Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке. - Кого слушаешь?!? - Васю... - Какого, блин, Васю!?!?! - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция... как отвечать. Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. - Васей? - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке... А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и дома и на работе.
Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски, особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают, насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя "Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган, ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."
Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...
Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не сталкивавшихся немого объясню. Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка: «Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал. 1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»). 2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у меня пенсия, на наши - 75 долларов». 3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть». 4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам очень помогли, до свидания». 5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят». 6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? -- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома. 7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера, пытавшегося добиться ответа на этот вопрос: - А как часто вы ночью не спите? - А как часто вы ходите в Интернет-клуб? - А как часто у вас есть деньги? - А как часто вы получаете зарплату? 8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен столовый? » 9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону): - Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу. 10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека (ориентировочно)? » Мужик отвечает: - Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает. 11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент: - Здравствуйте, Сударыня. Дальше, по ходу анкеты: - Ваш возраст? - Мужчина в самом расцвете сил. 12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер: - Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос. - Делать вам нечего! (кинула трубку). 13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку: - Аллееее! 14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Очень хочу ответить. 15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер: - Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь? - Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти? 16. - Какой майонез вы покупаете? - Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю. 17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? » - Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону. 18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом? - Каждый день и даже ночью. 19. Майонез «Потный» ( «Постный») 20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы пригласить мужчину к телефону» - У нас мужчин нет, и до сентября не будет. 21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик: - Девушка, купите колеса от «Фольксвагена». - Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса. - Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся. И т.д. 22. Трубку берет девочка. Интервьюер: - Папа дома? - Я мамина дочка. 23. - Какие соки вы пьете? - Амаретто, Вермут… 24. Интервьюер: - Не могли бы вы позвать к телефону мужчину? (очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять. 25. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину? - На квартиру что ли? 26. Интервьюер: - Скажите, пожалуйста, ваш возраст. - А вы угадайте. - 65. - Нет. - 55. - Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил. - Ну, тогда не знаю. - Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги. - А сколько вам лет? - 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит. 27. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину? Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью! 28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
Работаю я программистом в фирме, занимается фирма системой (своя разработка) оперативного, складского и бухгалтерского учета. В основном - скука, но бывает что клиенты скучать не дают. Самый замечательный случай был когда из Ломова(город в области, 100 км) звонит чумоход, говорит что у них сканер штрихкодов работал, работал, да и перестал сканировать, а пищит вот так (и изображал писк по телефону 8-)) ) Начальник (с ним по телефону говорил) - ржать... Трубку рукой закрывает, говорить не может, грит давайте я вас на другого переключу, может он поможет. Переключили на сисадмина тертого. "Да что вы говорите? Пищит? Не сканирует? Ну-ка повторите как пищит... Да не так!!!. Медленнее... Еще раз... Да... Известная проблема у вас, бывает такое со сканерами..." Заменили им сканер по гарантии...
Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные шлепанцы. Психолог: - Это ваш там клиент, голый? Автотехник: - Если совсем голый, то не наш, а ваш.
Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой повернутый спиной к мячу: - Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин. - Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =) КВН
Об украинских выборах.... (P.S. Кто не знает, для рекламы Януковича, были развешены биг-борды, с его фото и надписями: тому що справедивий, тому що послiдовний, ТОМУ ЩО ЛIДЕР и т. д.) История...
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дите вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора....
Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это вазелин...
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Да я и сам никак не пойму, во что они играют...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия? styxdiver
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать... - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
На мое имя пришел почтовый перевод. Надо бы забрать, но я не успеваю. Принято решение - позвонить и узнать, может ли его получить моя жена вместо меня. Жена звонит на почту, происходит следующий диалог: - Алло! Отделение связи №..! - Добрый день, на имя мужа пришел перевод. Но муж задерживается на работе и не успевает его забрать. Могу ли я получить вместо него этот перевод, если приду с нашими паспортами и свидетельством о браке? ... секундная пауза... - А вы ему кто?
