Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать. Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры: - Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь дуб-дубом! - Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя! - А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо ли? Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом. - Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите? Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов. - Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того что выпить нет, а истины ради. - А я на полном серьезе, вы выпить хотите? Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая: - Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он. Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали. - Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем! - Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять. Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям. Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости. - Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот. Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки - процесс пошел. В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили: - Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах… Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. - Скажи ей, где я….. Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос… - Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? - На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. - Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю… - В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. - Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам. Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел, перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка, домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда. Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина, другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни, в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь, похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила. Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку, сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку. - И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!! Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые глаза и произнес: - Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет! Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично, настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи. А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул: - Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах между глотками яростно доказывал он – налил ведь! Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только отчаянно крестилась.
Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал. Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.
Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда своих девать некуда».
На следующий день в адрес ФКП полетел ответ: «Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов. В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре. Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотреть».
ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка» исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то: о)))... Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира. Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции... (Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?" (Я)... ээээ э....??????? КТО??????? (Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них...!!!! (Я)......8о{} Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность сетевых ОС".... я в дауне.... :о))))))))
Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:
В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит "момент", забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно): - Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды. Все.
Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы, говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там моим, говорит, лет 30 уже, вот.
Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»). Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия - бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му», красота… И вдруг
(Р) Бабушка, а это что такое? (Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам (Р, звонким голосом) ХУЙ! (Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ??? (Р) Вооот Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово. (Б) Это кто тебе эту книжку подарил?? (Р) Клестная… (Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это крестная в букваре ХУЙ написала?!!
И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »
Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета (такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под шелест листвы… ну и так далее. Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны. Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение… Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев… Итак, экипаж яхты : 1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и приколист. 2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик. 3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем матчасть (кухня, водка и пр.) 4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.
Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент не имел никакого отношения.
Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза : - На яхте и пить? Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его «мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно, затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь. Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич. - Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла. Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки) кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.). Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок. Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты, прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир «восстанавливается» см. выше. И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно сходить по-большому?». Мы переглянулись… - Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте, но куда деваться, проветриваем) - Как? - Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны, одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега… Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и тазиком отошли на второй план. - А как же….? - Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не скажем, никто не узнает, сами так же ходим… Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается… Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по ветру. Решение молниеносное: - Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская, поэтому висеть необязательно). Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий «бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся, подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим, спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил), первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.
PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
Похоже на анекдот, но реально услышано мной в прошлые выходные в "Меге": Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля "Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где он стоял
... Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: - Я же тебя на чай приглашала! Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... - Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!
Надо мне было давеча добраться до города. Стою, голосую - никто не останавливается. Наверное, пол-часа стоял, тут тормозит десятка. Сел - смотрю тачка странная какая-то, снаружи обвес вроде какой-то, да и внутри все тихо и уютно. Разговорился с водителем (назвался Владиком), оказалось, от десятки только кузов, да и тот изменен - мотор, коробка опель, ходовая вся импортная, крылья другие (не пластик) вроде 106 модель. Обошлась она ему как приличная иномарка. Спросил зачем ему это? Говорит - что-бы внимание не привлекать, а сам он оказался начальником какой-то охранной фирмы. Служил в горячих точках, а тут приехал - бизнес открыл. Значит едем - бензин кончается. Заезжаем на заправку. Перерыв пол часа, бензовоз сливается. Очередь, встаем на 95-й. Потом открывается - очередь двигается, и вдруг перед нами резко подрезав встает мерин 500SEL в 140 кузове . А дальше : Владик выходит из машины - (Пальто кашемировое, ботинки баксов 500, галстук тоже, наверное) . Этот, из мерса, - Че проблемы ? А Владик молча достает зажигалку переделанную из патрона и ставит ее на бензоколонку . Таких глаз я еще не видел :) Мерс с пробуксовкой уходит в точку . Я, спросил у Владика, а че тот бык так испугался ? Он ответил, что спецназ не шутит... Вот .
