Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов. Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя (говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно лечил только этим способом. Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй «половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме «нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы, игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся линию. Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и сгореть!
Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"
Адреса сайта и электронной почты: http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org
Было на тот момент моему сынишке 3,5 года. Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка, бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все. Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут дедушка берет инициативу в свои руки и говорит: - А поехали, внучок, по бабам. Сын так удивленно посмотрел: - Поехали. Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит. Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики, музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает: - Дед, ну где здесь бабы? Занавес.
Птицы. Расправили крылья, улетают на юг. И юннаты зеленые. Рубят скворечники, ждут возвращения птиц. Оды птицам поют, стихи сочиняют. Даром, что рано еще. Авось прилетят птицы раньше.
Сумерки. Пустили на землю черные корни. И юннаты зеленые. Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.
А ночью темно, не видно ни зги.
Жаворонки заснули на сучьях. И юннаты зеленые. Задремали после жесткого секса. Ночь. Темень. Страшно очен- Ь
И утро настало на следующий день. Деревья зеленые листвой шелестели. іжики из норок повысовывались. Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...
У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них. Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину: Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра" т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а то перевернешь еще!" Занавес. Я плакаль.
Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я. Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе. И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион. Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается. В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на предмет стадиона. Обалдеть! Ни одного местного! Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает. Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая, что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми… короче, стала я жертвой стереотипов. Вижу семейство. То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов, очень друг на дуг похожие, все галдят. Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски. Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли. Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство? И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму? Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились. Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и, взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам. - Сьтаадиен! – сказал он. - Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю. - Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо. Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион имени Кирова». Оказывается, они меня так проводили. На следующий день я поползла в Эрмитаж. Люблю я его. Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет, а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят, шедевры сторожат. Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут… Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние шведы и волокут куда-то. Ну да, правильно, отволокли на третий этаж. Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня спросили, как пройти к Спасу на Крови. Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы. www.nerechka.narod.ru
Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек пофотографировать…
Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева. Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то поймать можно? » Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь? Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею."
Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...
В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить ракетно-ядерный потенциал страны.
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
C женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Я лежал навзничь, тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и пела. Я обомлел — голосистая какая! Наши светлые отношения начались, когда Катя попросила убрать мои лапы с ее задницы. Ева искушала Адама яблоком, а Катя меня — соленым огурцом после стакана водки. Только зря я выпил еще и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо смотрел на нее, и меня рвало. Потом я лег спать, но ее руки были так страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лежа в кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной пастой нужно предохраняться. Еще через два дня мы с Катей ушли в поход по местам боевой славы карельских дезертиров. Весь поход мы нежно занимались любовью и просыпались мокрые от росы, если нас не будили мыши или дикие звери. Я испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже тогда, когда я, купаясь в ледяной воде, наступил на разбитую бутылку и порезал ногу. Чистую и невинную Катю нудистский пляж просто потряс. Оказывается, никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не находящийся в рабочем состоянии. После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего города по боксу в тяжелом весе напугал ее, и она упала в озеро. А когда она вылезала, еще и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я тогда не ударил его по лицу. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я сидел слева от Кати, а боксер справа. Представьте наш конфуз, когда моя рука встретилась с рукой боксера. Ну, вы понимаете где… Потом мы уединились в палатке. Я и Катя, боксера не было. Под утро Катя спросила меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и бьет комаров не только на теле любимой женщины, но и на себе?». «Какая разница, что ты делаешь во время оргазма? » — успокоил я ее. Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живем живьем душа в душу. Иногда на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня, но это не мешает нашему счастью. (Это отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://www.psich.com)
Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться.
Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда. Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит.
Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не зная об этом.
Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла.
Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart??
"Hенадуманые шутки по телефону" Это случилось где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеяться. Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".
в ответ за №62 от 29.06.05 "как найти верную женщину" а google в одной из ссылок выдает конкретно: Антропология - Абакарова Н.М. Кто услышал «пение русалок», или ... «Мировая культура XVII-XVIII веков как метатекст: дискурсы, жанры, стили») ... убеждает друга, что найти хоть одну честную и верную женщину невозможно, ... anthropology.ru/ru/texts/abakarova_n/metatext_38.html - 33k
Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.
