Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор. Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который она к утру выучила без запинки. Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала: - Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку! Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал: - Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт". - Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я спустил до невозможности!", так это про него же. Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване, смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы. В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!! Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ! Я упала под диван!
Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов, связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года. Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика "закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.
Сюжет и действующие лица:
Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии (генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов) перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю дрожат, как котята после ванны.
Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически: "Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать нет! И чтобы было!!!" (дословно)
Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам, переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает ее в... дулю!
Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная" Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка, грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.
Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса. Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?". Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт, Даная". Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"
На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?" Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели." Замполит: "А начальник курса разрешал!?" Курсант: "Нет." Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!" Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!" Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!" Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор Коклюшин приписал за компанию.
Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын." Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж. Капитан: - Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник. Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию. Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана. Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история. Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так... Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..." Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку... Архидьяконов поблагодарил меня и ушел. Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине. Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится... БВВ P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш. Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что? Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…
Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан, и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать – трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):
– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.) – Ты чего? – Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!! – …На Титан. – На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!! –??? – А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…
Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное. И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала: - Я сейчас лопну! Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку. - Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить? Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться.
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"... Ну так вот... На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке Ответ цитирую: "Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!" На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.
Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет: - Ты живой, что случилось? Тот с трудом разлепляет глаза: - Помните, вчера в бордель ходили? - Ну? - Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась. - И? - Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил, говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот вчера я конкретно понял, что значит за@бали!
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать.
Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.
Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках осталось всего две кураги.
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит: "Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны интонации, комментарии в скобках - мои):
- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома? (громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?
Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас там такое.
Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает: - Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем? - Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении! - Увести в палату! Через полгода опять приводят на собеседование. - Ну как, одумались? - Да, доктор. - Рассказывайте. - Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру. - Отлично, продолжайте. - Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой. - Хорошо... - Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз. - Да... - Потом бы мы с ней сидели на диване. Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри..... и тд. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: - Лохи! Плебеи! Это же киви!
Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую" повинность, закрепленную в Конституции РФ. Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе). "Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.
Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии, собирается организовывать массовые акции протеста.
как мужчине определить, пора ли худеть: 1)стоя в душе, выпрямите спину и посмотрите вниз- если видно и член и яйца, значит все ОК 2) если видно только член, без яиц, вам уже пора начинать сбрасывать вес 3) если не видно ни того, ни другого-скорее всего уже поздно худеть, забейте *примечание: живот не втягивать и рукой себе не помогать, чтобы от (3) перейти к (2)
Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что: 1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через парадный вход. 2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника. 3. Друг моего друга – мой друг, еда моего друга – моя еда, девушка моего друга – моя девушка. 4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой. 5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если в руки ничего не попало, то еду едят лицом. 6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени. 7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом девается. 8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов – «один к двум». 9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу «на пару дней» проще всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее «на время». 10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!
Как отвечают студенты разных факультетов на вопрос:"где находится 311-й класс?" Физик: трудно сказать, так как расстояние до класса меняется в зависимости от скорости вашего передвиженния. Социолог: 311-го класса нет! Есть комната классифицированная как 311-я Географ: в азии. Философ: а что есть класс? Существует ли он? Педагог: если ты найдешь класс сам, это принесет тебе больше пользы чем если тебе его покажут. Психолог: и как давно вас интересует этот вопрос? Програмист: запрошенный вами класс не найден. Желаете ли вы попытатся найти другой класс? Юрист: ввиду отсуствия эквивалентного прицентдента в своей практике, я не имею моральной и правовой основы чтобы с достоверностью утверждать что могу в достаточно определенной мере ответить на заданный вами вопрос. Математик: между 310-ой и 312-ой Статист: шансы его нахождения на определенном этаже, прямо пропорциональны колличеству классов на нем. Экономист-консультант: Если вы не знаете где находится определенний класс вам стоит попытатся спросить прохожих. Теолог: Каждый класс может стать 311-ым, если ты в это веришь. Медбрат: не знаю, я не врач. Врач: обратитесь к медбрату. Политолог: не знаю, но демократическим голосованием мы сможем избрать другой класс! Уборщица: по ступенькам, 2-ой этаж, слева.
