Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олимпиада в Афинах. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!". "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Офигительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? by www.asis.narod.ru
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит: - А зараз я попрошу спеть...(пауза) Муж толкает жену в бок: - По-моему, вам с мамой пора на сцену.
- Ай, дорогой! Дай руку, погадаю, всю правду скажу, что было, что будет - все расскажу! - Ну, держи. - Жизнь твоя, яхонтовый, будет сытная, детей - несчитано! Но потом постигнет тебя беда ужасная: те, кто тебя кормил, убьют, кожу сдерут, четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе-то какое! - Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе. Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку, поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль. ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост, нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в полете и полетел на пост. Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза, опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать! Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров, мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".
1980 г. , Польша, всеобщие забастовки, "Cолидарность" набирает силу. президент Польши Войцех Ярузельский направляет правительственную телеграмму Брежневу с просьбой оказать гуманитарную помощь. Брежнев отвечает, что высылает 500 000 яиц. Ярузельский в недоумении - в какой таре? Брежнев - в серых шенелях!
Мужика на велосипеде сшибает тачка и уносится. Мужик, два раза красиво перевернувшись в воздухе, падает на газон. За этим делом, открыв рот, наблюдает пацан. - Эй, мальчик, ты номер запомнил? - Ага. Как в цирке...
Приходит мужик в больницу анализ мочи сдавать, подходит к регестратуре и ставит на прилавок 3х литровую банку с мочей. Медсестра спрашивает: Это что? - Моча. - Ты бы еще чемодан говна принес Мужик достает из за спины чемодан:"Так и думал что можете попросить"
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
В супер засекреченном КБ разрабатывают новый тактический гиперзвуковой истребитель. Но одна проблема-при выходе на проектную скорость отламываются крылья. Несколько лет работы но прогресс отсутствует, крылья продолжаю отламываться несмотря на изменение материалов и конфигурации. Проект собираються закрыть, финансирование урезают, тогда один конструктор говорит: "Надо спросить дядю Изю из Одессы, он шибко умный, знает ответы на все проблемные вопросы". Все маститые конструкторы посьмеялись, но делать нечего, секретным литером привезли дядю Изю из Одессы. Он посмотрел испытания и говорит:"Просверлите отверсия по всей плоскости крыла в месте крепления к фюзеляжу". Все в негодовании, обругали Изю и отправили обратно в Одессу. Но решили всетаки попробовать его совет после месяца неудачных попыток. На удивление всем самолет начал выдавать сверхпроектные показатели в скорости и пилотаже. Все кинулись к Изе, извинились и спрашивают:"Как он догадался решить проблему таким простым путем, без расчетов, экспериментов". Изя отвечает:"Ви когда нибудь пробовали оторвать отечественную туалетную бумагу по перфорированным дырочкам? Никогда по ним ни отрывается, вот так я и додумался решить вашу прроблему с крыльями поцы!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек. Hа втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpили новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел. Hо когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал! by www.asis.narod.ru
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! by www.asis.narod.ru
Вовочка получил двойку: Папа бежит к нему с ремнем: - Как ты мог получить двойку по физ-ре! - Ну ладно там по математики по русскому! - Пап учитель меня сам попросил обложить козла матом! - Ну а ты? - Ну я и обложил!
Мужики крепко выпили после получки и один, собирая остатки застолья засунул в карман селедку. По пути домой ему нестерпимо захотелось поссать. Он останавливается возле угла дома, пытается расстегнуть ширинку но попадает в карман и вытягивае селедку, обалдело смотрит на нее, и затем спрашивает: " Ну что, ссать будем или глазки друг-другу строить"
Приходит Грузин к андрологу. Выкладывает свой х@й на столик. Врач стучит по нему: - Здесь больно? - Нэ-а! - А здесь? - Нэ-а!! - А тут??? - Нэ-а!!!! - А на хуя тогда пришел?? Грузин, указывая на член: - Красывый, да?
Новый русский влюбился в деревенскую девушку, любовь морковь, жениться собрался, приезжает к родителям в деревню, выкатывает поляну вся деревня бухает неделю. н. р. подходит к будущей теще, спрашивает: - ну как я тебе как зять? - да не, плохой ты зять - ты чо, у меня положение, состояние, авторитет! - да ты ж не мужик! ты даже гвоздя не забьешь... - а на% мне это надо, у меня спецы есть... давай адрес своего гвоздя...
Поймал Нурсултан Назарбаев золотую рыбку, та и говорит: - отпусти меня Желание исполню. Подумал... - Да вроде все есть. А!!! Перенеси меня в 2030. Посмотрю как там будет! Ну раз.... в глазах помутилось... Смотрит стоит посреди мегаполиса все супер... пригледелся.. - О!!! Рамстор на Фурманова! Мужик идет с сумками до отвала забитыми ! - Здорова! - Привет! - Ну как жизнь - Все хорошо - Что продуктов купил? - Ага. покушать семье - И много заплатил? - Да хуйня..... Двадцать юаней....
