Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со склада за хвост...
Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого дядю-документоведа
Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории, рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история… Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего дня в трудах праведных. Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно: кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы (именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в наличии сыночку. А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче, всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться, нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет, зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?
И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный (ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень, почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы, перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает. Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед, видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и покой… А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с облегчением. Через несколько минут является складской начальник, не слышавший монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »
P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»? Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не помеха.
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Рамблер продолжает радовать. Заметка от 23 августа, оригинал здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4946124
"Челюскин" обнаружен на дне Чукотского моря ... В экспедиции участвуют восемь профессиональных спортсменов - подводных археологов и операторов, имеющих большой опыт погружений в водах с отрицательной температурой. ...
Тут впору Нобелевскую премию давать, выяснить только кому. За открытие воды с отрицательной температурой.
Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды вообще слов нет...
Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину. Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось, что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от всея конторы.
Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:
"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".
Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......" Я (удивленно): "Чем???" Она:"Как чем? Свежестью!"
Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло. За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.
Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.
Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем дальше.
Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы поняли? Ходить с ним просто опасно.
Самая страшная это номер три.
Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку, на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй девушку!
Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает. Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!
Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет J))))
А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно... Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте. Один пример употребления из личного. Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу". Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили. Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом. Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось... Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........ @$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях? P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо. P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили... (с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом, покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы, открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный вопрос: - А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач 5? Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.
Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим, очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом - баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6 метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах, но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли. Это прибабайка была, а байка дальше. Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была « Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня понимаете….. Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится, гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли. Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку - вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали короче все, даже капки захватили. И поехали. Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались в клуб. Картина под конец прогулки была следующая. Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим». А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в последней минуте Ревизора. На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но все обошлось. Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет ли чего-нибудь за поворотом. взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790
История с Олимпиады. Прелюдия. Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш (советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и объявились. Помимо этих успехов... Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших шпажистов, плакал и... матерился по-русски. Из газет взято.
На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика. Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.
Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо, что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев «окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…
История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом" Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах. М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт) В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли. Торт съеден не был. Serzheek
Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из дому вышел. Был сильный мороз...
Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было. Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню - вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_ заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял. И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол, нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка, которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит: "Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего, еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.
Вот такая история. Взято отсюда (уж очень понравилось): http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Было реально со мною... Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю... Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная, вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо... Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее... Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи... Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была, двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок... Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в узорах прорех...
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
Люди любят жалеть несчастных - обычно они помогают им деньгами. Но никому не нравятся слишком несчастливые - во-первых, никаких денег на них не хватит, во-вторых - вдруг совесть проснется?
если один бесмысленный каприз красавицы заставлял делать умных людей глупые вещи и был причиной всемирных переворотов то что же будет тогда если этот каприз осмыслить и пустить в нужное русло
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Сверхнаглость в годы застоя - рассказывать политические анекдоты в компании, зная, что один - стукач. Сверхнаглость на олимпиаде - скушать допинг, зная, что попадешься и все равно выступать.
Новости из Афин. Филипп Киркоров, выступавший в турнире дзюдоистов, дисквалифицирован за неспортивное поведение: он не только покрыл матом главного судью, но еще и потоптался по нему сверху!
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
Вредный юридический совет для участников долевого строительства:
Ты долевку заключая, все подписывай не глядя, Все равно потом судиться за обещанные метры. И не надо нам лицензий и других бумажек сложных, Ведь обманывать не сложно тех кто хочет жить красиво...
Больше вредных советов здесь http://www.intellectpro.ru/stat/index.php?view_id=68
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
АХТУНГ! Вновь открыт мой сайт, как туалет, Всем желающим – свободный вход! В нем лежат шедевры прошлых лет, Хочет ознакомиться кто – вот: http://and-koshmarov.narod.ru/ Андрей Кошмаров
Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог: я: - Здравствуйте, Дениса можно? Б: - А какого вам Дениса нужно? я: - Иванова Дениса Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут... я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08? Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а Стас... :-[]
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :) Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот. работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка и какого она размера... Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол, молодая жена? - Да так, развротная оказалась... - !? Ты хочешь сказать развратная? - РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
Про заработалась... Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе. В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена последнего действия)
Звонок к нам в отделение. Медсестра: - Здравствуйте. Абонент: - Это отделение онкоурологии? МС: - Да. А: - Спасибо. Абонент кладет трубку. МС в экстазе.
К тебе приходит смерть, Стоя на пороге И ты ей тихо говоришь: "Вытерай ты ноги, Я гляжу тебе в лицо И говорю открыто: "Ну и рожа у тебя - Прямо как корыто"".
В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым, говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым девушкам".
На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них: Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап - распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств, вырученных за красавиц.
Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю катушку. Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней "несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего, еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить веселье без риска обломать кому-нибудь кайф. Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии. Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись... Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они, значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком, танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ молодого человека и перегибается через заборчик... Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка примерно в том же состоянии но уже к верным подругам... вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять девушкам... Ksufundra.
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас" Заправка. Подкатывает "БМВ". Подходит заправщик. Выходит водила: - Двадцать девяностопятого. Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика... Водила: - Я сказал девяностопятого!!!
Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный пример.
Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один Модест, другой -- педераст".
Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях: "Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".
Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.
"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой". В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел перед камерой 1.826 женщин и мужчин." И где он столько идиотов нашел?
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!
DOOMерам посвящается. Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки становится доступной консольная команда: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
Лилия Ленская - это звезда! Рифмы читатель ждет уж? Да-да! ************ Как гладиаторы, дрались Любви презренные рабы, И на трибунах - пальцы вниз: «Давай еби ее, еби!!» ************ Прочь с дороги, неврастеник, Нужен мне другой жених! Если в брюках много денег, То и хуй красивый в них! ************ Лилия Ленская
Вчера рассказали соседи в деревне. Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня, кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно. Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался категорически и опять сбежал. Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без запаха.
Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь. Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день? Я молчу. Жена снова: В какой день? Я (раздраженно): В понедельник или среду. Жена: А!
"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."
Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает, почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!! Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ
Прочитала в газете "Из рук в руки": "ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная плата, хороший график работы."
и тут же (видимо решили поумнее написать):
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на торговлю квасом требуются."
В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой щит с текстом- рекламой. Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит изрядные деньги на борьбу с этой напастью. В переводе реклама звучит так: "Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет." Подохнут от запаха? А мы?
История о праздновании дня военно-морского флота напомнила: ~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через день сняли, может еще кого-то сняли тоже.
Со слов друга. Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может. Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее хреновины такой специальной для подтяжки струн. - А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой как это дело обычно юзают. - Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй! Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил: - Да, вообще-то ее тут и не было.
Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю. Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено. Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо, он правильно меня понял.
Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.
он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал? я (уже лежу): - х.з. он: - может надо в системных настройках посмотреть? он: - может драйвер сделать? ... ... он: - Все я сделал :-) я: - можешь ведь, когда хочешь ;-) он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7 он: - еееее я имею ввиду сверху 7 я: - :-D логично....