Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На выходных перед концом месяца финансовый отдел спешно заканчивал оформление и печать документов. Служба техподдержки, естественно, по субботам-воскресениям не работает. Ну а так как женщины, которые еще и бухгалтеры, о будущем не думают вообще (им главное прошлое под баланс подвести), то заранее запастись бумагой ни у кого мысли не возникло. И в тот момент, когда оставалось допечатать буквально 5-6 листов, в отделе не осталось ни одного мало-мальски приличного клочка высохшей целлюлозной массы. Зато обнаружилось большое количество бумаги в рулонах! Померили – по ширине подходит! У кого-то возникла гениальная идея: напечатать оставшееся на этой бумаге, а потом просто аккуратно разрезать. Сказано – сделано!
А в понедельник в бухгалтерию толпами ходили на экскурсию, как в зоопарк. Поглядеть на озадаченных и смущенных бухгалтерш, ползающих и рыдающих от смеха «Электроников» и на 50 метров АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЙ термобумаги для факса на полу. Лазерный «Паккард» в поисках конца страницы аккуратно перемотал весь рулон, тщательно прогревая его печкой для закрепления порошка. :)))
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
На днях на работе начальница нас повеселила: Не сходились деньги в кассе и она пошла их пересчитывать. Через некоторое время звонит бухгалтеру: - Оля, я половину пересчитала, все правильно!
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
Прочитал анонс к фильму "эпоха" в семи днях: "Тысячи лет назад Землю посетил таинственный гость. Он ждал МИЛЛИОНЫ лет, чтобы пробудиться в наши дни". Будет 6.10 в 21.00 по ТНТ. Посмотрю про этого счетовода.
Креатив, блин... Все, наверно, видели социальную рекламу: "Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу подышать выхлопом других машин" Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое интересное - сопровождающий эти слова видеоряд. Итак, внимание на экран. Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет гулять с девушкой. Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города, заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще бОльшую пробку! Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет дальше на метро... Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со Смоленской площади...
Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков, колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в жопу..." Решили, что сегодня мы их туда не будем :)
Товарищ на работе рассказал: стоял он в магазине за молодой парочкой. Парниша был в подпитии и не удержал батон в руках, выскользнул он из пакета и улетел под кассу. Парниша потребовал у кассирши замены батона, она естественно сказала что она не при чем - он ведь сам его потерял и менять отказалась. Парниша то был поддатый - он начал права качать и закончилось это тем, что кассирша ему посоветовала, если ему и правда нужен батон, то пусть он возьмет еще один, но за этот все равно должен заплатить. Парниша начинает орать: да я, да у меня денег, да я могу тут щас столько батонов купить, да все батоны у вас щас куплю! На что продавщица резонно замечает: вы, молодой человек хоть один этот батон сначала купИте. Тут парниша отвечает: да не вопрос, поворачивается к подружке и говорит ей: дай 10 рублей. Товарищ, наблюдавщий все это, с трудом удержался от ржачки.
Один мой давнишний коллега был великим жизнелюбом, то есть - великим «бабоебом» (качество похвальное) и великим же пиздоболом (качество незаменимое в компаниях). Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу много и часто. Он неутомимо и без разбору рвался перепихнуться с кем-нибудь в каждом городе «нашей необъятной Родины», куда заносила нас нелегкая. Также неутомимо наставлял он молодых в искусстве совращения «невинных дев» и делился способами гигиены ПОСЛЕ общения с этими «девами» (например, как провести в «полевых условиях» профилактическое отпаривание «инструмента» в растворе марганцовки в простом гостиничном стакане). А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях.
Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог, он рассказывал как снял местную деваху - Галю. Опущу многие яркие подробности: как уламывал, как подпаивал (об этом стоит рассказывать отдельно), но на пике их «любви» стал он склонять Галю к... оралу...
- Ой, нi!!! У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!!
- Як так «нихто у рот не бэрэ»?!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!! Нэ можэт того бути!!!
