Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие, заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке, где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она. Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий день выясняется что все три испытуемые ушли в запой. Одна из баб пришла к моей матери с претензией: - Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой. Что за дела такие? Сделай че-нить! Мать подумала и говорит: - Есть способ, но ты сама должна сделать. - Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба. - Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать. - Это че-то типа тефлона? - Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов. - А, - сказала баба. - А то! - А что такое фантом, знаешь? - Дык, - ответила баба. - Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь? - Ну, - баба слушала внимательно. - И со всей дури лупишь его по фантому, поняла? - Поняла, - обрадовалась баба.
Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и спрашивает: - Ну как твой мужик? - Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти, благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу! - Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик? - Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил, сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее и улыбается! И не пьет! - Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты сделала? - Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли, нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по евонному фантому! - И что? - похолодела мать. - Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...
Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая история.
Питер Эш, 16-летний британец, приспособил своего хомячка Элвиса заряжать мобильные телефоны. На эту мысль парня натолкнула сестра, жаловавшаяся на то, что игривый домашний грызун всю ночь бегал в своем колесе и не давал ей уснуть. Остальное было делом техники, видимо, схему электрогенератора на уроках физики Питер усвоил успешно. По утверждению конструктора, каждые две минуты бега Элвиса обеспечивают примерно 30 минут разговора по телефону. А вы говорите – топливные элементы…
сегодня вот случилось. прочитал где то фразу "никогда не доверяй ничему что истекает кровью в течении пяти дней и не умирает" (don`t trust anything that bleeds for five days and doesn`t die). так послал жене на мыло.. ну и что вы думаете она мне ответила? правильно: а как же месячные? вот так вот, логика у них. ПЫ.СЫ. жена блондинка КРАШЕНАЯ (цвет волос видимо влияет в независимости от природного).
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".
Седня сидим бухаем. :-) я грю: мужчина от 20 до 50 лет производит от 30 до 50л. Спермы.(читал где-то) Компания чисто мужская. Один произносит; этож упится можно :-)
Ночь. Провожаю друга в отпуск на московском вокзале. Времени много. Подходим к стенду "их разыскивает милиция". Смотрим на эти уголовные рожи а там в основном одни лица кавказкой национальности. И друг начинает рассказывать: "Пару дней назад был с Димой на вокзале стояли возле этого же стенда и начали говорить на тему типа смотри разыскивают в основном одих хачей. Смотри какой бородатый вакхабит и т. д. И в процессе обсуждения к нам сзади оказывается неслышно подошел толи чечен то ли армян кто то из них и тоже начал изучать стенд и слышал весь наш разговор. Когда повернулись уходить увидели что оказывается стояли мы не одни и начали ржать с этой ситуации". Суть в том что рассказывая мне эту историю со словами "увидели мы его только когда повернулись" друг поворачивает голову назад и через секунду начинает ржать. Оказывается пока он мне рассказывал историю трехдневной давности возле этого стенда сзади нас опять оказался кавказец изучающий опять же этот стенд. Смеялись мы наверное с час как раз до отправления поезда.
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Уже можно (прошло, отболело) рассказать историю про нашу доблестную медицину. К ней я отношения практически не имею, но в прошлом году на майские – к их окончанию – в весьма усталом и практически трезвом виде, рубя дрова на даче, попал топором по левой руке. Так, кожу снял, немного волокн мышцы у большого пальца. Ничего страшного, в общем. Далее стало интереснее. В травме (за деньги) мне сказали, что все – фигня, и зашили. Однако наложили повязку со спиртсодержащей жидкостью. Для тех, кто не догадался, это дает эффект. Большой. В травме сказали, что не знают, что делать с химическими ожогами, и поинтересовались, не сам ли я это сотворил. Пришлось ехать в институт Вишневского. Там хотя бы вскрыли ожеговые пузыри. Потом – хуже. Зашитое стало набухать и рваться наружу. С точки зрения инициаторов процесса, все шло хорошо. Но мне так не казалось, рука-то моя. Когда стало совсем хреново, ночью пошел в институт гематологии РАН – он в аккурат напротив дома. Тамошний дежурный хирург (молоденький парнишка – спасибо ему) полностью разделил мои опасения, и снял часть швов. В травме (они же оформляли больничный) восприняли все как само собой разумеющееся. То есть мы бы и сами так сделали. Наверное. Может быть, шрамы и украшают мужчину, но, мне кажется, не такие. Двухгодюшник.
Одна моя знакомая отдыхала в какой-то из сочинских гостиниц. В той же гостинице отдыхали наши кинодеятели, приехавшие то ли на Кинотавр, то ли на Нику, то ли на еще какую-то подобную хрень. И вот, сидит эта знакома однажды в холле на своем этаже, смотрит большой телевизор. Внезапно экран перегораживается нехилых размеров жопой. Владелец жопы оборачивается, и поняв, что эта знакомая ему ничем не интересна, поворачивает голову обратно и продолжает смотреть телевизор, загораживая своей кормой весь экран. Знакомая, сразу признав во владельце жопы Никиту Михалкова, поняла, что попала в весьма затруднительную ситуацию: все знают, что сей дворянин имеет чисто аристократическую привычку бить не понравившихся ему людей ногой по лицу или по гениталиям. Однако, выход был найден: - Никита Сергеевич! У вас такая... широкая... дворянская... спина! Михалков помрачнел, что было видно даже по выражению жопы, и отодвинулся от телевизора, открывая обзор.
Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко, якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить своим прихожанам:
Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала. Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.
А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».