Реформа трудового законодательства в Германии привела к тому, что теперь безработных немок в возрасте до 55 лет могут заставить работать проститутками.
Дело в том, что проституция была легализована в Германии два года назад и с тех пор она стала такой же общественно полезной и законно оплачиваемой деятельностью, как и любая другая. Кроме того, после реформы законодательства о безработице человека, который жил на пособие на протяжении 12 месяцев, могут обязать выйти на работу под угрозой лишения пособия.
Законодатели пытались исключить из этой нормы бордели, но оказалось, что их зачастую довольно сложно отличить от баров и прочих увеселительных заведений широкого профиля. К тому же теперь владельцы публичных домов, как и все прочие работодатели, платят налоги и социальную страховку.
Проблемы у безработных, не желающих работать в борделях, начались после того, как сутенеры научились пользоваться базами биржи труда для поиска работников. Так, долгое время работавшая официанткой специалистка по информационным технологиям, желавшая найти работу по профилю, лишилась пособия, отказавшись работать в борделе. С биржи труда ей пришло стандартное извещение о том, что потенциальный работодатель заинтересован в специалисте по информационным технологиям, и она очень удивилась, позвонив по прилагавшемуся телефону, сообщает The Sydney Morning Herald.
"В законодательстве не осталось норм, препятствующих тому, чтобы женщин заставляли работать в сексуальной индустрии, - утверждает адвокат Мерчайльд Гарвег. - По новым законам такая работа больше не считается аморальной, а значит, от работы нельзя отказаться без риска для пособия".
По данным Гарвега, чаще всего предложения поработать в свете красных фонарей поступают работницам колл-центров. С ними связываются фирмы, оказывающие услуги секса по телефону.
Владелица борделя в Берлине Татьяна Ульянова считает, что раз ее бизнес легализовали, она имеет полное право искать работников по базе данных через интернет: "Я же плачу налоги, как и все, так почему я не могу искать работников на бирже труда?"
Валить блин надо!!!!! Весь мир бардак, а бабы..... просто такая профессия.
Врывается разъяренный Майкл Джексон, которого только что выпустили под залог в деле по изнасилованию мальчика, в кабинет своего пластического хирурга и орет: - Ну и кто мне обещал, что после операции по отбеливанию у меня не возникнет никаких проблем, если я захочу иметь детей?!
Звонит мужик в психушку и спрашитвает: - Алло, это психиатрическая больница? - Да, что вы хотели? - Скажите есть кто нибудь в палате №12? - Нет, нет никого. - Класно! Значит я сбежал!
Тяжела женская участь, будить мужа, который до пяти утра играл в непонятно что и зачем на своем любимом компе. Или настраивал очередную особо важную программулину. Будить надо, так как работу еще никто не отменил. Процесс протекает по разному. Бывает так что от бессилья уже опускаются руки, муж выдает мне рекомендации как и где чего перенастроить, что я не понимаю важности всего момента. Уйди женщина и т.д. И все это не открывая глаза. Причем он потом сам не помнит, что он мне говорил. Но такого как сегодня еще не было.
После очередного толчка в бок супруга и слова – Доброе утро солнышко- я услышала:
Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц, упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит, как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:
- Ты, наверное, одинока.
Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:
- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим покупки? - Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела?
Подстрелил как то мужик утку, подбегает а там нарик сидит за утку схватился. М: Утку то давай Н: А не дам М: Моя утка, я подстрелил. Н: Да ни хуя. М: Отдавай по хорошему. Н: Нет. М: Давай бля. Н: Ну ладно мужик давай так: пнем друг друга по яйцам и кто мужественнее это дело выдержит того и утка. М: Ну черт с тобой давай. Первым пинает наркот. Разбегается и со всей дури мужику по яйцам. Тот нагнулся в три погибели, от боли глаза выпучил. Простоял так пару минут. Кое как отошел. Поднимается. М: Ну теперь я тебя Н: Да на забери свою утку.
Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором. Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить его. Нострадамус посмотрел и сказал: - Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю... Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел... Возвращается через неделю и говорит: - Спасибо, я вылечился, но как это получилось??? - Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться пеницилином.
ілка сборная. Комплект: 1. Палка с крестовиной - 1 шт. 2. Ветки для крепления на палке - 20 шт. 3. Иголки для крепления на ветках, которые крепятся на палке - 3 657 296 шт. 4. Клей для крепления иголок на ветках, крепящихся к палке - 15 литров.
Центральная избирательная комиссия Ирака сообщает, что оглашение результатов иракских выборов задерживается по причине необходимости ручного пересчета голосов избирателей в штатах Флорида и Огайо.
В Рижском аэроклубе крутое предложение для парашутистов - русская рулетка для состоятельных пацанов. Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версачи...
Приходит Заяц ко Льву. "Царь зверей! Не могу так больше жить. Волк как увидит меня, так поймает и оттрахает. Никакой личной жизни, болею, плохо мне..." Вызывает Лев к себе Волка. "Ты чего творишь, Серый?" "А чего, я сильный, имею право!" "Нет, это понятно. Но Косой же лапы на себя наложит, баланс природный нарушится" "Ладно, а че делать-то, я вроде как уже привык" "Давай, ты свои свидания сократишь до одного раза в неделю?" "ОК, попробую" Довели информацию до Зайца, тот довольный скачет по лесу. Тут Волк его поймал и употребил. Заяц довольный, что впереди целая неделя. Здоровье поправит, внешний вид в порядок приведет. В тот-же день уже без опаски пробегает мимо Волка, а тот его поймал, и опять... "Волк, но Лев же приказал..." "Да ладно, не смог утерпеть. Пусть это будет за следующую неделю" Заяц конечно согласился и, довольный, давай новые планы строить... Через некоторое время Волк опять повстречал Зайца, и опять... "Волк! Я же так со счета собьюсь - какая неделя на счету!" "А ты бери бумагу и записывай, чтоб не сбиться." "ОК" ..... Проходит с месяц. Вызывает Лев Зайца на доклад, проверить как его приказы выполняются. Заяц пришел весь подраный, задница распухшая, глаза тусклые. "Как жизнь, Заяц?" "Плохо. Как трахали, так и трахают. Только писанины добавилось..."
Когда мне вот- вот должно было исполниться 6 лет, родители отвезли меня на Украину к бабушке. И та, бывшая учительница, занялась моим воспитанием. Сюда входило и посещение бассейна. В бассейн ходило несколько групп сразу дошкольная, школьники начальных классов, и совсем взрослые дяди и тети лет по 14-16. И был там один мальчик лет 11, который любил обижать малышню и мне от него доставалось тоже. Учился я там не только плавать, а еще многим жизненным вещам. Например – что бы пописать, необязательно во всеуслышанье проситься у тренера под смешки девчонок и того гадкого парня, а можно по тихой прямо здесь … в бассейн. Это преамбула
А однажды я захотел…. какать. Памятуя о прошлом опыте я решил что разница не особо велика. Я отплыл подальше – на женскую половину и сделал свое грязное дело. Вот тут я на опыте убедился что оно не тонет. Ума хватило рвануть от туда подальше как от всплывшей мины, и с невозмутимым видом плавать со соей группой. Моего маневра к счастью никто не заметил. Зато мою мину увидел тот гадкий мальчик, но не понял что это такое поэтому : Он подплыл …. взял в руки …. зачем то раздавил. Что было дальше я смутно помню, помню только что я сделал еще два вывода в своей еще маленькой жизни: 1) говно к говну тянется 2) возмездие существует. Всю свою последующую жизнь я старался никогда не обижать маленьких и слабых. KORSAR
Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил примьером Юлию Тимошенко! Просто по словам Ющенко: Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом Президента!!! (С)Янкель Фридминович.