Вобщем, в конце удавшегося вечера, он дiвчину, таки «склонил»... и тут она выдала перл сезона: - Ай! Ладно! Давай! Вiзьму у рот!.... БУДУ У КРИВОМУ РОЗI САМАЯ ПЭРЭДОВАЯ!!!
История вторая (в продолжение первой)... только на этот раз о литовцах:
Однажды уже в другом городе и в другое время, вышеописанный персонаж развлекал командировочную братию своими историями. Рассказал он и эту – «про Галю из Кривого Рога»... Все смеялись, разумеется... Но среди нас был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты... Ощущение было такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина... Стали строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств... Но, после очередной стопочки, все сошлись во мнении, что, если мы чем и обидели «товарисча», то уж и х** с ним, таким «благородным».... Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя своими соотечественниками из своей группы и... просит повторить, непременно с элементами украинского колорита, историю про «Галю из Кривого Рога»...
- Я пытался рассказать эту историю своим друзьям... МЫ ТАК СМЕЯЛИСЬ! ТАК СМЕЯЛИСЬ...
Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет... Смеемся мы по разному... Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах?
Довелось когда-то работать администратором в одном из ресторанов в гостинице Славянская. Частенько в ресторан вечером заглядывал колоритный посетитель, имеющий отношение к продаже самолетов зарубеж, который стандартно заказывал 100 грамм коньяка и шоколадную конфетку. Употреблял он вышеназванное за 2 минуты, получал счетчик - 56 долларов, на что всегда спрашивал "так мало?", давал 70 и уходил. Как-то решил он отметить день рождения в нашем заведении в узком кругу друзей(всего человек 9), банкет обошелся в 2,5 тысячи зелени, Зинчуку, приглашенному в качестве исполнителя перепало 1,5, тысячу дал "на чай" (для 1995 года весьма "круто"). Описываю это для того, чтобы было понятно, что мужик был не бедный. Гости под стать ему - дорогие подарки, гламурные разговоры и прочее. И вдруг в разгар праздника появляется еще один приглашенный, сразу бросилось в глаза, что весь "на понтах", шумит, привлекает к себе всеобщее внимание и со словами "попробуйте настоящее итальянское шампанское", торжественно достает подарок: 2 бутылки "Spumante" - помните был такой период ароматизированных шипучек типа "Ives Rosche" (если правильно помню как пишется) - вобщем редкостная гадость, которая по-видимому была куплена на Киевском вокзале по 15 рублей за бутылку. Гости конечно сразу прочухали что к чему и энтузиазма к распитию не выказали. Новый приглашенный долго театрально подзывал официанта, просил принести всем бокалы, дабы испить "вино для истинных гурманов", никто к бокалу даже не притронулся, крендель выдул 2 бутылки в одно рыло, после чего задемал, а праздник продолжался... Закон ресторана - кто больше всех пылит, тот меньше всего стоит...
природа, над костром висит котелок в нем варится уха,( некоторые добавляют яйца). Отец влил яйца в котелок и стоит с половником спиной к дочери. Доч, отцу "Папа у тебя яйца висят" он наклоняется и смотрин на свои штаны в район нахождения его хозяйства, и говорит дочери "Где?" она "На половнике висят" на половнике висела желеобразная масса из яйца неуспевшая за твердеть в горячем бульене.
Идем с другом. Погода класс! Бабье лето. Друг мне: - Неплохие у девушки груди. - А я не заметил. Посмотрел на фэйс и на остальное даже не захотелось больше смотреть. - Зря. Хорошие были. Я немного подумав: - Наверное ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.
Не очень смешно, но забавно... Сегодня прочитал в "Петербургский телезритель" (№41): "Свершилось. В минувшую пятницу Анастасия Волочкова стала матерью. ... Ребенок появился на свет в19.55 с весом 2800 килограмммов... роды прошли без осложнений." Вот такой вот весьма трансурановый ребенок...
