Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал... В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает: - Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю? (При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал). Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился. Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку. - Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова! Тот удаляет все и начинает снова. - Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново! Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен. - Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора. Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал "Нумерованный список". Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После этого он 6 часов спокойно сидел и играл в "Сапер", периодически восклицая: "О черт, опять начинать заново!". Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это в осязаемом виде. - А где сейчас весь этот текст находится? - На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас страны, сказал: - Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить! - Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил Школьник. - Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это распечатай! - Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот. - Я сказал, распечатывай! Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник прокрутил весь текст. - Все правильно, товарищ прапорщик? - Да, печатай. Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к огромному изумлению прапора, он выдал фразу: "Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота прапорщика. Принтер Hewlett-Packard"
Hе анекдот. Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в центральный проход, бросается на командира и правака, кусается, царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит, скучает до самой посадки. Прошло некоторое время. Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб, ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки. В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо летчики тертые попались.....
Еще одна история из серии "спиз$$ли". Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит. В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия, то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда, несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия. Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах было навалом. На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего товарища продемонстрировать содержимое сумки. Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови, наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!". Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко, демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и удовлетворенно машет головой. Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно приказывает: "А ну ты дыхни!!!". Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в лицо вахтеру. Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи. Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным приборчиком.
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
Недавно появился новый закон о регистрации лодок и других плав. средств. По этому закону, если грузоподъемность лодки больше 225 килограмм ( а это - двухместная резиновая лодка ) - ее необходимо оформлять также, как и яхту. С форума рыболовов:
"Хотел я прикупить, значится, лодку из ПВХ с мотором, но потом пришла жаба и начала меня душить. В итоге решил пока отказаться от покупки дорогой лодки и принялся искать подходящую из резиновых. По результатам долгих поисков остановился на Уфимке 21. По-моему, по соотношению цена-качество-комфорт - это самый интересный вариант. Ну раз остановился на ней, то и покупать надо ехать. Ну и поехал, ну и купил. Заплатил 3625 рублей. За такую лодку копейки и поехал довольный домой. Самое интересное началось потом. Грузоподъемность данного плавсредства - 230 кг. Соответственно моя лодка уже 5 кг как не просто лодка, а судно. Нет, не просто судно, а Судно с большой буквы. Корабль практически. И поехал я значится в наш родной ГИМС ее регистрировать. А когда мне лодку продавали, то дали бумажку, где написано название лодки и кассовый чек, свидетельствующий о приобретении чего-то на сумму 3625 рублей. Перед тем как ехать в ГИМС, я залез на их сайт и нашел требования по документам для регистрации. И уже тогда у меня начали закрадываться подозрения, что могут быть проблемы, так как там фигурировал договор купли-продажи. А еще теперь для регистрации необходим ИНН. Так как получал я его в 1999 году, то листка этого волшебного не нашлось. Зато нашелся таковой у жены. На нее и решил оформить. Приезжаем мы с заветный день в ГИМС регистрировать наше сокровище, и нам очень повезло, так как очереди там не было и мы были посланы в грубой форме достаточно быстро. А послали нас за договором купли-продажи, так как по чеку и той бумажке "милая" женщина ГИМСовец не смогла идентифицировать владельца сего резинового изделия. И тогда я возрадовался, что не просто с работы отпросился, а отгул взял на день. Поехали мы в магазин, нам нарисовали договор, при этом приговаривая, что сколько их (не магазин, конечно) не кормили, а все равно они людьми не становятся. Ну так вот. Заключили договор и поехали опять в ГИМС. Там у нас, наконец-то, приняли документы и дали квитанции на оплату их очень важных услуг, и их стоимость нынче составляет 1200 рублей. Оплатил я эти пресловутые 1200 деревянных и через неделю получил на руки судовой билет в котором помимо характеристик моей лодки бережно вписано то, что необходимо с собой в резиновой гребной лодке возить. А это: спасательный жилет - 2 шт., эл. фонарь - 1 шт., аптечка - 1 шт., якорь 3 кг. - 1 шт., якорный трос - 15 метров и еще какая-то фигня спасательная, я не смог разобрать почерк. Помимо этого необходимо пройти ежегодный технический осмотр лодки, за который я подозреваю тоже заплатить чего-нибудь придется. Ну и плюс ко всему заплатил я еще за нотариальную доверенность 250р., так как лодка оформлена на жену..."
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут? А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча." Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут." Вся маршрутка в ауте.