В нашем батальоне (каком не скажу, военная тайна) висела в Командном Пункте (КП) на стене БУМАЖКА. В рамочке. "Задачи батальона номер ХХХ на 19ХХ год". Ну там всякая белиберда вроде "Стоять на страже северной границы" итд. Штук 5 таких задач. В нашей армии не как в советской, патроны не под расписку выдают а все с собой всегда носят. Потому как в задачах сказано "Предотвращать теракты и быстро реагировать на оные", а без патронов несподручно (то, что это парадокс, неважно-приказ есть приказ). Как следствие ношения патронов бываят эксцессы. То бишь стрельба, в друг друга а то и в себя любимого. А так как в нашем славном батальоне номер ХХХ самострел явление не самое редкое было, то и к БУМАЖКЕ было приписано:"Пункт 6-Сократить количество самоубийств в батальоне". Фломастером. От руки. Комбата. Все.
Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 - ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги: "Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА - Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....
Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне - смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба - "Открути розетку, я ТАМ помою..." Пошел откручивать...
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной… Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского технического университета связи и информатики, что на станции Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было, естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на станции Новокузнецкая. Вот тут-то и начинается самое интересное… Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие? Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и рванул в метро. С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро, Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно закатывая глаза. Но… На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в сторонку, где начали пристально допрашивать. А теперь, собственно, сам диалог: - Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков запрещено? - А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток? - Да, в общем-то. - Ну не знал… Так я пойду? - Нет, молодой человек, документы ваши. Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его милиционерам. - Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим, правопорядок нарушаем? - Да я случайно, получилось так, День Рождения… - Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами. Ну что остается делать? Надо идти. В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос продолжился уже в три лица. - Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте присылать, чтобы знали, како у них сын? - Оплачивать будем… - Ну, так чего же вы ждете, молодой человек? - А сколько платить-то? Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно промямлил: - Ну… Сколько не жалко. Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол. После чего гордо вкинул голову и направил очи горе. Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая… - И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов. Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал: - Ну, это же лучше, чем ничего? Милиционеры побледнели. Офицер позеленел. - А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить сможете, двадцати рублей как раз должно хватить… Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво произнес: - А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю: - Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму? Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :) unicum
Вуайреист-ниндзя. История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях, что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я туману то напустил...
Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря, парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками. Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!
Сейчас, вспоминая эту ночь, мне почему-то кажется, что четыре молодых патрульных уж точно ее не забудут.
Это случилось этим летом в Крыму, куда я с друзьями ездил отдыхать. Санаторий, в котором мы остановились, называется «Орлиное гнездо». Так вот, что представляет из себя студенческий отдых? Да, это самое. Первые 9 дней мы вообще не просыхали! После стали вечера проводить немного иначе: долго гуляли по набережной, играли в аэро-хоккей и слушали концерты органной музыки…
Но пока шел, наверное, день третий нашего пребывания в солнечной Украине. И мы со знаменитого крымского вина перешли на не менее знаменитый коньяк. Было около полуночи, когда мы начали пить. Около двух часов ночи горючее закончилось, а так как со спиртным по ночам напряженка, мы отправились искать приключений на свою жопу. Забегая вперед, скажу, что таки нашли!
Идея изначально была гениальна: идем на пляж! Кто был в пригороде Ялты знает, что до некоторых пляжей добраться довольно сложно. Все из-за их месторасположения. Практически отвесный спуск с сыпящейся землей, камнями и палками – вот, что нужно преодолеть путешественнику, чтобы достигнуть желанной цели. А нам на тот момент только такой ландшафт, блин, подавай! На ногах прямо мы почти не стояли. Самыми пьяными были я и Колян. Остальные были подвыпивши, но себя контролировали.
Идея идти на пляж быстро отпала, когда мы подошли к спуску и с ужасом поняли, что практически ничего не видно дальше вытянутой руки. А наши девчонки еще и на каблуках. Кому взбрело в голову идти на, так называемый, «Дикий пляж», не знаю. Но в таком состоянии все идеи кажутся хорошо продуманными. Итак, поперлись мы на тот самый пляж, спуск к которому по слухам гораздо проще. Попутно, как это всегда бывает, начались выяснения отношений между полами. В основном конфликтовал Колян, но, надо признать, по делу. В итоге, когда мы дошли до пляжа, Коля со словами «да пошли вы все» отправился обратно. А вокруг темно! Не одного же его отпускать? Подождав несколько минут, и убедившись, что он не вернется, я отправился за ним.
Сам я парень спортивный… Вот я легким бегом пытаюсь догнать Коляна, как вдруг… на меня слева выскакивает огромная собака! Ротвеллер или овчарка я в темноте не разглядел, да и всматриваться времени не было. Услышав злобное рычание и звуки лап, слегка царапающих асфальт, я рванул! Бегаю я очень быстро, но то, что я смогу убежать от собаки, я не знал. Говорят, что когда неподготовленный человек бежит «стометровку», он максимум выкладывается на 25%, спринтеры – где-то на 30, под допингом – на 32, но когда человек хочет жить, я думаю, на все 50! Так вот я от этой бегущей за мной собаки оторвался, как от стоячей! Рванул так, что она, поняв безнадежность погони, быстро остановилась. Бегу я, значит, и в свете редкого фонаря догоняю тоже удирающего Коляна!!! Тут со слов Коляна: «Иду я спокойно, никого не трогаю. И чувствую тревогу… Вдруг сзади рычание! Слышу, собака бежит, ну и я побежал. Бегу и слышу, как сзади человеческим голосом она мне и говорит: «Колян, беги!». Тут я совсем охуел: откуда она мое имя знает? И побежал еще быстрее! » Это я, еще не зная, что собака остановилась, увидел в тусклом свете фонаря Коляна и сказал «Колян, беги». Когда мы устали, мы остановились и тут же без сил плюхнулись на теплый асфальт. Мы не могли отдышаться минут десять, а еще и блевать тянет (все-таки выпили много + стресс).