Про национальную самоидентификацию, или как я резал прыщавую Ирку.
Рано или поздно, хотим мы того или нет, нас спросят:"Какая у тебя национальность?" Вопрос посчитают легким шотландец, гондурасец, гонолулец, поляк и т. д. Но не всем дана такая легкость бытия. В 4-м классе наша училка устроила демоопрос на предмет у кого какая национальность. Наша одноклассница Рая ответила, что папа и мама у нее молдаване, а вот сама она русская. Но почему, Рая? А потому, отвечала Рая, что говорю я по-русски, учусь в русской школе и вообще не ХОЧУ быть молдаванкой. Жириновский, просто классика случая!!! Когда я приехал в Израиль, меня даже не спрашивали кто я. Ты, грят, русский. Дык, еврей я, отвечаю. Ты из России приехал? Вот ты и русский. А я в ответ: если ты из Ирака приехал, то ты араб? Нет, ну зачем же так, я иракец, Вуаля. Все зависит от того что ты, кто ты, где ты и т. д.
А вот, собственно и история. 1960-й год. Районный центр в западной Украине с населением 8 - 10 тыс. человек, среди которых около 200 еврейских семей. Для погрома масса явно не тянет на критическую, но бытовой антисемитизм цветет буйным цветом. А на государственном уровне у нас дружба народов и крепнущий интернационализм, конечно. Еще не совсем остыло дело "убийц в белых халатах" и многие верят, что Сталина убили безродные космополиты. Мне 5 лет. Но я уже знаю четко, что я еврей. С родителями разговариваю на идиш, страшно картавлю, почти все соседские дети злобно дразнят меня. Особенно сильно меня доставали Ирка - прыщавая и некрасивая семиклассница и ее сестра Ленка - моя одногодка, далее - одноклассница. Они дети соседей, мать - учитель, отец - врач. Интеллигенты, в отличие от моих простых родителей. То, что я еврей - понятно. Но за что меня не любят мои сверстники? Папа и мама любят, старший брат любит, а они не любят. Потому, что я еврей. Не ХОЧУ быть евреем! Но нет, это невозможно. Папа и мама евреи, я картавлю и говорю на идиш... Кто, кто надоумил меня, 5-летнего пацана взять из маленького конвертика бритву "Нева", пойти в школьный двор и ждать пока начнется перемена, выйдет прыщавая Ирка и начнет меня дразнить? До сих пор ответа у меня нет и не будет. И вот она вышла. Я подхожу поближе. "Ну-ка жидюра, брысь отсюда! Не путайся под ногами!!!" Хватаю ее за руку и резко провожу лезвием там, где самоубийцы режут вены. Фонтанчик крови из раны и я убегаю. Трусливо прячусь в сарайчике за нашим одноэтажным 2-х квартирным домом. То, что происходило дальше, я только слышал, забившись в кучу какого-то хлама. Приехала скорая за Иркой. Прибежала Иркина мать. "Он ее чуть не убил!!! Чему вы учите своих детей? Он вырастет убийцей!!!" "Я его этому не учил!!! А чему вы учите своих детей? Почему ваши дочки дразнят его по национальности?" Так отвечал мой отец. Дальше угрозы подать в суд на моего отца и т. д. Моя мама быстренько нашла место где я прятался, после того как скандал поутих. "Сиди здесь и не высовывай носа. Папа на тебя очень злой, он готов тебя убить". Два раза мама приносила мне покушать. Часов в 10 вечера мама пришла в мое укрытие и говорит: "Все, выходи, я попросила папу не бить тебя..." Захожу в дом. Папа хватает меня, зажимает своими коленями. Снимает ремень... "Мойша, не бей его, он же совсем еще ребенок..." Один раз он мне все-таки врезал... Чтобы помнил. Убийцей я не стал. Любое насилие мне чуждо. От вида крови земля уходит из-под ног. Я не делаю различия людей по национальности. ТАК УЧИЛИ МЕНЯ ОТЕЦ МОЙ И МАТЬ... P.S. История настоящая, имена действующих лиц изменены.