Это было вчера. В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2 красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны различные средства, как медицинские так и народные, но все они были отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н): Д: - А ты компресс правильно сделала? Н: - А как правильно делать? Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь! Смеялись все дружно и громко :-)
Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены. На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось. Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному. Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"
Вспомнил к терактам в Лондоне. Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага. 2001.11 сентября. Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих университетах(видно они так благодарили). Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози. Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами. Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов. Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались. Стрелявших не нашли.
Волку и Зайцу прислали повестки в армию. Ну что делать, отправились к военкому на прием. Тот вызвал Волка, и давай ему образцы военной техники демонстрировать. - Автомат знаешь? - Не знаю. - Танк видел? - Не видел. Потерял терпение военком, достает из сейфа кирпич: - А это знаешь что такое? - Ну, это, кирпич... - В стройбат определяем! Выходит Волк радостный, говорит Зайцу - делай как я - будем вместе в стройбате служить! Пришел Заяц к военкому. С порога заявляет: - Ничего не знаю! Военком удивляется: - Ну хоть что-то ты знаешь? - Ну знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит! - Кгм... В КОНТРРАЗВЕДКУ!
Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
На уроке математики: - Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка, давай дневник. - Марь Иванна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но мне папа вчера сказал: "если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
ОТПРАВИЛ МУЖИК ЖЕНУ НА МОРЕ, А САМ В ЗАГУЛ. ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПРИБАРАХЛИТСЯ И УХОДИТ НА НОЧЬ. НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕД НОЧНОЙ ПРОГУЛКОЙ СОБИРАЛСЯ ПОУЖИНАТЬ, А НОЖЕЙ И ВИЛОК НЕТ. ЗВОНИТ ЖЕНЕ, МОЛ ВСі НОРМАЛЬНО, НО ГДЕ НОЖИ И ВИЛКИ? ЖЕНА В ОТВЕТ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. И ТАК НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. В ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ПЕРЕД ПРИЕЗДОМ ЖЕНЫ МУЖИК РЕШАЕТ ВСТРЕТИТЬ ЖЕНУ В ПОСТЕЛИ: МОЛ ВИДИШЬ КАК Я ТЕБЯ ЖДУ!!! ПОДНИМАЕТ ПОКРЫВАЛО И ОДЕЯЛО, А ТАМ НОЖИ И ВИЛКИ!!!!!!!! ГАРИК
Объявление в автобусе Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы пик в автобусе работают нелицинзированные карманники. Какая забота о пассажирах :)
Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на мозги не влияет. Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное. Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на который он ссылался. Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций, раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои распоряжения.
Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными штуковинами.
Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на подпись. Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него "крыша едет не спеша, тихо шифером шурша". Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует учитывать..." Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и распечатала. Правда этот пункт был из другого закона!
И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула: - Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!
Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос: - Так ты что, перекрашенная блондинка?!
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
Идет наркоман по полю конопли. Забил косяк, покурил. Хорошо... И тут со всех сторон менты окружать начали. Он смотрит недалеко стадо кенгуру прыгает, думает, сейчас сниму шмотки, претварюсь кенгуру, авось незаметят. Раздевается, прыгает. И тут ему одно кенгуру говорит:"Мужик, сними носки все стадо попалишь!!!"
Решили как-то министры обороны Росси, США и Англии провести соревнования среди спецподразделений. Договорились, что, мол, с парашютом обязательно надо прыгнуть, а дальше пусть покажут, кто чего может. Собралась куча журналистов-носятся толпой чтоб интервью взять. Подбегают к англичанину: - Какую задачу вам командир перед прыжком поставил? - Ну, я приземляюсь, делаю три кувырка, уничтожаю три цели. - Круто! Подбегают к американцу: - Какую задачу вам командир перед прыжком поставил? - Я приземляюсь! Я делаю 33 кувырка!!! Уничтожаю 20 целей!!!!! - Ну ваще абалдеть!!! Подбегают к русскому, который понуро тащит на плече парашютную сумку: - Какую задачу вам командир перед прыжком поставил? - Да оте..сь вы, никакой задачи не ставил. - Ну как же так, командир никакой задачи не поставил? - Я ж вам сказал - оте...сь!!! - Ну он хоть чего-нибудь сказал?! - Ага, "Автомат не про*би, у*бище!!!"
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м «А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя, а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник сказку узнал. Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да. Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха». Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид, что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно, подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А» класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом. Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине». Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и невинны. Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей, заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей, называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом «микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному «микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов». «Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону. Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде. Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!
P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)
Нашествие 130 в Казахстане - Петкун с сорванным голосом рассказал следующий анекдот (сэкономил на голосе, но анекдот забавный).
Внук подходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, а ты не видела мою черепашку? - Нет внучок, не видела... Бабка подходит к окну и восклицает: - Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!