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай…, — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
В совковские времена в украинское село приезжает лектор общества "Знанаие", читать лекцию об НЛО и внеземных цивилизациях. Зал переполнен крепко напитыми селюками (крестьянами ). Лектор долго распространяется о пришельцах, когда Иван из зала спрашивает - А какие они из себя, пришельцы? Лектор в задумчивости поясняет, вообще-то ростом 1-1,5 метра, глаза на выкате, лица красные или синие. Если встретите пришельца, старайтесь не вызвать его агрессию, а то бывали случаи похищений землян. Мужики пообсуждали проблемы внеземных цивилизаций и контактов с пришельцами и разошлись по домам. Утром жена пилит Ивана, чтобы шел косить траву скотине. Иван взял косу косит, подходит к кусту и видит человечка 1-1,5 метра ростом, глаза на выкате, морда красная вся в жилах, сморщенная. Иван вспомнил советы лектора и нежно говорит:" Иван, коса, косю сено". Пришелец еще больще набычился, еще сильнее покраснел, издает какието скрежащие звуки. Иван снова говорит" Я - Иван, коса, косю сено". Пришелец снова набычился, потом с облегчением встает и говорит: "Мыкола, трактор, сив посраты"
Ползет по улице в дымину пьяный хакеp. Еле pуки и ноги пеpедвигает. А навстpечу ему дpугой, тpезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодиpовался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчеpа к-к-код подобpал.. by www.asis.narod.ru
Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"
Ностальгический. СССР, мужик получил 13 зарплату ( была такая премия по итогам года )и с друзьями нажрался до свинского состояния, а по дороге домой не выдержал, обосрался. Прибежал домой, быстро обосранные трусы бросил под ванну и моется под душем. Заходит жена, принюхалась, заглянула под ванну, достает обосранные трусы и давай мужика бить по морде спрашивая:" Что это такое?". Мужик как может защищается, когда видит, трусы жены в крови лежат в тазике. Он хватает трусы жены и начинает ее лупить по морде спрашивая " А это что такое". Жена оторопела, а затем как заорет: "Дурак это же у меня месячные", а мужик злорадно отвечает: " А у меня годичные!"
Идер мужик по лесу, вдруг видит избушкуна курьих ножках. подходит к двери, стучитса и оттуда выходи аба яга и говорит: - Заходи, мол, я тебя накормлю, напою, и спать с моей внучкой положу. Ну мужик согласился, только думая што внучки за сто он сказал што спать будет на улице. На слеуший день он просыпается а над ним стоит красавитса ниописуемая. Ну он ей говорит - А ты кто? - Я внучка бабы яги... А ты кто? - А я дурак!!!
В ответ на закулисные интриги Хиллари Клинтон и Джорджа Буша Людмила Янукович предложила им провести прямой эфир на ТРК "Украина" на тему: "Об аспектах безальтернативной концепции геополитичекого статуса Восточной Европы"
Зять Кучмы Виктор Пинчук и Ринат Ахметов потребовали немедленно освободить из тюрьмы российского олигарха Михаила Ходорковского. По их мнению, "это создает нежелательный прецедент".
Уважаемые дамы и господа! В связи с принятием ряда мер по борьбе с терроризмом, Вы должны пройти через металлоискатель. Мы понимаем, что это может причинить Вам некоторые неудобства. Однако, это для Вашей же безопасности. Мы заботимся о Вас!
P.S. В связи с большим количеством вопросов и жалоб посетителей, администрация заявляет, что повышение цены билета в два с половиной раза связано с приобретением металлоискателя.
Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!
После первого тура выборов Кучма приходит к Януковичу и говорит: - Вот что Витя, все плохо, мы все подумали и я решил, что выборы несостоялись, поэтому я пойду на третий срок. - Но как же так Леонид Данилавич, а я, как же я??? - Не переживай, ты тоже пойдешь на третий срок.
Сидит лигушка и ее сын посередине лужи, вдруг сын говорит - Мама а што мы в такой грязи сидиь? Посмотри вокруг нас травка, лужок, а мы тут сидим. - Родина это наша сынок.
Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Мальчик подбегает к Папе, пап я в тюрьму хочу. Папа: чтобы в тюрьму попасть надо совершить преступление, к примеру, ударь бабушку скалкой по спине. Ударил Бабушка спасибо тебе внучок от радикулита избавил, бабушка я в тюрьму хочу что надо сделать. Бабушка: подойди к менту и скажи что ты наркоман. Подошел, сказал. Мент: тихо я тоже. Мент скажи, что надо сделать чтобы в тюрьму попасть. Мент: иди к Путину может он тебя и посадит Ну пошел в Кремль Путин Говорит на тебе рупор залезь на Останкино и кричи Ющенко с Януковичем в мусорке три рубля ищут. Залез начал кричать Ющенко с Януковичем в мусорке три рубля ищут!!!. Виктор сматываемся нас засекли.
еще анекдоты: www.program-search.narod.ru/anekdot.htm
Компания "Клонайд" предлагает свою помощь в решении задачи удвоения ВВП. Для этого нам потребуется лишь несколько соматических клеток Владимитра Владимровича Путина - заявил представитель компании.
Новый русский(НР) пыхтя толкает мерс в гору. Останавливаются братки и спашивают что случилось? НР отвечает, да в натуре, выпил я, а у меня правило, пьяный за руль не сажусь, а ехать-то надо, вот, блин и толкаю.
Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с Гашевским полупердуном ) . Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным, полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим свои полувыборы!
В России изобретена новая денежная единица - условная единица Российской Федерации, она равняется половине суммы курса доллара США по ЦБРФ к рублю РФ и курсу евро по ЦБРФ к рублю РФ. У. Е. РФ хаха
Бабка свидетельствует в суде: - Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или 25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще за ней присмотрит?! Золовка в деревне... Судья: - Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть! - Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца ссуть!
Указом президента России, Рушайло присуждено звание - "Заслуженный Клоун Всея Руси и -стана". По старой традиции Путин трижды звонил господину Рушайло, поздравляя его с почетным званием. лелик.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.