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту: - Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй. Короче, работает новый президент год, два, тут опа - проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: "Вали все на меня!". Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: "Садись и пиши 2 письма.."
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали!
Замечание было вынесено судом по просьбе гособвинителя Дмитрия Шохина, расценившего выступление М. Ходорковского как "попытку умалить авторитет судебной власти, обелить себя", а также "испачкать грязью прокуратуру как орган".
Цитата из РБК
Какой орган имелся ввиду, в свете происходящих событий?
В связи с произошедшей монетизацей льгот пенсионегы г. Железнодорожный МО вышли на митинг с требованием вернуть городу историческое название - Обираловка.
Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?! - Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита взрывает общество и губит людей.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда ебут?
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъебенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
По мотивам старого исторического анекдота. Тридцатые годы прошлого века. Приезжает Максим Горький на Беломорканал, чтобы лично увидеть ударный труд советских людей на одной из главных строек социализма. Кругом зеки в грязи лопатами ковыряются, а сопровождает его делегация из членов ЦК и НКВДешников. Горький ходит, смотрит вокруг и все время молчит, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего. И вдруг на его пальто падает птичий помет. НКВДешники и члены ЦК сразу наизготовку становятся - а вдруг он сейчас что-нибудь плохое о советской действительности скажет, и можно будет оформить хороший компромат, чтобы его за причинное место взять. Но Горький говорит: "Хорошо!". Идут они дальше, и тут опять неразумная птица гадит на пролетарского писателя. Тот опять говорит: "Хорошо!". И опять с компроматом облом выходит. И так продолжается целый день. Ничего хорошего Горький не увидел, но и ничего плохого не сказал. А когда уже собрался уезжать, то подходит к нему один из членов ЦК (он же НКВДешник) и говорит: "Товарищ Горький! Вы проявили настоящую большевистскую сознательность и вели себя политически правильно! Я все понимаю. Но скажите, вот, кругом грязь, зеки, мат, да еще птицы с бреющего полета на вас гадят... а вы только и твердите, что "Хорошо!". Чего же тут хорошего?". Горький вздохнул и ответил: "Хорошо, что коровы не летают!".
Конкус красоты среди блондинок. Финал. Осталась одна претендентка. Жюри: Для победы у вас есть все данные, но вы не проходили тест на интеллект. Ответьте на один вопрос и вы победительница. Внимание вопрос: сколько будет 2х2. Блондинка: Я точно не уверена, может быть 6. Ж. : нет вы не правы, вам не удалось победить. Зал (состоящий из епрошедших в финал блондинок): Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс. Ж. : Ладно мы даем вам вторую попытку. Б. : Тогда может быть 5. Ж. : Нет З. : Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс. Ж. : Даем вам последний шанс. Б. : Тогда наверное 4. З. : Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс.
Заезжает семья Вовочки в новую квартиру. Вовочка с отцом ходят по пустому пространству и обсуждают будущую расстановку мебели. Доходят до кухни. Вовочка обращается с предложением: "А вот в этот угол надо полочку зах*рачить!". Отец моментально отвешивает ему подзатыльник: "Ты что так при отце выражаешься!" Вовочка в ответ: "Извини батя, не подумал, на х*я она здесь нужна!"
