Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Посвящается системным администраторам. Юзер просит починить домашний комп. Юзер: - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил. Системный администратор минут 10 поковырялся. - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом Вайры Вике.
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
В трамвае, поздно ночью. Заходит бабка и с захода сразу парню говорит: - Парень, уступи место!! парень: - А че, мест свободных мало? - А твое нагретое!!
На званый вечер дама,- как украшение пригласила гусар. Проинструктиров, их пришел пришел и старший офицер,- не напиваться, не драться, к дамам не приставать, не ругаться и т. п. Видя скованость гусар, дама задает вопрос: "Гусары, гусары у меня есть 99 подсвешников, а я купила сто свечей. Куда деть сотую свечь?" Старший офицер срывается с места и орет: "Всем молчать"
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть поросенка. - Ставь поллитра - сделаем! Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева раздаются вопли, крики, визг... через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева - зарезали? - нет! но отмудохали как следует!
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек. Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке, вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!". На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим." Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло, потребовал директора. Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет. Мужик его спрашивает - Ты директор? - Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал, я ему покажу как мать надо еб#@@.
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... Agitatot http://www.nht-team.org
Идет женщина по темному переулку. Тишина, никого, женщина боязливо оборачиваясь, идет и смотрит по сторонам. И вдруг навстречу появляется мужчина с распростертыми руками и идет к ней покачиваясь. Женщина решила отбиться, кинула в него первый попавшийся булыжник. Раздается звон разбитого стекла и трехэтажный мат. Б@дь!!! Сука!! Я это стекло уже третий день не могу домой отнести!!!
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и… никакого толка!
В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член. Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает… Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя. Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая: - Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! - Вторая: - Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена... Третья: - А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты"...
- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один–один. И теще – пусто–пусто!
11 сентября, по телевизору идет прямяая трянсляциа теракта в США. В грузинской семье застолье, папа говорит очередной тост. Сын (лет 5-ти) не отрывая взгляда от телевизора зовьет отца. - Папааааа. Отец недовольно ставит стакан на стол и спрашивает: - Чего тебе? - Папа, а 100 этажей это сколько? - Ну вот наш дом, 3 этажа, приблизительно 40 метров, 100 этажей будет гдето 10 километров. Берет стакан продолжает тост. Через некоторое времья опьять: - Папааааа. - Ну чего тебе?(недовольно) - А если прыгнуть с сотого этажа, долго лететь? - Слуши, если скрышы нашего дома спрыгнуть, минут десять лететь будеш, с сотого этажа - две недели понадобится. Продолжает тост. - Папааааа, а если спрыгнуть с сотого етажа выживеш? Папа серезно разозлившись говорит: - Слуши, сам подумай летиш 2 недели, кушатьнет, выпить нет, конечно умреш.
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
Идет мужик по пустыне. Помирает с голоду. Но тут видит яблоню, а на ней яблоко. Ломанулся к нему значит, но не успел. Перед самым носом у него из песка выскакивает жопа и съедает последнее яблоко. Мужик опешил и размышляет в слух. -Что это было?. Из песка выскакивает жопа и говорит - Антоновка!
С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах Лебедеве и Ходорковском. Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других вексельбергах.
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже давно не нужны пустые банки из под кофе Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?) Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть телетекст Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают вас хуже турков и арабов Вы очень хотите вернуться на Родину
Новый русский попал в аварию, ему оторвало губы. Донорских губ (рта) не оказалось, ему предложили пришить женские половые губы. Новый русский согласился--Ну не без губ же ходить, в натуре! Через месяц прибегает он в клинику и просит, чтоб их убрали. На вопрос:"Почему?" новый русский ответил:"Смотрю в зеркало-член встает, смотрю на хуй-губы трясутся!"
два санитара с насилками бегут в морг, больной на носилках жалобно просит: - Братце, дорогие, может меня в реанимацию, а. На что один из снитаров грозно ответил: - Доктор сказал в морг - значит в морг!
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты "ни капли мимо туалета" возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.
Кондолиза Райс (Р) Путину (П) : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . (П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль . (Р)- Да видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! (П)- А это знаменитая Останкинская башня . (Р)- И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?! (П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете??? (Р)- Ну, нет, а что??? (П)- О, есть такое прекрасное место - Люблянка, могу показать (Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.
Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает брови и спрашивает: - Сережа, ты что кончил? - Нет Боря, я пукнул!
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.
Лужков, еще немного повзрослев, разочаровался в прежнем кумире и больше не хочет быть похожим на Януковича. Он хочет быть похожим на Киркорова, а для лучшего сходства сменил фасон кепки.
Иностранный делец приезжает в колхоз. - Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого мяса. - Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы. - И какие же. - Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот, лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной дыры.
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005 Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно стать прибалтом!! По выбору - 3 типа: 1. Литовцем. 2. Латвийцем. 3. Эстонцем.
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
В связи с резким падением курса евро и ростом курса российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и Белоруссии. (Василь Лукаш)
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
Нино Абурджанадзе с Саакашвилли и Жулия Тымошенница с Виктором Ющенко решили встретиться для обмена опытом с Хакамадой и Борисом Немцовым. Палаточные лагеря и барабаны запасены на складе. Сорос не бросает денег на ветер! www.tao.nm.ru
Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются полуголые мужчины. (Василь Лукаш)
Дама с Филей (не собачкой). Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом ругается. (Василь Лукаш)