Из телеанонса. 13.10.2004 ОРТ. 00-10 Вместо художественного фильма "Атака клоунов" (фильма, рассказывающего о жизни сборной России по футболу), смотрите новый блокбастер:"Ночной позор" (с теми же актерами).
Люди! Бросайте пить!!! А то будет как всегда!!! Захожу сегодня к знакомому в его магазин. Тут надо дать пояснение, магазин он строит давно, и планировал весной запустить. Я с зимы не заходил к нему и думал, что сейчас приду и порадуюсь рассвету капитализма в одном отдельно взятом магазине подмосковья. Зайдя в магазин, я понял, что с момента моего последнего посещения НИЧЕГО не изменилось, а сам знакомый сидел у окошка, весь такой печальный из себя, на внешние раздражители не реагировал. На мой вопрос, не о глобальной ли человеческой проблеме он думает с таким видом он ответил помедлив - Да... А после вопроса - почему он за полгода так и не открыл магазин он раскололся и, все также глядя на осенние листья за окошком, рассказал грустную историю: - Ну ты помнишь, я деньги занимал, на открытие, дык нашел же, 7000 евриков. Привезли мне их, я от радости выпил. Потом, грит, стали терзать меня смутные сомнения, не сопрут ли мои денежки Али-баба и 40 разбойников из Ташкента, что как раз работали на строительстве этого магазина. Была у меня металлическая коробочка, я денежки туда положил, и порадовавшись своей смекалке, стал прятать эту коробочку. Смутно помню, что я наводил раствор в ведре и муровал эту коробочку. Потом помню, что еще пил... И вот, с тех пор, я не могу ее найти, будь она не ладна... Да еще эти задолбали,-показал он на подъехавшую машину,-када грят деньги вернешь!!! Когда я ему жал руку на прощание, он оживился на секундочку и спросил:- Слушай, а миноикателя у тебя нету?... Бросайте пить люди!!!
Сегодня на рынках Москвы появились кассеты с видеозаписью матча "Россия - Португалия". На них стоит пометка -"жесткое порно", многие продавцы, несмотря на некоторые убытки, отказываются продавать эти кассеты несовершеннолетним.
Кстати, хотите историю из жизни блондинок за рулем? Послушайте девушки эту сказочку и не покупайте мащину:) Действующие лица: 1. Искандер Искандерыч(главный герой, он же пострадавший). 2. Блондинка 3. Два веселых гаишника 4. Алкаши, БИЧи, прохожие зеваки.
Прелюдия, акт 1. Вечер. Шесть часов вечера. Искандер Искандерыч мирно оставляет машину возле подъезда. Напевая "Нам не страшен серый волк" заходит в дом и усаживается в своей квартире выпить ма-а-аленькую баночку пива. акт 2. Звонок в дверь. За порогом соседка, предлагает Искандер Искандерычу спуститься вниз спасать свою машину, которая куда-то уехала. Искандер Искандерыч давится пивом и летит сломя голову вниз. Интерлюдия, акт 1 Машины на месте нет. Она есть внизу горки, уткнувшаяся мордой в забор. Чуть выше уткнув свою "Мазду" в чьи-то жигули хлопает глазами миловидная Блондинка.
После непродолжительного допроса, выясняется что Блондинка, хотела куда-то поехать. Выезжая, она заглохла, затормозить не подумала и въехала в зад моей БМВ. Та покатилась вниз, попутно ободрав стоящие впереди "жигули", и уперлась в забор. В это время Блондинка, лишившись БМВ в качестве тормоза поехала дальше и въехала в бок другим "жигулям". Те затормозили эту летчицу Гастелло уже окончательно.
Профессионализм не пропъешь- четыре разбитые машины на ровном месте- это нужно уметь. Гаишники долго смеялись когда им поведали что произошло.