Встречаются на дороге русский, грузин и еврей. Русский: Ребята, такая встреча! Подождите, я сбегаю за водкой. Грузин: Вах, генацвале, пойду зарежу барана, нажарю шашлыков. Еврей: Эге, водка, шашлык... Схожу-ка я за родней.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! :)
Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его орешками, яичками, наливал молочка в блюдечко. Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал: - Никакой ты не ежик, а хуйня какая-то...
Звонит мне как-то один "товарищ". Звонит с городского телефона на мобильный. (а звонки с ГТС стоят дороже) И говорит мне замечательные слова: "Макс, всего один вопрос, чтобы не тратить твои деньги, займи 2000"!? Вот так некоторые "товарищи" умеют экономить наши деньги.
Кабак. Расплачиваемся по счету. Сидим, ждем сдачу. Можно сказать, конечно, что это я такой слобожадный - зажал чаевые, но ведь с нас и так сдерли 10% за обслуживание:) Деньги не то чтобы очень больщие, но и не маленькие - 10грн, на такси хватит. А здача все не идет и не идет. Прождав минут 5 мы встаем, одеваемся, подходим к официанту и спрашиваем, мол так и так, "а что в вашем заведении сдачу давать не принято"? А он смотрит наивными глазами и выдает такую фразу: "А вы мне с таким видом деньги давали, что я подумал, что сдача мне". Занавес.
С. Ботвинник - курсант 3 курса Военно-Медицинской Академии, 1945 г.
Предисловие
Сядьте, дети, в круг скорее, Речь пойдет о гонорее: Отчего бывает, вдруг, Этот горестный недуг.
Гл. I История вопроса
Эта маленькая хворь, Популярна словно корь. С древних лет известна людям, Мы скрывать того не будем, Что и в Римском колизее Разбирались в гонорее... Египтянин в дельте Нила, Тоже выглядел уныло, Коль в тени у пирамид, Чуял острый уретрит... Скифы и македоняне, Все сполна платили дани; Знала даже Иудея, Что такое гонорея; И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась...
Год за годом, век за веком... Древний грек стал новым греком, Эра новая... Но вот,- Гонорея не сдает! Несмотря на все дела эта хворь пережила И в эпоху Ренеманса, И старинного романса, И Руссо и Ламартина, Двух Дюма - отца и сына! И отнюдь не став слабей, Дожила до наших дней!
Гл. II Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему - гонококк, Описан был Нейсером неким, Удачливо взявшим мазок, И вот причиной болезни,, С которой доселе оскоп,, Монах и монарх, патриарх и пророк, Впервые предстал человеку,, Глядящему в микроскоп Пра-пра-пра... микроб-гонококк.
Над трудным вопросом корпело, Немало ученых мужей, Но в тонкостях этого дела, Они разбирались хужей... Десятки ошибочных мнений, Пришло от ученых господ, Но Нейсер Альберт - этот гений, Один - свой прославил народ! Лишь он, постаравшись немало, Отверг многолетнюю ложь... И вся профессура сказала: "Вот это ты, Алик, даешь"! Все понял товарищ ученый, Зачем? Отчего? Почему? За то от больных миллионов, Большое спасибо ему!
Гл.III Пути заражения
Что это за болезнь такая ? Из-за каких таких причин, Она у женщин возникает, И процветает у мижчин?
А суть в единственной причине- С рожденья , испокон веков, Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали землю страсти, И приводили к сотням бед, И никакой над ними власти, И никаких законов нет!
Помочь сознательность могла б, Но этот фактор слишком слаб! И мужиков жалеют бабы, А мужики жалеют баб!
И в результате подобных, Невидимый на глав злодей, Преумножал себе подобных, И жил как Бог среди людей!
Болеет тот, который грешен, И потому увы ! И ах! Болеют полные невежды, И умники в больших очках...
Болеют чукчи, папуасы, Бойцы пехотного полка, Ученики седьмого класса И левый крайний Спартака...
Болеют практики- крестьяне, Пенсионеры, малышня... И атеист, и христианин, И адвентист седьмого дня!
Заболевают где попало... Везде встречаются с бедой: На самосвалах и в подвалах, И на воде и под водой, И на траве, и в самолете, В каюте, рубке и в купе, И в кабинете, на работе, И на скамейке и т.п....