17 сентября Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом. 26 сентября Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки. 27 сентября У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные. 28 сентября, утро Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. 28 сентября, вечер Дождались. Соседей больше нет. 1 октября Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту. 4 октября Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу. 5 октября Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс. 12 октября Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча. 13 октября Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?! 16 октября Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, такне пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали. 17 октября Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются. 18 октября Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка. 19 октября Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях. 21 октября Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно. 24 октября Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать. 28 октября Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет. 2 ноября Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие. 16 ноября В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя. 18 ноября Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей. 19 ноября, 13:20 Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли. 19 ноября, 13:25 Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю. 19 ноября, 14:50 Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто. 19 ноября, 15:15 Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора. 19 ноября, 16:15 Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет. 19 ноября, 16:21 Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового. 19 ноября, 16:30 Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей. 19 ноября, 16:47 Hас схватили. Это конец? 19 ноября, 16:50 Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно. 20 ноября Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
Одесса. Вокзал. Подходит поезд. Из него вываливает дородная тетка с кучей баулов и сумок. Орет на весь перрон: - Наси-и-ильник!!! … тьфу, ты. Потаску-у-у-н!!! … тьфу, ты. Когоче, поимейте, меня пегвую!
- У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Нельзя сказать человеку: "Ты можешь творить. Так давай, твори". Гораздо вернее подождать, пока он сам не скажет: "Я могу творить, и я буду творить, хотите вы этого или нет". Айзек Азимов. (1920 - 1992 гг.) писатель-фантаст, ученый-биохимик. США. еще -
Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Было это не так давно в нашей прославленной армии. не знаю, может это байка, но кто служил, тот поймт, что и такое возможно! как-то солнечным днем, заливали солдатики крышу гудроном, или хрен их армейский ум знает, чем. высота была метров 6-7, а все работы выше 70 см от земли (опять же по технике безопасности) нужно проводить со страховочным поясом. так вот солдатики никуда неторопясь, через пять минут куря, через 10 отдыхая, по большому счету загорали на этой крыше. Но на их беду шел большой начальник-целый инженер полка, ну и давай на них собак спускать, типа почему без ремней(страховочных) работаете, оболтусы такие! так вот, один солдатик не долго думая, одевает пояс и цепляет его к... да, цепляет его к заземлению(это такая толстенная проволка идет прям от громоотвода в землю, параллельно стене). и пока большой начальник стоит, солдатикам и загорать-то вроде как неудобно, пришлось реально начать вкалывать. И тут ирония судьбы-солдатик один падает, хоть и был пристегнут, это не помогло-проволка прям до земли была, и страховочный трос проскользив и не тормозя свободное падение приземлился рядом. Блин, но это еще не все, большой начальник слегка обосрался, как бы ответственность на него не повесили, быстренько грузят этого бедолагу в автобус и начинают ехать в сторону больницы. Тут потерпевший резко срывается с своего места и сшибая все лавки, людей бъется в дверь, все в ахуе, автобус тормозит, но гудит. Все финал------ПИЗДЕЦ, ОТ БЕДНОГО СОЛДАТА ЗАБЫЛИ ОТЦЕПИЬ СТРАХОВОЧНЫЙ ПОЯС. еслиб не эта хуйня, солдатик отделался бы испугом, а так множественные переломы, ребер, рук.
Приезжает мужик на юг и давай клеиться к девушкам на пляже... К одной - его отшиваю, ко второй - отшивают и т. д... И вдруг замечает, что лежит на пляже мужчина, к нему одна девушка клеться - он ее отшивает, вторая - аналогично и т. д. Подходит и интересуеться: - Слышь, мужик, а чего ты отшиваешь всех, такие девушки!!! - Вот ты кем работаешь? - Слесарем на заводе. - А теперь представь: ты приехал на отдых, а вокруг станки, станки, станки....
Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать. - Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи! Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит: - Я не Хуйня, Я Выхухоль! А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!
Отчество "Ихтиандровна", вроде, понятно откуда, а вот откуда отчество ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ!? Я серьезно, пять раз переспрашивал, как его зовут, наконец по буквам "Максим ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ" (фамилию не укажу, вдруг прочитает :)).
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" (с) Птица
И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"
Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу .
Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они.
А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .
Живем мы Австралии в маленьком городке (Канбера, столица). Русских людей тут немного, обычно все знают друг друга как в дереве и если встретишь кого нового - стараешься познакомитья, узнать кто да что. У нас двое детей - старший Слава 6 лет (было когда случилоась эта история) а младшая Вера 5 лет.
