Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
1) Еду в маршрутке (рядом с водилой). Зимний вечер. Оттепель. На дороге оч. скользко. Водила матюкаеться и стараеться не вьехать во что-нибудь (скользко, блин, машину носит и вертит). Вдруг свет фар выхватывает из темноты картину: ПО СЕРЕДИНЕ дороги идет мужик, обнимая при этом двух баб. Им весело. Но водиле было не смешно. Он давит педальку тормоза и сиииильно так бибикает. Но машина на скользкой дороге останавливаться не желает и несется прямо на бухую троицу. В последний момент водитель "уворачиваеться" от развеселой тройки посредством сугроба на обочине. Это я описываю долго, на самом деле действо не заняло более 5 секунд. Да, и еще. Пока водила пытался не задавить придурков, данные придурки делали следующее: - не сходили с дороги - демонстрировали народный американский жест (фак) водиле. - тупо ржали.
Машина ткнулась в сугроб. Водила реагировал быстро. Вылез из твоей тачанки, пошел к мужику разбираться. Мужик, завидев это, "нахохлился" (ну, ща разборняк начнеться, перед подругами выебнусь, и вообще я бухой, я герой). Водитель разбираться не стал... УДАР в бубен мужика был четкий и хорошо поставленый. Любитель разборок как стоял так и лег. Бабы мужика визжат. Мужик удивленно плюеться зубами. Водитель разворачиваеться и идет на рабочее место. Трогаеться. Уезжает. Маршрутка в восторге....
2) Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает, но не моя. Постояла некоторое время, потом стала отезжать. В это время к остановке подбегают двое. Чиста пацаны. Бухие и выебистые. Здоровые, блин, большие. Один с разгону бъет ногой по двери маршрутки, типа "тармази, мудаг, че нас не ждешь, нам чистааа ехать нада!!!" Из машины вылазит водила. Метр с кепкой в прыжке. Пацаны довольны. Они ждут разборняка. Чиста базарить собрались. Водила говорить не стал. Подпрыгивает и бъет одному из выебистых в бубен. Что удивительно, отправляет его в глубочайший нокаут... Второй в ахуе... в смысле, удивлен очень... Как так? Такай мелкий перец и с одного удара? Водила идет в машину и уезжает... А я видел. Видел, что в руке у водилы был зажат гаечный КЛЮЧ. Большой такой и тяжелый. Мораль: Пьяный? Ну так не вые....
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку. Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму", диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не могли, пока не оторжались.
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но не будем торопить события и начнем все с начала. В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день «совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый выезд – народ не ждал. Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены – не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел, предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про домино. - Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к водителю москвича. Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны в сторону. - У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей воду, подтвердил он свой отказ. - Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан. - Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался Славка, - как есть залило! - Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу. - Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая глубокий выдох упирался водила. Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это понимал. - Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну. - Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом подцеплю – подскочив к навесу распорядился он. Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится объединятся против главного врага их сообщества, она становится монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады, но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими и дернете». Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе последнюю надежду. - Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан залезая в свою машину. Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как придерживался правила – не пойман не вор. Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.
Прапорщик - это состояние души... В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой, посмотреть, чего еще не спижжено умелыми руками и как это можно исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет, но захотел убедиться в наличии количества растворителя, которе можно было бы реализовать благодарным аборигенам. Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он, как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке. Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого его просили не появляться на территории военного городка после наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке. Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а хули, у него тоже очко не железное.
Ну, еду сегодня из аеропорта домой (торонто), а таксист-старик такой словоохтливый попался, хотя видно что в английском он не очень силен. типа, откуда едешь? а это видел? а там-то был? и т. д. В общем, едем-трындим. Приехали, расплачиваюсь, он смотрит на мою визу и говорит - дык, ты из россии, я по имени догодался. - да, говорю, а ты? - А я, грит, из южной америки. Бразилия. - ну, говорю, не был там никогда.. - да, грит, хорошая страна, ты съезди, посмотри. И к тому там же много курвес.. - чего много? - чего-чего! курвес! много! - а что ето? - как что! Курвес! ты португальский понимаешь? А итальянский? - нет, скажи на английском.. - да не помню я на английском! В общем, in jewish it’s БЛЯТЬ!
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе. вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь.. хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит, -"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание "нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих" студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с, ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод (у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится (озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь слушали..." пришлось еще раз читать))
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов 1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к таким вот переводчикам из Ленты.Ру: http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/ оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено: - Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило... И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает: - Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему? - Почему? - пискнула одна из девушек. - Там рамы покрашены!
Тут один не в меру внимательный читатель заметил, что у меня в каждой истории либо еврейский вопрос, либо кто-нибудь за кем-нибудь подсматривает. Интересовался, что бы это значило с точки зрения современной психиатрии. А у меня, как нарочно, следующая история сразу и про подглядывание, и про евреев. Все, хана, вызывайте перевозку. Но историю я все равно расскажу.
Вокруг нашего города было несколько пионерлагерей. Два лучших, расположенные на берегу озера, принадлежали стройтресту и мясокомбинату. Между ними шла постоянная война, усугублявшаяся тем, что этим же двум организациям принадлежали городские футбольные команды. Мои родители не имели никакого отношения ни к кирпичам, ни к сосискам, но друг отца, дядя Фима Рахлин, был каким-то строительным начальником и каждый год доставал две путевки - для меня и для своей дочки Риты, моей одноклассницы. Кажется, он отвечал за состояние дорог, потому что перекресток, на котором круглый год стояла самая большая в городе лужа, называли "площадью Рахлина".
Рита потом пополнела и подурнела, но тогда, в детстве... Тоненькая, большеглазая, золотисто-смуглая, умная и насмешливая - она очаровывала всех. Я был в нее влюблен пламенно и тайно, даже не с первого класса, а с четырех или пяти лет, когда впервые попал к ним в гости и мы вдвоем строили сказочной красоты дворец из разноцветных пластмассовых кирпичиков. У меня дома был похожий набор, но много беднее и хуже, кирпичики в нем сцеплялись крайне неохотно и легко разваливались. А дядя Фима, как я сейчас понимаю, сумел где-то достать настоящее Лего. Рита о моих чувствах не догадывалась и была сильно удивлена, когда я, спустя уже порядочно лет после окончания школы, упомянул о них в случайном разговоре. Не в тему, но не могу не вспомнить, что именно у Рахлиных я впервые прочел Булгакова, услышал Окуджаву и Кима.
Лагерные смены были счастливейшими периодами моего детства, не в последнюю очередь потому, что давали возможность каждый день видеть Риту не в глухом школьном платье, а в голубой пионерской рубашке с коротким рукавом, в ситцевом сарафанчике и даже в купальнике на берегу озера. Слегка огорчало то, что сосед по парте Мишка Гохберг (вот почему мой лучший друг и любимая девочка были единственными в классе евреями? видит бог, я не отбирал их по этому признаку); так вот, его отец работал на мясокомбинате, и Мишка проводил летние месяцы через забор от меня, во вражеском лагере. С другой стороны, это давало хорошую отмазку от участия в боевых действиях. На самом деле я элементарно трусил, но оправдывался перед собой и другими тем, что не хочу бить друга: Мишка, наоборот, отличался воинственностью и всегда был в первых рядах нападавших.
Это было после шестого класса. Тринадцать лет, самый жеребячий возраст. Не удивительно, что на первом же ночном совещании в спальне мальчиков было решено организовать подглядывание за девчонками в бане. Мыться ходили поотрядно. Баня представляла собой деревянный барак, состоявший из трех отсеков с раздельными входами: посредине собственно баня, справа кочегарка, а слева - довольно большое пустое помещение, которое я за неимением лучшего термина назову подсобкой. В ней валялись черенки от лопат и еще какие-то палки, а по центру от пола да потолка шла металлическая труба примерно полуметрового диаметра и совершенно непонятного назначения. И главное, в стене, соединявшей подсобку с банным отсеком, имелось окошечко. Видимо, в прошлой жизни баня служила столовой, подсобка - кухней, а через окошечко осуществлялась раздача.
Сейчас окошко было забито фанерой и закрашено, но разве это препятствие для десятка озабоченных пионеров? Фанеру немедленно расковыряли и обнаружили под ней слой стекла, закрашенного с обратной стороны. Отскрести краску можно было только во время собственной помывки. Что и было с успехом проделано, но к тому времени не помытым по первому разу остался только седьмой отряд, шестилетние малявки. Смотреть там было не на что, тем не менее двое добровольцев сходили на разведку, вернулись и доложили, что система работает. Осталось ждать начала второго помывочного цикла через десять дней.
И вот торжественный день настал. Девчонки в сопровождении воспитательницы и вожатой отправились мыться, группа злоумышленников забралась в подсобку. Первый приник к глазку, присмотрелся и вдруг сплюнул в крайнем разочаровании: - Блин, они все в купальниках! Должно быть, за десять дней кто-то проболтался (были среди нас предатели, гулявшие под ручку в дальних аллеях), и девочки приняли контрмеры. Заговорщики по очереди прикладывались к глазку, своими глазами убеждались в крутом обломе и отходили. Я приложился последним... и остался. В поле зрения попала Рита, и я даже не заметил ухода ребят.
Если бы я снимал фильм, то в этом месте сделал бы так. Плеск воды и гомон девчонок постепенно стихают, остается тихая музыка. Расплываются очертания других тел, лавок и шаек. В кадре - только девочка в дымке банного пара. Тут нет пищи для похоти: она в том же купальнике, в котором я каждый день видел ее на пляже. Это просто очень красиво. Бог знает сколько лет прошло, но закрою глаза - и вижу эту картину.
Мое блаженство было прервано самым мерзким и бесцеремонным образом. Риту заслонил необъятный бюст в синем купальнике, послышался треск отдираемой дверцы. Видимо, я, забывшись, выдал себя каким-то звуком и привлек внимание воспитательницы Веры Дмитриевны. Я едва успел отскочить и спрятаться за трубу, когда Вера Дмитриевна окончательно открыла окошко, всунула голову в подсобку и стала поливать меня бранью и угрозами. Стыдила она мастерски, я мгновенно понял, что более гадкого поступка никогда в жизни не совершал - и уже не совершу, ибо буду с позором изгнан из лагеря и ославлен на весь город, и мной будут пугать детишек.
Дальше она подробно расписала мое будущее... если бы я догадался за ней записывать, то стал бы великим порнописателем. Джек Потрошитель, Ганнибал Лектор и Чикатило дружно отдыхают. Слегка отойдя от шока и частично вернув пылающим ушам их основную функцию, я вдруг осознал, что в своем страстном монологе Вера Дмитриевна не называет меня по имени - точнее, называет, но не моим, а последовательно перебирает имена остальных заговорщиков. Она не успела меня узнать - и никак не могла заподозрить, поскольку я был на хорошем счету.
Сложилась тупиковая ситуация: я не мог выйти из-за трубы и убежать, чтобы не быть узнанным, а Вера Дмитриевна не могла оторваться от окошка, чтобы меня не упустить. Но, увы, в конце концов она поняла, что может позвать кого-нибудь на помощь. И крикнула вожатой, чтобы та оделась и обошла здание кругом. Все, пришла моя смерть. Если бы я был ниндзей, то взбежал бы по трубе до самого потолка... и что? Деваться-то все равно некуда. Нет, если бы я был ниндзей, то схватил бы вон ту острую щепку и сделал себе харакири.
Не стану рассказывать, как мой поступок прорабатывали на пионеском собрании, что мне сказали родители и какими глазами смотрела на меня Рита. Но не потому, что стыдно. Просто ничего этого не было. Как в американских боевиках, спасение пришло в последнюю минуту и с самой неожиданной стороны.
Пока я любовался Ритой и сгорал от стыда за трубой, на воле разыгралась очередная битва между стройтрестовскими и мясокомбинатовскими. Теснимые превосходящими силами противника, стройтрестовские не нашли лучшего выхода, чем забежать в подсобку. Преследователи ворвались за ними, и бой закипел уже в помещении. Смешались в кучу кони, люди, и через мгновение распознать одинокого извращенца в толпе взмыленных бойцов, одетых в одинаковые голубые рубашки, стало уже невозможно. Воодушевленный внезапным спасением от позора, я подхватил какой-то кол, ринулся в гущу боя и обратил врагов в бегство, расквасив нос их предводителю - разумеется, Мишке. За драку нас, конечно, наказали, но это наказание было даже почетно - особенно в сравнении с тем, которого я чудом избежал.
Вроде все. Но еврейская тема осталась не раскрыта, поэтому расскажу еще один эпизод, очень короткий и сюжетно не связанный с предыдущим. В сентябре того же года мы всем классом выходили из школы, и наш главный двоечник и отморозок крикнул Рите вслед: - Жидовка! Я уже упоминал, что рос трусоватым мальчиком, драться не умел и не любил. Но тут что-то сработало впереди инстинкта самосохранения. Мой портфель как бы сам собой пришел ему в харю. Он стоял спиной к заборчику, отделявшему двор от пришкольного участка, и завалился за этот заборчик, прямо в свежеполитые грядки. Полноценной драки не получилось: нас разняли ребята, потом он пару дней безуспешно караулил меня в темных углах, потом отвлекся на другие пакости.
С точки зрения психологии тут интересны два момента. Во-первых, фамилия отморозка была Штрукман, но за восемь школьных лет (в девятом он ушел в ПТУ) ни мне, ни кому-либо еще не пришло в голову заподозрить в нем еврея. Срабатывал стереотип: ну не бывают евреи такими.
А во-вторых, не будь второго эпизода, я никогда не решился бы рассказать о первом. Умер бы от стыда.
-Холмс, почему в США не происходит революций? - Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям. Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию, Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного образования и т.д.
Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите: 1) Оставите все как есть. 2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за штурвал. 3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира. 4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
Результаты теста: 1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще, это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает. 3) Вы - самоубийца. 4) Вы – президент Украины.
Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я некогда был. Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС. Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым. Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело. Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша, желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом. Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения. Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович, такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам… Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки, либо подлецы! » В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Юлика
Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!! Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?! Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.
Трасса Краснодар - Тамань, по обочине идут два хохла, мимо на полной скорости проносится Харлей, а на нем байкер без головы. (В Тамани проходит ежегодный байк-фестиваль) - Кумэ! Дывысь, мотоцыклист без головы пройихав!!! - Ба! ... Мимо проносится еще один байкер без головы. - Кумэ! Дывысь, ще одын!!! - Бачу, бачу, кумэ! Еще один Харлей пролетает мимо и его хозяин тоже без головы. - Кумэ, дывысь! Шо цэ такэ? - Я так розумию, кумэ, що тоби трэбо косу на другэ плэчо пэрэвисыть!
Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец и оттиск четырех колец на лбу. По центру. Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах ----------------------------------------------- Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что….. »
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку. "Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее. - Муррр, - сказала кошка. "А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.
РЕКЛАМА: Желудок у котенка размером почти с наперсток. Поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за пол-часа находятся в его желудке примерно под давлением 10000кПа, что в десять раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва!
Моя первая поездка в США к американсому другу. После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации. Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не мало. Пришлось терпеть. Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась. После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела... Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила: А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..
Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку, предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит. Но это я уже потом узнала.
Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит: - Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам поменьше групповухой заниматься. Она:-Да с чего вы, доктор, решили? Он:-Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом блондин, да еще и ускоглазый. Она:-Доктор, а он хоть не гавкает? Он:-нет Она:- Фух, ну и слава богу!
В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..." Садист-"А потом за хвост ее и об стену" Некрофил-"И под хвост пока тепленькая" Экстримал(после паузы)-"Мяу..."
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика. Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать. И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться. Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь: «Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты, указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку, но, видя напор командира, понял, что ошибся. Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там, как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа. После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его кабинета. На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали. - Как оперировали, йобанарот? - Так и оперировали, говорю, а я ассистировал - А где сам клиент? Живой то хоть? - Живой, после операции уехал домой на дежурке. - Да-ааа… Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания поллитровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной, выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О, мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так, на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат. Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел. Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.
Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. - Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? - Этот этаж для католиков. Иди выше - человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. - Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? - Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... - Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... - Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? - Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки): - Эй, Муххамед! Чаю!
Стори про дело призывника, подложенное в военкомате под ножку шакафа, напомнила.
Уж не знаю, сказка это или быль, но ходит такая история про ВАК (Всесоюзная тогда еще аттестационная комиссия). Пришла после защиты на утверждение докторская одного физика. Ну, понятно, пока дойдет до экоспертного совета, пока (может быть) отправят черному рецензенту... ну год.... Через несколько лет, когда забивший тревогу мужик всколыхнул таки бюрократическую гладь Комиссии, выяснилось. Одной машинистке сидеть было низко. А докторская - толстая... В общем, коллеги подарили мужику фотку его докторской инфракрасную: с большим жирным отпечатком задницы (жир и пот через одежду-то проходят)... С уважением, ЧК
Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?
ГРУППОВУХА. КУЧА ТЕЛ, ЧЕЛОВЕК ДЕСЯТЬ, А ТО И БОЛЬШЕ, ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ С ТРУДОМ ВЫЛЕЗАЕТ И ВОЗМУЩЕННО ТАК ГОВОРИТ: ГОСПОДА Я НЕ ПОНЯЛ, ДАВАЙТЕ ЖЕ ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ У ДВОИХ ОТСОСАЛ!?
Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею. Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет. Азер спрашивает - ну как, выиграли что? Русский - да х^%$ выиграли! Азер - ты смотри, наличкой не бери!
Приезжает внук на Украину к деду, заходит в дом и там его встречает дед Дед говорит:-Чи пидрос ты сынку? Начто внук ему отвечает:-Сам ты чипидрос иди лучше сумки неси!!!!!
Я учусь на психолога, 2-ой курс уже... Все наверное знают что товарищи 40-5о лет не то чтобы не доверяют, но и толклм не знают кто такой душевед, тобиш психолог. Так вот, лежим как-то вечером семьей смотрим передачу про животных. Тут мама решила блеснуть умом, и у меня спрашивает: - А вот скажи мне, как отличить африканского слона от индийского? И мотрит так, щурится, злорадно улыбается... Я спорить не стал, и сходу сказал что, мол, не знаю, не обучен. На что не замедлительно последовал еще более злорадный, с чувством своего превосходства вопрос-упрек: - И после этого ты себя называешь психологом??? Я упал с дивана... :)))))
Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ рассказали. Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень понравилась. И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю... Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:" Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет баночку домашних помидорчиков. По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто... PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..." СВЧ