Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. 1-й день- поляк отрезал себе руку, зажарили, съели. 2-й день- немец отрезал себе ногу, зажарили, съели. 3-й день- русский достает член, поляк и немец говорят:"Ооо, сейчас мы отведаем русский колбаска!" - Какая колбаска, всем по йогурту и спать!
Приходить 2-х метровый грузин к врачу! Вывалевает на стол здоровенное "достоинство" и говорит:"Реж! Доктор реж нахрен!" Врач отвечает:"Да ты что офигел? Зачем? Почему?" Грузин:"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал меня скрутило ну я на пол и повалился! Неудобно! Да!!" Врач:"А ты привяжи пластырем к ноге и порядок!" На следующий день.................. Опять грузин к врачу и опять только еще категоричнее Реж! реж ГОВОРЮ! Врач:"Да что случилось?" Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал нога выдернулась ну я и упал на пол! Неудобно! Да!" Врач "Да ты блин к обоим ногам привяжиудержит!!" На следующий день.................. Вбегает озлобленный грузин и опять Все реж его нахрен! Врач"Ну что опять-то???" Грузин"Да понимаешь захожу в подъезд там красивая девушка У меня встал ноги поднялись я упал! Девушка ко мне причитает:"Что с вами? Что с вами? А я ей:"Уйди дура НОГИ ВЫРВЕЕЕЕТ!!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Попали в рай 3 крестьянина: американец, немец и украинец. Явился им Бог и говорит: - Я дам вам столько земли в раю, сколько вы проскачите на лошади. Первым сел американец. Проскакал, слез с лошади и говорит: - Хватит! Дальше немец проскакал немного, слез и говорит: - Достаточно! Последним сел на лошадь украинец. Скачет, скачет... Лошадь упала. Он встал бежит, бежит... Не выдерживает. Падает и кидает шапку вперед: - Во! А там огурчики будуть!
Стоит пьяный в хлам кролик и кричит заплетающимся языком в нору:" Эй! Хуила! Выходи, мать твою растак! Ик... Выходи, хуила, идрть тя за ногу!" Из норы появляется заспаная недовольная мордочка зверька, отдаленно напоминающего крысу: "Кролик! Ты опять нажрался! Сука! Сколько раз я тебе говорил! Не хуила я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!"
Диалог Волка и Красной Шапочки: КШ: Бабушка! А почему у тебя такие больший глаза? В: Чтобы лучше тебя видеть, внученька! КШ: Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост? В: Это не хвост, дура, и губы вытри, а то слюни уже распустила... КШ: А это и не слюни вообще-то!
женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р. а вот этот зеленый 150р. ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!
Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу: "Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй уровень???""
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Приходит к врачу урологу мужик -У меня при виде женщин не встает, вылечите!!! -Хорошо. Решил врач отправить мужика в лес,говорит -Иди в лес найди дупло подходяшее,Тренеруйся в течении месяца.Потом придешь. .... Приходит мужик через месяц.Заросший как медведь. Врачь вызывает медсестру.Ставит ее к подоконнику раком.И предлагает мужику воспользоваться.
Мужик почесал репу, разбегается и как въ$бет с ноги медсестре между ног. Врач в полном ахерении. -??????? -А ВДРУГ ТАМ ОСЫ.
ПЕРЕКЛИЧКА ПЕРВОГО СЕНТЯБРЯ В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ... "ИВАНОВ СИДОРОВ" И Т.Д. ДО БУКВЫ Х "Х Х ХХХ...УЕВ". ВСТАіТ МАЛЬЧИК И ГОВОРИТ"Я ХУЕВ" УЧИТЕЛЬ "СЕРАННОЕ У ТЕБЯ ИМЯ" МАЛЬЧИК "А УНАС В БОЛГАРИИ У ПОЛОВИНЫ ТАКИЕ ИМЕНА" УЧИТЕЛЬ ПОСЛЕ ПАУЗЫ "НУ ТОГДА САДИСЬ БОЛГАРИН ХУЕВ"
Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг . Вдруг один говорит : -Давай дадим тому кавказцу п#зды . (2) - А за шо ??? (1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то потому . (2)- Хорошо . Подошли , видят без шапки . Отдубасили .
На следующий день . Снова сидят те же скины на то й же лавочке . (1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?! (2) - А за шо на этот раз ??? (1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то за это , а если без - то за это ! (2) - Хорошо .