А теперь представьте такую картину: двое ребят с нарушенной координацией и сильной отдышкой в три часа ночи сидят по средине дороги (машин-то нет) в безлюдном парке. И идет патруль! Когда я их увидел, то у меня получилось только с раза третьего выговорить «блядь». Подойдя поближе четыре молодых патрульных увидели еще и выпученные (от страха быть съеденными зверь-собакой) глаза. Дальше – больше. Привожу примерный диалог между нами: - Добрый вечер… - Доб… хэээээээ… рый… хэээээээ… - У вас все нормально? - Да… хэээээээээ… У нас, конечно, не совсем все было нормально. Мы поведали нашу душераздирающую историю про собаку. Те долго переспрашивали, мы все по нескольку раз растолковывали заново. Наконец до них вроде дошло и диалог продолжился: - Документы какие-нибудь при себе имеются? - Нет… хээээээээ… - Вы откуда? И тут последовал первый удар: - Из «Орлиного гнезда», - без колебаний хором ответили мы. Такого поворота событий патрульные явно не ожидали, так как убедились, что мы не сильно пьяные (быстро протрезвели с собакой-то!), не накуренные и не наширявшиеся. О санатории «Орлиное гнездо» они, видимо, ничего не слышали, да и на молодых орлят мы были не похожи. - Откуда?! – переспросил офигевший мент. - Из гнез-да. – как слабоумному по слогам повторил Колян. - Друзья ваши тоже из «гнезда»? – пытался уточнить патрульный, памятуя о рассказе про собаку и друзей, оставленных на пляже. - Конечно, все из «гнезда», - ответил уже я. Тут вера патрульных в нашу трезвость резко пошатнулась. - Наркотики есть? И тут нас с Коляном почему-то накрыло. И сразу второй удар! - Нет, спасибо. И меня и Коляна почему-то сглючило, что они нам хотят наркотики на продажу предложить. Патрульные вообще выпали в осадок от такого ответа! Они все долго стояли молча, перерабатывая информацию. И старший, надеясь, что или мы или он ослышался, повторил: - Наркотики есть, я спрашиваю?! - Мы же ответили. Не надо. Терпение их иссякло и они посмотрели наши карманы. Ничего кроме 50 гривен, бывших у меня, они не нашли. Деньги, разумеется, не конфисковали.
Ничего не понимающие патрульные приняли решение исследовать дорогу, по которой мы с Коляном недавно прибежали от собаки. Явно нехотя, держа руки на дубинках, они исчезли во тьме. Надо отметить, что в состоянии аффекта, мы немного приукрасили и рост собаки и размер ее зубов. Те почему-то поверили. А мы с Коляном снова рухнули на землю. Желание проблеваться меньше не стало. И я решил, что пора! Склонившись над тротуаром, я попытался выплеснуть свою радость на газон. Колян с другой стороны дороги делал тоже самое. Но ничего не получалось! Тогда я засунул два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту ресторанным способом. Краем глаза я заметил возвращающийся патруль… Сцена, увиденная ими, была ужасна.
«Засада какая-то», - подумал я и принял нормальное положение тела. - Ну как? – спросили мы. - Нет там никакой собаки… - Как нет?! Так мы же вот оттуда… А она огромная! - Ладно! – перебили они нас – Спокойной ночи… - и они, козырнув нам, пошли по дороге. Здесь случился третий удар! - Вы куда? – громко спросили мы почти хором. Их лица надо было видеть! Такой наглости они не ожидали. - На… на пляж. Туда. - Возьмите нас с собой, - начали просить мы. Нам повсюду мерещились огромные собаки, желающие разорвать нас на тряпки. Одним возвращаться за друзьями и идти домой было как минум стремно.
Но патрульные нас не взяли, несмотря на то, что мы их очень просили. Сопровождать пьяных подростков не входило в их обязанности. Так патрульные удалились, а нам нужно было найти санаторий. Еще и ребят неплохо бы было. Но все сложилось относительно удачно. Всего пару раз испугав ночных таксистов, мы нашли ребят и вместе зашагали в сторону «Орлиного гнезда».
Сил у нас с Коляном практически не осталось, а тошнота не проходила. Уже на территории санатория, дойдя до беседки, где мы совсем недавно бухали, свесившись по разные стороны с перил… Да, стали, как говорится, звать Ихтиандра. Издавая ужасные звуки и грязно матерясь, мы привлекали внимание всех тех, кто после культурно проведенного вечера возвращался домой. Они, толпами или парами, стояли, смотрели, комментировали, а потом со словами «ладно, оставим их одних» уходили. Но приходили другие и все повторялось. Закончив блевать, мы начали ржать, как ненормальные. Над собой, конечно. А потом отправились спать. Спали, как убитые.
Через несколько дней, почти перед самым отъездом, в магазине я столкнулся с теми же самыми патрульными. Встретившись глазами друг с другом, мы улыбнулись. Больше ни я их, ни они меня не увидят.
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко: попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента" дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового органа. И понеслось... Насмотрелся... Это у него профессиональное. Hа пизду не похоже совсем. А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как Пикассо рисовал - тоже непохоже. Может, она в древности по-другому выглядела... Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи. А как же теперь... ну это... осеменять-то? Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте наконец поговорим о женщинах! Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке. Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была сущей дырой во времена развитого неолита. Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет. Так что он того, вполне может... Челнок с виагрой ему отправить надоть. Да и мнение проктологов тоже будет интересным! Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища! А я всегда о ней думаю... Об Англии?
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Одна знакомая расказывала. у нее муж на работе повредил спину и чтобы сделать рентген позвоночника нужно очистить кишечник. Так вот ей одни "знающие" люди посоветовали, что надо делать клизму пока не пойдет чистая вода. Представьте себе бедный мужик получил 12 клизм, стоя раком в ванной. по не сложным подсчетом получилось что через него прошло 30 литров воды за пару часов. Как он выжил не представляю. MegBegb
По поводу написания слова "еще" с четырьмя ошибками ("исчо")... Когда я еще учился с младших классах (Господи, когда это было-то?!), мой хороший знакомый написал это же самое слово с ПЯТЬЮ ошибками. Как? Да очень просто: "ИС-ЧО". А вы говорите - грамотеи...
