Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.
Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Открылся в Баку первый McDonalds. а, полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент: - салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец: - извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент: - вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец: - чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент: - слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец: - канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент: - как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец: - зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень.. luckylex
- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".
Бобик: - Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его облаем. Барбос: - Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить крышку, когда он залезет в бак.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Сидят двое нищих возле церкви и просят милостыню. У одного значит, на шее висит огромный крест, у другого магендавид (шестиконечная звезда). Ну, прихожане соответственно, демонстративно кидают деньги в шляпу тому, кто ессно с крестом. Тут подходит православный батюшка в рясе и обращается к нищему, у которого на шее висит магендавид:"Вот видишь, если бы ты был крещенный, то и у тебя сейчас была бы полная шапка денег, а так ни гроша!" Этот нищий поворачивается в сторону того, кто с крестом и с усмешкой говорит:"Абгам, этот поц пгишел учить нас как делать деньги!"
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте… - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
Расшифровка черного ящика с самолета поднятого со дна Тихого Океана. Капитан: - А самолет заправили?... Второй пилот: - !!!!!!!! Капитан: - Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, по всей видимости минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана. Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых, встречаются потругальские кораблики, гигантские кальмары. Если вам повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой корралов. Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин. Есть теория, котоая предполагает, что нефть образовалась из разлагающейся биологической материи. Так послужим же сырьем для керосина, чтобы следующий рейс закончился положительно..
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
ПРОДОЛЖЕНИЕ К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15,16 СЕНТЯБРЯ
Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон. Потом КилоТайсон, МегаТайсон, ГигаТайсон, а уж потом Ньютон.
В первый день бог создал землю во второй моря небеса и растения в четвертый животных, в пятый людей, в суботу посмотрел на результат своего труда и сказал: - Заебись! И заеблось....
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..." - Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..." - Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."
От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.
Украина не только пуп Земли, не только является родоначальником всего мира, всех народов и языков, но еще и является родоначальником аммериканского доллара. Просто хитрые американцы изъяли из названия украинских денег - "гривны" букву "в" и получилось - "грины".
Как стало известно, русский вариант мемуаров Клинтона "Моя жизнь" вышел в свет в сокращенной редакции. Изменено даже само название: "Моя жизнь без Моники - разве это жизнь?"