Подошли и спрашивают закурить . Кавказец (К) -А вам какие : с фильтром или без ??? 1 скид долго не думая ко второму : - А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!
Мы рассмотрели ваше предложение по увеличению объема продаж, расширения фирмы и привлечения новых клиентов и решили утвердить решение о покупке той травы, которую вы курите
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
В продолжении к этому, могу заметить, что на иврите "Отсроченный чек" (чэк дахуй), хотя правильно было бы (амхаа дэхуя); "Этот дом будет построен" (абаит ибанэ); "Правительство обязано" (мэмшала мэхуевэт)
Сидят два хохла на стогу сена и глушат самогон, над ними пролетает кукурузник, вдруг самолет начинает глохнуть и плано падает...... врезается в туалет, стоящий рядом со стогом сена. Один хохол другому говорит: КАКА СТРАНА-ТАКИ И ТЕРАКТЫ!
Как-то раз, на приеме в салоне у мадам Шерер Александр Сергеевич Пушкин рассказывал презабавную историю: -Представляете, дамы и господа, прогуливались мы, как-то, с Наташей Ростовой по лесу и я неожиданно отлучился по нужде. Вдруг слышу: "Monsieur Poushkine! Oue est vous? ("Мсье, Пушкин! Где Вы!"). Ну а я ей в ответ: "Во мху я, во мху я". "Во мху я" - "Вам хуя"- каламбур, понимаете?
Вызывает генерал Скалозуб к себе поручика Ржевского и рассказывает историю за бутылкой водки: "Короче! Пошел Пушкин со блядью и отошел поссать. Дама: "Эй, Саня! Ты где!". А он ей: "Пошла на хуй! Пошла на хуй!" Каламбур, понимаешь?
На следующем салоне поручик Ржевский решил блеснуть перед Наташей Ростовой знанием великосветских сплетен: -...Итак, ма шери, сидят на сосне Пушкин, Грибоедов и Толстой, ссут на блядей и всех нахуй посылают. Забавно, не правда ли?
Разговаривают два мужика: - - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже не знаю, что ей вообще подарить... - - А ты попробуй просто прийти домой трезвым - - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая... Ivan Fuckov
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины. Двадцатилетний: - У! Женщины! Поплыли скорее к ним! Тридцатилетний: - Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем! Сорокалетний: - Да зачем? Подождем, они и сами приплывут! Пятидесятилетний: - Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор. Жена говорит, что я активный импотент. - Это что-то новенькое. Снимите трусы и посмотрите эти порнокартинки. Через полминуты. - Поздравляю, вы не импотент, у вас отличная эрекция!!! - А вы попробуйте от пупка оторвите…
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья. Голова болит, весь мир не мил, мозг как под прессом. Поднимается с кровати, шатаясь доходит до клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, разворачивается и идет на кухню. Открывает холодильник, выпивает полпузыря водки, разворачивается, и вдоль стенки, держась за нее рукой, доходит обратно до клетки с попугаем. Накидывает покрывало на место и падает мертвым сном на пол. Голос из клетки: "Зашибись день прошел!"
приходит мужик в ЗАГС и просит поменять ему фамилию. Его спрашивают его настоящее имя, он отвечает: - Иван Жопа. Да, понимаем, действительно надо менять. Ну и как бы Вы хотели называться? - Ну, хотя бы, Николаем.
РФС обратился в Международный антидопинговый комитет о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В заявлении было указано: «Наши игроки уж точно не принимали допинг». Вадим Скрипочкин.
Танцуют Наташа Ростова и Ржевский на балу, Ржевский чато смотрит вниз и чертыхается. - Ржевский, почему вы чертыхаетесь? - Наташа, а вы нижнее белье одели? - Нет! - Слава богу, а то я подумал, что мои новые лакированные туфли треснули!