читаю на сайте www.shakhtar.com стенограмму к матчу Металист - Шахтер, украинский чемпионат. конец матча, основное время окончено один из последних коментариев: "На одной из трибун, милиция и сотрудники спецназа успокаивают больщиков металиста, всеми возможными методами". Я например знаю только один метод. а Вы? MegBegb
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео, содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и уничтожении их запасов марихуаны и проч. Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.
У нас с друзьями есть экстрим атракцион. С наступлением зимы, мы начинаем походы на море, которые включают в себя посещения определенных `ритуальных` мест.
(Дам поправку, что бы дальше не путались: Мы любим курить марихуану)
Одно из этих мест (чек поинтов), называется БУНГАЛО... Летом это круглый барчик, с барной стойкой по середине, а зимой просто приятно там на море поглядеть... Так вот, в один из таких холодных зимних вечеров (забыл представить участников шествия: пара ребят лет по 19-20, мне 26, одному 28 и!!! одному 30, он электрик) мы смотрели и курили как всегда позитивно... Пьем в таких случаях исключительно шампанско, кто курит ганж обязательно пейте в комлекте ТОЛЬКО шампанское!!! Все хорошо и всем хорошо. Ночь, холодно Очень, ветер, не далеко стоит одиноко машина и там происходит романтика, гы-гы-гы. И тут на те, приезжают братья наши... МЕНТЫ. Сперва подходят к машине (а мы уже, а у нас еще и нам совсем), проверили, все нормально. У нас оставался еще один косячек и заветное шампанское. Косячек я прячу вертикально в барную стойку, а шампанское у электрика в рукаве. Подходят к нам... С двух сторон, с автоматами, в бронежелетках и в масках. Нас от этого спецназа разрывает и попытка усмерить улыбку приводит к не бывалым метаморфозам внешности. - Что делаем? Все молчат. Кто в телефон втыкнул, кто срочно на море что-то интерестное узрел, а самый смелый и длинный берет огонь на себя: - Так, гуляем... - Руки вынули из карманов Вынули. Стоим. Ходят смотрят, мы стоим в ряд... - Ничего не замышляете? - Пока нет. (длинный) - А что, будете замышлять? Ой, Ай, прет страшно... - Да нет. Ходят высматривают. Мы стоим в ряд, как пионеры перед важатым. - Чем занимаетесь? Пауза. - Учимся... И это при том, что среди нас только два студентера и три больших детины. Тут один омоновец начинает нам светить в лица, мне первому, и когда доходит до электрика, спрашивает: - И ты тоже учишься? Уставший парень(30 лет), с полными карманами инструментов, проводов и всякой дребедени, плюс шапусик в рукаве отвечает: - Да. Беру частные уроки игры на гитаре. У нас начинается тихий шок и паника, а вместе ШОНИКА. Ой, а если они начнут обыскивать? У нас на пятерых не вино, не пиво и не водка, а одна бутылка шампаского!!! на пять морд, зимой ночью на море!!!!!!!! Но нет. Надо отдать милиции должное. даже документы не спросили, но это еще не все. Вроде все осмотрели, фонарем просветили и уходить. Но на последок один начал проверять стойку и ногами по ней шерудить. Она из камыша и там косяк... Он начал высвечивать со всех сторон и когда страсти накалились и северный зверь писец щекотал пятки, свершилось чудо!!!! Нас спасло лишь то, что мент светил на 10-20 см впереди от своей ноги, и в один момент фонарь ушел, после нога, и тут вываливается косяк!!! Но он уже этого не увидел....)))))))))))))))))))))))))))))))))) Мы ощутили полные штаны радости... так вот бывает...
Кто курит ганж, тот поймет... Всем нашим привет... Кому интерестно давайте обменяемся историями... пишите/
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы нравился. Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок. ".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот человек учит как нам жить?! "Это, как водится была преамбула. Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27 августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале 90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320 ВОЛЬТ! БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а следующий номинал - 380 Вольт. Ну не люблю я Михалкова!
Возвращался домой довольно поздно. Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!" Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги перекрываются напроч разной дорожной техникой. Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска накопившегося пара. Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто пытаюсь дойти до дома пешком через весь город. Поверили. Отпустили. Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S. Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50 млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые дома и прочую хрень. Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень временный. Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров. Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт. Красота! Но ведь надо посадить деревья! Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю. Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает зубья любому трактору. И обломал. Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и деревья все же были посажены. Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут, деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут заделывать дыры в асфальте.
Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали личный состав со всех прилегающих областей. но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань - Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам. Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно. Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент. Причем чередоваться - мальчик-девочка. Расставили. Посчитали. Красота! Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые ГИБДДшники! Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что движется. Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые. Диалог: - Скорость превысил! С тебя 100 баксов! - Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей заплачу! - А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?! - Конечно!!! - (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":) P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.
Приветы всем друзьям легкого жанра! Сразу скажу - это не история. Крик души. Открываю сегодня ж-л "Вокруг смеха" и вижу на 17 странице №34 от 22 августа, в разделе "классики жанра" пародийную небывальщину с громким названием "ГУБЕРНАТОР" и подзаголовком – (пародия на М. Евдокимова). И это едва сравнялось две недели после гибели любимого многими, подчеркиваю - не мной, но многими людьми. Я не сильно уважаю издание "Вокруг смеха", так - чтобы время в метро скоротать. Теперь, наверное, буду делать это еще реже. А уважаемый редакции предлагаю подбросить "классику жанра" Г. Кофману, который вдохновился темой пародии на трагически погибшего, - следующий сюжетец. И название дарю: "РЕДАКТОР". Для полной адекватности восприятия также рекомендовал бы господину Г. Кофману - дождаться какого-нибудь аналогичного происшествия с редактором его, видимо любимого, журнала или хотя бы с кем-нибудь из членов редколлегии. Но это не обязательно - образ-то собирательный! И так сойдет!