Приходим мы всей семьей в маленький магазин где продают всякие каши и прочие полезные для здоровья продукты (хелс фуд) и видим что одна из продавщиц вроде русская (по русски разговаривает и выглядит). Ну надо познакомиться. Самим не очень удобно поэтому действуем проверенным способом - говорим детям - вон видите тетя - она русская, идите познакомтесь...
Дети идут и о чем-то там долго разговаривают, мы тем верменем рассматриваем каши на полках (гречка тут очень невкусная - вообще как они ее едят неясно). Наконец дети возвращаются. - ну что, познакомились? - познакомились... - ну и как тетю зовут? - (хором) Слава Вера - ??? опять смеются и говорят - да да Слава Вера мы говорим - да нет вы что-то перепутали... - это ВАС зовут Слава Вера, а тетю то как зовут? - идите еще раз спросите Уходят..
через минуту назад - ну что как ее зовут? - (хором совешенно серьезно и уверенно) точно, Слава Вера! мы и сами удивляемся
наверно что что то с ними сегодня не в порядке... третй раз их не посылаем - идем сами...
Оказывается тетю зовут Ярослава!!! (по звучанию похоже на ВераСлава) такое вот редкое совпадение ;)
Пациент: - Доктор, помогите! Со мной творится что-то странное! Я перестал отличать Интернет от реальной жизни! Доктор (наклоняя голову набок и улыбаясь): - Гы-гы-гы, хуясе!
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке «Форбс», а размер претензий налоговой. Влад Шевцов www.gastrol.ru
Недавно небольшой город на Среднем Урале почтил своим присутствием незабвенный Ельцин БН. В честь такого события основные транспортные линии города были доукомплектованы доблестными работниками мостовой. Их ярко-салатовые курточки были видны почти через каждый метр. И вот иду я домой, и вижу двоих ДПС-ников, стоящих возле своей машинки, а рядом ходит здоровенный бородатый поп в черной рясе с крестом на шее и обмахивает их кадилом! Я сильно пожалела, что в тот момент не было с собой фотоаппарата, потому как сцена была просто ошеломляющая :) Видимо, совсем плохо работать стали наши постовые, что им уже божье благословение требуется!
В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты. Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой". Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого". "Для этого нужен компьютер"- отвечает внук. "Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас". Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки). Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями: "Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: - Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? - Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!
Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью.
Собралась проститутка за муж, приходит к своим "коллегам" и говорит: - Типа я за муж собралась, что делать? 1ая брачная ночь... должна быть девственницой?? те ей отвечают: - А ты лежи и ори когда начнете заниматься сексом! Ну поженились, наступает 1ая брачная ночь, начинают заниматься сексом: Она лежит орет, и он тоже лежит и орет!!! На утро просыпаются муж у нее спрашивает: - Ты че всю ночь орала? - Да пойми 1 раз, - больно!!! А ты? ты почему орал-то? - Хэ... да стремно когда яйца в пизду проваливаются!
Был я не так давно еще молодым специалистом, устроившимся в одну среднего размера контору. Все нормально, но главбух – тетя-дизель, многим покоя не давала. Казалось бы, какие забазары могут быть между стандартными ИТР и главбухом, но камни преткновения все-таки находись (инициатор, понятно, бухглав). До меня, правда, особых доебов не было, т.к. мелкая сошка, но общий климат я просекал. И вот стоим мы как-то в послеобеденное время, одни мужики, человек 5-6, на крылечке, курим, трем о всяком и о работе тоже. Подъезжает служебная машина, а в ней главбух и две ее дочери студенческого возраста с обеда, судя по всему, возвратились. Одна из дочерей у нас в конторе практику проходила и главбух с ней выходят, другую дочку, наверное, до дому повезли. Все, кто был на крыльце, в раз замолчали, не то чтобы секретные темы обсуждали, а так, из осторожности и чтобы паузу заполнить, продолжительно затягиваемся. Главбух с дочкой в сопровождении молчаливых взглядов следует к входной двери и видно с целью и со своей стороны заполнить «неловкую молчанку», произносит: «Семья-то у меня большая… на все калибры…» Все синхронно прекращают затягиваться и на задержке дыхания дожидаются, когда за процессией захлопнется дверь, а затем уже громко, до слез оценивают этот каламбур.
Пояснение, для тех, кто не знает: калибр, это суть, диаметр, но применительно к технике и в основном к телам цилиндрической формы
Стройные девушки с большой грудью достойны того, чтобы их катали на спортивных машинах с жесткой подвеской. Т. к. при этом у них очень сексуально трясется их достоинство.
Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.
Как известно, нельзя есть и пить перед зеркалом (проешь и пропьешь свое счастье), не рекомендуется вешать зеркало и в туалете. А в спальне?!. Либо проспишь, либо про...