Эпилог Машину жалко, но придя домой я долго-долго смеялся-действительно нарочно не придумаешь
Высокогорный аул. Гордый горец задумчиво наблюдает за пасущимся на склоне горы стадом. До него докапывается турист: - Вы, наверное, не пьете? - Ну почему же? Литр красного вина в день еще никому не повредил... - Тогда, наверное, не курите? - Да нет - пачки табака на день не хватает... - Ну, может, тогда с женщинами - ни-ни?.. - Да ты что??? Я что, не мужик, что ли??? - Ну а как же Вы дожили до ТАКИХ лет??? - КАКИХ ЛЕТ??? 32 мне...
Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной политики путинского режима в Чечне! Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР! Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги - чиновники, - будем проигрывать в футбол! Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее вечных ценностей! Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще нормального, цивилизованного футбола!
Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота семь мячей загнали...
Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют... ... то для чтения книги читатели собирались бы суровой мужской компанией в несколько человек... ... закупали пару ящиков пива... ... вначале выпивали по литру, потом начинали вслух читать книгу... ... через некоторое время начинали орать, ругать автора, редактора, корректора... ... кидали книгу об стену, ругались матом... ... на середине книги устало махали рукой и начинали пить быстрее... ... но все равно дочитывали бы книгу до конца... ... рвали книгу на мелкие клочки... ... после чего снова ругались матом, клялись никогда больше не читать ни одной отечественной книги... ... допивали пиво, бежали за водкой, ругались матом и кричали, что никогда наши писатели не научатся писать как бразилец Жоржи Амаду, немец Гюнтер Грасс, француз Альбер Камю и англичанин Уильям Голдинг... ... весь следующий день обсуждали эту ужасную книгу... ... и к выходу следующей собирались суровой мужской компанией, закупали несколько ящиков пива... Хорошо быть футболистом.
Всю сборную - под суд, по статье 329 УК РФ Статья 329 УК РФ. Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации или Государственным флагом Российской Федерации - наказывается ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.
Сборная России по боксу добилась великолепного результата, руководитель сборной делится секретом успеха: - Все наши боксеры - футбольные болельшики, а после того как мы поместили портрет Колоскова на боксерские груши эффективность тренировок значительно возросла!
Врачебный ужастик Только что обнаружено на сайте администрации Ростова-на-Дону. Но они уже, наверное, к этому времени там все подправили. "БСМП-2 – это одна из самых крупных больниц не только Ростова-на-Дону, но и всего Южного Федерального округа, она обслуживает как ростовчан, так и жителей области. Сегодня на лечении находятся 950 человек, за год выписываются до 28 тысяч пациентов, а через приемное отделение проходит до 52 тысяч больных". Я думаю, не стоит спрашивать ростовских врачей, что они делают с теми 24 тысячами, которые не выходят из здания больницы...
Решено учредить медаль "Позор России" трех степеней. Медаль будет представлять собой чугунный диск весом соответственно 100, 200 и 300 кг. Медали за номером 1 сразу всех 3 степеней получит г-н Колосков. Так же рассматривается вопрос о разработке специальной церемонии вручения данных наград, вероятно будет выбран вариант при котором сразу после вручения медали награжденный будет торжественно искупан в бассейне, сейчас идут поиски достаточно глубокого бассейна.
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник, он сюда уже убитый пришел!".
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Комсомольская правда на Дальнем востоке радует: http://www.dv.kp.ru/2004/10/13/doc38107/
(Во Владивостоке прошел концерт Deep Purple) Послушать зарубежных рокеров пришли и участники проекта "Фабрики-3" - Ира Ортман, Роман Барсуков, Юля Михальчик, Саша Киреев и Дима Голубев (сами "фабриканты" выступают сегодня в ДКМ).
Только не разговаривайте с нами, - умоляюще шептала мне Юля Михальчик. - А то сейчас все увидят и побегут автографы просить.