скрипка-лиса итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего" и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось припарковаться
Много лет слышу песню Шевчука "Осень". И все время меня мучает вопрос, как это: "Осень, в небе жГут корабли" или "Осень, в небе, жДут корабли". Обе версии мне кажутся одинаково бессмысленными. А как все-таки правильно, а, господа?
Скрипка-лиса.. А мне вот почему-то во всех таких песнях слышится "хочу заработать на человеческой глупости"... Прислушаешься, не дай бог, вроде не совсем так поют, но упорно слышится это. Я плакалЪ, как говорится, постоянно. Alex_spb
А как вы пишете слово "благородство" Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный, интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный - "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки. Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста". И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил, что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец: - Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова "Никого не жалко"... Я прослезился
Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”. Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать, сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому понятное. Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка аж с целыми тремя положениями – “стоп”, “одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь надо, в Украйну? Короче летят).
Прилетев в пункт назначения, девушка пошла за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль – потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала “плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про "подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы. “В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB, на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”. Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего “Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного? ” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое, порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле “СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего. Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос – “Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном……. Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять. Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику. Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр. Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!
Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.
И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!" Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую сигаретку и сексуально подкурив, блаженно затягивается — взрослая типа, хуле. Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами, заинтересованно наблюдая за процессом... Кто-то выронил даже из рук мячик... Далее, подкалывая нас да подтрунивая (щеглы же, что уж там), Лена курила сигарету. Круть из нее просто била ключом, Лена сияла, Лена казалась себе такой неотразимо взрослой и взросло неотразимой... Выкурив, она бросила окурок на землю и раздавила его носком туфельки... И тут я, неотрывая взгляда от окурка, сам того не понимая, задумчиво и разочарованно произнес: "А я думал, что капля никотина убивает лошадь..."
Она долго бегала тогда за мной на своих каблуках под дружный гогот моих кентов.
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" — криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный случай:
В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов, попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:))) P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!! P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах постоянно:((
Сижу в офисе перед компом... типа работаю... Тут меня начинает доставать муха (скотина жуткая). Я принимаю решение уничтожить враждебный летательный объект, приготовил резиночку... дождался посадки... бац... объект поврежден, но не унечтожен, пытаюсь добить. Бац - ползает, Бац - ползает (вот зараза живучая) Бац еще раз - эта скотина взлетает и улетае в окно :-S
Подмосковный сельмаг. 3 часа дня. в очереди передо мной дико дышаший перегаром 2-х метровый хлопец (х), с голым пузом, торчащим их распахнутой рубахи. в одной руке зажата сотня, в другой- ДВД "Турецкий гамбит". Пытается со мной поговорить о кино. Язык не слушается)) Подходит к продавщице (п), протягивая ей тысячу (сотню держит в другой руке): "Аква минерале! литр!" П: аква минерале нет. Х: тогда вот этот корм для кошек за 7-50! П: это макароны. Хлопец, офигев, пытается сфокусировать взгляд на прилавке... с сотней в одной руке и тысячей в другой, начинает мотаться вдоль полок. Наконец возвращается к кассе. П: ну что, определились? Х: да! (с яростной решимостью в голосе)- Турецкий гамбит!
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное, то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами. Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты смотришь.... смотришь..... Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть, хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон. Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к кровати.
Добро пожаловать за край последней западни я научусь с тобой играть лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове. Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй Локи. Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его вечером постирал и повесил на люстру.
Детишки, изучая реч, известно добавляют морщин.. Вот один из многих примеров. Я, бывало, будил своих словами типа"Подем", или дазе "Рота подем"-два года не прошло бесследно. Но видно для сына 4-х лет слово РОТА было не очен понятно и он подобрал по смыслу более знакомое: заходит к нам утром как-то с ответнои шуткои - "УРОДЫ ПОДіМ!" Созвучно не правда ли?
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и посмеяцца... Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову проломили. В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести, тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела. В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не нарушился. Тетка-справочница выдала: - Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое. ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ... То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал "разденут") и сварят, то он готов ее съесть. Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу. Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную курицу есть отказывается.
Сдавал я как-то анализ на алергию. Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги, а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы, на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :)))
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)). Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти "на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу, поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно, много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось", костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил, что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :)) Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них, а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное, согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так, девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.
P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил почти сразу же подъехавший еще один товарищ.
...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада.
Пример женской логики. Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически помогает не опаздывать. Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через 20 мин. преключаем на другой канал" Она спрашивает: "А по каким часам?"
Сегодня видел здесь: http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1
П-ич Анна Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.** 2003-09-14 19:03:21
У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке. Какме зоны нужно прорабатывать? Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп? Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает Уважаемая Анна. 1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит ( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится. 2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР, язык в ПР(!!!!!?) Комментарии: 2003-11-16 08:16:38 НАСТЕЦ
Гемерой задрал!!!!!!!!! ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!! ОТветты на вопрысы мои ГЕМОРОЙ – ой – ой YO! 2003-11-16 08:21:03 НЯНЯ ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!! ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!! 2003-11-16 08:24:32 СИСИКО
А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ 2003-12-28 21:36:20 Jeff
Пидец 2004-03-02 03:25:47 Иванов В.В.
Во срань господня! 2004-09-13 19:22:31 МАРТЫНОВА ЛЕНА
ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО! ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?
Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали
Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю: - Люда слишком быстро бежала, вот и упала; Л: навзрыд – Я УПАЛА!!! - Теперь кровь на коленках; Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!! - Мы так тебя потерять можем; Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!
Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно конечно еще интереснее... Чистая правда. Далее с его слов.
Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества", а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания. Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие данной концепции.
Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем, понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров, решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного романтики.
Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео & Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:
a.. Ва-а-а-а-ау-у. Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!
Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей комнате.
Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного повествования.
Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись за дело.
Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!
Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!
В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда, надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот, принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга. Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов, который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать, что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой, понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением. Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать? Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение. Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.
Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно, и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и т.д.
Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику безопасности не стоит забывать.
Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!" -"Рады стараться, тврищ генерал!"
Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то, видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем "еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам понял что сказал?
Хочу рассказать тебе, как я провел выходные. Поехав в субботу на моцике на дачу я испытал много положительных эмоций, и даже стрекоза величиной с кулак уебавшая меня по стеклу шлема не смогла омрачить всю сладость путешествия среди полей и лесов, вдыхания запаха свежего навоза и радости от приветственно махающих селянок вдоль дороги. Подъезжая к воротам дачи, я увидел, что жена под руководством отца паркуется жопой в гараж (должен признать, что раньше я приезжал первым и парковал форда сам, и передом, в связи с тем, что паркинг жопой чреват обрывом переднего спойлера). хм!? подумал я, но спойлер не был оторван и я решил, что и хуй с тем, что она встала строго по середине гаража оставив мне щель для стоянки моего коня(судзуки интрудера 800, а не то, что ты подумал) в которую я еле влез(все равно двусмысленно получилось). Слезая с моцика я снес своей жопой на хуй правое зеркало у фокуса, я уже упоминал про щель и т. д. Совсем немного повоняв о том, что кто то хуево паркуется, я был успокоен отцом, что он все склеит и все будет, как новое. следует отметить, что действительно разобрал и склеил очень хорошо, а вот сборка была назначена на воскресение, на утро после полной усушки. бараний шашлык был так себе, но положение спасли колбаски гриль, баня и сон прошли, как обычно хорошо, так что не смотря на молодежь, пиздострадавшую( впрочем недолго) ночью под окнами я выспался и умиротворенно позавтракав пошел помогать собирать зеркало. Зайдя в гараж я увидел злобно матерящегося отца, как оказалось он уронил главный и единственный винт зеркала за обшивку внутрь двери. Эх бля, лиха беда начало! Подумал я и стал разбирать дверь, тут же в легкую проебав с концами(уронив между досками)крыжечку от винта ручки. дальше за разборку взялся отец и отломал кнопку секретку сигнализазции. Немного побегав по двору с криком - все пропало!! вызывай эвакуатор!! машина не заводится!! я все таки кнопку нашел и фокус завел, но тут отец предложил кнопку приклеить обратно и не смотря на мои просьбы не трогать больше на хуй ничего намазал ее всю клеем, после чего она(кнопка) благополучно склеилась в пизду намертво. Чуствуя, что ещо немного и я порву всех от злости нахрен, я быстро собрался и попытался уехать на моцике обратно в город, но был остановлен жениной просьбой поставить обратно колпак на колесо! Я блять в шлеме, одной ногой на моцике стал хуярить етот колпак пока не разъебал его на хуй. Не ну че она думала? плюнул и уехал. блять, забыл трубу и ключи от дома! вернулся! уехал опять. Подъезжая к кипени я почти успокоился и предавался сладостному ощущению полета и единения с природой, вам машинерам не понять душу байкера, но тут мне в стекло шлема ебанула муха навозница, обосрав весь щиток. остановившись и обтерев шлем травой и собсвенной футболкой я увидел, что номерной знак на моцике надорван и висит на паре ниток жести. эта муха была явно знаком свыше! Помчав далее я начал прислушиваясь к звукам и периодически оглядыватся на номер, что и помогло мне не так долго бегать по таллинскому шоссе уворачиваясь от машин когда я его искал, все таки потеряв! вот так вот брат бывает! главное не терять присутствие духа!
Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в Одессе на рынке покупают живыми. И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается... ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который должен убедить Соню: - Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю... Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере :)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды :)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает: - У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200 ?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08 смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался... - И давно?? спрашиваю - 10 минут назад встали. - :)))))) Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет... Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08 Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08... Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на 15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное... Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!! Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под столом лежал... П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))
Еще один рассказ ротного радиомастера. 70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор. Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть. И наступает день, когда картинка гаснет окончательно. Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать, если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо. У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров, наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке. Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным тягачам специалисты. Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата отправляется на дело. Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит." - Такой, как я говорил? - А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге. С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа. Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый, поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый... - Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК). Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи. - Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди! И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих окончания ремонта. Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались. Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет... Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только слышно как кинесоп по полу катится. Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и чудом уцелевший кинескоп посреди казармы. Это называется - пронесло. ---- На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны. Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил потом, откуда новый кинескоп взялся.
Про братков... Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает: Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева? Я: - Мы из Харькова. Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь? Я: - Неа, не знаю такого. Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял. Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания: - Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА? Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного, что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал: - Нет, я из другой сферы влияния. Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции фирмы Gillette ;)
Про самолет. А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась. Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми, которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего. Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица – “Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем, в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит, не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата. А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ” Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!! Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком – отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять – “Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось – парой сумок не отделались бы.
Вы устали таскать ляжки мамонтов на плечах. Вам надоело возбуждаться глядя на оброненный ей носовой платок. Вы расхотели делать предложение, только потому, что летними вечерами вы навещали ее на открытой веранде и помогали чистить ягоды.
Вы захотели легкого секса. Вы захотели за него еще и не платить. Вы внушили женщинам - что они сами по себе, такие мужчины без хуя - в зубы горсть противозачаточных, в руки кайло, лопату, ноут, хер собачий, карьера, машина и все такое прочее. Девственность - порок, давать надо на третьем свидании максимум, ничего не требуя взамен. "Дала? А хули! Сама кончила, да может и не один раз!"
