Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в «горячих точках», а именно на границе с ГДР. Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.
«Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется. Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами. Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии. Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы. И вдруг... На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит... И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар... А в это время... Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости. Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства... Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!? Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. ішкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший. Больше внезапных учений в НАТО не проводили. »
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".
Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои обязательства, а вот Москва…. » И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире….. - А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи. Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу: - Так Москва денег не дает!... - А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.
Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые, большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей. К прилавку небольшая (два - три человека) очередь. Рядом с этой очередью (а не в очереди) стоит интеллигентная женщина лет шестидесяти и принимает решение, покупать или не покупать рыбу. Она внимательно смотрит на карпов, заглядывает им в глаза, видимо, пытаясь разузнать подробности их биографии. По лицу женщины видно, что система ее кулинарных ценностей сформировалась еще при Сталине - на "Книге о вкусной и здоровой пище" и аксиоме о том, что свежесть бывает только первой. Наконец, тщательно выждав, пока очередной покупатель на минуту замешкался (чтобы не нарушать очередь - интеллигенция все-таки!) женщина задает продавцу вопрос: - А карпы свежие? - Живые. Сегодня из пруда. - Нисколько не удивляясь вопросу, немедленно отвечает продавец. Однако очередь оживилась. Женщина начинает привлекать внимание, и тут она задает следующий вопрос: - Тогда почему они такие грустные? Продавец снова ответил без заминки и удивления: - А Вы бы на их месте веселились? И очередь, и просто стоящие рядом, и даже придирчивая покупательница веселились долго. Женщина все-таки купила одного карпа. Как она сказала, на пробу. Видимо, попробует развеселить.
Если вы думаете, что все это происходило в Одессе на Привозе, то вы заблуждаетесь. Это происходило в Ижевске, в 4-м микрорайоне.
"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит 30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000 франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29 представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане! Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою 1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000. Из-за этих 7фр. он лишался премии. - Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но... - Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и теперь остался без гроша... - О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли нужно? - Франков 20, не больше! Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к выдаче премии!
Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди, которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус, выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь, классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда.. которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует просветление и он выдает: - "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал: - Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть. - Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...) - Ну, так чтобы незаметно было... - Это с какого? (уже заинтересованнее) я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама: - С мозга?
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там… «Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е. Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой: «Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать, работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна рождала много перлов, но наиболее запомнились два. Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не будет. Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется, в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. - А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась. А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и через месяц ушла на пенсию.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без комментариев... Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
преабула : Нижний Новгород. Город по рельефу делиться на две половины - "гора" и "заречная", т. е. равнинная часть, где я и живу. Каждый вечер с подругой выгуливаем собаку, в любую погоду, обе не любим холод. Все местные телестанции расположены на "горе" и на экране телевизора во время передач все время маячат температура воздуха и время. На дворе зима, вечер, в телевизоре 21 час с копейками и -13 градусов по Цельсию, выходим в КУРТКАХ, делимся ощущениями: "Ну все-таки врет телевизор, верных 17 градусов, не меньше..." и потопали по привычному маршруту. Собака почему то вприпрыжку, поджимая лапы, а мы не спеша за ней. Решили покурить, пальцы мерзнут, но курим и ругаем несовершенные термометры - ну верных -17! Через час пришлепали к дому, разошлись по квартирам и баиньки. Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Т. е. мы (которые при - 20 по улице короткими перебежками) целый час прогуливались при - 28! И не могли понять почему собака скулит и лапы поджимает! Если бы ЗНАЛИ СКОКА на улице,! или не выходили бы, или уже у порога замерзли бы! Не знание тоже сила! Лягушонок
Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Девчонки сегодня не придут. - А хорошая-то? - Презервативы я купил!
Идет охотник в кмышах. Слышит: кря-кря. Тихо раздвигает камышы, а посередине пруда сидит селезень и не двигается. Думает - "Повезло", целится. Только прицелился, видит через мушку как селезень поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Ни фига себе - думет охотник, - Да нет показалось наверное. Снова начинает целиться, селезень снова поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Охотник шепчет "Что?" Селезень показывает крылом вниз на воду и отвечает - "Карась". О. - Что, клюет? С. - Нет, сосет
Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого: - Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает: - Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.
По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of world imperialism" В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике". Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как зеницу ока...
Преамбула (для незнакомых с предвыбоными реалиями в Украине): кандидатом от власти у нас выступает действующий премьер-министр В. Ф. Янукович. Личность весьма неординарная: в своей декларации о доходах совершил 12 грамматических ошибок, из них 2 в слове премьер-министр. При этом, "проффессор" 3х несуществующих университетов и академий. В молодые годы дважды сидел в тюрьме за разбой. Было еще дело об изнасиловании, но оно загадочным образом исчезло... Разумеется, все подконтрольные власти каналы рассказали о несправедливых судимостях и тяжелом детстве "тому що послiдовного".
Амбула: иду сегодня на работу мимо детского сада. За забором ребятня (судя по всему старшая группа) собирается играть в мафиози и милицию (современный вариант казаков-разбойников). Один, по всей видимости заводила, кричит: "Мафиози, все ко мне! Чур я Януковичем буду!.."