Но опасения были напрасными. Весь концерт юные "фабриканты" протанцевали в проходе нижнего зала, и никто их не признал.
Биография настоящего разведчика: Когда страна праздновала Новый год, незаметно стал президентом. Когда страна переживала из-за футбола, незаметно вступил в ВТО.
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк. Заяц подходит к нему и говорит -Волк продай мне килограмм соли -Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз насыплю -На хуй себе насыпь собака серая
Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове. Штирлиц - не хуя себе! Мюллер - ебаный в рот!! Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании, Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо гражданин судья Хорошо...
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
Пару лет назад друг мой подрабатывал в детском саду ночным сторожем. И как следствие, собирал своих друзей на ночные посиделки в этом садике за бутылочкой(ми) водки или пива. Участники мероприятия после приема энной дозы алкогольной продукции начинали впадать в детство. Кто шел в музыкальную комнату и содился за рояль, изображая Элтон Джона, а остальные открывали шкафы и доставали прибамбасы для детских утренников. Кто шел в спортзал и играл в баскетбол, забрасывая в детские корзины "сверху". А кто пытался уединится по-парам в детских спальнях. Даже случился такой казус - пошел один в туалет, и почему-то стал искать ПИССУАР (в детском саду!). НАШЕЛ его, справил нужду, вернулся к остальным, и говорит: "А зачем это у вас над писсуаром, на уровне х%я зеркало висит??" Долго думали - потом ржали долго, оказалось - это детский умывальник на уровке пол-метра от пола был...
p.s. Сторожу было особенно тяжело ликвидировать последствия нашего ночного пребывания в детском саду. Он ходил по группам, складывал разбросанные игрушки и перелепливал фигурки из пластилина обратно в чебурашек и зайчиков из сотворенных нами архитектурных изваяний голых баб и членов из тех же чебурашек... А однажды его чуть не попалили, при сдаче дежурства он не заметил фразы, выложенной из кубиков с буквами нецензурное выражение... Хотя этот инцидент в последствии замяли.
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал, что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство. И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...
Сегодня за обедом с коллегами разговаривали о возможных планах проведения новогоднего «принудительного» отпуска. Перебрав все возможные и фантастические места отдыха, начиная с северного и южного полюсов, мы остановились по примеру Гоши Куценко на Кубе. Сидящий за столом коллега-иностранец, услышав слово Куба, рассказал нам историю, приключившуюся с одной молодой парой, не помню точно из какой европейской страны, которую однажды ему поведал родственник.
Итак, получив очередной долгожданный отпуск, молодая пара отправилась на Кубу в поисках экзотического отдыха. Жажда ощущений жгучего солнца и прохладных вод океана понесла их на пляж сразу после размещения в достаточно сносном отеле. Вдоволь насытившись десяти часовой негой на пляже, супруги вернулись обратно в отель и застали свой номер в ужасном состоянии. Все было перевернуто, а деньги, документы, одежда и другие привезенные для показа местным жителям вещи из модных салонов и бутиков отсутствовали. Единственное, что оставили обнаглевшие кубинские грабители, это тюбик зубной пасты, две зубных щетки и простой фотоаппарат - мыльница, который был захвачен на случай поломки украденной видеокамеры. После утомительного общения с администрацией отеля, местной милицией и толпой добровольцев найти злобных воришек было решено продолжить отпуск в другом отеле на полученные по восстановленным банковским картам средства. Отпуск пролетел как всегда неожиданно быстро и стер в памяти все негативные происшествия. Вернувшись в родные пенаты, молодая пара вспомнила о фотоаппарате и отнесла пленку на проявку. Проявленные фотографии повергли в шок молодую пару, а присутствующие друзья заливались слезами от смеха. Среди кучи проявленных фотографий было две, которые явно отличались от всех предыдущих и были сделаны кем-то другим. На них виднелась здоровенная черная задница, из которой торчала вначале одна, а за тем другая до боли знакомые зубные щетки, которыми молодая пара пользовалась еще до конца отпуска. Очевидно, что данные фото были сделаны в подарок кубинскими грабителями-шутниками, а зубные щетки намеренно оставлены в ванной на своих местах.
