Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно. В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем. Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... Alex Ander
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари, одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила. И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа. Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно поубавилось. Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.
Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум сильнее крысиного. После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит, являющихся крышей гаража.
Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от мешка до пола было метра 3, не меньше. Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут, одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все тихо. Мешок цел и активности не замечено.
Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на старую телогрейку, также резво убежала. Изумлению одногруппника не было предела.
Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого удалось найти. Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера (она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и закусывающего. Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен. На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать преступления выяснилось, что:
1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в малейшие трещины 2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является шляпкой буквы) 3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это слишком. Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник прямо под мешок и спокойно прыгала на него.
Решение приняли на удивление быстро. Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды. Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и выберется таки. Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой, решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы будут скользить. Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай, чтобы крыса не заметила, что там вода. Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю. В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж. Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.
Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее крысы. Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и покушать размокших сухарей. Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в воду. Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.
Вот такая история. Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том, что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся родителей" коллега-психолог и рассказала...
Амбула:
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..ться - она же больше будет зарабатывать?!...
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен - начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов - ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались." Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил." Мы: "Ну, а надпись?" Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать." Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!" Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай"! Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу!"
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над другом. Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку (чистую) и кладет ей на стол со словами: - Носите на здоровье! В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и говорит: - Сосите на здоровье! Мужик не нашелся, что ответить :)
Перлы комментаторов. Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой эфир: "Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта, заниматься чем-нибудь еще.... Недавно у Свена Фишера родилась дочка."
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше. _________________ http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Зарисовка из "забугорной жизни". Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись "магазин полового культинвентаря"......
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий! Скипер
Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов. Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе, рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие, прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым, хаос, мерзость... Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в могилу". Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо, теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.
А вечером в новостях нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в новостях, другая реальность. А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее: « Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень спокойно, чинно и трагично. Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров : «Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим словам».
По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.
Новости. Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины, но зависит от размера его зарплаты.
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??? `` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ??? ``
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом, преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не менее пяти студентов:))))))! И хотя это правда, но каков анекдот!
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
Возвращается боцман из дальнего плавания. Сходит на берег и снимает первую попавшуюся проститутку. Та начинает старательно делать боцману минет. Час делает, два часа... Дойдя до полного изнеможения спрашивает у боцмана - "зачем тебе это, у тебя ведь даже не стоит!?" - "А мне не надо чтобы стояло, мне надо чтобы блестело!!!"
Мужик пришел с охоты весь обосраный. Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик... М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме, я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не могу!
Маленькая неприличная зарисовка. Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"
Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Третий год живу в Сингапуре - как известно - рай любителей дешевой электроники. Местные ребята то и дело выбрасывают свои "старые" мобильники, приобретая на льготных условиях новейшие аппараты от SingTel-а. Ну, в общем то разумеется, не совсем "выбрасывают", а так - дают объявления о продаже по Интернету, чаще всего - на странице аукционов Yahoo!
Ну и я решил купить для тещи оттуда что нибудь (подешевле! :-). За полчаса отыскал требуемое средство связи, а там была приписка - "Торг начинаетсья со $150 (прим. сингапурских баксов, все таки) и закрываетсья через неделю. Могу отдать сразу за разумную сумму. Звоните по номеру..."
Хорошо - отправляю я ему следующею SMS-ку: "Даю $160. Могу забрать хоть сегодня!"
... и получаю ответ: "Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕГОДНЯ, то согласен за $160. Давай встретимся ЗАВТРА у станции метро..."
