Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил. Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал, засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их 4!?
Валяемся сегодня утром в постельке... ну всякие там объятия, поцелуи... я уже получила свою порцию орального удовольствия, поэтому, тихонько балдея, поглядываю на часы (до выхода на работу 20 минут и мой драгоценный это знает) и думаю что-то вроде «успею-не успею»... решаю, что успею и начинаю неспеша перемещаться вниз по его животику.. и тут мой драгоценный выдает фразу: «Ну что? Встаем?». Я удивилась, но раз не хочет, то... Говорю «Что, правда встаем?! » и получаю сногсшибательный ответ: «... да я не тебе!!!............. » хорошо, что в тот момент я еще не спела добраться до особо нежных мест, потому как челюсть у меня от смеха свело.... Delton
Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не меня!" - растолковал он.
В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки: - Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали? - Бетона не будет. - Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1! - Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел сломался.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает: - А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? - Только что, - невозмутимо отвечает водитель. - Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал: - Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал! Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: - Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
С утра в воскресенье по полю бежит тушкан. Бадунище страшный - ищет с кем опохмелиться. Вдруг видит за бугорком кто-то шевелится, он подходит ближе и узнает вчерашнего собутыльника. Обрадованный кричит: - Э, х%? ня, выходи! - Сколько раз тебе говорить: не х%? ня, а выхухоль! - Вот еще, буду я всякую х%? ню на Вы называть!
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен - приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок". Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом. Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка, стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в гневе выскакивает из машины и начинается разборка. Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего несравненный кайф. Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все уровнялись, досталось всем. Занавес.
Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы, прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой диалог: - А вам какую: подороже, подешевле? - Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги... Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю, как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять дней назад. - Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу. - А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь! - Правда, ну спасибо вам большое... - ... а деньги? Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и произношу так вкрадчиво, по буквам - ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за батареечку то и не отдал... - Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо ржать) Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"
1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. - Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. - А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин. Егор Фомич
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой. А Дед после бадуна. Ему охота пить. Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов внучка приходит и говорит что воды больше нету. А дед "Ну как в кране может кончится вода" просто внучка до крана не дотягивалась....
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего города. Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер, выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо. Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ). Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села. Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о дизайне, задает Мише вопрос: «А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ), кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью: «Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, - «Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше. Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и восвояси убрался.
Сегодня в Верховном суде Латвии начато рассмотрение иска о защите чести и достоинства фирмы-правообладателя фильма "Питер Пен" к Министерству культуры Латвии, выпустившему фильм в прокат под названием "Peteras Penis".
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт guardian.co.uk.
Лауреатами 2004 года стали:
В номинации медицина:
Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением покончить жизнь самоубйством.
В номинации биология:
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия".
В номинации прикладная наука:
Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни цента авторских отчислений.
физика:
Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.
психология:
премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри (Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм гориллы.
литература:
премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.
химия:
Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов, в количестве, значительно превышающем установленные нормы.
премия в области мира :
Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.
премия в области здравоохранения:
Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke), который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят, что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления.
У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался "употребить". Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу, чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один, так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно ! И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю: "Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее "касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно что я уже там нес. Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на всю комнату !
Приходит сын-еврей после поступления в институт домой. Подходит к отцу и говорит: - Папа, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это? - Ну, что ты, сынок! Как я могу быть на тебя в обиде. Но только теперь в институт будешь ездить не на машине, как все мы евреи, а на тролейбусе, как все русские. - Хорошо папа. Подходит после разговора с папой к маме и говорит: - Мама, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам к нам евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это? - Ну, что ты, сынок! Но только когда мы будем садится за стол кушать ты будеш есть картошку в мундире и соленые огурцы, как все русские, а не балычеки красную рыбку, как мы-евреи. Вот сидят они ужинают. Мама с папой наворачивают всякие вкусности, а сынок картошкой с огурцами давтся. Покушал и говорит: - Я всего один день русский, но как я вас евреев НЕНАВИЖУ!
