Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит; - Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может? - Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост. - Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути! - И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей. - Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!! - Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы … - Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались. Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но и показали, что означает его имя.
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык - не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать? - шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?! - первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...
Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги. Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд.......... "ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего. "О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер нашего стюарда. вот
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь.... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно.... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами: - С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка... После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..." Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает: "Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?" Все! Занавес!
Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):
Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией во время грозы.
Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира Путина.
В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные... Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом, потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы, воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно, как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать. Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное - насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где "с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза, и вовсе прыгать сто раз не приходилось!" После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась на коня с первого раза..." - извините....
Идут теледебаты. Ющенко критикует Януковича за опережающий рост цен на продукты питания относительно роста зарплаты. ЮЩЕНКО: До вашего премьерства средний украинец на свою месячную зарплату мог купить 80 кг сала, сейчас только 36 кг. Или он мог купить 180 десятков яиц, а сейчас только 130 десятков... ВЕДУЩИЙ (прикрыв микрофон): Виктор Андреевич, Вы же обещали не упоминать о яйцах.
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. - Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! - Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий.
Во время выборов на Алтае Путин призвал голосовать за тогдашнего губернатора Сурикова - выиграл Евдокимов. На украинских выборах Путин агитировал за Януковича - и тоже как-то неказисто получилось. Прямо не Путин, а черная PR-вдова какая-то...
Звонит Путин помощнику: - Где Медведев? Не могу его найти! - Так он же в Киев уехал! - Как в Киев? Зачем? - За конфетой. К Януковичу. - За какой конфетой? - Ну, помните на параде ветеранов в Киеве Янукович вам предлагал конфету? - Ну? - Вы отказались, а Медведев взял. - Ну а дальше что? - А дальше Янукович сказал: если на выборах меня хорошо поддержите, дам и вторую!
Анекдот на тему анекдотов о Януковиче и выборах на Украине. Взгляд из России. Если по сегодняшним временам максимум плохого, что могут сказать о Януковиче ограничивается постоянным обсасыванием судимостей 20летней давности - святой, видимо, человек...
Не возьму ни как я в толк, С чем же этот пирожок? Без яиц, и без капусты, Даже вид какой-то грустный. Грязный весь, потертый бок… Гля! Так это ж колобок!
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге): - Нин Сергевна, да вы Сальери! Жена толкает мужа: - Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов. www.msk2004.narod.ru
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки" омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".
Я не люблю обрезанных хуев, Ни просто посмотреть, ни при миньете, Придурок и фанатик лишь готов Испортить ЭТО лучшее на свете! Мужчина, тот, который с головой, Быть должен и с красивою головкой, Чтобы своей или другой рукой Играться восхитительно и ловко… Чтоб никогда на протяженье лет За пол мужицкий не было обидно, Чтобы врагу, любимой, в Интернет Свой орган было показать не стыдно! Гляжу на милый хуй - теплеет кровь, И на душе так радостно и славно… Я не люблю обрезанных хуев!
Хоть ими тоже пользуюсь исправно. **** Лилия Лесбиянская
На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих собственных интересах.." Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
Дополнение к анекдоту от 15.11.2004 Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н". В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН д)РЕВЕЛЬ(нем) е)КОЛЫВАНЬ(рус)
Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной - расстрелять.
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy... И росла у него борода на затылке, с севера. Потому, что биологию надо было в школе учить...
На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
Украинские новости: Вчера в прямом эфире телекомпании УТ-1 состоялись телеминьеты кандидатов в президенты Украины. По результатам жеребьевки, начать первым получил право В. Янукович. Премьер показал мастерское владение языком. Однако его оппонент В. Ющенко, отказался делать ответный миньет, в результате чего ему было засчитано поражение. Сторонники Януковича празднуют победу своего кандидата.
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла. - ??? - Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли... - А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался "Записками программиста".
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца. - Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне столько яиц, сколько я захочу!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.