Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Давным-давно в был я студентом мед института в Ташкенте.
Имелся у нас замечателний препод по анатомии - Василий Шарлович П. Строжайший и знающий, был он человеком с тонким чуством юмора (родом из Одессы). На лекции все ходили с удоволствием, так как шутки и приколы сыпались как из рога изобилия (как родители умудрились назвать еврейского мальчика Васей - уже прикол сам по себе).
Все это присказка, а вот сама сказка (рассказанная моей двоюродной сестрой которая училась на курс старше - рассказ от ее имени):
Проходили мы МПС (Моче-Половая Система или, в кругу студентов, Министерство Путей Сообщения :)). И вот наш дорогой Василий Шарлович просит одного из студентов-узбеков (назовем его Рахимов):
"Доктор Рахимов(все студенты називались им докторами, а староста группы - доцентом), расскажите про мужскую МПС - кровеносную систему, пищеристые тела, т.д., а начните со средней длины мужского полового органа."
Будущий доктор Рахимов, большой знаток МПС (но не русского языка), начинает отвечать:
"Длина мужской половой орган в обичний состаяний - 5 метров (вместо 5 сантиметров)".
Половина группы в ступоре, половина сползла под стол. Василий Шарлович, с непроницаемым лицо, выдает:
"Доктор Рахимов, вы хотите сказать что доцент П. здесь сидит, а его половой орган в соседней комнате цветы поливает?"
Теперь уже вся группа вместе с будущим доктором Рахимовым сползает под стол...
Ночь. Ложимся с мужем спать. Размышляю о планировании семьи и задаю вопрос сонному мужу. - Ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Восемнадцатилетнюю китаянку. - ??? - Я же не педофил.
Я работая в довольно навороченной американской ветеринарной больнице, куда везут тяжелые случаи со всего штата. Ну, техника у нас на уровне - и томограф, и МРТ, и телеметрия... И, конечно, система сообщения - снимаешь трубку телефона, нажимаешь кнопочку, и по всему зданию разносится твое сообщение. Как-то лежал у нас кролик. Уже старый, болян буквально всем, но хозяева не соглашаются усыплять. Нам кроля жалко - мучается, бедняга. От жалости мы немного злимся. И вот в очередной раз заходит сестра проверить, как там кроль, и обнаруживает, что тот уже покинул наш грешный мир. В таком случае следует снять эту самую трубку и сказать "Доктор такой-то, подойдите к пациенту такому-то". Клиенты-то ведь тоже слышат. И вот, снимает неопытная девчонка трубку, и по всей больнице разносится: - Doctor Johns, youe fucking rabbit finally died! Или по-русски: - Доктор Джонс, этот ебаный кролик наконец-то сдох!
Мой попугй любит смотреть футбол, со всеми вытекающими последствиями. Как-то утром будит нас ни чем иным, как знаменитой Спартаковской мелодией. Пытаюсь делать внушение: "Роман, это непатриотично, какой, растуды-его-Спартак? Зенит!!! Зенит - чемпион!!! Зенит - чемпион!!!" Этот свинтус наклоняет голову набок, прищуривает глаз и с недоверием, граничащем с издевкой: "Зе-е-енит?!! Че-е-ем-пи-он???" Закрыли тему, вроде не повторяет, не напоминаю. Тут разошелся он на моем столе, работать не дает, пытаюсь усмирить - мимо. Начинаю выдворять в клетку. Он поднимает на меня чистые честные глаза и так тихонько-заискивающе: "Зенит - чемпион... ", ну, вроде, "Человек ты или?..." ТУЗИК
История произошла на прошлой неделе в одном из городов России.
Купила девушка машину, иномарочку, среднего класса, долго собиралась, так что рада этому факту неимоверно. Но надо на учет поставить, техосмотр пройти, номера получить. Наслушавшись историй об очередях в ГАИ и проблемах с посещением сего учреждения связанных, задумалась как бы все это быстро и спокойно сделать. И тут выясняется, что мама девушки в свое время училась в школе с главным гаишником этого города. Ну мама созвонилась, тот назначил время, обещал предупредить. Они приехали вдвоем, на учет поставили моментально (упоминание ФИО направившего их сотрудника действовало стопроцентно). Осталось талончик ТО получить. Заходят они в кабинет к капитану какому-то, бумажки отдают, капитан просматривает и вопрошает: - А тонировочка на машине имеется? - Да! - А какая? - Да слабенькая (машина тонирована, как говорится "в ноль"). - Ну пойдемте посмотрим. Выходят, подходят к машине, он уже рот открыл сообщить о необходимости "пленочку содрать", как девушка (а на язык она острая) говорит: "Товарищ капитан, а вы что не поняли, что мы от такого-то?" И тут гаишник выдает замечательную фразу: "А чего это я на улицу то пошел к вам??? Аааа, вспомнил, спросить хотел, Вам талончик до 2006-го или 7-го года делать?"
