Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда что-то не то слышится, это одно... Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...
в двух частях: А-история: когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии. У-история. Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить") прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова подъехавшей машины.
Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!
Так что на самом деле - а-история выглядит так: Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось разгружать в ручную, благо помогли американцы.
Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот. Версия для печати находится там же.
Навеяло темой про прошание с пивом на Украине! Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди. Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя. Подхожу. - Мне шесть "медведей"-говорю. То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)). Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня. - Тогда восемнадцать!!! Открывается холодильник и на столе еще четыре!!! Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и не поняла что же она сделала. Вот такой полет мысли!
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Сценку наблюдал сегодня во дворе. На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату - около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой у нас секс в большом городе!".
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса (НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить (горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами. Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет, картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.
Цитата c сайта km.ru. Музыкальные новости: «Блестящие» спровоцировали кровавую бойню Борису Моисееву запрещают развращать детей Избита «татушка» Юля Волкова Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу
Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать. Вспоминается: Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома был застрелен директор филармонии...."
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению, абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом. Отец смотрит и говорит: "ну, за пивом побежал". :)
История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли, всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания, стесняться меня он перестал) Амбула. Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает: - Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где? Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки... Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и говорит "не верю") Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна
Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное место фигуры тряпочкой:)
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
Во время охоты в заповеднике 9 секретарей обкомов партии убили некоторое количество лосей. Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных рогов было послано в подарок Генеральному секретарю, каждый секретарь обкома получил по рогам?
История слишком похожая на правду чтобы ей быть. (из цикла "про маршрутки")
Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай. Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер заводит маршрутку "с толкача".
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать. Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера - эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония. Все ясно...
12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172 "Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная. Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов, вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на атомной электростанции."
Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще найдешь столько мутантов.
Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал... SergKlim
Как моей маме цветы подарили. Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада. Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама принесла домой букет из 9 тюльпанов. Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было 10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там 1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке. Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в вазу в комнате. Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10. В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11. Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве. Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС. Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и.... из под нее на асфальт выпадает глушак. Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
Случай, которому я был свидетелем в субботу. Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась( видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5. Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком: "Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"- отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка. "Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка. "Даааааааа?????????......................
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование. Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда данное преступление считается оконченным. - Кто может ответить на этот вопрос? Тишина. - Молодой человек, может быть, вы ответите? - Ха-ха-ха! - Ладно, а вы можете? - Ха-ха-ха! - Ну а вы? - Ха-ха-ха! - Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда половой член мужчины проникает во влагалище. И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не кончил! Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от дикого хохота...
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором. Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник» Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый (уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином магазина или он сам из этих обитателей леса?!
Утренняя зарисовка. Двигаюсь утром в сторону работы. Время где-то 9.20-9.30. Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского". Параллельным курсом движется импозантно одетый господин. Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор, обрывки которого долетают до меня в виде монолога:
Г: Алло. Доброе утро. Г: Алексея пожалуйста. Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча. Все собрались. Ждали только Вас. Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно. Г: Так вот Алексей! Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!
Трубка положена. А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота! Хорошого ВСЕМ настроения.
В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам: - Они парашюты то хоть смогут открыть? - Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...
Историей про шоколодку навеяло... Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :) Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был просто убойный. Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня. Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы: - Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть? - Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет! Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на лбу.... , и выдал (внимание!) - Ну тогда две бутылки Портвейна!!! Очередь лежала. P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но... Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица, прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без тебя». Там есть такие слова: «Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... » Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом выдал: - Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате сообщения набирает? Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение растет!! Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам! Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» - чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер запомнил, а мне побоку было... Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно до ядреной фени... Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит, жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и пустил, не подумав. И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа «ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за дверь. Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел 13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»??? Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать - бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй ровесников не ищет, не так ли? :-)
P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба, если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» - это не любовь.
Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех кто проживает за ее пределами!!!
Навеяно просмотром Золушки от "вчера" Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат. "Мы с приятелем вдовоем замечательно живем. Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."
Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"
Ладно
"На прививку первый класс вы слыхали это нас... ... Это только трус боится на укол идти к врачу. Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу... ...кто бы знал бы что билеты на футбол я охотно поменял бы на добавочный укол... ... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."
Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и мне KishMish