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной команды "Терек" в последнее время? - Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире было запрещено производство напалма...
Со слов коллег - программистов. Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. - Какое же? - Слово "работа"! Тут норвежцы заохали. - Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа". Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы ебали три часа, а ты все запорол!" и т.д. Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский еб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись. Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?" Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооебан?" - означает "Петтерсен-поо еб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной. заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу. Тоже только для транспорта. Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны. Решил под кирпич и там парковаться. ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС. Заехал, сходил в конторку вышел. Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и обратно. Там уже нарисовались с палочками. Палка вверх и... свободная касса! Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете. Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз! Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А ! ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д. Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь! Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик! Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД. На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает. Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла. ненадо, мне отчетность нужна, выпишу. Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора? А смысл? Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу. Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд. А штраф я уже оплатил.
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись. Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал? и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША МАШИНА", ну ты прикинь. Ответ девушки - однокласницы. - Ну да, она ведь у тебя блондинка. Логика однако.
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые."
Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3) семейно-экономическая.
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным бизнесом в России. Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного плазменного телевизора. Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро начинает обходить всех и... О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас, оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают, значит есть смысл. В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и... с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться с кем нибудь из местных, может у них правила другие. Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально, но переводила долго. И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться, должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит - НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы совпадают - Вы выиграли... Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не совпали.
Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!
Заходит Антон в пивбар -мне пожалуйста Гесера! -Ты звал меня Антон? -Блин только стоит подумать о пиве... --- Сидят пьяные в упор Костя и Антон Костя -Я лИчу кАк полИчу... превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во дворе... Антон пожиамя плечами сплевывая -тоже мне Бетмен! --- Двое пьяниц сидят в пьют подходит Антон просит выпить те ессно дают Аното благодарит и уходит один другому -зря ты ему дал. -а что? -знаешь когда Иные пьют водку? -нет -когда охотЯться на нас... -- Света И Антон -Свет что так дует... -да ничего...окно открыла... Опять месячные,подумал Антон...
Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...
Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два брильянта три карата...". Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.
Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это суммарный вес обоих глазьев?
Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал: "Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный вагиноз"
Тоска объявлений в при-вили-вили-гированной школе №7 г… Перми. Парочка жемчужин для коллекции типа «Нарочно не придумаешь» «В шкафчиках раздеваются учащиеся 1, 3 классов» То есть залезает учащийся в шкаф, закрывается изнутри, раздевается, открывает шкаф и вылазиет. Мальчики такие гуттаперчевые. «Для посещения бассейна необходимы справки от терапевта и гинеколога (для взрослых)» Мля, и мужикам тоже к гинекологу? А если я стесняюся… И прикиньте, народ читает и ноль внимания. Никто не ржет. Тупорылые все. Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте" Да и бедному вообще-то тоже похуй. Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - ВасилиВаныч, я тут надысь слово услышал, ни как не могу в толк взять, что оно означает. - Какое, Петька? - "Нюанс". - Ну, Петька... Это же просто! Я тебе объясню. Снимай штаны. - ВасилиВаныч, да ты чо, совсем сдурел? - Снимай, Петька, я твой командир, поэтому приказываю: снимай штаны и становись раком.
Петьке деватся некуда, снял штаны, встал раком. Васлий Иванович ему засадил с разбегу и говорит поучительным тоном.
- Вот, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но между нами есть один нюанс.
