Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
НЕОНАЦИЗМ Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: "ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..." Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН ХУЙ
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Как зарабатывают деньги сантехники - все прекрасно знают, нам еще Афоня показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в другой поставить... а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я узнал года 2 назад. Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии диван... нет, не так - ДИВАН!!.. на вид то, что называется "дед с войны прислал", весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад... кофе допит, на улице - конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час опазадаю - так и плевать.. ОПА НА!! Лифт не работает. В другой день плюнул бы, да спустился бы пешком с 12 этаже, через 5 минут забыл бы про это, а вечером уже бы и починили, но сегодня?? СЕЙЧАС??... Вниз я спускался в смятении - затащить диван по лестнице не реально, здесь с табуреткой в руках фиг развернешься.. встретил "обновку", дотащили они мне его до лифта (все надежды на то, что лифт вдруг сам по себе заработает, разумеется, не сбылись), бережно поставили в проходе, напрочь загородив проход к лифтам и быстренько смылись по своим неотложным делам... Единственная надежда оставалась на тех. службы, к которым я и обратился (благо в новых домах кнопка вызова диспетчера находится как внутри лифта, так и снаружи). Через полчаса прискакали два похмельных мастера, один постарше, один помоложе. Молодой попинал диван ногой и вкрадчиво спросил "Диван хочешь поднять?" "Нет, блин, здесь жить буду" - съязвил я "Будешь" - успокоил он меня - "До вечера фиг починим"... ......... я растерялся........... "Но выход есть.... 300 рублей и мы тебя поднимем вручную.." "Это как?" - спросил я "Да какая тебе на хер разница?" - хрипло спросил тот, что постарше - "Главное, что через 10 минут будешь дома со своим диваном" "300 - дорого" - это во мне проснулся менеджер - "200 - самое оно" "250" - молодой посмотрел на диван - "и то из чувства сострадания, в этом диване килограмм 80, у меня дома такой же" "250, но вы мне его в квартиру занесете" "Идет..."
Вас никогда не поднимали в лифте "вручную"??... на крыше лифта "молодой" кряхтя что то крутил (или мне казалось, что крутил?), от чего лифт рывками поднимался вверх, "старый" там же командовал ("осторожнее, ептыть..."), я же с диваном в полной темноте думал лишь об одном - лишь бы это "что то" имело ход только в одну сторону и никак не в другую, так как лететь вниз совсем не хотелось. Интересно, что такое они там крутят??.. "Твой.. 12-ый.. вылазь"... створка лифта со скрипом отошла в сторону и я поторопился встать на твердый бетон площадки. В итоге мы уложились в обещанные 10 минут.. расплатился, выпроводил лифтеров-носильщиков и уселся курить, параллельно придумывая какую байку рассказать шефу про мое опоздание (вариант с ручным подъемом лифта отпадал, чувство юмора у шефа отсутсвовало напрочь).. что то там сочинив, я вышел на площадку и на автомате нажал кнопку лифта.... который (за 5 минут починенный) с веселым "Дзинь!" распахнул свои гостепреимные двери...
"Вот ведь, блин!!" подумал я.... хотя за такой цирк наверное и денег не жалко..
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ. Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала. »
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса. http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
Вечер. Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии подключают меня. Пара стенаний типа: - Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и просит попить или конфетку. На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и двумя руками выставляет его мне в нос со словами: - На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда для выяснения степени жадности.
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой. Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается, тогда он говорит : - Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою точно из дому выгонят. Занавес. все под столом
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!). В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...
ПреАмбула: Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки) Амбула: Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации - я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на том спасибо.
В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на мужика какого-то не наехал. Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом, гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не парковался?"
Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос: - А что бы вы сделали на моем месте? Вот результат опроса:
1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед 2. 44% - купил бы Реал Мадрид 3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.
