Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные. А потом добавляет: А давайте два купим...
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских, удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как бессовестный". Gladiator
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
ЭТО ВЕРНО, НО НЕ ПРАВИЛЬНО (гримасы политкорректности)
На Калифорнщине примотались к комментатору одной местной телестудии, требуя его крови на алтарь политкорректности. Он выступал за каким-то то ли Круглым, то ли Овальным столом. И его упрекнули, почему телевидение превратило страдания людей, потерявших все от урагана «Катрина», в зрелище. Каково потерпевшим смотреть такие передачи? Он на голубом глазу ответил: - А им уже никак, они их не смотрят: нет телевизоров!
Дочке 11 лет. Умница. Красавица. Почти отличница. Сидим вечером, читаем. И встречается фраза, про торчащие волосы. Возникает дискуссия по поводу, бывает ли "3 волосины на голове". Доча говорит, что даже у детей, когда они рождаются волос на голове много. И, естественно, интересуется, а какой была она, когда родилась. И вот тут, сама не понимаю что произошло... Я вспоминаю, как я первый раз увидела свою кроху, тут же всплывают давно забытые эмоции... и я сообщаю, своей доченьке, что волос у нее было много... до самых бровей... и спинка шерстяная... У ребенка - шок! Что, как обезьянка? - интересуется она. Ну, объясняю, что все не так уж страшно. Шерстка на спинке облезла :), а лобик и побрить можно :) Совсем лба не было, как у неандертальца? - продолжает допытываться ребенок. Я киваю, с трудом сдерживая смех, и тут... Деточка обвиняюще, с обидой в голосе, произносит: И после ЭТОГО ты хочешь, чтобы я училась на отлично???
Сидим с коллегами в центре Женевы одном уютном ресторанчике. Бизнес ужин, так сказать. Компания, пятеро русских и один француз. Я за переводчика - общаемся с французом по английски. Один наш товарищ увлеченно рассказывает о своей поездке из Хабаровска в Москву, на машине. Француз спрашивает: - А, дорога там хорошая? - Yes! very good, но местами как это...??? товарищ поворачивается ко мне и говорит: - Как перевести "хорошо утрамбованная грунтовая дорога"?
Я начинаю ломать голову, как же это перевести и в этот момент другой другой коллега громко говорит:
История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда. Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные времена. Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку "повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе, удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки. Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство явно ехало вместе не впервой. Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой "туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты), обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях. Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и коньяк и расположились играть на боковом столике через проход. Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа отъезжающих. Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных товаров. С дефицитом, короче, боролся. Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?" Вызвались два мужика. "Откройте!" В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок, которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства, но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж, либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали водочку. И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми. Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки. В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них старшой. Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не обращал внимания. "Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной купейный вагон. Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток. На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали. Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке. Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное. Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в преферанс и пили коньяк. Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался стойким. Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать. Попросил вежливо, без наезда. Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в вещах. Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к животу нож. Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене приставал!". Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте! Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел, сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о??? В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным. Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной нехилой комплекции. Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая: "В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и успокаивать проводницу. Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно. Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!) полку, как-то уплотнив сумки. Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать. Но не все. У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в переднице. Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после коньячка довольно быстро уснул. Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и пялит. Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу охи-вздохи. Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже другой! Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не выдержали соседки по купе. "Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю. Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне. Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав наплыва впечатлений. Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами, похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан, оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая: "Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете! Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском поезде..." "Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..." "Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте". Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до Белорусского вокзала.
В украинской школе учительница задала детям загадку: - Сидит девица в темнице, а коса на улице. Один мальчик, недолго думая, ответил: - Это юлия Тимошенко.
Что-то про носки тут часто стали рассказывать.... Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек, а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.
Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная, так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с отчетами.
Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для компенсации морального вреда?"
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Если вы знаете женщину, которая беременна, у которой уже есть 8 детей, из которых трое глухих, двое - слепых, один - умственно отсталый, которая к тому же больна сифилисом, - посоветовали бы вы ей сделать аборт?
Прочтите следующий вопрос прежде, чем посмотреть ответ на этот.
Вопрос два.
Время выбирать лидера мирового сообщества, и ваш голос - решающий. Вот факты из жизней трех кандидатов.
