Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... :)
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней : "Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ? А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот перпендикулярным названием.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове Хоккайдо. После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой. Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения места. Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!). Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус. Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки. Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже. Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были, что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он был как бы жидковат. Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не критикуя. Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же повар данного ресторана основам русской кулинарии. На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и картошки так, чтобы «рот радовался». И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная». Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.
В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так сказать. Само собой, сначала им город показали, потом, как водится "выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по учебному заведению. Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают: - Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал компьютерный…. Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли. Финны в непонятке: - Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет или просто поучиться за компом? Начальство переглянувшись, не медля ответствует: - Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли! Гости нашей страны в шоке: - Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"? Им же здесь еще учиться? Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую. Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало… И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую. Переводчик тут же нашелся: - Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят! Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.
Вместо эпиграфа Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка, зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит: - Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я, например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А Хомячок... Хомячок во Францию не поедет! (Детский анекдот)
Вместо предисловия
Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками, приведу всего два слова в переводе: 1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа) 2) Адам - человек
Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.
Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров?
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос: - Кто там? - Это я, Гоша. Естественный вопрос: - Какой Гоша? Естественный ответ: - Дура, я носилки принес.
Помогите! Голые бегают. Предыстория. Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но, (естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и, благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку! История. Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь. Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик, две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью. Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые, давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется, грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15 Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное, Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет, вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло. Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась. Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик, торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному не смешно: - Что говорю. Нас не найдут? P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала, что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.
В дополнение к историям про "кто там?" Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ. Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад. Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре, то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо. Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно распинается о его достоинствах. Но однажды весной... Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь. Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным воплем. - Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы, смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для Масика и захватила. Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно – проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка» ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась лечением душевных и прочих ран своего питомца. Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились – через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не скоро.
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были деньги. Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!
Прокурор выступает по телевизору: - ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
Троллейбус-ракета навеял... Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит", на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом пассажиров фразой: "доооома-налиииита".
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
Собрание внутренних органов человека.Мозг во главе Мозг:- Братцы!Наш Человек болен.Надо кого-то ампутировать. Встает Подлая селезенка:-Давайте удалим одно легкое Мозг:- Нет.Он курит.Нам будет тяжело с одним легким. Селезенка:-Ну тогда почку Мозг:-Нет он пьет.Мы не справимся... Селезенка:Тогда давайте удалим одно яйцо.Зачем нам два яйца!? Встает Член:-Я яйца в обиду не дам! Мозг:А ты вообще сядь.Ты когда встаешь, я соображать перестаю...
Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я так самовыражаюсь".
На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и спрашивает его: - Ты чего не пьешь? - Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив... У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я! (c) Serg_Silver
Недалекое будущее. По цеху завода катится робот и орет: - Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де?! Навстречу ему едет другой робот: - Г-де, г-де, в м@н-де!
Помимо собственно тенниса публика, следящая за турниром, с упоением смакует историю, в которую угодил хорватский теннисист Иван Любичич. Ему предстояло сыграть против Винсента Спэйди, и перед игрой спортсмен решил принять душ. Водные процедуры прошли без приключений. Но когда Иван Любичич вошел в раздевалку, то обнаружил, что его вещи разбросаны по полу, а дверца шкафа приоткрыта. Заглянув в шкаф, хорват обнаружил в нем голого француза Микаэля Льодра. "Это был просто шок. Я смотрю на него, он на меня. Спрашиваю: какого черта ты тут делаешь? А он мне в ответ: ты очень много матчей в этом году выигрываешь, и вот я решил подзарядиться от тебя положительной энергией,- рассказал Иван Любичич.- Если честно, я поразился не столько его присутствию в голом виде у меня в шкафу, сколько тому, как он туда вообще уместился. Шкаф маленький, а Микаэль, как раз наоборот, парень крупный (рост 190 см, вес 90 кг.- Ъ). Но, видимо, очень гибкий. Особенно когда голый".
два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут заснуть. Один другому говорит: "мол, делать нечего - давай с тобой того... этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя". Ну второй мялся, мялся, потом согласился- "Давай" говорит. Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь орет верхнему: "Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит чем мы тут занимались". Ну верхний говорит: "Мол, поздно уже- он все равно смылся". Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а там бобер висит. Бобер глянул на медведя и говорит: "Что, педрила, подмыться зашел чтоли?"
Заранее извиняюсь за возможный повтор, но навеяно историей № 8 от 28 марта здесь же. Был у меня коллега по имени Владимир, который однажды на свадьбе товарища, капитально набравшись, влез на самолет-памятник ИЛ-2 в Самаре, и упал с него. В травмпукте ему выдали справку (сам читал), где написано, что причина травмы (растяжения и вывихи) - "упал с самолета".
Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на письмо, и главное как: на монитор что ли? У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
********Реклама********* Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора Кончаловского... Смотрите с 31 мрата! Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)
Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно, к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от "лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло - занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты, произносит: "А-а, вечерний отлив!"
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Урок литературы в средних классах. Молодая учительница: - Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка: Весь класс удивленно: - Девочка??!! Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.
Один мужик говорит другому: - Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда. - А с чего ты решил? - Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.
Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь вопросы какие пошли то...
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб. метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!..
Москва, Савеловский рынок, один из многочисленных ларьков, торгующих "легальными" фильмами и музыкой. У входа плакат: "У нас нет фильма в котором играл тот парень который играл в том фильме". И смазаный кадр из непонятно чего: не то два хоббита на драконе верхом, не то два гребца гребут через водопад.
Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться. он хватает член рукой и старается согнуть его вниз. - Все все, свои свои...
В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том, какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».
Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.
В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая микроскопическая в мире.