Поймал эстонец золотую рыбку, ну та ему человеческим голосом говорит: - Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания... На что эстонец яростно начинает бить рыбку об угол. Рыбка его умоляет не делать этого: - За что ты меня бъешь? Эстонец: - Нээ нааадооо гооовоорииить сооо мноой пооо-рууусскииии!!
Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке. Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже собирается на работу, и пререпоручает это старшему: - Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в школе. - Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий, который тоже не горазд рисовать.
В российском лагере умер заключенный. Патологоанатом, вскрывавший труп, после работы говорит коллегам: - Ребята, вы будете смеяться, но он действительно умер от острой сердечной недостаточности!
Полицейский: - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок! NewRUSSIAN.COM
С год назад в нашем городе у центрального рынка установили милицейскую будку. Там они дежурят... Пару месяцев назад на будке появилась надпись: "Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 руб." Неделю назад надпись замазали масляной красной, но если присмотреться, видно... Вот так!
Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны - деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть, но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей. Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос: "Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается, садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь день обеспечено.
P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его поставил :)
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой
"Выполнение одного и того же действия одним и тем же способом и ожидание различных результатов" определяется как безумие... Похоже это вторая составляющая после любви к халяве, которая влечет некоторых людей к игровым автоматам на деньги.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Экранизация `Дед Мазай и зайцы` По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков
Внимание! Пять самых новых изобретений человечества: Вертолет с катапультируемым сиденьем. Фонарик на солнечных батарейках. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
Заходит мужик к хирургу и говорит: - Док, у меня ухо болит. Доктор, осматривая: - Та-ак, будем резать! - Да вы что?! -кричит мужик и убегает к ЛОР-у. - Док, этот хирург по соседству хотел меня резать! ЛОР, осматривая: - Ах уж эти хирурги... Как что, так сразу резать. Я вам выпишу лекарство и ухо само по себе выпадет.
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Зем ли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не зап ретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет ми! мо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать че ловеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал! [" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!
Насчет экспресс-почты: - Нам отправляли пакет из Сингапура в Хабаровск, Ближайший путь Сингапур-Сеул-Хабаровск. Так вот когда мы отправляли, то спросили, через сколько дней оно будет в Хабаровске, нам ответили, что максимум через четыре дня. Пакет нужен был срочно, у нас билет до Москвы через 5 дней, и короче, супер срочно надо. Пакет прошел путь (смотрели через интернет) Сингапур- Гавайи - Нью-Йорк - Чикаго - Амстердам - Берлин - Вашингтон - Москва - Санкт-Петербург - Новосибирск. Так как мы уже не успевали получить пакет, мы попросили, чтобы пакет отправили в Москву, чтобы там получить и смотрим дальше: Новосибирск - Иркутск - Москва - Санкт-Петребург - Москва. А в момент когда этот пакет был нам нужен, он был в Петербурге.
Кажется, что в экспресс-почте главное одно: чтобы пакет на одном месте не лежал
Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу письмо: - Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!
Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит. Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик". Старый спрашивает,-"что?" Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил, - "а теперь указательный", мужик выпрямил. "Ты на кого в натуре нехал?!!!" NewRUSSIAN.COM
Ты как среди звезд на небе Луна. Так же прекрасна? Нет, холодна.
Когда ты входишь в Интренет, Меня мороз пробирает по коже, Ты бы собой могла заменить холодильник И рефрижератор тоже...
С тобой одной хочу дружить, И это будет мне наградой Чтобы хранить картошку, бурачки, морковь Мне погреба не будет надо.
Горшочек сметаны, яички, сырок С тобой сохраняться на долгий срок. В чем здесь секрет? Тайна одна: Ты - как печень трески холодна.
А ведь с тобой мы можем счастливо зажить, И на работе делать ничего тебе не будет нужно С друзьями я могу поговорить И в морг рефрижератором они тебя возьмут на службу!
Сегодня ты вылазишь в Интернет, У всего мира мерзнут сопли, примерзают губы, С веселым скрежетом и чуть скрипя От твоего мороза трескаются зубы.
И разговоры по ночам с тобой От меня требовали стольких мук, Но результат остался тем же - Все так же холодна ты как бамбук...
Оттай Irisik, хоть чуть-чуть... Тогда прилетят с Юга утки и гуси Под жарким солнцем вырастут бананы и укроп И мы откроем курорт в Беларуси !
P.S.
По ночам над Минском воют северные ветры, Льют холодные осенние дожди Скоро город захлестнут метели Зимние морозы впереди...
