Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится. Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать, собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает: - Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал? "Чемпион": - А что он мне два поставил!!! Не смог договориться с компьютером...
Место под «солнцем» … Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день, веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь. Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки, оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе, довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево. Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места. - Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его изложения. - Да выспался как царь! Спал разметавшись! - А остальные как? - Так дрались до утра, и утром кстати тоже!
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после траханья в подъезде у меня так спина болит!
Буквально - только что. Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия». По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра. Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? » Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих - Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. » Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты. Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш. - "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон. Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на хуй!" Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
- Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет? - А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....
Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного органа одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее основам.
Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись «Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать, чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т. п.
Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее. Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я ей говорил.
- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее, стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.
Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).
- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!
- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна зачем-то жмет кнопку на мониторе.
После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не допускали. Разве что к телефону.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
После заявления наших политиков о том, что готовятся превинтивные удары по террористам в других странах, страны прибалтики, Англия, Дания и США спешно начали строить бомбоубежища и запасаться продовольствием.
Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.
Белоснежку подружка спрашивает: - Как хоть твоих гномиков зовут-то? - Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"... :)
Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович позавидовал Александру Григорьевичу"...
По мотивам рекламы пива. Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво. Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить." Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно): "Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают". Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав на километр останавливается. Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты ммужик сссовсем ззря ккупил".
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
Была любовь, как наваждение. Не на земле, на небесах. Сплошные чудные мгновения, Из тех, что Пушкин описал. Мы говорили о высоком, И пили водку под форшмак. Вы мне сказали, что я сокол. И что я сильный, как Геракл. Мы толковали об истории О чудесах большого мира. Еще, мне помнится, мы спорили, Кто сочинял вместо Шекспира Когда же вы назвали цену, Не мог я понять долго, как!? Но вы устроили мне сцену И бросили в лицо форшмак. Я не простил такую пылкость И прочь прогнал вас из квартиры. Воткнув с размаха в жопу вилку… И за себя, и за Шекспира.
- Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего... "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."
Группа губернаторов регионов России вышла с предложением внести в Конституцию следующие изменения: 1. Перед любым упоминанием Президента РФ в обязательном порядке должны использоваться слова "Наш дорогой и любимый" 2. Президенту РФ автоматически присваивается звание "Четырежды герой России"
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M''s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I''m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л''ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "ПИТ" -Для хороших людей ! Еще упаковочку?
1. Надо было научиться играть на флейте 2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино. 3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть. 4. Шутите о сбросе пианино с балкона 5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что писнино само играет. 6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый этаж начиная с первого...
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
Сначала этот ураган набирал обороты и назывался "Иван"(Евроньюс), достигнув Гаити превратился в "Айвана"(1ОРТ, РТР), и в конце-концов сошел на нет под именем "Иван Грозный"(НТВ). Какой изменчивый ураган.....)))
-Не потерплю!- кричал Вовочка и ножками топал, когда нехороший мальчик проехал по луже на велосипедике и его новый костюмчик забрызгал. -Ну, Вовочка, не плачь, это ж просто водичка, она отстирается, ведь он же не по нефти проехал... - перестал Вова плакать и задумался.
Когда Володя Путин был маленьким, у него был дядька в Киеве. Бывало, огород у Володи весь зарастет бузиной, а Володя все дядьке по телефону звонит, и часами обсуждает проблему выборов по партийным спискам.
Сентябрь. Вечер. За окном неторопливо идет дождь. Муж лежит на диване перед телевизором вслух размышляет о жизни. (М) - Вот Вечер, он чем хорош ? Из кухни выглядывает жена и говорит: (Ж) - Если не нравится, то можешь идти спать. (М) - А старость?... (М) - А Родина?..... Тихо. Не слышно даже дождя. В Канаде в сентябре все время идет дождь.
Ступицей некрылатою вовне мешая пыл Во вторник, ближе к вечеру родился Хриплорыл.
Его мамаша пьяница, отец его - юрист. Она как бочка толстая, отец его как глист.
А роды были трудные, ну что тут говорить, Хирург осоловелый, стал пузо кесарить. Сгрудилися грудастые врачихи над столом, Хирург от напряжения подрыгивал еблом.
(Вот так, ебать приятно, попробуй-ка родить,) Хирург тот, трахоногий, пошел бутылку пить. Еблокурчавый доктор пеленку завернул И Хриплорыл, довольный, мордашкою зевнул.
К анекдотам про "хорошо, что Христа распяли, а не повесили" и "замечательно, что его не посадили на кол" Вообще классно, что его не разорвали лошадьми, не закидали камнями, не утопили, не закопали живьем в землю, не отравили в газовой камере, не сажали на электрический стул, не расстреляли, не отрубили голову и слава богу не четвертовали.
Российский олимпийский комитет пришел на помощь коллегам из Монако. Власти этой страны оказались в трудном положение, так как не смогли выставить национальную сборную на XII паралимпийские игры из-за полного отсутствия в стране покалеченных. Российские специалисты обещают в кратчайшие сроки подготовить сборную.