Быль. Ехала я как-то в поезде. В купе среди прочих был мужчина средних лет, явно еврейской национальности. Как-то в разговоре он поспорил с другим попутчиком на бутылку коньяка, что тот отгадает его национальность. Мужик, конечно, говорит: тут и думать нечего, ты еврей. - Ан нет. Короче, гадал, перебирал все национальности (и остальные помогали), которые только приходили на ум... Короче, проиграл тот мужик пари, сдался. Покажи, говорит, паспорт, кто ты по национальности будешь. Тот показывает (сама видела!), там написано: ИНДЕЙ. Мы все чуть не лопнули со смеху. А "индей" и рассказывает, как стал "индеем". Пришел он в паспортный стол: паспорт менять. Заполнил анкету, все графы, как положено, кроме графы "национальность". Ну это для многих евреев свойственно, стесняются (впрочем, напрасно, гордиться этим могут). Паспортистка и говорит: Вы, мол, национальность свою не указали. Тот, типа: зачем. - Положено, отвечает... Ну еврей, ну не хочет писаться евреем, взял да и говорит ей: ИУДЕЙ. Та написала, а паспорт получив, тот и не сразу поглядел на свою национальность-то. Видно, думал, иудеем там записан. А когда заметил, говорит, пропала охота менять национальность. Так и ходит в "индеях", зато пари всегда 100%-но выигрывает. Ну мы все еще посмеялись над его рассказом. Тут другой парень (рядом ехал) рассказывает: аналогичный случай, говорит, был с одним его приятелем, студентом из общежития. Тот, по национальности бурят, паспортистке назвал в такой же ситуации свою национальность, а та, не расслышав, написала в соответствующей графе "АБРЕК"! Тоже, говорит, в "абреках" долго ходил, приятелей смешил, пока на военной кафедре не заставили национальность правильно записать...
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
Объявление: Незамужняя сотрудница Госдепартамента США желает познакомиться с перспективным и неженатым политиком из СНГ. Цель - создания идеальной и крепкой семьи. Согласна на переезд. Мужчин из Грузии и Украины просьба не беспокоиться.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...
Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная, помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади не услышат, а я еще могу и голос сорвать. Лодочник согласился и они поплыли. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который катается на велосипеде.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который... который.... присматривается...... блин да этоже мой велосипед.
Наблюдали за данным пришествием всем офисом. Впечатлений громадье. Молодой человек, назовем его Армен, решил поменять машину. Покупать незнамо что ему видимо не хотелось и решил он взять желаемую на тест-драйв. Довольный подкатил к ней к офисам и тут-то все и началось... Машина навороченная, снабжена всякой электроникой, а в том числе и центральным замком с автоматической блокировкой. Знающие люди знают, что автоблокировка срабатывает через 15-30 сек. после закрытия дверей. Армен вышел и, решив залезть зачем-то в капот, захлопнул дверь машины. Естественно, через энное время блокировка сработала. Машина работает, дверь закрыта, а ключи в замке зажигания... Прибегает к нам с просьбой дать большую длинную линейку или проволоку, дабы вскрыть замок-ни того, ни другого нет. Далее следует вопрос, а сколько машина может проработать пока не заглохнет. Выясняется, что в ней 20 л. горючки. Его "утешают", говоря, что может проработать и сутки. В глазах у Армена вселенская скорбь от предвкушения ночного бдения рядом с машиной. Через некоторое время поступает известие, что Арменом заинтересовались органы милиции-еще бы, я их понимаю, рядом с работающей навороченной тачкой прыгает скромно одетый субтильный паренек кавказской национальности, пытающийся вскрыть эту чертову тачку... Как он от них отбился история умалчивает, машину ему открыли, но на следующий день он приехал на этой уже купленной машине. И что вы думаете-ему понадобилось уже что-то в багажнике. Повторение вчерашней истории-машина работает, блокиратор срабатывает, Армен на улице, ключи в замке зажигания...
крутой подьезжает к салону красоты. заходит и встает по середине зала, к нему подбегает паренек: - здравствуйте я мастер педикюра, что вы хотели? - СЛУШАЙ ЮРА МНЕ ПОХУЙ КТО ТЫ, МНЕ НОГТИ ПОДСТРИЧ!!!
Молодая пара не так давно приобрела автомобиль, на ночь оставляют под окнами квартиры…И вот, в один из дней новогодних каникул, девушка утром встает, потягивается…выглядывает в окошко и говорит: «Стоит». Оборачиваясь, видит, что муж, откинув одеяло, гордо взирает на свое мужское достоинство и отвечает «Стоит»! …. Она, слегка на повышенных тонах отвечает: «Машина, дурак! »
Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.
Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку. Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия, критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними". Вот такое воспитание.
Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома
Из интервью мэра Ростова-на-Дону: - Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова? - А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
Ругаются два шамана. Первый: - А х. й тебе в глаз!!! Второй хватается за глаз: - Ой, Б. Я! Ой, Б. ЯЯЯЯЯ!!! ИДИ В ПИ. ДУ!!! Первый, шаря по сторонам руками: - Ой, ептыть, хде это я???
Сперматозоиды плывут. - Один: я самый быстрый, я первым попаду в яйцеклетку! - Второй: нет, я! - Третий: Дураки! Лутче думайте как из пищевода выбераться будем!
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Покупаю ребенку перед новым годом одеджку на рынке, у знакомой тетки, тетка держит там свою палатку. Подобрав мне кофточку, с блеском в глазах знакомая начинает расказывать : "Ты представляешь, чего только под НГ тут не случается!" "А что случилось?" - спрашиваю "Да вот, сморю недавно, бабка идет. Старенькая-старенькая... Видно с давлением, шатает ее всю от прилавка к прилавку, еле ноги переставляет, о прилавки стукается, на палку свою еле опирается, дрожит палка в руке.... На вид ей годков около 90... Я стою и думаю: "Не хватил бы старушку удар, и как ее вообще родственники одну на рынок отпустили..." А она до моей палатки добрела, упала на прилавок, полежала, отдышалась, глаза на товар подняла, да как обрадуется: "О, куды надо, туды и попала!" Ну я осторожненько так спрашиваю: "А куда надо-то?" "Как куда? Новый год жешь! Надо внучатам подарочки-сюрпризные приобресть! А внучат у меня, дочка, 12 душ. Вобщем, вот у меня остаток пенсии 500 рублев. Давай мне 12 подарков подбери." Ну знакомая моя обалдела немного, стала объяснять что с нынешними расценками на 500 рублей и пару подарков купить сложно, стали они вместе с бабкой по ценам подбирать... Остановились на платочках-носочках-колготочках, бабка с горем пополам, вспомнила возраст внуков(по возрасту вычислили размер :)), и решила: "Всем подарить хочу! Пусть по носкам, но чтоб каждому!" Подобрали они вместе кому колготочки, кому платочки, кому носочки, кому-трусики... в общей сложности - 11 подарочков. Потом бабка и выдает: "Так а старшенькой моей внученьке уже 26 годков, подбери и ей, дочка..." Продавец в конец офигела и говорит: "Нет, бабуленька, у нас тут только детское, до 10 лет... "детский мир" так сказать :)" Хорошо в соседней палатке женскими носочками-колготками торговали :) Набрала бабка вещичек, руки трясутся, пакет в руках ходуном ходит и засобиралась в обратный путь, к остановке... знакомая моя ее и спрашивает: "Бабуленька, как вы себя чувствуете? дойдете?" "Ничего, дочка, до остановки - дойду. В троллейбус - подсадят. У меня адресок мой на руке написан, ежли вдруг совсем заплохеет(случается иногда), добрые люди поднимут, домой доведут. Зато внучатам сюрприз к новому году будет!" "Ой, бабуленька, вот точно им сюрприз будет, под новый год вас искать, если люди добрые не доведут или в больнице откачивать..."
Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском: "Спокойной ночи, мамочка.."
Охренизмы от преподавателей Бакинского Политехнического
Пирожок тоже самое, что и пироженное. Только у одного внутри картошка, а у другого сверху крахмал.
Почему Вы в последнее время так хромаете? Имеется ввиду морально. У Вас, наверное, внутренняя потребность.
Вот Шеки: вроде район - но не район, вроде город - но не город. Такой городообразный район.
Он человек терпеливый. От него даже при помощи кусачки не можно взять словечки.
Помните, как в фильме, Сталин спросил: "Где будем?", а Жуков ему под Москвой одно место показал.
Когда из аэропорта выходишь и газелью или автобусом идешь домой, все еще чувствуешь, что у тебя за ухом что-то висело. Примечание: им. в/в - слышишь гул самолета
Бывший мясник, который занимается срезанием кусочков мияса и засовывает в курицу, потому что ему никто ничего не дает.
Сейчас его порода до сих пор свой хлеб кушает на новеньком. Примечание: им. в/в - живет за счет его изобретения
Своим супермельтешением по экрану телевизора Максим Галкин решил повторить успех, которого добилась у народа супруга первого-последнего Президента СССР. Однако в историю он все равно войдет как выдающийся юморист, а не бельмо на глазу. Нет, не те люди энциклопедии пишут…
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут. Второй: - Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на костылях.