студент приходит в зоомагазин и говорит: - дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов. - зачем вам столько? - мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была до моего заселения
Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!
Дама увольняется с работы из-за разногласий с начальником. Окончательно уходя из офиса, кладет руку ему на плечо со словами: "Ноги моей больше здесь не будет".
Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!
По дороге на работу прохожу мимо ментовки, напротив которой стоят мусорные контейнеры и вижу возле них насыпано много стреляных гильз от АК калибра 5.45. Мусора наверное мусор выносили.....
Идет как то красная шапочка по лесу и вдрг ей на встречу волк. и говорит: - шапочка хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? шапочка отвечает: - в лукошко штоли?
Плывут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились… Пожилой сперматозоид оглядывается по сторонам и говорит: - Какое-то место незнакомое.... Братцы. Да мы в жопе!
Представляете, сегодня услышала по радио рекламу шин "Матадор". Поскольку изучаю испанский, аж мороз продрал по коже - в переводе глагол "matar" означает "убивать". Шины-убийцы атакуют! :)
Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде придраться некчему, спрашивают: (Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо спустит? (В)-Да хрен его знает?! (Г)-100 р. и свободен! Тормозят следущего, все то же самое. Тормозят фуру: (Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде спустят? (В)-А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжуться?!
Из архива... Старая секретарша (СС) "сдает" дела и кабинет новой (НС): СС: - Здесь у нас компьютер... НС: - Класс. СС: - Вот - принтер... НС: - Класс! СС: - Здесь, вот. - бар... НС: - Класс!! ..... СС: - Послушай, а ты другие слова, кроме "класс" знаешь? НС: (Удивленно) - Минет! СС: - А что такое минет? НС: - Класс!!!
Ложится маленький мальчик спать. Только только задремал, входит в комнату мама. - Ну, что сынок спать ложишся? Умылся, писю помыл? Дай понюхать. Ну ладно я пошла спать, спокойной ночи. Уходит. Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату папа и повторяется та же история. Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату бабушка и повторяется та же история. Мальчику надоело это. Выходит из комнаты. - Где дед? - На кухне кофе пьет. Мальчик идет на кухню и говорит деду. - Что дед кофе пьешь? - Ну. - Писю нюхай и спать ложись.
Директор супермаркета взял на работу еврея (Е). Дней через пять выходит в торговый зал, смотрит, а еврей впаривает какому-то Новому русскому (НР) дорогущую удочку - Е: Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай - рыбу с крючка снимай… - НР: Ладно, уговорил, выписывай чек - Е: Да ты погоди... Вот сидишь на берегу, рыбу ловишь... А вокруг тебя все ходят и спрашивает: "Поймал- не поймал"... Оно те надо!? Купи еще лодку - от берега отплывешь - никто тебя там не тронет... - НР: Ладно, выписывай еще и лодку. - Е: Да ты погоди... Ты лодку как таскать будешь!? На руках!? Возьми еще к ней прицеп специальный - на машине возить будешь... - НР: Ладно, еще и прицеп выписывай... - Е: А у тебя машина какая? - НР: Обижаешь - Мерин шестисотый... - Е: Не мерин с лодочным прицепом... как-то не так смотреться будет... Вот у нас "Паджеро" есть - как раз для лодки с прицепом... - НР: Ладно, уговорил, беру и "Паджеро" Новый русский уходит на кассу, директор супермаркета ошалевший от счастья подбегает к еврею и начинает хвалить - какой молодец, мол, чувака развел на покупку тачки, хотя тот удочку купить пришел... - Е: Да ты не понял нифига. Мужик пришел за прикладами для жены, а я ему и говорю: "Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди"...
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит : - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит : - Жена, дай еще швабру. - Зачем тебе швабра ? - Не на что руку положить.