… история в принципе очень «бородатая», но от этого не теряет основной своей сути…
В абсолютно советские времена, во время нехилого расцвета СССР как могучей и нерушимой державы всия мира и планеты всей, двое доблестных чекистов имели счастье возвращаться из-за бугра (из какой то там братской европейской страны: Венгрия или Чехия не суть важно). Просто вернуться после нескольких лет проведенных на забугорной работе это еще нормально, а вот вернуться с «трофеем» в виде реэкспортной Волги ГАЗ-24 и была у этой машины о-о-о-чень интересная деталь: французский дизельный мотор (собственно именно он и явился причиной всей этой истории), это было покруче запуска «бурана» в космос… Так вот едут значит они, уже на просторах нашей необъятной Родины такой то матери, предвкушая скорую встречу с родными и близкими, раздачу подарков и так далее… Все было бы прекрасно и почти идиллически если бы у них не закончилось то, без чего в принципе невозможно ехать далее, попросту говоря кончилось топливо… Это трагедия, сеть АЗС в те времена была развита так, что сегодня вспоминается как кошмарный сон в летнюю ночь… Делать нечего, благо на дворе не зима а даже вроде как лето… выходят они подняв в руке ведро+шланг естественно… Следующая картина: на обочине «Волга» возле нее два солидных дядечки, в руках вышеозначенная комбинация приборов… комичночть картины в том, что тормозившим возле них легковым машинам они давали отмашку: мол не вы нам нужны, езжайте дальше… народ недоуменно пожимал плечами, может кто и крутил пальцем у виска… а дядечки усиленно тормозили большегрузный машинки: камазы, мазы и все такое, дабы слить ведерко драгоценного дизтоплива… но все в нашей стране твердо были убеждены: у Волги в баке – бензин и никак по другому… Но юмористов хватает везде, и пара таких товарищей пересекала просторы Родины на Камазе, и естественно мимо наших дядечек, которые увидев очередной потенциальный дизтопливный заправщик отчаянно стали жестикулировать и так далее… Ребята в камазе видимо решили подшутить и остановившись грят: типа мол че вам браты? Дядьки то наши: горючки бы ведерко, денег дадим и все такое… перемигнувшись камазисты грят мол типа нам денег не надо, так берите, бак большой всем хватит… Вместо одного ведра слили пару или три, не в том дело… Чекисты они на то и чекисты чтоб в людях разбираться с полуслова и полувзгляда, вобщем просекли они что ребята хотят поглумиться над ними и устроили свое шоу: поблагодарив добрых ребят из камаза, они залив горючку в бак, уселись в машину и стали изображать запуск «бензинового» как полагали все нашей стране, волговского мотора… Машина прыгала, чертыхалась управляемая умелыми руками и ногами дяденьки чекиста, всем этим спектаклем было показано что дядьки то наши лохи и вообще камазисты в данном случае боги и тому подобное… можно даже и не говорить о том, камаз никуда не уехал, а кабина его тряслась от смеха удальцов впаривших лохам дизельное топливо для «бензинового» мотора… Далее: дядечка вышел, открыл капот, посмотрел что то там, почесал репу… и хлопнув себя по лбу (эврика!) подошел к горловине бака, открыв ее и свою ширинку, достав свое имущество из штанов, сделал неслабое представление для всех окружающих о том что он писает туда, в бак… После этого бодрым шагом сев за руль с полпинка, естесно, заводит дизельное сердечко таинственной машины и она исчезла вдали… камаз перестал трястись, челюсти на полу, глаза по пять копеек и так далее…
Итог той истории: камазисты догнали таки дядечек, узнали что под капотом этой волги совсем не то что у остальных таких машин… и купили впоследствии данный агрегат у этих самых чекистов, за такие деньги что те купили себе по жигуленку и все были счастливы и довольны…
Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского образования? Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".
Пришел молодой матрос на судно, думает спрошу у капитана, что мне с собой в море взять. Капитан говорит в общем-то ничего не нужно, у нас все есть, но я вижу ты впервые выходишь в море, захвати тогда таблеток от тошноты ну и презервативов пачек 10 пригодятся. Купил молодой матрос 10 пачек таблеток от тошноты и 10 пачек презервативов, вернулся на судно и подумал, а вдруг не хватит и опять пришел в эту же аптеку и взял еще 10 пачек таблеток от тошноты и 10 презервативов. Аптекарша, подала ему все это и говорит - молодой человек, это конечно же не мое дело, но скажите все-таки, зачем вы с ней столько живете, если вас от нее тошнит?
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я как самый не ленивый иду в магазин...
А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали" Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости: "Так ведь и Ленина можно было спасти"
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
На остановке стоит шикарная женщина. За ней стоит мужик и вздыхает:"Ебе-же кто-то?" Она оборачивается:"Что, тоже хочешь?" Мужик:"Хочу!" Она:"Ну пойдем, он и тебя выебет!"
Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и Cosmopolitan... и стала блондинкой :(
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):
1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на Ходорковского?
Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?
Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Дальнейшия события известны.
2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?
Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?
Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?
Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..
Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?
Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у г-на Путина?
Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?
Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! » - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Поймал мужик золотую рыбку. Та его просит отпустить за три желания. Пошел мужик на пляж к семье и рассказал про рыбку. Дочка кричит: Ура!!! Хочу хомячка!!! Мужик: В 3.14зду хомячка! Жена: Хомячка из 3.14зды...........
Менструация! Как много значит это не слишком поэтическое слово для женщины! Категория поистине архитипическая, апофеоз детородной функции, да и физиологически это драма - кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности. Месячка, менстра, течка - понятие наполненое совершенно особым смыслом, отделенным от мужского и детского умов магической стеной сакрального, исключительно женского бытия. Ее всегда так трепетно ждут, а когда она приходит, то с такой же силой ненавидят. Ненавидят за усталость и раздражительность, за вонь и головную боль, за прыщи и спазмы внизу живота, за кровь, когда страшно смотреть в унитаз, где не дай бог " аж кусками", за то что между ног трет, за таблетки, за грязные ночнушки и простыни в пятнах, за невозможность быть с мужчиной и за трудности все это ему объяснять. А в советское время неизбежным атрибутом менструации были еще и прачечные заботы - ареал обитания Тампаксов и Котексов на территорию Советского Союза не заходил, а подкладки с крылышками строго ассоциировались с чем-то техническим, с ремонтом оборудования на производстве. Вата, марля и тряпки - вот символы социалистической менструации, а фраза "я потекла" - ее лозунг!
из опуса "Криминальные Аборты" моя страница http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Новая учительница в школе. - Дети я буду читать ваши фамилии из журнала, а вы вставайте - так и познакомимся. - Иванов Саша. (В ответ - "Я"). - Петров Миша (В ответ - "Я"). - Голова Члена?!? - залупа што-ли? (Встает девочка - "Нет, Лена Головач").
На прессконференции после иннагурации. Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином. Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам еще и в штаны наделали.
Экзамен в престижный гумманитарный университет. Тема сочинения-"Российские власти по ошибке запустили ядерные ракеты на страны в Африке, требуется написать дипломотическое извинение об ошибке". Преподователь раздает листочки, засекает время, начинается экзамен.... Проходит 10 мин, самый прилежный абитуриент поднимает руку и хочет сдать работу. Преподователь, читая сочинение, говорит:"Так... хорошо, все хорошо! Только наХ@Й-пишется раздельно, а чернозадые обезьяны-пишется слитно!"
Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву, заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел на хуй?
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками. Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову, ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка осталась и та самая пулька под кожей. Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н) раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него... Дальше происходит такой разговор: (Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло. (скорая)- Да? (Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали (с)-?!!! где он? (Н)- Здесь (с)- Где здесь? (Н)- Ну вот он, сидит передо мной (с)- Так он живой? (Н)- Ну да, пиво пьет (с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли? (Н)- из какова в тире стреляют... (с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!
Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой и сказали больше так не шутить. А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп, и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом смысле.
П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Слово "страхование" происходит от слова "страх". Слово "insurance" - от слова "sure" - "уверен". Все бы хорошо, да приставка "in" означает отрицание...
1. Женщина - иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина - галлюцинация – и надо же такому привидиться. 3. Женщина - депрессия – глядя на нее плакать хочется. 4. Женщина – мания – появляется непреодолимое желание, объять необъятное. 5. Женщина – бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина – шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина – эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина – самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина – арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина – Deja vu (феномен “уже виденного”) – Мало ли их было. 11. Женщина – олигофрения – Так тебе дураку и надо.
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма, обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный" (буквально!)...
Еще о надписях на машинах. Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками "водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне Шумахера". Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников". (Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК. Жалко фотоаппарата не было.
Янукович список нарушений на микроавтобусе привез, Ющенко- на самосвале, Янукович- на трейлере, Ющенко на-...... Будут возить, пока керосин не кончится.
- Январь, а уже целую неделю в Росси плюсовая температура. - Опять какой-то высокопоставленный чиновник перечитывал сказку "12 месяцев": девушка зимой пошла за подснежниками для принцессы...
Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так не фига теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!