Мы сначала обалдели (всегда балдеешь, когда получаешь сильный удар в зубы. Потом зарыдали - потому что были влюблены и тупо хотели замуж за своего самца), потом потихоньку, шаг за шагом - мы стали больше курить, чаще пить, отдаваться влегкую, но без поцелуев (читай - обязательств), нас уже не вписывают в ваш паспорт, а про слово "замуж" забыли - ибо это неприлично, хотеть замуж или намекать - ему, всесильному метросексуалу, который сегодня - здесь, завтра - там, никаких обязательств, "да, дорогая, я обязательно трахну другую - если у нее будут ноги более длинные и прямые чем у тебя."
Вы написали (и прочитали) книжки, где преподается занятная наука - как заставить женщину отдаться сразу, да еще и обесценить ее напоследок, чтоб не зазнавалась.
Вы глумитесь над женскими мозгами и обычными женскими фигурами. Да, вы насмотрелись в инете отфотошопленных картинок, теперь любая задница для вас - кривая по определению.
Вы глумитесь над глупостью 18-летних, распущенностью 25-летних, 30-летние у вас вызывают истерический смех - куда старушенция поперлась, ей уже на кладбище прогулы ставят.
Ответственность вам неведома, семья нежеланна - дети - вызывают ужас, похлеще боязни ядерной войны в детстве.
А мы - мы пытаемся выжить. Любить вас - хотя на самом деле, вас, как генетическую ошибку (во всяком случае в ЭТОЙ стране, с ЭТИМ менталитетом) - надо бы просто стерилизовать. Пытаемся за вас цепляться, превращая ваш обыденный трах в любовь, одно-трехразовое приключение в нормальные, теплые человеческие отношения, пытаясь своими руками, слезами, ртом, душой, всем телом - пробиться к вашим душам.
А вы - вы в это время думаете: "ну вот - как теперь эту суку отъебанную из дома-то выкинуть?
Да, чего сейчас китайцы только не напридумывают. Сегодня пошла в торговый центр за покупкой, а мне в салоне сказали, что товар будет только минут через 15. Ну, делать нечего, хожу по павильончикам, глаза пялю, время коротаю. И вот, значит я так хожу и зашла в магазинчик с игрушками. А там мягкая мышь поет голосом Зыкиной "Рааасцветааали яблони и груши, пааааплыли туманы над рекой..." и т. д. в этом же духе. Спросила у продавца, а чьего, собствонно, эта чудо-мышь производства - сказали Китайского... Даже за Родину обидно стало....
Рассказ услышал от друга... потом от другого... от третьего... вообщем байка затасканая, но очень поучительная... ну впрочем хватит комментариев)
... Однажды друг (по его рассказам - был именно он) познакомился с ох*ительной девушкой... и все у них пошло легко и быстро (будто вазилином помазали)... и как-то, вместе набухавшись, они решили попробовать "ф попку". Ну и опять все пошло легко и быстро... а когда парняга достал свою, простите за мой "французский", ялду... то на ее конце висела помидорная кожурка)))) друганчик с дикими воплями побежал отмываться в ванную))... после этого он больше туда не лазит=))
мораль ясна, подумай сам: не лазь х*ем по анус`ам))
Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не знакомлюсь!"
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!? Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого; новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только; "Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда ехать. Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!
Работал я раньше в одной фирме программистом. Однажды в пятницу, после тяжелой трудовой недели, отправились мы в одну забегаловку. Наадо сказать добирались мы до нее окольными путями, т. е. заходили несколько раз в гости к кому-то, принимая при этом немножко топлива. Добравшись до этой "забегаловки" я уже очучал в себе прилив "сил". Так как я не пренерован (пью мало), то после нескольких мл. водовки сервисы в моем компе начали по немногу впадать в suspend. В состоянии когда еще ходить могу, но понять "куда?" - уже нет, я отправился домой, причем сделал я это (по словам свидетелей быстро - по-английски- встал и пошел.) Выйдя на улицу, я обнаружил там Олега (привет Олег), разговаривающего с одной девкой (не помню подробностей), дак вот эта особа, не подумав видемо совсем, "дала подержать" мне шарфик ее, пока она одевается (а дело было зимой). Я в свою очередь, на полном автопилоте, ловлю "мотор" и еде домой. Приехал. Открывает моя не наглядная. Картина маслом: 3-4 ч. ночи. Я, как Остап Бендер, обмотан женским, похнущим парфюмом, бледно розавым шарфом, с видом -как будь-то полз до дома, с распростертыми обятьями говорю: привет дорогая, я дома. Дальше все происходило быстро: я выбросил шарф в мусорку - как знак того что он мне не нужен совсем.. и пытался обяснить ситуацию. Все.
К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко
Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор, который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?
Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы, задолжавшим за обеды
Товарищи евреи!
В связи с создавшейся большой задолжностью оплаты за обеды приходиться ввести жесткий контроль оплаты со стороны сотрудников. Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке.. Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле (данные по каждому сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1. по 5. сентября Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет) В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются органы. Оплата принимается и золотыми зубами. В случае не оплаты За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ; сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д. Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!, перед этим публичная кастрация. У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты до нескольких месяцев) еще интересней 26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до 05.09.05 и Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники НЕ БУДУТ Кончилось лето готовьте деньги С уважением М-ов Евгений (нимб мне нежмет) Да прибудет свет и добро в ваши души!
В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и снова будет непонятно, какая же улица ему нужна. Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей филиппинской скороговорке: - Улица Сиськи, Рехавия. Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин. Завожу ее туда и спрашиваю: - Эта улица тебе нужна? - Да, именно эта. Вот здесь на углу останови.