Стандартная ситуация. Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п. б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета. В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим криком произносит: - Ну вставьте мне кто-нибудь!!! На что К. ехидно с прищуром говорит: - Наконец-то. Я - первый! Все рыдали. Работа стала на час. :0)
У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали "клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся. А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг — звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог: — Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего. Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает: — Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть! Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше... Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ! Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал здоровья, вот и все! Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них каким-то образом поменялся. Интересно только каким?
Господа, хватит наезжать на министра обороны Иванова! Мужчина на грани нервного срыва: вокруг дружки байкалят миллиарды баксов, а его поставили сторожить склад с драными ушанками, и забыли снять с поста...
Юлия Тимошенко, провожая Ющенко на встречу с Путиным в Москве, дала ему с собой биотуалет с Майдана и настрого наказала отказываться от приглашений Путина в сортир.
Учитывая важность российско-украинских отношений, Путин сказал, что готов иметь делом с любым президентом Украины, будь тот самым страшным уродом, отъявленной сукой, прохиндеем и даже агентом ЦРУ. «Как Президент братской страны, -заявил Владимир Владимирович, - я уважаю выбор украинского народа, каким бы идиотским он ни был».
В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама, меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ: "Девочку из ясельной группы..."
Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда. http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378
Кучма 23-го января смотрит телевизор. Один-одинешенек. Медведчук заходит: - Леонид Данилович, в жизни надо быть философом, вот посмотрите, я вам принес "Короля Лир". - Спасибо, Витя, я уже смотрю "Побег из Шоушэнка". http://censor.net.ua/
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
К истории от 04 апреля 2003 г. О том, как на пьяную лавочку кушали бутерброд с кошачьим кормом... %)
Однажды, пошли мы с друзьями развлечься. Модное место выбрали - дискобар. Контингент - чиста пацаны с барсетками, в трениках и туфлях..)) Но не об этом. Я там пила... пила... и, как следствие, нажралась, "шо собачка Дина" (с). Уснула прямо на столе, а когда меня подняли - меня начало тошнить везде и всюду:).. Поэтому мы быстренько так ретировались все вместе%) Чтоб никто ничего не заметил. Пока шли с друзьями, я икала всю дорогу... и никто меня спасти не мог от этого. Икотка продолжалась до самого дома. Зашли с подругой ко мне, приняли решение ночевать у меня, мамы все равно дома не было. Открываю холодильник - в холодильнике мало чего полезного, но стоит трехлитровая банка с гречневой кашей. Первая мысль.. : "О, с каких это пор у нас каша хранится не в кастрюлях, а в бутылях?"... но эта мысль была мимолетной. Я взяла эту бутыль и начала кушать%) Кушала, смаковала... предложила подруге - она не захотела. Я наелась%)) Потом легла спать и продолжила икать... .. Утро. Мама приходит домой с работы. Мы спим. Такие примерные и хорошие. Я уже не икаю. Мамины подозрения о том, что вчера кто-то пришел в непотребном состоянии усиливает открытая банка с помидорами и выпитым рассолом (оказывается, я еще в кладовку сбегала за помидорчиками%)... тут мы просыпаемся. Разговариваем что-то. Как мы классно погуляли. Тут я и спрашиваю: "О, мам... кстати, а че это у нас каша в бутыле стоит?"... мама настороженно так: "... эээ... А ЧТО?"... я: "Да ниче. Мы вчера пришли. Я поела. Просто вопрос - почему в бутыле, а не в кастрюле". Мама: "Да это вообще-то я собаке в деревню собрала тормозок. Старая каша, прокисший суп, соседка отдала картошку старую. А вкусно было? :)".. я сдержала в себе рвотные позывы... а подруга с мамой еще долго бились в истерическом хохоте%)...
Может быть это и в повторные уйдет. Если юморист не доморощенный был, а на анекдот.ру свою хому вычитал. В общем, на входной двери в аптеку вижу стикер, на котором написано "С хычинами и пирогами не входить". А ниже рукой какого-то местного остряка подписано: Продавец голодный.
Новости политики. Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей армией пенсионеров.
В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет. http://censor.net.ua/
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.