Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из Грузии в начале 90-х. В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят. Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые - попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился, потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса. Снова зайти в автобус не решились.
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.
Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет. "Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом, указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь". "Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица и дал отмашку - мол, годен.
Ну, как принято на этом сайте - преамбула. Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман, не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке". И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50 километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу). Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся вниз, подобный Летучему Голландцу... Дальше амбула. Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента, стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье. И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...
PS На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....
- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку. Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля… На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только мычит. Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей, спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано - сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!
Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой. Ivan Fuckov
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!", или словарь Даля отдыхает...
Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру, находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12 человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду, надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и появилось выражение "заскотчевать".
У нас на радио работает прекрасный профессиональный ведущий по фамилии Задов. Фамилии он не только не стесняется, но, пожалуй, гордится ей, к тому же утверждает, что все возможные шутки по этому поводу он выслушал еще в детстве на Тишинке. Всех это необычайно заводит, но вызвать у Кирилла улыбку, не говоря уже об одобрении, практически невозможно. И вот сегодня - свершилось! Праздновали сегодня день рождения одной из наших лучших "звезд", Киря сидит за столом и болтает с девочкой с фронтдеска, тут в разговор вмешивается я: - Наденька, будь осторожна, его фамилия - Задов! - (возмущенно) Ну и что?! Почему осторожно?! - Потому что, если не будешь осторожна, это может стать и твоей фамилией...
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение, то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто 3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной. Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить, его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло какое то количество местного русского населения и кто то из очереди спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин, турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок удивляются до сих пор.....
Прочитал сегодня в новостях Lenta.ru(http://www.lenta.ru/news/2005/09/23/kalmar/):
"Шведский легкоатлет проткнул копьем футболиста
В шведском городе Кальмар несогласованность в смене тренировок привела к несчастному случаю на стадионе. Футболисты местного клуба "Кальмар" начали тренировку, не дожидаясь, когда свои занятия закончат легкоатлеты. В итоге копье, брошенное одним из спортсменов, вонзилось в спину защитнику футбольной команды."
М-дя, теперь как-то по другому начал воспринимать старую народную мудрость - "принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом". Может, бывали печальные преценденты?
Вступление для тех, кто не знаком с электротехникой: Большинство разъемов на любом кабеле бывают двух типов: с отверстиями или со штырьками. Соответственно, на жаргоне они называются "мама" и "папа". Собственно, на английском ситауция почти такая-же, там разъемы называют "female" и "male", что переводится как "женский" и "мужской".
Собственно сочинение: Вчера увидел американское чудо - конвертор типа разъема, то есть колодочка, меняющая тип "папа" на тип "мама". Ничего особенного, если бы не его название: "Gender changer" - "Изменятель пола"
Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick
Работал в небольшой компании. Владельцами компании были муж с женой. У них был кот, который всех кусал. Жена говорит, давай, мол сводим его к психиатру (есть тут психиатры для животных), может на него что-нибудь не так действует, а муж сказал, давай просто усыпим.
Ладно, пошли к психиатру, заплатили кучу баксов, психиатр сказал: "Сделать ничего не могу, надо усыплять"...
Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был "сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли "Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и "Икра минтая". Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы - помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой сейчас это часто вспоминаем со смехом! Рассказала я это мужу. Посмеялись. Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ! Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !
свежая история, произошла токо-токо. искал работу, зашел на сайт и наткнулся вот на что (чтиать медленно, вдумчиво и до конца):
"Вакансия: Специалист по работе с просроченной задолженностью (выезды к клиентам) Стартовый оклад: от 800 USD Город: Москва
Тип работы: Полный рабочий день
Компенсационный пакет: Базовый оклад + бонусы (от 20% от оклада) по результатам выполнения плана медицинская страховка страхование от несчастного случая страхование жизни"
- Холмс, как можно быстро добиться украинской мечты – заполучить войска НАТО на свою территорию? - Элементарно, Ватсон: выполнить угрозу перекрыть России газовый кран. Тогда войска НАТО появятся мгновенно – защитить от хохлов газопроводы.
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол, обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица "паствы" во время напутствия - это отдельная песня. А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе. Далее батюшка развивает мысль:
- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до места: "Слава Богу"!
А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?
Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс. А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ». Мы: «Что? Да ты сам жопа! » «Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет. Все кафе рыдало…
Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое, что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю - іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!
Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).
Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):
У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;)) Если откровенно ;))) .... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку, ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!". Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу ласкаю твою грудку.. Снова целую шейку... Спускаюсь вниз.. Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра.. .. Расстегиваю твои джинсики... Ниже.. Ниже.. Ты приподнимаешь бедра..
- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил через минуту: - "Серега, Это все мне?"
Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)
Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Как ты можешь непрестанно скандалить с женой и в то же время бесконечно уважать свою тещу? - Когда-то именно она была единственной, кто был решительно против нашего брака! Ivan Fuckov
Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно хирург: Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и кричит:-Давай разводной! Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:"Понял сынок как надо? Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!"
Недавно я подрался. Победа оказалась не вполне на моей стороне. и, чтобы хоть как-то впреть суметь защититься от превосходящих сил противника, решил я отныне возить с собой в машине бейсбольную биту. Пришел в спортивный магазин, выбрал подходящую. Девушка на кассе следила за мной во время моих манипуляций, а когда я расплатился, она мне и гооврит: " 6 лет работаю здесь, продала кучу этих бит. Но ни разу еще ни один не спросил, а есть ли в продаже бейсбольные мячики!!!"
По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца, - говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не спился".
У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой, большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию жениха поменять с Журин на Ноль. Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в Америке цены на нефть опять поднялись! - Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров севернее Нового Орлеана.
Сначала анекдот для затравочки: Призывная комиссия, заходит очкарик-ботан. Ему врач: - Как зовут? Тот тихим писклявым голосом: - Пися Камушкин… Врач: - Чего? Отвечать надо громко и решительно, как в бою. Как зовут? Призывник громовым басом: - Хуй Булдыжников! История: сижу в ГАИ, жду своей очереди, а там есть кабинетик, где права ламинируют и выдают. И вызывают туда по громкой связи, типа «Иванов» - мужик из очереди заходит-выходит, пару минут ждет в «колидоре», потом опять объявляют «Иванов», он опять заходит и выходит уже с удОстОверением (как я ступила и минут пять думала, как писать это слово и где там «А» ставить – другая история). Так вот, сижу, слышу по связи «Пися Камушкин», подрываются 2 чела и заходят в кабинетик. Мне поплохело слегка – 2 мысли «вроде вчера не пила» и «вот не повезло одному из них». Выходят. Сижу, жду очередной объявы: - «Исев, Ушкин». Заходят оба. Качество связи как у Мегафона…
Со слов знакомого: В детстве мы с ватагой пацанов, как всегда, лазили по стройке. Возрастной контингент был разнообразным, от 7 до 14 лет. Один товарищ лет 7-8 захотел покакать. Сделав грязное дело, он столкнулся с дефицитом подтирательных средств. Другой товарищ постарше, умудренный житейским опытом, предложил ему, рядом валявшуюся стекловату. Думаю, что потом произошло, вы уже догадались…
Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса". Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???
Мужичек сидит в КПЗ, готовиться первый раз к этапу. Боиться и советуеться с бывалым зеком как вести себя на зоне. тот ему объясняет-веди себя по наглее и никого не бойся. Привозят его на зону, заходит в камеру и орет страшным голосом-ВСТАТЬ ВСЕМ. Все встали а один в углу остался сидеть. Спрашивает у него, аты че не встаеш? А я петух-отвечает тот. С этого момента я здесь петух-орет мужичек
По мотивам Тарантино. Идет подготовка к величайшей криминальной операции: - И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер Оранжевый. - Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый? - Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я – мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими условиями, или проваливаете!
Вспомнилось по прочтении про путешествие по Германии. Было в начале 80-х, до перестройки. Я еду в плацкартном вагоне и слушаю разговоры других пассажиров. В одной компании мужик рассказывает, как он работал в ГДР на строительстве.. "А рядом там пруд небольшой. На берегу сидят рыбаки с удочками. Подходим, спрашиваем: - Есть рыба? - Да есть.. - А че на удочку-то? а если бредешком пройтись? - Не, не выйдет - травы много.. Ну, мы попробовали - да, и правда травы много.. Ну так мы на следующий день подъехали на тракторе, да и тросом всю эту траву - на берег! А потом - бредешком.." Сколько раз я уже эти слова пересказывал - не счесть, и всегда все в этом месте смеются, ну и я тоже. Но внутри каждый раз делается грустно как-то..
Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi" Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет? Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян Украiни....
Прор фамилии. Вчера друг рассказал. У него жена работает в фазане (ПТУ), и вот новые ученики.... Можете себе представить, башкир по фамилии УЕБАЕВ!!! Уебаев - к доске...
Последний день официального правления Ельцина. Перед сданием Администрации Президента собрался народ. В назначенное время Борис Николаевич показывается на выходе. Толпа зашумела. Кто-то флагами начал размахивать, кто-то заплакал. Ельцин помахал рукой присутствующим, прослезился слегка от нахлынувших чувств, затем повернулся к сзади стоящим членам правительства и сказал им своей медленной интонацией: - Берегите Россию... И после небольшой паузы добавил: - Мать вашу...
Cейчас, в США, когда власти бездействуют, когда полиция грабит супермаркеты, мертвые негры гниют на улицах, голодные люди бродят по руинам, каждый истинный американец должен оказать посильную помощь своей стране- идите в макдональдс, только сейчас! распродажа гамбургеров из Нового Орлеана!
Стоят два мужика, разговаривают. Тут у одного коротко пищит мобила, он ее достает, смотрит, засовывает обратно. Второй: - Чего там? Первый: -Да так, ПМСка пришла.
СВИДЕТЕЛЬСТВО о экстрасенсорной работе Грабового Григория Петровича Место заполнения свидетельства: в/с SU-594 Гонконг-Москва Дата: 1994.12.14 Я, М-ин Александр Владимирович, государство: граждан России, дата и место рождения: 10.01.1972 адрес места жительства и домашний телефон: проживающий *** наименование документа, серия, номер, кем и когда выдан документ: имеющий удостоверение личности паспорт *** 13 декабря 1994 года, находясь в гостинице Inter-Continental, Манила, республика Филиппины, я обратился к Грабовому Г. П. со следующей просьбой: среди подарков, которые мы привезли с собой на Филиппины (в качестве сувениров) у меня все еще оставалась бутылка водки, которую не хотелось вести обратно. Я предложил Грабовому Г. П. взять эту оставшуюся у меня бутылку. Однако, Грабовой Г. П. не одобрил мою идею. После нашего разговора я забыл о бутылке и вспомнил лишь на следующий день, когда собирал вещи, готовясь к отъезду в аэропорт. Мне не удалось обнаружить бутылку в номере (она все время стояла у меня на столе), также, после приезда в Москву ее не оказалось среди моих вещей. Принимая во внимание класс гостиницы, в которой мы жили в Маниле (5 звезд, Inter-Continental) невозможно предположить, что бутылка была украдена кем-то из обслуживающего персонала гостиницы. (подпись) Фамилия М-ин А. В. Пронумерованная сторона листа № 429___________________________________ ссылка www.GRIGORI-GRABOVOI.ru
Вчера собралась с подругими поужинать. Решили съездить в ГиноТаки на Тверской, и домой спать. Как выяснилось позже спать собиралась только я так что пришлось брать свою машину, чтобы никого не напрягать. Приехали вГиноТаки, там очередь, народа у нас собралось еще больше, так что решили не ждать и поехали в другой Суши бар на той же улице:). Едим, у меня звонит мобильный, номер не определен... Беру трубку: Але.. Ко мне обращается муржской голос: Ну ты куда поехала? Я не могу понять с кем говорю. , но пытаюсь не показать виду... начинаю говорить глупые фразы типа: кто поехал? Куда поехал? А.. , я поехала:)), морозилась как могла, как партизан на допросе.. Пытаясь понять с кем говорю... Понимаю. что не догадаюсь... Набралась смелости и говорю: А это вобще кто?? А мне в ответ: Кто то папа это, спрашиваю куда поехала, когда будешь:))))?
В тему"скрипка-лиса". Недавно работал и жил на Украине(сейчас в Польше). Много раз слышал по радио песенку со словами(как позже оказалось)"спят мои отчаянные парни, спят мои Титовы и Гагарины: носики-курносики сопят..." Мне постоянно слышалось:"... спят мои бедовые татарины..." Еще сочувствовал девушке-татарины, да еще и бедовые!!! А голосок неплохой!!! Могла и нашего найти для проведения свободного времени. Прошу, кто знает исполнительницу песни-напишите мне! Скачаю через Инет! :-)))
Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку) стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень часто, каждый раз когда стираешь. P.S. Живу один
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.