На похоронах: - А от чего умер-то? От рака? - Нет, от гриппа... - А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью? - Да. - А вот это очень хорошо!
Недавно выдало "чудовсемназависть" система Windows XP такую ошибку у одного из моих сотрудников. XP переводили тоже видимо те же горелюди, что ее и делали...
Итак, описание ошибки, как говориться, no comment:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер BOSS объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_Tcpip_{34E32029-4BDA-4B6B-89FA. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
Псы. Все имена сохранены, и никто во время съемок не пострадал, поэтому чистая прадва...
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята перерыв закончен-погружаемся.
Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя! В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной "Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? " В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."
Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый "Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А "джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков, вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит, мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну, ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь, по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по району...
А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.
На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась через К? И склонялась ли она у его жены?
У меня есть соседи-меломаны. Как зарядят свежий попсовый хит, так и крутят его до посинения. Раз по 20-30. Слышимость у нас хорошая, но вот с дицуией у исполнителей не всегда хорошо (что там мямлит девица из "Блестящих" в начале второго куплета нетленки "А я все летала"?). Так что иногда приходится тексты додумывать/придумывать самостоятельно.
Варианты:
А-я-яй девчонка где взяла кривые ножки А-я-яй девчонка Рот беззубый, нос картошкой
Но он играет эту роль терпя в проходе заднем боль
Хлопай дресницею и взлетай тапки дай
Варианты, конечно, пошлые, но играть подобную музыку и, тем более крутить ее целыми днями, еще большая пошлость
В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто "Сектор" и тд Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих корреспондентов.
"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении 8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла) После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "
Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)
Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический концерн FHI.
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Stegoman: у мну форум сдох Лайтбрингер: у всех сдпх Лайтбрингер: сдох! Stegoman: а СДПХ - это Союз Демократических Пидорасов Хорватии? Лайтбрингер: Ты знал! Ты знал! (с) Stegoman: Сельское Депо Поездов-Хохотунов Лайтбрингер: Строго Домашние Поиски Хренотени Stegoman: Социально-Демографические Правила Хавчика Лайтбрингер: Серьезные Дети Полных Хмырей Stegoman: Совершенно Дебильные Посылки Хомякам Stegoman: Сонная Дочка Просит Хурмы Лайтбрингер: Специальные Добавки в Пищу Хомосапиенс Stegoman: Совесть Дракона - Полная Херня Лайтбрингер: Смотрины Доминантно-Пассивного Хентая Лайтбрингер: Сочи - Дом Престарелых Хостеров Stegoman: Сидеть Дома Противно. Хотя.... Лайтбрингер: Сидит Дворник, Плюет Хмуро Stegoman: Скоро Дума Пойдет на Хуй Stegoman: с Собой Дума Президента Хочет Stegoman: Сволочи Депутаты Похоже Хамеют Stegoman: Скучно Дома - Пустой Холодильник Лайтбрингер: Смерть Дебилипузикам, Прикалывает Хрюша Stegoman: Санитарная Докторина Проктологов-Хиппи Лайтбрингер: Стены в Доме, Похоже, Хлипкие Stegoman: Скоро Дунем - Пяточку Хочется? Лайтбрингер: Сперли Деньги, Продам Холодильник Stegoman: Современная Дурь Прикольно Хохочет! Stegoman: Спасибо Дяде - Прислал Холодца ;-) Лайтбрингер: Срочно! Дозвонись и Получи Хомяка
Всем кто не смотрел новости 4 апреля!!! Для тех кто не знает как любят нашего президента на Западе!!! (Нас кстати тоже также...в десна..) Преамбула: Выступление нашего президента на встречи в Англии. Вокруг освещение, наш на трибуне. Амбула: Надпись на трибуне... ev2005gov.uk
Кто не понял...:представте призедента, под ним были буквы GOV.uk (гов(н)юк). Эх эти развитые коп. старны..