Спасательный департамент передал полученное от метеорологов предупреждение о чрезвычайно сильном шторме через 26 часов, как сам получил информацию.
Эстонский институт метеорологии и гидрологии (EMHI) предупредил спасательный департамент о шторме в пятницу в 12:51. Последний передал штормовое предупреждение в субботу в 14:30, пишет SL Õhtuleht
Наш начальник отдела - мужчина очень импУзантный. Во всех смыслах. Очень громкоголосый, поскольку работал на прямом производстве в цехе. Там очень шумно от работающих станков, и чтоб тебя слышали рабочие, приходится орать. Это преамбула, как здесь принято. Теперь собственно: В кабинете нашем сделали ремонт. Стало очень-очень красиво, чистенько. однако есть проблема: в новых шкафах для документов полки расположены таким образом, что личные карточки работников в ящиках не входят в высоту. Попросили мы начальника, чтоб выделили плотника, который переставит полки (т. е. просверлит отверстия для болтов повыше) Плотник пришел, все сделал. Сидим, работаем - две женщины нас на тот момент в кабинете было:), и пришел рабочий, выясняет что-то с моей коллегой. Тут Распахивается дверь, заходит шеф и громАгласно выдает: - Ну что, вам всем Дырки просверлили??? Взгляд моей коллеги я помню до сих пор!! А начальник ретировался очень быстро, когда понял, что сказал... :)))))
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: « ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! » Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась!
Чтобы урегулировать ситуацию на Украине, туда нужно ввести миротворческий контингент во главе с Кадыровым-младшим. Я полагаю в этом случае украинцы будут рады любому приезиденту
Всем известно, что просто так ничего не бывает. Вот вчера, например, смотрю и глазам своим не верю: в комнате валяется бесплатная газетка из числа тех, кои тоннами запихиваются в почтовые ящики жителей Москвы, а именно «СОКОЛЬНИКИ и весь ВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ» за декабрь 2004 года (номер 23/275). Народ обычно подобной духовной пищей кормит мусорные контейнеры, и я не являюсь исключением. Так почему газета до сих пор не на помойке? Неспроста… Что-то в ней должно быть интересное… Начинаю ее листать. Так… Вот фотография господина Евтихиева Н. Н. (привет всем бывшим студентам МИРЭА, а группам ЭП-1-85 и ЭП-2-85 – привет особый!)… Еще какая-то фигня… Ага, вот оно, искомое! На странице 5! Статейка Яны Матевосовой, посвященная противопожарным делам и способам поджигания новогодних елок. Вооружаюсь кавычками и цитирую ее для вас, благодарные читатели! «…многие мамы, стараясь доставить ребенку удовольствие, создавая иллюзию белоснежной русской зимы, украшают ветки елки кусочками ваты, устилают ею пол… Красиво, ничего не скажешь, но эта затея очень опасна своими последствиями. Прежде, чем осыпать все вокруг таким «снегом», его следует пропитать огнеопасным составом. » «Пропитать ОГНЕОПАСНЫМ СОСТАВОМ»! Бензинчиком-керосинчиком… А то вата без подобной обработки плохо воспламеняется! Удивительно, что далее не последовало совета бросить туда зажженную спичку. Полагаю, если бы эту газету все читали (и пользовались подобными советами), а не выбрасывали, то сейчас на месте нашего округа было бы пепелище… Предлагаю противопожарной службе выдать мне какую-нибудь медальку или орден – за выявление группы лиц, подстрекающих мирное население Восточного округа столицы к учинению пожаров. :о) Taisto.
Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке. Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться, процент-то хороший дают?
Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.
- Макс, вы елку - то нарядили уже? - Давно нарядили. Искусственную, правда… - Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный базар, может он еще не закрылся.
Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать не успел.
Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я, дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать – благо елочный базар недалеко.
И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток, некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело, отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.
Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье. Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить поможешь.
Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все двери, а он тащит свою елку. Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…
Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком крупные…
Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец, прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??
Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно, одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…