Заболевают от болящих , С какими сталкивает путь, И от гулящих-настоящих... И от гуляющих чуть-чуть, Заболевают от знакомых, А от чужих почти всегда, И лица темные потом их, Не могут вспомнить никогда!
Везде подстерегает случай Момент- и вы уже больны!!! А кто особенно веззучий, Заболевает от жены!!!
Гл.IV Течение болезни
А если вы заражены, То это значит - вы больны! Но к сожалению, не сразу , Вы обнаружите заразу!
Итак, живет себе мужик, Как он и жил, как жить привык... И утром мчится на работу, И пьет "Столичную" в субботу, Или в кружок на спевку ходит, Иль вновь любовницу заводит, Или на танцы, иль в кино, Или играет в домино...
Вот так в привичном его мире, Проходит три или четыре Спокойных беззаботных дня, Внутри себя болезнь храня.
Но вот однажды на рассвете, Вдруг заскучает мужичок, Когда возьмется в туалете За свой помоченный смычок.
И начинает глаз слезиться, Бледнеет ежится он весь, Когда попробует мочиться, Превозмогая злую резь.
Что делать дальше всем понятно... Коль поумнее мужичок, Он бороденку в кулачок И скачет к местным гиппократам.
И там, кляня судьбу шальную, Слезливо просит подсобить! И врет во-всю, напрополую, Где мог заразу подцепить...
Другой же, глупый как полено, Врачей обходит стороной... Проходят рези постепенно, И пропадает страшный гной...
И бесконечно рад, невежда, И отбивает такт ногой... Он тешит жалкую надежду: Болезнь пройдет сама собой!
И вот опять живет мужик, Как он и жил и жить привык... Он утром мчится на работу, Он пьет "Столичную" в субботу, Или в кружок на спевку ходит, Иль вновь любовницу заводит, И с ней на танцы, иль в кино, Или играет в домино...
Только тихо, постепенно, Хворь и здесь берет свое... То опухнет вдруг колено, То яичко поджимает ...е мое
Ну, а если их поджало, То и либидо пропало... Нет важней других причин, В импотенции мужчин!
Каждый год обиды множит: Хочет бедный, а не может! И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, И в кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино...
Гонорея ведь не мед! Это каждый пусть поймет!
Гл.V Профилактика
Как прожить без гонореи? Избежать ее, вернее... Прежде, граждане, всего, Не влюбляйтесь ни в кого!
Вместо всяческих "любовей ", Лучше телом будь здоровей! Или в шахматы играй, Или марки собирай.
А силен любовный зуд,- Вместе с удочкой - на пруд! Иль копайся в огороде, Или что-то в этом роде...
Но, как сказано в народе: Люди тихо не живут, Вечно тянет их на блуд! Им давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да "Столичной", иль вина, Да чтоб женщин, до хрена! Но ведь это, братцы, дурно! Надо тихо жить, культурно...
Заведи себе одну... Иль подругу, иль жену... Верную по сердцу девку, И ходи ты с ней на спевку, И на танцы, и в кино, И в кабак, и на гумно... Изучай родимый край, И проблем с блудом не знай.
Ну, а если вышел грех, То не будь умнее всех... Глянь на член и на мочу И скорей беги к врачу.
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
... кто заезжал в NSK, знает, город наш большой, просторный и нетуристический. Специальных пешеходных зон с *высокохудожественными* ценностями для зевак с *бабками* нет. Поэтому вновьорганизовавшийся антикварный магазин разместился не на проспекте, где его виднее (там гастроном), а там где дешевле - в глубине кварталов, в обширном подвале музыкальной школы. Но это так... призказка. Так вот... Собрался как-то и я посетить этот собрание культурных ценностей. Пробираюсь через дворы с колдобинами, тратуары со щербатыми бордюрами, ящики мусорные. Невдалике, впереди меня, бабулька с колесной сумочкой и раскладной табуреточкой кандехает - к гастроному, редиской-лучком торговать. Сзади вбруг: *би-бик*, солидно так - мерседес, здоровенный, 600-й через колдобины переступает. Посторонился, пропустил. Он дальше малым ходом. Догнал бабульку: *би-бик*. Бабулька без внимания. Снова: *би-бик*. Бабулька и ухом не повела. Подкрался он поближе, откатил стекло, и уже человеческим голосом: *Бабка, посторонись - проеду*. Бабка остановилась, отпустила тележку, поставила табуреточку, повернулась, уперла руки в боки: *Милай, ну был бы ты *Камаз* что ли, а то задрипаная легковушка, а туда же - сигналить! * Стук днища об бордюр, грохот на выбоинах: не Камаз - объедешь...
Малыш как говорит собачка? - Гаав гав. - Как говоит кошечка? - Мяу мяу. - А как говорит папа? - Кто натянул здесь ету чертову веревку!!! Ублюдки признавайтесь!!!
Прислано из Эстонии от приятеля сег по асе - печатается с его разрешения :)
У нас сегодня...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Женщина у гинеколога: - Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. Два года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.... - Так вы, наверно, неправильно... - Не перебивайте. Год назад вы мне поставили спираль - я опять забеременела. - Но это же очень надежная спираль... - Вы слушайте меня. Два месяца назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки - и снова я беременна! - Ну тогда вот что, я все понял, вы неправильно употребляете эти таблетки. Для вас может быть только один выход. Берете таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет действовать.
А по справедливости, Нобелевскую премию больше всех заслужила Юлия Тимошенко – как выдающийся образец самоотверженной борьбы за свободу! Ну, может и не всего мира, и не народа Украины... Но за свою личную – уж точно.
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
Короче... Просыпаются после страшной пьянки Гоги Гогишвили и Вано Ванидзе. На столе куча пустых бутылок, а посреди стола стоит одна бутылка почти полная.
Гоги: А что ми вчера пили? Вано: Цинандали пили, Вазисубани пили, Цоликаури пили, Ркацители пили, Саперави пили... Гоги (показывая на початую бутылку): А это что? Вано: А это ми нассали! Гоги: Наливай Минассали!
Историческая победа Юлии Тимошенко - еще одно подтверждение: Добро всегда побеждает. Особенно если оно стоит миллиард украденных у народа Украины баксов.
Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу: - Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав! ... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась гроза... Два еврея говорят: ну, это случайность! Первый еврей: - Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак! ... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает... Два еврея: - Это еще ничего не значит! Первый еврей рвет на себе волосы: - АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи им, что я прав! ... тут тучи ралетаются, и голос с неба: - ТЫ ПРАВ! Два еврея (хором): - Двое против двух - еще ничего не значит!
Украинские пенсионеры и инвалиды, в отличие от российских, имеют право бесплатного проезда на общественном транспорте, а во время выборов - даже обязанность.
- Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Приходит с работы домой муж без зарплаты и говорит жене продам телевизор и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей "Кто в доме хозяин!" И пропил телевизор. На следующий день приходит муж домой и говорит продадим шкаф и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей"Кто в доме хозяин!" И пропил шкаф. На третий день приходит муж домой не в настроении и говорит жене сейчас поимею тещу! Жена ему как так! Теща "КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!"
Из записных книжек журналиста, работавшего на выборах в Донецке -- прямая речь электората:
1. Надо вооружаться и идти на Киев. Ринат, если захочет, вагон автоматов подгонит.
2. Оранжевый цвет – сексуально ориентированный, а восклицательный знак – фаллический символ сами понимаете чего.
3. Ющенко убит. На трибуне его двойник, даже не очень похожий
4. Вы ничего не знаете. Это не Ющенко, а Янукович убит.