70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков, которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали, чтобы дома рапортовать: - Cъел! - Молодец!
Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме, забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.
Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают да МОИ завтраки начнут есть!
В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук!
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются? Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться серьезно. И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то инструкции. И звонит телефон: - Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом). - Слушаю. - Привет, не узнал? Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет. Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко обиженно: - Это Ира. Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру. - Какая Ира? - Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню). А у нее следующий вопрос: - Как к экзаменам готовишься? Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить никак не могу. - Готовлюсь полегоньку. И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая? И тут проскальзывает ее фраза: - А как же наши разговоры на философские темы? Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не хватает: - Девушка, а вы куда звоните? - (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке! - Девушка, куда вы звоните? - (почти испуганно) Это квартира Володиных? - Нет. Короткие гудки в трубке. А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как бы все сейчас обернулось?
Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой. Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным разумомю
Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ? Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет) вот этот: [адрес сайта] Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше Она: >> а что это такое ? Я: > www.google.com Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?
Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня обиделась, как вы думаете ?
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку, приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь тихий, внушающий голос: - Эту попку сегодня не хочешь ты. И тут же в ответ: - Да нет, пожалуй хочу. ...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг друга супругов. Чего [любви] и вам желаю. Фсе!
В тему "ошиблись номером". Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому они воду возить не будут.
Надо что-то делать...
Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце провода.
Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но после этого их надолго оставили в покое.
Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась
В машине едут две блодинки: Одна другой говорит-как все потемнело, кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит. Вторая отвечает-Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
История, рассказанная моей женой... Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей: 1. А ведь у тебя скоро день рождения.. 2. Да. 1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет... 2. Да, жизнь-то летит... 1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум 6-и!!!
- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»? - Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть частное от деления бесконечности на единицу»
Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по 10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить:
- А мне нравятся красивые - Да неважно красивые или нет, лишь бы были.
Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны. Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!"
Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?"
Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ?
К теме "ошиблись номером" Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок окончание мытарств Мужчина - Привет Она -привет (М)- твой дома (О)- только что ушел (М)- что делаем (О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне (М)- 5 минут и я у тебя (О)- жду Потом минут 15 представлялясь картина Репина
Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск). Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за городской и попадают к нам. Очередной звонок - МАЗы продаете, Жена - продаем П - и сколько Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд П - а вот если средний, то сколько ? Ж - ну около тысяч 30 .. и тд и так около десяти минут :) В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал. Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас звонят - хз
26.06.2005г. случайно подсмотрено! Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет! Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад! Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».
Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х.
Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал.
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила: - Патологоанатомом.
Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))
В погоне за свеженькими надписями в маршрутке вчера мною добыт новый трофей: в кабине старенькой "Газельки" на 139-м маршруте в г. Санкт-Петербруге обнаружен стикер "Если бы не дети, это был бы Мерседес". Бякус
Артемий: Ваш сайт говно! Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится? Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...
Сидит мой друг дома и что-то сосредоточенно играет на гитаре. Звонок. - - Але, а Таню можно? - - А ее нет... - - А где она? - - Она... она в душе... - - А кто это? - - Приходи, узнаешь.
Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее - 20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо пояснить, что это типография и там кроме руководящего и административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы, приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и попрошу принять факс. Дальше наш диалог: - Добрый вечер! - Здравствуйте! - А не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Что-что? - не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет попозже. Не могли бы Вы перезвонить! - Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете? - Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить? - ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь? - а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС! - ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню ))))
вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под именем ФАКС!!! )))
Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему. Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок... Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет, сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был мотоциклом.
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо, тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из России и только доллары печатает сама.
Германия Намедни пошел я в магазин кипить ластик. я - Говорю продавшице что мне угодно. п - Ее лицо вытягивается... я - Повторяю. п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать. я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони) п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?!
Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier". И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"!