не притащила вечером! Со страхом протягиваю руку, щупаю... Засранец! Лежит поперек кровати и кайф ловит, просто издевается надо мной! Согнять его нет сил! Сушняк!!! Сползаю с койки, в надежде, что там, в холодильнике, меня ждет райский напиток. Достаю, а в чашке все еще ГОРЯЧАЯ ВОДА. Не знаю, то ли времени мало прошло, то ли холодильник сломался, к черту все, залпом випиваю, ловлю сомнительный кайф и иду спать. В голове все перемешалось. Мысли, воспоминания и ожидание утреннего подъема, все не дает покоя. В полной панике ложусь спать поперек кровати, чтобы засранцу место не хватило, проваливаюсь.... Утро шикарное!!! Чувствую себя как олимпийская чемпионка по лыжным гонкам на 50 км: лежу за финишной чертой и не могу ни отдышаться, ни встать. Но нас ждут новые победы и достижения! , так что надо вставать, хотя бы для того, чтоб любимого засранца покормить. Ася.
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се... Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего супер-байка был номер Е777КХ77. Да, ответил другой, это реально круто!
диалог по асе: ППП (16:22) : пошли покурим ppp (16:23) : нехочу ppp (16:23) : ты опять трепаться будешь по трубе ППП (16:23) : чмо ППП (16:23) : не буду я трепаться ppp (16:23) : лох ppp (16:23) : не пойду!!!! ППП (16:23) : хочешь, я ее вообще здесь оставлю ППП (16:24) : ну пошли, ну пожалуйста ppp (16:24) : нет, я просто не хочу курить ППП (16:24) : не выебывайся давай, встала а ушла! ppp (16:24) : о....звезда.... ППП (16:25) : я уйду................не уйду ppp (16:25) : потому что уважаю других ваших коллег
Еду я значится вчера на дачку(в лес да по ягодицы) на лисапеде. Ну и енто, отмахав пару-тройку км понимаю, что нуждаюсь в жидкостной дозаправке. Захожу в некое подобие магазина со своим транспортом. И тут тетка-продавщица на меня бочку гонит, что де низя с лисапедом сюдыть. А надо сказать, что настроение у меня 2(теперь 3)дня под ряд х.. плохое. Ну и я не будь дурак над ней решил постебаться. Из нее говно аж фонтаном прет, из меня не меньше только изощереннее. Ану говрю дура довай сюда жалобную книгу. А она видать до того е.. стукнутая, что нажала на тревожную кнопку... Через 15 мин. бравые молодцы с автоматом прикатили. Вобшем закончилось все тем, что потерял 20 мин. Хорошо менты хоть не такие дятлы и вотдел не отвезли.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.
На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека, вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому люди вышли такими недоделанными.
Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как торнадо, я убедилась лично… Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела, что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу экстриму. Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть! » - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную. Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне. Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши… Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза? Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил меня кратким снисходительным взглядом. Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! » Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то. - Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура, инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно обслюнявил мне ладошку! Фууу! Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно, я буду сверху, но это вряд ли спасет положение… В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и неловка взгромоздилась сверху… … в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет, что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие… Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с явным облегчением выбросил меня из седла!!! - Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, - Может попробуем с другой лошадкой?