Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Встречаются немец, англичанин и араб. Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда! Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда! Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен.... Немец с англичанином: ну и что!? Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!
Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях. Вот одна такая ситуация. Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью. Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка. Как поведут себя эти три категории женщин? Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу: - Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно изнасиловать меня хотел! Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику: - Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди! А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда: - Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не угробили!
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козел раздавленный лежит. Один другого спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!
85-летний старичок приходит к врачу и говорит: - Сынок, мне б анализ спермы сделать. Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом. На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор: - Что же, батенька, не вышло? - Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой. Да токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак. Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только впустую, ничего не вышло. Доктор, удивленно: - Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал? Дед: - Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что не открыть никак?!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого?
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в десятикопеечную монету. - А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету. - А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло. 2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо. 3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим блюдом 4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом. 5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Новости: - Продолжается операция по спасению людей из затопленного Нового Орлена. Новости кино: - Готовится к выходу новый блокбастер «Дед мазай и зайцы». Фильм основан на реальных событиях.
Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!!
Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно, заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает: - Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти? - Да, милок, бери, недорого возьму. - Сколько. - Да за сто долларов отдам. - (подумав немного) ну ладно, держи. На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес. Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть? » Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »
Мент приходит домой и застает свою жену с любовником, бросается к нему, любовник убегает к окну, мент хватает его за х" любовник выскальзывает в окно и убегает, мент достает пистолет и стреляет в догонку. На шум прибегает сосед и застает плачущего мента - Что случилось - спрашивает он, а мент плача в ответ: - Мало того, что у моей жены любовник, так я ему вытер х" и с салютом проводил.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит: - Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый. - Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не вспомнить, - отвечает мужик. - Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"! Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а Василий Иванович говорит: - Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая? - Да, совсем старая, еле ходит. - Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"! Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий Иванович как бы невзначай произносит: - Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый. - Ой, не то слово! - Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!
Из разговора Клинтона и будущей практикантки Левински: к. -И чем ты занимаешься в свободное время? м. -Вокалом! к. -Я неприменно должен научить тебя играть на моем саксофоне...
(Навеяло "анекдотами" последних дней) Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг Украины на сайте anekdot.ru Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое с правительством РФ.
В маршрутке сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки, ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не может найти... Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели дома забыла..."
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.
Сын спрашивает папу: - Папа, папа, а откуда появляются дети? - Видишь ли, у папы есть такие специальные детские семена. Он дает их маме, и у мамы в животике появляется ребенок. - Ого! Здорово! А эти семена, их глотают? - Ну, иногда. Если маме нужна новая машина, шуба или что еще...
1-ая - когда женщина говорит: - "Кто пьяная, я пьяная?" 2-ая - когда женщина говорит: "Ой какая я пьяная!!" 3-ья - на вопрос таксиста -"Куда едем?" бъет его по голове сумочкой и отвечает: - "Куда надо!!".
Пять степеней опьянения мужчин:
1-ая - когда муж с женой сидят в ресторане, выпили по рюмке и муж говорит: - "Ну что, еще по одной и на блядки!" 2-ая - когда муж приходит домой с проституткой, звонит в дверь, открывает жена, а он ей говорит :-"Тсс. с. с -скажи ей, что ты моя сестра" 3-ья - когда стоит мужик обнимая фонарный столб, подходит другой и спрашивает: - Мужик, что ждешь? - Такси - Да тебя с таким торшером и в тролейбус не пустят! 4-ая -когда ползут два мужика по трамвайным путям, один: - Когда же эта лестница кончится! - другой: - А нас уже и лифт догоняет?! 5-ая - когда мужик в ресторане напивается вдрызг, падает на пол и тянет руку за рюмкой. Официантка проходя: - Молодой человек, сели бы, выпили по людски. в ответ: - Я в присутствии женщин пью стоя!!
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит. "ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но родину не выбирают. полезли обратно.
Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает причину. Тот отвечает: - Понимаете, вчера полы дома покрасил, а сегодня забыл. Когда с кровати вставал, ноги прилипли, пока ноги отодрал, руки прилипли, пока руки отодрал соседка пришла, пока соседку отодрал на работу опоздал.
Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на стол, сидит на него и смотрит. Ну смотрел, смотрел, думает - слишком легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Опять смотрит. Решил для повышения сложности еще и стопарь наполнить. Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!!!!!!!! (dmitrichok)
Иващенко, к доске. Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. Продолжай, Иващенко. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Садись Ебащенко, ебиница!
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Мужики в деревне всполошились: - Что это с нашим Герасимом случилось? - Говорят он встретил золотую рыбку, теперь у него рога, титьки и лыжные палки! (Лобанов А. Е.)
Едет байкер, вдруг видит на дороге стоит чувачек с мопедом и ходит вокруг него... Байкер подъезжает и спрашивает: - дружище, что случилось? Чувак на мопеде: - та даже не знаю... что-то не заводится... Байкер: - хм... сейчас толкнем твое говнецо... Чувак на мопеде: - !!! Ой!!! а имой мопедик???
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
жена с мужем в постели, лежат . жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ . Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! По звонила записалась на сеанс. Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в постели... ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!! Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!! Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на месяй хватет... Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар как хлынул!!! Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала. МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!! Жена иду иду!!! принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!! Слышит муж орет ко мне быстро!!! ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!!!
Пожилой мужчина приходит в аптеку и спрашивает Виагру. Аптекарь уточняет: - Вам сколько? - Да несколько. Штуки 4 хватит. Только разрежьте каждую на четвертинки. Аптекарь, с удивлением: - Так от четвертинки и проку-то никакого! - Видите ли, молодой человек. Мне уже 80 лет, о вашем "проке" я уже и не думаю. Мне б чуть-чуть приподнять, чтоб в туалете на ботинки не попадало!
Приходит домой муж и застает такую картину... Жена ебется, вся квартира полна мужиков. Заходит в комнату... Пиздец... Кто сидит, кто курит, кто гантельками занимается. Муж просто охуел. - Жена, что это за хуйня, такая? - Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка... Муж задумчиво удаляется... На следующий день: Приходит уже жена с работы и застает почти такую же картину... Муж ебется (с бабами). Квартира полна баб на любой вкус. Каждая занята своим делом. - Муж, а это как объяснишь, что это? - А это, блядь, кружки моего члена! С Похмела!
на сьезде филологов итальянский филолог обьясняет происхождение слова стибрили. в древние времена на реке тибр у одного купца угнали галеру с товаром. так появилось слово стибрили. вопросы есть? поднимается русский филолог и спрашивает;а в пизе у вас ничего не пропадало?
Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг ежик говорит "Вон", ворона срывается и полетела. Летит летит потом думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает "ежик ты что припе3№еный, что Значит Вон". А ежик подумал и ответил "Где". Асан
В первой половине матча наша сборная выглядела очень бледно. Соперник безраздельно владел мячом, много атаковал, прессинговал по всему полю и в итоге добился успеха. Однако во второй половине нашу команду как подменили. Она перехватила инициативу, зажала соперника на его половине поля, провела несколько феерических атак и в итоге победила 6:2, забив два красивейших трехочковых броска.
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.
Фирма Microsoft разработала новый смысловой (контекстный) переводчик с русского на немецкий. Оказалось, что название газеты "Аргументы и Факты" в этом случае выглядит как "Фелькишер Беобахтер"
Бобик: - Барри, видишь мужик, что бультерьера выгуливает, сам на него похож. Барбос: - Это нормально. Со временем хозяин начинает походить на свою собаку. Бобик: - Согласен. Дедушка, хозяин твой, - натуральный барбос.
- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три тысячи. - Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Тысяча. - Да нет, Петька, рано еще. Через минуту: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три. - Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов. - С чего вы так думаете ? - А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?
По-своему трактовало миноборны известный факт, что именно вредная пища традиционно очень вкусна. Для улучшения вкуса солдатских пайков в них стали добавлять мышьяк.
- Послушайте, Холмс, как вы думаете, кто же, все-таки, сохранил идеалы оранжевой революции: Ющенко или Тимошенко? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, Ющенко! Ведь патентом на оранжевое владеет сын Виктора Андреевича, а не дочь Юлии Владимировны.