История скорее грустная, чем смешная. Как то шел я по городу Екатеринбургу, проходил мимо своей бывшей общаги (УПИ). Смотрю, идет девушка, тащит аж 6! сумок и пакетов. Красивой назвать трудно, симпатичная с большой натяжкой. Что-то во мне сработало (результат социалистического воспитания - типа переведи старушку через дорогу, накорми щенка и т. п.). Предложил помочь донести сумки. Выяснилось, что сумки нужно нести до электрички,(остановка Первомайская) 2-3 километра. На предложение доехать вместе на трамвае до остановки электрички, отказалась категорически. Все понятно, студентка возвращается домой, денег нет, или в обрез, но посторонней финансовой помощи - 5 р. на билет ей не надо, т. к она гордая. Хорошо, будем топать втроем, как дураки 3 км. Во время этого путешествия нужно было пересекать проезжую часть n-е количество раз, первые разы все прошло хорошо. Но до очередного пешеходного перехода мы не дошли 30 метров. Девушка ломанулась через дорогу на другую сторону. т. к. большинство машин уже стояла. На мой вопрос, что может дойдем все же до светофора- отказалась мотивируя, что так короче. Она благополучно перешла. Когда же я переходил дорогу вслед за ней, почувствовал, что отрываюсь от земли подлетаю вверх и падаю вниз. Короче меня сбила машина, водила которой не успел на меня отреагировать. Было очень больно. Девушка подхватила свои сумки, сказала что опаздывает на электричку и смылась. Водила начал мне предъявлять что я ему должен за разбитое стекло." Не, пойми, мне чужого не надо, но стекло заменить ты должен."Врач скорой помощи переломов у меня не нашел, поставил диагноз сотрясение мозга и сказал, что водилу можно посылать очень далеко, т. к. неизвестно еще кто кому должен. Но суть не в этом. Для себя я понял следующее. 1. Если девушка дура: истратила все деньги, не умеет обращаться с вещами и со временем, то не надо ей помогать - пусть это послужит ей уроком. 2. Не нужно слушать что говорит девушка, очень часто слова не подкреплены мыслительным процессом. 3. Сам дурак, коли ввязался. Когда все зажило, то стало даже смешно вспоминать.
Эта история началось лет 30 назад, а закончилась лет 10 назад, хотя могла закончиться и вчера, в зависимости от обстоятельств. Вобщем началось с того что пара-тройка пацанов когда-то давно пошла на Чермет. Кто не знает, это такое место куда со всего города металлолом (и не только) свозили. Цель - найти подшипники и сделать типа скейта, как сейчас это называтся. Но там перед этим то ли привалило кого-то, то ли еще чего, но в целях техники безопасности их выловили на производственной территории(хотя до этого и после там можно было лазать сколько угодно) и перепроводили в какую-то околоментовскую дежурку. Подержав в дежурке и проведя воспитательную работу их развезли по домам на ментовском бобике. Ну стоит ли говорить что среди них был и я. Прошло 20 лет. И вот собрались как-то учасники тех и иных событий и вспоминали детство. И был среди собравшихся отец одного из этих пацанов. Назовем этого пацана Вася. Ну вот вспоминают, то один случай, то другой, потом кто-то говорит: "А помните как мы на Чермет за подшипниками ходили". Тут Васин отец оживился: - Да помню, как мне кровушки те подшипники попили, как я напереживался. - А в чем собственно дело, все ж нормально было. - Ага нормально, то вам нормально счас раскажу как мне нормально. Дальше от его имени: Ну вот сижу я как-то дома. Вечером. Посмотрел, закваска уже готова, пора аппарат наладить, ну наладил я аппарат на кухне, настроил, все капает. Смотрю телевизор. Вдруг звонок в дверь. Кто думаю пришел. Открываю сдуру. А на пороге тетка такая здоровая и мент в форме. Ваську то я за ними не заметил. Ну думаю все заложили. Какие суки. Наверно по запаху учуял кто-то из соседей и стуканул. Ну все. И так наверно я побледнел и позеленел от этой мысли, что тетка вспошилась и давай меня уговаривать: "Да вы не волнуйтесь так, ничего страшного не случилось". Ну думаю как это не случилось. А она выставляет вперед Ваську и говорит: "Просто ваш ребенок ходит по промзоне, а там травматизм, может завалить, привалить, а потом отвечай. Вы с ним проведите воспитательную работу". Ну думаю, я тебе проведу работу, век помнить будешь. Тут и супруга на шумок выскочила, такая же испуганная. А они тем временем уже через порог в коридор зашли. Все про свой травматизм расказывают. Тут мент и говорит "А я пойду водички попью". Тут ми с женой грудью на защиту кухонной двери встали "Не... мы сами вам принесем", "Да нет, мне не трудно я схожу", "Да нет мы сами". Вобщем вынесли ему воды, кое как выпроводили. А вы говорите нормально.
Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню. