Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах? - Чтобы лучше жить. - Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали. - Зато насколько лучше стала жить семья Буша!
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ. На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ. На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения. Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит: - Петька, ху из эбсенд тудей! - Че, че? - Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василь Иванович, а изебсент-то х@й! - Че такое? - Валенки сгорели...
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом): - Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки... Картер (по телефону): - Кто, не понял? Брежнев: - МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!
Трех слепцов спросили: что такое слон? Первый пощупал слона за хобот и сказал: - Слон - это такой толстый шланг. Второй пощупал слона за хвост и сказал: - Слон - это веревка. Третий пощупал слона и сказал: - Ого! И мне бы такой!
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Встречаются москвич и питерец - Питерец: - У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип. Москвич: - Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет".
На заседании в мэрии. Юрий Лужков: - Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники? Церетели: - Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее...
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. - Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. - Не понял. - Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... - Проще скажи! - Баксу нашему - кирдык! - Ну вот, молодец. А то грузит, грузит... msk2004.narod.ru
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Лелик.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный...
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся!
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: - Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. - Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. - А ночь?
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный. Эд
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит: "Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется: - Ну как же я сам-то не додумался?! - Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и окапывается!!!
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена ебет мне мозги каждый день.
Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым... - Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж... Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами: - И это ж надо, опять этот дурак мне попался.
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.