Кандидат А. Водится с грязными политиками, консультируется у астрологов. У него две любовницы. Курит как паровоз и выпивает от 8-ми до 10-ти мартини в день.
Кандидат Б. Дважды выгоняли со службы. Спит до полудня. В колледже употреблял опиум. Пьет литр виски каждый вечер.
Кандидат В. Ветеран войны с наградами. Вегетарианец. Не курит. Изредка пьет пиво. Никогда не изменял жене.
За какого кандидата вы бы проголосовали?
Решите не подсматровая в ответ. Потом читайте дальше.
Кандидат А - Франклин Делано Рузвельт.
Кандидат Б. - Уинстон Черчилль.
Кандидат В - Адольф Гитлер.
И, да, об ответе на вопрос об аборте:
Если вы ответили "да"
Вы только что уничтожии Бетховена.
Интересно, да? Заставляет призадуматся прежде чем судить о ком-то. Подождите, еще есть окончание. Читайте дальше.
Не бойтесь пробовать новое.
Помните: любитель построил Ковчег. Профессионалы построили Титаник.
И, наконец...... представьте, что вы работаете в компании, в которой чуть более 500-т сотрудников, из которых:
29-ть обвинены в избиении супруг. 7-ро арестованы за мошенничество. 19-ть обвиняются в выписывании необеспеченых чеков. 117-ть прямо или косвенно привели к банкротству минимум 2 компании. Трое отсидели срок за разбойное нападение. 71 не могут получить кредитку из-за плохой кредитной истории. 14-ть были арестованы по делам о наркотиках. 8-мь арестованы за воровство в магазинах. 21 являются ответчиками в исках. 84 были арестованы за вождение в пьяном виде в последний год.
Вы еще не угадали, что это за организация?
Сдаетесь?
Это 535 членов американского конгресса. Те же самые идиоты, которые принимают сотни новых законов каждый год, призванных держать в узде всех остальных.
Скалистые горы. В небе, не торопясь, размеренно взмахивая крыльями, летит символ Америки - белоголовый орел. Но тут, он неожиданно вспоминает что он опаздывает, и начинает набирать скорость. Из задницы американского символа вылезает глист и встревожено спрашивает: “Командир, какая скорость? ”. Орел: Около 30 узлов идем. Глист исчезает, орел продолжает разгонятся, глист снова появляется и еще более встревоженным голосом спрашивает: “Командир, а сейчас какая скорость? ”. Орел: Около 40 узлов идем. Глист: Командир, не напрягайся… экипаж волнуется…
Одна блондинка говорит подруге: - Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. - Ну и как, выгнала? - Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак повернулся и на меня полез.
Особенность нашего менталитета (я не русских, знающие меня поймут). 2 класс, сочинение. Училель говорит: "Дети сбежали по горке, но поскользнулись, попадали". Класс почти поголовно пишет: "... поскользнулись по падали."
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Вован.
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл. счетчики. Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я работаю. Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь! Я: учись хорошо, а не то электриком станешь! P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Из жизни. - Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
Прочитал сегодня на официальном сайте "Бюро переводов "На Страстном". Видимо составители сайта так хотели показать высокий уровень редакторов компании, что аж поспешили...
"Все наши ___переВДы___ проходят либо через выборочный контроль, либо через сплошное редактирование перевода - это обеспечивает тот постоянный уровень качества, который ценят наши клиенты." (оригинал на http://www.cpns.ru)
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Америка. Большой книжный магазин. Захожу на очередной этаж и вижу ба-а-альшие буквы "K O Z I O L" Челюсть падает. Ближе иду. Стенд с сувенирами абсолютно непонятного назначения (там, какие-то шарики с ножками кислотных расцветок) от вышеназванной немецкой фирмы. И на каждом сувенирчике буковками помельче, но все равно: "Koziol", "Koziol", "Koziol"... Слоган у этой козлиной конторы - Ideas for Friends. Да, думаю, кого бы из друзей осчастливить... Так чтобы не побили... Сразу ведь и не решишь... Надо "Козлу" подсказать идею - в России филиал открыть. Прикольно будет! Кого-нибудь спросят: где работаешь? - Да на козлов всяких...
Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила сборная России по футболу.