Тайга. Ночь. Дикий мороз. Стая волков ох.. вает от холода Ну вожак и говорит - давайте типа для сугрева сядем в круг и каждый каждому присунет. Остальные согласились. Сидят греются Вдруг из леса лось выруливает - видит весь этот беспредел и давай ломиться на. уй оттуда Волки за ним Минут через 5 вожак орет - СТОЙ Все останавливаются . - Слушайте давайте хотя бы в шаг бежать, а то это не охота, а какая-то ебля получается
Автотрасса. На обочине под знаком 40 гаишник с палочкой стоит (бабки на праздник собирает) По дороге мчит джипарь под 180 Гаишник обрадовался - бежит палочкой машет, улыба на лице Машина останавлмивается-но оттуда никто не выходит ну обладатель полосатой палки обходит машину, разглядывает номера Вдруг с пассажирской стороны открывается окно. Он голову туда засовывает-окно сразу закрывается. Гаишник застрял Выходит водитель-здоровенная жлобина, имеет в попу гаишника, садится в машину, отпускает его и уезжает Гаишник в шоке-мальчик на обочине тоже-подбегает Г к мальчику и орет-номер, номер звидел М.- нет дяденька таких номеров я еще никогда не видел
Сидят 2 новых русских в ресторане, и 1 все время смотрит под стол. 2 заглянул туда, а там 50 теннис и Курникова с Сафиновым играют не на жизнь, а на смерт! 2 спрашивает 1, а где ты такой взял? Тот и отвечет Джин у меня есть все жилания исполняет!!! 2 просит: дай пожалуйста мне 1 жилание, и тот соглашаеся, только громче говори, он глуховат малость! - Джин, зовет его новый русскй, появляется джин говорит загадывай жилание! - Хочу 1 000 000 баксов, говорит н/р, и на них дождем сыплются факсы!!! Они прячутся под столом от палающих аппаратов и 2 говорит 1 -он у тебя и вправду глухават! А 1 ему отвечает -Ты че думаешь я у него 50 сантиметровый теннис просил!!!!!!!!
МИСИС. Сессия. Экзамен по начерталке студент Невменяев всю ночь чертил, не выспался-однако успел приносит старенькому профессору чертеж тот долго разглядывал-студент заснуть успел потом поднимает голову от чертежа и говорит: так он же у вас без даты С: =- что Вы профессор он не пи. датый - он просто ох. ительный
Приходит вьетнамский турист в ресторан. Официант спрашивает - Чего кушать будете? - тяй. Некоторое время спустя - Еще чего нибудь желаете? - тяй. Прошло еще немного времени официант опять спрашивает - еще чего нибудь будете? и тут вьетнамец увидел и услышал :), как за соседним столиком кто-то заказал порцию шашлыка и говорит - дате мьне позялусьта оду посию сасика - чего? - дате мьне позялусьта сасика - не понимаю, чего вы хотите? - тяй.
Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку "Не более трех раз"
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой, чуть не плачет, а мама ему: -Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною! -Ни,маму,не пиду,я гордый! -Пидемо я тоби кажу! Приводит Гриця мать к Галиной маме: -Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!? -Ну и отказала, ну и шо!? -Сынку, сымай штаны! -Ни,маму, я стесняюся. -Сымай,кому кажу! Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила: -Ого!!! - И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика. Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх. Один летчик другому: - Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.
нотщ кладбище из могили поднимается скелет и идет вдруг видит поднимается другой. спрашивает: ей друг ты скакого века с пятнатзатого а ты с щеснадзатого. идут вместе далще вдруг видят треты скелет идет ей друг а ты скакого века. да идите вы начуи я с третей смени иду
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли). - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал. - НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ! ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь... ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Дневник проведения Зарницы в пионерлагере. В 8 утра подъем, завтрак. 9.00 - команда зеленых водрузила свое знамя на опушке леса. 10.30 - синие попытались захватить знамя, но безуспешно. 12.00 - синие захватили знамя. 12.30 - зеленые предприняли контр-атаку... 14.00 - пришел блядь лесник и всех разогнал.
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник, он сюда уже убитый пришел!".
Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове. Штирлиц - не хуя себе! Мюллер - ебаный в рот!! Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!
Высокогорный аул. Гордый горец задумчиво наблюдает за пасущимся на склоне горы стадом. До него докапывается турист: - Вы, наверное, не пьете? - Ну почему же? Литр красного вина в день еще никому не повредил... - Тогда, наверное, не курите? - Да нет - пачки табака на день не хватает... - Ну, может, тогда с женщинами - ни-ни?.. - Да ты что??? Я что, не мужик, что ли??? - Ну а как же Вы дожили до ТАКИХ лет??? - КАКИХ ЛЕТ??? 32 мне...