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он. - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на хуй?! »
Мужик приходит домой и видит в приоткрытую дверь как его дочь трахает себя искусственным членом. Он охреневает, но ничего не говорит. Вечером рассказывает жене, а та ему: - Дурак, вот и хорошо, домой в подоле не принесет, и заразу не подцепет! Через несколько дней жена приходит домой, за столом сидит муж, на столе бутылка водки, два стакана и хер искусственный. Жена: - Ты что совсем стары охренел? Ты что делаешь? - А я что теперь и с зятьком выпить немогу?!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Эпиграф: "Молдаване занимаются тем, что считают себя румынами". /М.Задорнов/
А чем занимаются румыны? Вот что сообщает агентство "Рейтер", цитируя румынское государственное агентство новостей "Ромпресс". Пожилой румын перепутал свой пенис с шеей цыпленка, отрезал его, а его собака подбежала и съела отрезанное. Как сообщается, 67-и летний Константин Мокану, из деревни близ города Галати на юго-востоке страны, выскочил ночью во двор в нижнем белье, чтобы убить цыпленка, который своим шумом мешал ему спать. "Я перепутал _его_ с шеей цыпленка", рассказал Мокану, доставленный в больницу скорой помощи в Галати. "Я отрезал его... а собака подбежала и съела его". Врачи сообщили, что жизнь мужчины, привезенного с сильным кровотечением, теперь вне опасности.
Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит: - Двумя руками надо! - А чем тогда рулить,....? NewRUSSIAN.COM
Пошли с подругой в магазин. По пути глядим сотовые в отделе специализированном, выбираем ей типа. И уж очень ей нравится самсунгE800. Поглядели поглядели, дальше пошли. Я говорю: "А вот в другом магазине они были по 11200, а тут 12300, ничего себе, почему так??!!!" (намекаю типа, что если покупать, то не тут). На что в ответ получаю презабавную фразу: "Ну это потому, что тут дороже!!!" Железная женская логика, а она - крашеная блондинка:)
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Был недавно в Германии, в Баварии, под Мюнхеном... Приехало нас четверо в кабачок. Подходит молодая подруга (барменша), миловидная, сует меню, улыбается и спрашивает (на немецком): "типа, чо надо-то?" Мои спутники, обнемчурившиеся русские, переводят мне что там понаписано в меню. Попутно спрашивают у нее, что там за ОДНО блюдо такое (они могли перевести только то, что оно ИЗ СВИНЬИ). Она объясняет, жестами показывает, и я догадался, что это типа жаренной грудинки. Короче, апосля непродолжительных и бурных консультаций заказываем еду и пиво. Причем через слово - то "битте", то "данке"... И весь диалог проходит только на НЕМЕЦКОМ языке, хотя ПРИ НЕЙ мне объясняют - что и что за блюда там всякие. Сидим, базарим, пьем пиво буржуйское. У меня оно кончилось быстро (дорвался до хорошего). Я подзываю барменшу и говорю на немецком: "Айн бир, битте" (одно пиво, пжалста). Она улыбается, упорхает и приносит. Сидим, пьем пиво, базарим за жизнь, ждем заказанные блюда... У меня опять кончилось пиво... Опять зову подругу. Причем, когда она подошла к столику, я напрочь забыл, как "одно пиво" по-немецки... Ну хоть убей!!! А народу до фига, а она одна и прыгает по залу, как блоха, так что надо быстро заказывать. И я выпалил ей на аглицком "Уан мо биэ, плиз" (еще одно пиво, пжалста).. Аглицкий по сравнению с немецким для меня почти родной. Она ОПЯТЬ улыбается и приносит... Через пару минут принесла горячие блюда и ушла. Наша спутница (Ольга) тут и говорит: "А ведь она русачка!!!". Мы втроем чуть отбивными не подавились! - С чего ты взяла?! - А вот сердцем чую! Женщина всегда сердцем чует! Смотрим втроем друг на друга, как идиоты. Ладно, проверим... И, в очередной подход барменши к нашему столику, Ольга и говорит по-русски: "милая, а ты откуда?", а та, без тени смущения (и без малейшего акцента): "с Казахстана... Лидой звать... ту вот работаю... несколько лет уже..." Все! Трындец! Так какого [биип] ты нам тут немчурскими словами объясняла что это за блюдо и показывала на себе, что это грудинка?! Потом долго смеялись.. А чаевые я ей дал.. ))) За что - не знаю, наверное за наш смех и ее выдержку...
Ольге, Вовке, Юрке привет!!! ну и барменше тож.. )))
Жена из командировки. Муж с телкой кувыркаются в постасли. Она молча проходит к шкафу, достает охотничье ружье, прицеливается ему между ног. Муж, наблюдавший ее манипуляции начинает упрашивать: мол не стреляй, пожалей, ты же мне не даешь ни одного шанса!!! Ж. - Шанса?!! Получше прицеливается туда е и говорит: - Ну ладно РАСКАЧИВАЙ!
Решил сменить работу. Просматриваю вакансии и натыкаюсь на следующее... Сфера деятельности: Компьютерное обеспечение Название должности: Программист 1С Основые обязанности сотрудника на этой должности: В ресторан гостинничного комплекса требуется шеф-повар. Опыт работы в ресторанах обязателен. Знание кухни разных стран. Желательно со своими фирменными блюдами. Работа с 17.00 до 2.00 Пол сотрудника: не имеет значения Возраст сотрудника: от 23
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.