П.С. Более аккуратно выбирайте отели и смотрите за вещами.
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
РФС обратился Международный антидопинговый комитет с заявлением о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В тексте заявления было указано: "Наши игроки уж точно допинг не применяли".
Все про нашу полиграфическую фирму. :) Вчера сижу за компом, а позади двое дизайнеров, Ира и Лина, переговариваются. В общем, Лина хочет выяснить, не Ира ли делала календарик какой-то там фирме. Показывает ей календарик и спрашивает: - Ир, ты такой календарик не помнишь? Ира: - Лин, ты мне его уже В СОТЫЙ РАЗ показываешь... НЕ ПОМНЮ!
Группа депутатов из Единой России выступила с инициативой прекратить пудрить мозги болельщикам и ввести в сборной прямое президентское правление.Данная инициатива уже нашла свою потдержку у спикера Гос. Думы Грызлова.
Женщина выберает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои... Продавец: - А сколько у вас детеи? - Шестеро... - В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись - смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись - опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу. - Срочно приездай в больнцу. Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно, народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну: - Вася, что случилось?!! - Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...
Ярцев после игры с Португалией: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Ярцев (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
История такая. Едем с работы в набитом доверху людьми автобусе. Начинаются городские остановки, народ потихоньку рассасывается. Около задних дверей стоят несколько парней, загораживая дверь и мешая всем выходить. Женщина, собирающаяся выходить, около своей остановки обращается вежливо к парням: "Молодые люди, очистите, пожайлуста, задний проход". Оценили все, кто это слышал.
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу. Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и минах, всяких датчиках и видеокамерах. ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно, чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры, заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории, тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням. Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и вызывает базу. - База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яна......
Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете? Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков, обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-), но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5 часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне «захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет. Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был! Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!
Победы не за горами Мы проиграли бой, но не проиграли войну. Таков лейтмотив комментариев российских СМИ на матч Португалия-Россия. К сожалению, сказался неудачный график чемпионата, участие большинства игроков в Евро-2004, перелет и смена климата. Португальцы выглядели свежее. - Русские бились до конца. Им просто не повезло. Гол в ворота португальцев был великолепен и подтвердил класс сборной России,- единодушны специалисты. - В конце концов, украшение футбола - голы. От таких матчей выигрывает весь футбол,- резонно заметил порадовавший голом Аршавин. Вадим Скрипочкин.
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
Стоит мужик на остановке и шнурки завязыбает. Сзади подходит пяный с охуенной отверткой да как засадит ему отверткой в жопу. Мужик заорал " ААААААА" А пяный, " Ой, Ой, Ой, какие мы нежные"
Когда кончается терпение, тогда открывается крышка унитаза. Надпись над унитазом "Держи проход свободным". Не путай гальюн с кальяном. Рука руку моет-в туалете будь осторожней. Сидя на унитазе думай о лучшем, ибо худшее у тебя позади. Отходы в доходы-рекламный слоган ассенизаторского бизнеса И президентов тянет на очко. Разбитый унитаз-проблема на свою задницу. Проснись и пой, усни и пукай. Если задница цела , значит в норме все дела. Если дать кому-то в глаз, то можно получить по жопе.
Рассуждалово:
Милиция: Не дает справлять нужду в общественных кустах. Политик: Льет словесные фекалии на головы оппонентов. Военные: Из-за политиков в дерьме. Народ: Сидит по уши, и смотрит в телевизор на задницы в пиджаках. Импорт: Ввоз и захоронение зарубежных отходов. Экспорт: Нефть-если подумать, то тоже оно, только древнее. Феофан Дрищеев