(из переписки подруг) ... один мой коллега притащил на работу некую газетку, в которой проходит рекламная акция презервативов sico, обещающая в подарок к какому-то количеству презервативов такую странную вещь как "измерительный прибор". Задавшись целью понять, что за такой прибор и чего им меряют, мы не поленились найти в интернете саму рекламную акцию. Сказано мало, но предлагают проверить "потенциал себя и друга". Хм... если все-таки меряют то самое место, сразу приходящее на ум, то почему себя и друга? То есть мы задумались - презервативы "сико" - это разве только для геев? Или, может быть "измерительный прибор" настолько универсален, что меряет оба пола? Мы извелись. Мы увидели на сайте ссылку на лидеров, измеривших упомянутый потенциал и поспешили туда... напротив имени №1 красовалось число 35. Это был сильный удар по еще брезжившей надежде, что измерительный прибор - это все таки хv#вая линейка. Потому как 35 - не лезет ни в какие ворота. Ни если это в сантиметрах, ни в милиметрах. Ни в длинну, ни в диаметре. Осталось предположить разве что то, что мы не знаем от какого места народ меряет... Но видимо это все-таки не то, о чем мы подумали. Ведь в рекламной акции говорят про "потенциал", то бишь возможности. Длиной они не измеряются, это точно. Наша фантазия иссякла. Видимо я и коллега обречены на незнание... ... если не купим несколько пачек этих чертовых презервативов!
Вывеска на магазине памперсов: - В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31 октября. ***
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот
«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок. »
Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.
Это скорее не анекдот, а рассуждения... Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" - устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение "ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров. Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое обоснование не вызывает. А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно". Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя. И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!". Пользуйтесь!
Народ собрался и скандирует: - Леннон! Леннон! На трибуне стоит Ильич : - Товарищи, я не Леннон, я Ленин! Народ игнорируя продолжает: - Леннон! Леннон! Ильич с заискиванием: - Товарищи, товарищи, я не Леннон, я Ленин, Ленин я! А сейчас я раскажу вам о светлом коммунистическом будущем... Народ все в том же духе: - Леннон! Леннон! Ильич:Aй да ладно, хрен с вами: - Yeeesterdaaaay,all my troubles.....
Лог моего разговора в аське. _____ Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день? lexy: угу есть предложения ? в баню ? Даша: до скольки батрачишь?))) lexy: 16:15 однака таки идем мы в баню или нет ? Даша: так же, как и в "Конторе")) lexy: таки тему не переводи уже Даша: а мы вот до 17.00 Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня? lexy: Дашь ? Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе??? _____ весь отдел долго катался от смеха :)
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила... А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще, в осадок выпала.
Мальчик даун подходит к папе и говорит: - папа, а где мама? - в ванне моется. - папа, а где мама? - в ванне моется! - папа, а где мама? - в ванне моется!!! потом папа не выдерживает хватает сына за руку и ведет к матери. - ВОТ ОНА!!! - о мама! а где папа?
Идуу чистых прудов. Впереди 2 мамашки с перво(второ или трете)клашками. Одна клашка и один Гошка, как потом выяснилось. Мальчик: ну и что, что у меня руки грязные, зато у тебя "манда" больше! Пунцовая мама: Гоша, манту !
Как-то проголодавшись, ночью я побрел на кухню, открыл дверцу холодильника и удар света открыл мне глаза: НОЧНОЙ ДОЖОР!!- закричал я, - ВСЕ ВОН ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА!
Eдут парень с девушкой по прерии. Навстречу им ковбой: -Слезаите с коней Слезли -Срите Посрали -А теперь менятесь местами и ешьте Поели едут дальше Парень говорит: - Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел А она: -Если бы ты меня любил то столько б не насрал
Пролог Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя: "Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно высокий (190 см).
Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот. Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд поехал дальше, пассажиры улыбаются.
2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате, учительница, шедшая сзади в ужасе.
3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову. И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)
4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот, мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к. все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту только пришел в себя.
- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ? - Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.
Генеколог другому генекологу: - Слушай там у бабы клитор как дыня! - пошли скорей, глянеш! ну приходят тот смотрит: - Ну клитор как клитор, что в нем особенного? - Да ты языком лизни, на вкус как ДЫНЯ!
История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то, что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод, что девочки писают попой. Вот так.
Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.