Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри. Удивляюсь, спрашиваю что это... А это, говорят, у нас телевизор сломался. Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее. Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...
Finish.
... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку, и звук тут же появляется (!). Шок.
Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук снова сходит на нет. Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность - положения шприца и количество дозы на громоксть звука.
п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как разработали эту методику!
Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах... Произошла история в середине 90-х... Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи. У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным человеком и УЗИ сделают. Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал, а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз" только на выходе, но не это самое смешное... Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на следующий же день, во время поездки. - Чьи это колготки? - строго спросила мама. - Мишины... - ответил чистую правду папа. :-) З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!!
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице.
PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне.
PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью.
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме: - Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту? Дама: - Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его лица. Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и вот тому подтверждение. Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг Руслан. Цена дневного билета 34 евро. Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10 евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву. Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15 евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5 и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает голова у Руслана. Учитесь.
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Реально слышал... Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском... - Я вот решила мужу миньет сделать. - ?! Дальше, задумчиво: - А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...
Знакомому комп чинил; нужен был кабель - его порезанным оказался. Пошли в ближайший компьютерный магазин, там продавец - вижу его там не первый год - объяснил что нету у них простых ИДЕ-кабелей; сказал куда идти. По пути туда зашли в другой компьютерный магазин. Заходим - клиентов нет, открыта дверь в офис, и там за компом кто-то сидит, лица за экраном не видно. Он когда встал я чуть в обморок не упал - это был ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЕРВОГО МАГАЗИНА.
Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот: "... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не прятались.
Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев, Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский), то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.
Насчет с3.14здить. (эта тема неисчерпаема в силу особенности национального характера) На заре туманной юности посчастливилось учиться в славном городе Ярославле, в военно-финансовом училище (привет всем 1991-1995, самаринская рота). Все, кто учился в военном училище знает, что то, что плохо лежит, обязательно будет с 3.14зжено, а задача любого уважающего курсанта при встрече с плохо или не очень положенным предметом - провести с ним вышеупомянутую процедуру и притащить на благо роты или себя любимого. Был у нас во взводе всеобщий любимец, балагур и весельчак (имени не называю, кто знает, и так узнает. Думаю, мало кто не помнит крылатую фразу ротного майора Козлова: «Я сделаю все, чтобы этого курсанта отчислить, а если он все же дойдет до выпуска – напьюсь с горя и буду валяться возле тумбочки дневального». Ан нет: курсант выпустился, более того – окончил академию, сам уже майор, скоро станет подполковником. Но не в этом суть) . Стояли мы в наряде по столовой (по моему, посудомойщиками, уже не помню) и притаскивает он НОВОЕ ОТЛИЧНОЕ ВЕДРО. При чем среди белого дня, когда в столовой все "официанты" (дневальные в составе наряда по роте, накрывающие столы для своих рот) на месте. Увести что-то из под их бдительного ока практически равноценно рейду в тыл противника :-)) Мы конечно удивились, как мол удалось? Далее от первого лица: «Иду не спеша по столовой, смотрю – стоит ведро, а официанта не видно. Продолжая движение осматриваюсь и вижу его (официанта) в варочном цехе. Он меня тоже увидел и наблюдает (он же помнит, что у него ведро там стоит). При чем видим мы друг друга только выше пояса (в столовой были перегородки: до пояса сплошные, а выше – узорчато-прозрачные). Думаю так – если наклонюсь за ведром, он тут же поймет что к чему. Поэтому принимаю решение – дохожу до ведра (так же не спеша) ВСТУПАЮ В НЕГО НОГОЙ, САПОГ В ВЕДРЕ ЗАСТРЕВАЕТ, и я иду дальше, уже с ведром, надетым на ногу. Главное – ступать аккуратно, чтобы ведро не стучало. Когда я вышел из поля зрения успокоенного официанта - снял ведро и смылся…. »
реальная история. у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку. Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на глазах. Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку покататься. Вернулся на Шкоду без звука. Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься. Для профилактики.
поставил шефу по просьбе ICQ. ну 3 недели прошло. сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии (типа на обед пошел, и т.д.). периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там в контакте - один).
седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...
- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....
*успокоился* (внимание, фраза дня) - Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.
Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется, пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда. Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый. Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем". Сломали кайф человеку...
Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх), либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону). И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает: "Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"
- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее. - Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно, таблетка все таки крупная.
Вчера по ящику услышал перл от Жирика... Обсуждается бюджет дорожного фонда, дословно: - При таком профиците бюджета на 2006г. в 600млрд. руб. могли бы увеличить в 2 раза с 6 до 12млрд. руб бюджет дор. фонда. Это же наши с вами деньги господа депутаты!!!
Историки - через много лет. - Какая религия была в России? - Они поклонялись богу по имени Хуй. - Откуда это известно? - Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
Давно было... Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара. Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется.. Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого.... Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил. Все той-же столовой ложечкой....... ............. До дна....!!!!!!!
Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце неизменно: СИСЬКИ.
Давным-давно мы с одногруппниками по мере своих скромных возможностей незначительно увеличивали собственными личностями процент «лиц, нерегулярно употребляющих психоактивные вещества на основе 3,5,6,8-тетрагидроксиканнабиола (препараты конопли)». Деятельной натуре студента-медика претило бесхитростное забивание косяков, и вот мы, воспользовавшись богатейшими возможностями лабораторной посуды, сотворили БУРБУЛЯТОР. Теоретическая база была разработана неслабая: проходя через воду, дым охлаждался; через пиво – приобретал неповторимый аромат; а в конце, через спирт – насыщался его парами для дополнительного эффекта воздействия. Зрелище незабываемое! И вот как-то раз, применив вышеописанный девайс по назначению, мы начали травить анекдоты. Я рассказываю: «Заходит араб в магазин и говорит: «Аржи бэханд трабунд ир кослофф нишупи Кока Кола! » Продавец переспрашивает: «Простите, Вам две бутылочки чего? »»… На фоне валяющегося на столе от нездорового хохота народа резко выделяется своей серьезностью и задумчивостью Андрей. Все по очереди переспрашивают: «Что, не понял? Что, не смешно? Ты вообще анекдот слышал? » Он поворачивается к нам и недоуменно спрашивает: «А почему две? Он же одну бутылочку попросил! »… Он явно понял, что именно я сказал «по-арабски»…
Знакомый македонец рассказал. Приехал я в Москву с родителями в конце 80-х. На все дефицит, а я в кожанной куртке и адидасах. Прихожу в первый же день в школу, по-русски ни бельмеса. Какая-то училка принимает меня из-за внешнего вида за блатоту и начинает что-то по-русски кричать. Я, конечно, решаюсь ей ответить, ведь она то македонскй не поймет. И выдаю во все македонское подростковое горло, выбрав то, что мне казалось в русском вряд ли встретится: «Пизда ти матерная! » Первый день в советской школе удался.
Жена периодически смотрит со мной спортивные состязания. И не из-за любви к спорту, а из-за комментаторских перлов, практически регулярно сопровождающих каждое спортивное событие. Недавно смотрели матч хоккейной суперлиги с участием московского "Динамо". Я уже не помню ни соперника бело-голубых, ни итоговый счет. В памяти осталась только одна фраза. После неудачной атаки динамовцев комментатор выдал: "Положение игрока в пространстве было хорошее, но руки оказались с другой стороны".
Сидит маленький мальчик в песочнице грустный. К нему подходит девочка. Спрашивает: - Тебя как зовут? - Толик. - А, что такой грустный? - Меня усыновили. - Да я многих детей знаю, которых усыновили. Нормальные дети! Тут высовывается мужичок в окно и кричит: - Толик! Заходи кушать! - Иду папа. - Я не папа, я мама! - Да вас пидарасов хуй поймешь!!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего задания? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что кого/чего кому/?
М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что кого/чего кому/Х
составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему
Мужик звонит в редакцию газеты: - Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.
в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?
Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет я кариес! Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!
Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку. Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…
Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать. Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если процентов десять сбросят… - Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай внимание. Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал, понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил. - Почем шерсть? - Сто рублей. - Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше. А сам подмигивает мне и уходит. Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал. - Почем шерсть? - Шестьдесят рублей. - Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да грязную покупаешь? Я сделал попытку уйти, хозяин товара - Слышь, а почем ты возьмешь? - Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму. - Давай по тридцать! Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар был единственным!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.