По автобанну мчится автомобиль. В нем - Борманн читает секретное донесение из Вермахта. Спидометр показывает скорость 120 км/ч. А рядом бежит Штирлиц и делает вид, что прогуливается
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
Сидят два бобра на берегу озера и вяжут шапку, подходит крокодил и спрашивает: "Тут глубоко" Первый Бобер: да, ныряй... Крокодил прыгает, а там глубина поколено, разбивает голову и умирает. Второй Бобер первому: Че ты так крокодила подъебал? Первый Бобер: А че ты мне вчера шарфик развязал?
Война. Приходит солдат к бабке и говорит: ДАЙ ПАХАВАТЬ! Бабка: Да я сама сижу голодная, во всем селе еды нет. Лягли они спать, а солдат смотрит у бабки под кроватью тазик с холодцом. Сьел он половину, а на утро говорит бабке: Слыш ты сука, че пиздела шо нет жратвы, у тебя тазик холодца под кроватью! Бабка: Тыче милок, я же туда 40 лет тубиркулез сплевывала!!!
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Женщина выберает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои... Продавец: - А сколько у вас детеи? - Шестеро... - В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Идут Василий Иванович с Петькой по пустине, пить хотят. Видят, бутылка. Посмотрели, написано: Вино. Выпили, идут дальше. Опять пить хочется. Смотрят, еще одна бутылка. Посмотрели, опять "Вино" написано. Ну выпили, дальше идут. Ну а пить то еще хочется! Нашли еще одну бутылку. Не посмотрели, что написано, выпили и спать легли. Ночью Василий Иванович просыпается и Петьку будит: - Петька, что-то жопа чешется, посмотри, что на бутилке написано. Петька смотрит и читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на весь табун.
Стоит мужик на остановке и шнурки завязыбает. Сзади подходит пяный с охуенной отверткой да как засадит ему отверткой в жопу. Мужик заорал " ААААААА" А пяный, " Ой, Ой, Ой, какие мы нежные"
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании, Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо гражданин судья Хорошо...
Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись - смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись - опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу. - Срочно приездай в больнцу. Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно, народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну: - Вася, что случилось?!! - Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк. Заяц подходит к нему и говорит -Волк продай мне килограмм соли -Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз насыплю -На хуй себе насыпь собака серая
Муж ижена лежат в кровате. Тут раздоется звонок в дверь. Жена говорит мужу: "Муж с работы вернулся, выпрыгивай в окно!" Ну муж выпрыгнул. Летит и думает: "А я кто?"
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу. Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и минах, всяких датчиках и видеокамерах. ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно, чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры, заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории, тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням. Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и вызывает базу. - База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яна......
Из дневника молодого парня : - люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ; - делал это правой рукой - очень понравилось ; - делал это левой рукой - нормально ; - раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится . На следущий день история повторилась . А потом еще несколько раз . В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам разобраться . Нашел их дом и звонит в дверь . Открывает маленький такой лис . (З) (пугливым голосом ) - А папа дома??? (МЛ) - Нет . (З) (уже более спокойно ) - А мама??? (МЛ) - Нет . ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка. А вот сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Ночь. Рейсовый автобус. Все спят. Кроме двух молодых людей на заднем сидении. - Отсоси, Петя, - умоляет один, - отсоси и трахни меня прямо сейчас! - Что ты говоришь, противный! Люди кругом! - Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты увидишь - никто тебе не ответит... Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?" В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении предаются усладам однополой любви. Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах. Водитель, обратив на него внимание с укоризной: - Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в поле... Да пошли вы все на хуй! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так его всю ночь ебали!
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит... - "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам пам пам.." Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте здоровы, бабушка" Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит - " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь, табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю" Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит - "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Автобус полный пассажиров. Среди них едет мужик, после вчерашней бурной гулянки. Хреново. Он вслух : - Сечас до 36-ти досчитаю, а потом блевану... Рядом стоящие пассажиры подумали и решили, мол до оставновки еще далековато, но и пока до 36-ти досчитает время есть - успеют мол еще до остановки доехать, а там быстренько выйдут с автобуса . А мужик не растерялся и говорит : - Шестью шесть - тридцать шесть....
Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит, вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела, ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".
экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят. И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки 200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь марсианочку. Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол, дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца. Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают, он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается из пещеры: "НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."