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Крым. Стоят русский и крымский татарин на берегу озера и ловят рыбу. Совершенно случайно одновременно поймали золотую рыбку. Ну и как в сказке она за свою свободу обещает выполнить по одному их желанию. Ну, естественно первым просит крымский татарин,- “ хочу, чтобы в Крыму остались одни татары и на всякий случай обнеси весь Крым каменным забором, метров восемь высотой”. В тот же миг стоит русский уже где- то за Сивашом, в одной руке удочка, а во второй золотая рыбка. - Рыбка, а в Крыму остались одни татары? - Угу. - А забор прочный? - Обижаешь. - Ну, тогда заливай все бетоном.
Два абитуриента после поступления в Вуз: - Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!! - Чі??? - Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой. - Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши - От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского? - Угадал Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати, упаковочную бумагу. В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник. - Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет... осматривается Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович.... (затягивается, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - ВСЕ П****Ц... Ебанутая рыба...
Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и о вечной боли латышского народа. Стянуто с http://rus.delfi.lv Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского герцогства
DELFI 29 марта 2005 16:10
Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении Курземского герцогства".
Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990 годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках, СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", — говорится в письме.
По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы, которые превозносят шведский вклад в культуру, образование, хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и правильна, то она может относиться только к одной части Латвии — Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению, сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством, которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство практически прекратило свое существование во время нападения шведов в 1658-1659 годах.
"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время нападений на Курземское герцогство.
Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.
В армейский госпиталь приехал с проверкой генерал (Г). В госпитале три бойца (Б1-3). Г. обращается к первому бойцу: Г. - Чем болеешь? Б1 - Сифилисом, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б1. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б1. - Никак нет Г. обращается ко второму бойцу: Г. - Чем болеешь? Б2 - Гемороем, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б2. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б2. - Никак нет Г. к третьему: Г. - Чем болеешь? Б3 - Ангиной, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б3. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б3. - Жалоб нет. Есть просьба: пусть фельфшер машет первому.
Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках-кто-то же должен быть выигравшим-куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
Аскар Акаев бежит из Кыргызстана. День бежит, два бежит, совсем обессилил. Вдруг видит придорожную гостиницу. Заходит, заказывает номер. Заходит в номер, прнимает душ и валится на кровать. Вдруг дверь распахивается, вваливается толпа людей с шариками, цветами и шампанским. Акаев не понимающе смотрит на них. Тут входит Валдис Пельш и говроит: "Поздравляем Аскар Акаевич! Вы стали участником программы "Розыгрыш"!
На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
Приколисты из GIGABYTE ! Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD 5.0".
p.s. Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD
Историю рассказал сокурсник году в 99-2000. Достоверность сомнительная, возможно прочел на этом сайте, возможно это ходовая байка, а может и вправду имела место... Трое, хорошо подвыпивших(в зюзю), молодых человека, в сумерках, возвращались домой. Один из троицы был иногородний и, т. к транспорт по причине позднего времени в его далекий город уже не ходил, один из друзей предложил ночевать у себя. Но, на беду, они проходили мимо педовской общаги (общаги педагогического института)и иногородний внезапно вспомнил, что тут знакомые девахи, к тому же землячки. И так его потянуло к землячкам, что он отказался от гостеприимства однополого друга и перезарулил в общагу. Чудом проскользнув мимо вахтерши, поднялся на нужный этаж и столкнулся со своими девчонками. Те были в полной экипировке и уходили ночевать туда, где их ждали. Что делать? Собутыльников он уже не догонит, а перекантоваться больше негде. Начал ныть... Девахи сжалились, привели к себе в комнату и, наказав строго-настрого не подавать признаков жизни (из-за лютой каменды), не включать свет, не шуметь, ушли, заперев дверь на ключ. Со спокойной душой скиталец лег спать. И все бы прошло тихо и гладко, но среди ночи очень ему захотелось в сортир-не-по-детски. Понимая, что до прихода землячек не дотерпит, нащупал несколько бумажек побольше и незатейливо навалил на них. Теперь проблема - куда девать. По легкому дуновению со стороны окна он понял - открыта форточка, поэтому не долго думая, нащупав периметр форточки лихо, с размаху, зафинтелил свои отходы на улицу. Лег спать, но минут через пять, до него назойливо стал доноситься запах дерьма. Ну, думает, ерунда, форточка открыта, проветрится. Не проветрилось. "іптить, что ж такое?- думает.- Может я на палас нагадил?.." Сполз с кровати и стал вручную искать неожиданные и внезапные какашки. Обшарил не только палас, но и все близлежащее пространство. Какашек не было. Парень успокоился и, решив избавиться от запаха самым простым путем, стал нащупывать на столике флакон с духами. Нащупал пару бутыльков. Понюхал оба. Спиртосодержащий запах не оставил сомнений - то, что надо. Решил побрызгать из обоих. Побрызгал, поплескал. На стены, на палас, на кровать, ну и на себя. Все. Успокоился, лег спать. Спокойно проспал до утра, точнее до прихода землячек. Проснулся от воплей: - Что натворил?!! Придурок! - Идиот, что ты сделал?!! Парень вскочил и невольно огляделся. На форточке была натянута комариная сетка, а по ней живописно размазано дерьмо в перемешку с курсовой. Все видимое пространство комнаты; пол, палас, белье, стены были заляпаны зеленкой и йодом. "Духов" парень не пожалел. В тот день многие клялись, что видели молодого человека с желто-зелеными волосами, лицом и одеждой.
Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почуствовать, и то, сам не знаешь что.
Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит контролер(К) и просит всех предъявить билеты. К: Так ваши билеты? Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола К: Конечно хочу!!! Ч: Гена, откуси ему ноги