5. На майдане американцы раздают доллары тем, кто приходит с оранжевыми ленточками. Чем больше оранжевого поноса, тем больше долларов. Шахтеры наши ездили, так кучу денег привезли. Думали, теперь зиму можно не работать. Когда видят: а на долларах-то – Ющенко. Действительна эта валюта только при нем. Что поделаешь, поплевались и сменили ориентацию – жить то как-то надо.
6. Янукович зомбирован тюремным врачом, производившим опыты вивисекции над живыми зеками. Витьку по приколу внушена патологическая сверхидея быть президентом. Теперь он по трупам пойдет, а президентом все равно будет - это судьба человека. Так что мирно проголосуй за него от греха подальше, а там видно будет.
7. Виктора Федоровича обманули. Он был нужен Кучме для тактического хода и из-за денег на предвыборную кампанию из кармана Ахметова. С самого начала Кучма с Путиным в президенты готовили Литвина.
8. В Кировограде перед третьим туром выборов выступил архиепископ и сказал, что ему было видение о том, что победит Янукович.
9. Юлька сказала, что Одессу лично сбросит в море вместе с ее областью, а Донбасс огородит колючей проволокой, а уголь купит у поляков.
10. У нас народ все понимает. Если Януковича завтра замочат, через 2 месяца об этом забудут.
11. Будет столица в Харькове. Киев никогда столицей не был, разве когда-то в древности, но то была не Украина, а Русь. А Харьков - это ж первая столица!
12. Старец один предсказал, что все беды от желтого. И посмотрите: в Азии желтые монахи носят желтые рясы, и вот что случилось в Таиланде! У вас в Киеве то же самое будет, когда во время коронации Юща рванет Киевское море
13. Юлька сказала, что тем, кто не будет говорить по-украински, будут отрезать языки.
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хврyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два "y": "хврyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание такое: "фрyхт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это cлово пишетcя "фрyкт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй. - И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пердит cлон! Kalinindmitrij.narod.ru
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
В Ираке процент участия в выборах составил 72%. Выборы состоялись. Только вот незадача: срочно пригнанные на выборы взамен иракцев американские солдаты небось опять выбрали Дж. Буша...
Немного о политике. В то время, как консерваторы предлагают всем есть консервы, либералы разрабатывают новые виды этих консервов! Если в результате либеральных реформ, Вы стали консерватором, то, консервативный подход к делу, сделает вас либералом. (c) 2004
Короткое наблюдение. Вчера заехали с женой в супермаркет, побродили по нему, закупили продукты на неделю. Расплатились, возвращаемся к машине, толкая перед собой корзину. Машин много, выходной. Вдруг прямо перед нами задним ходом из ряда начинает выезжать машина, какая-то иномарка. Приходится остановливаться и пропускать. Выезжает машина как-то странно. Очень ме-е-е-едленно, с остановками. Каждая остановка какая-то тягу-у-учая. Затем одуряюще неторопли-и-иво поворачиваются передние колеса. У меня уже ощущение какого-то вязкого сна. Не выдерживаю, восклицаю: «Ну, блин, что за тормоз! » Машина ме-е-едленно трогается и задумчиво как-то движется в сторону выезда со стоянки. И тут я вслух обращаю внимание, что номера-то ЭСТОНСКИЕ! Весело посмеялись с женой. Вот такие вот национальные особенности… Vic.
Прихожу сегодня утром в лабораторию. Мой научрук бегает по комнате, держась за сердце. Спрашиваю: - Что случилось? У вас сердце прихватило? - Да фигня,- отвечает,- то ли невралгия межреберная, то ли на футболе вчера кто-то ударил. Среди дня заходит большой начальник - мой научрук все так же бегает, держась за сердце. Тот видит и спрашивает: - Что случилось? У тебя сердце болит? - Да сердце-то давно болит, а тут еще на футболе вчера кто-то по ребрам ударил.
Короче... Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта: - Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)? Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается. - Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе такой же!
Что можно сделать с помощю 1 капли? пожарить ломтик картофеля, сварить 1 грамм каши, помыть кучу посуды, сделать миллион детей: ОБРАЩАЙТЕСЬ В БАНК СПЕРМЫ!
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...