История для любителей и знатоков рок музыки. Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно, надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple, Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла.
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
Политкорректность относительна, как и все в этом мире... 1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных (так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке. В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется: - Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять и обидеться. - Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня предупредили, что могут обидеться кавказцы...
Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и напевает свои любимые песни...
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть, а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков, раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную пати решили перенести на выходные..
Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в компании друзей и тоже с напитками :)
Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..
- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты. Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а.. Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают.. - Бабло есть? Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде подушки-пердушки). - Ща, погодите - говорю им. С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза, лезу за ножиком открываю его и выпаливаю: - ШО БЛЯ? Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после сабантуя, от помидор может..
Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами - КУДА БЛЯ? пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате). Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал: - ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ! С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там, смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят... Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки эти кончились...
Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа "абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг". Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и ушел из автобуса восвояси. Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но". А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца. Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь прошла после этого :)
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
Во время оно учился я в строительном институте. Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов. Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий, изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.
Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен по каким-то другим причинам.
Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел грозный Скалаухов.
По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник. Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал, казался котенком. Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил из аудитории. Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова. Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык охотника и отчаянный визг жертвы. Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку. Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него экзамен до середины лета.
Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь - грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4 с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за пивом... :)) Mazay
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
Дело было давненько, в одной из столовых. Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда подает поварешка, у кассы расплачиваешся. Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща. Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе - кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!" ..... Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((
Как говорится, в семье не без урода. Да нет, это я не про себя, а про деда, или про собаку.. Короче говоря, мой дед, мамин отец, просидел в тюрьме около 20 лет. Вышел. Мать не хотела, чтоб я с ними обшалась, так как сама в свое время от него как от отца отказалась. Но дед ходил к нам долго и упорно, добиваясь разрешения на контакт с внучкой, то бишь со мной. Ну и добился однажды. Мать разрешила их с бабкой посещать раз в 2 недели. А было мне лет 10 тогда. Нравилось мне у них. Они были странные, не такие как все. Говорили на странном языке (позже я поняла, что это был отчасти тюремный жаргон, отчасти замаскированный мат). И у них всегда были собаки. Собак они тоже странно называли: Штука, Шавка, Шпана... Мама не разрешала мне завести щенка, поэтому я ходила к деду и играла там с его собакой вдоволь. Однажды последняя их собака по кличке Шпана потерялась. Дед говорил, что это ее сосед сьел, так как у него туберкулез и от этого лучшее лечение вареные собаки. Я думала, что он шутит и не верила ему. Но Шпана так и не нашелся и я притащила от своей одноклассницы нового щенка. Он был маленький и тоший, но однако с пребольшущей головой. Дед критическим взгладом окинув щенка, произнес:" Ну, пиздец, ты и урода притащила!" Теперь я понимала что это мат (в своей семье я мата никогда не слышала, а через полгода дед совсем распустился и перестал следить за выражениями). А дед уже ласково продолжал: "Ну ладно, быть тебе, значит пизденышем, урод!" Сколько бы не предлагала других кличек, он ни на что не соглашался:" Ну какой же из него Шарик, бл..! Ха-ха-ха.. Ты еще его, нахуй, Рексом назови.. Нее ни Бобик, ни Граф.. Он же пиздец, урод! Толко маленький. Поэтому - пизденыш." Я решила в тайне от деда называть его Рексом. Но я была всего раз в две недели там, а в остальное время его обзывали пиздецом или ласково пизденышем. Вот пошла я как-то с ним гулять. А он сорвался с поводка и бежать. Я его зову благородной кличкой Рекс, а он не отзывается. Ну, я думаю, набегается - сам прибежит, и осталась во дворе с другими ребятами играть. Дело к вечеру. Собака не подходит. Летает по двору как недорезанный петух. Я к деду. Говорю, не идет Рекс домой. Дед спускается во двор: "Пизденыш пиздуй сюда, пока бля не кастрировал на ху.." В две секунды пес стоял перед нами.. Вот вам и Рекс, благородный пес. uhu
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек, канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д. Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка... Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа. А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!
Сегодня по пути на работу слушал радио. Дикторша румынского радио пИсала кипятком делясь со слушателями (а особо со слушательницами) радостной вестью: "Чемпион мира!!! Всемирно известный боксер!!! Майк Тайсон в данное время ЗАГОРАЕТ на румынском побережье в районе Констанцы"
Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л. Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в стан дружественного факультета Кванты. Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо) Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один маленький эпизод с участием Боксера Л:
Телефонный разговор, вызов подруги в общагу:
Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай.... Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет ее пердолить в общагу) Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем...
Уж не знаю было ли смешно ИМ.... Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять. В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА). Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как сам не военный. Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке, которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование, автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает. Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать. Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают. Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел, тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит... Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу, говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку... Короче пописал он... Все обошлось... Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то непонятным на смотровой вышке!!!!!!!! Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!! мофликс
Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида. Трезвые. И тут слышу разговор между ними: - Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...
Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило. А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают, так ржать начинаю...
Однажды на соревнованиях в США я прошла взвешивание, но ко мне подошла глава комиссии и объявила о недопуске из-за несоответствия моего кимоно. К слову, до этого в нем я выступала на других чемпионатах, но на этом меня допускать не хотели. Она сказала, что даёт мне пять минут, чтобы я надела другое. А запасного у меня с собой не было, до отеля ехать полчаса, и новые кимоно рядом не продавались. Позади меня стояла моя соперница из США. Я повернулась, улыбнулась ей и пожелав удачи, собиралась уйти.
Она остановила меня и сказала: «У меня в машине лежит запасное кимоно, мой муж сейчас сбегает за ним». Ее супруг был рядом и кивнув, быстро побежал в сторону выхода и через 3 минуты стоял перед нами с чёрным кимоно в руках. Я там же переоделась и читать дальше →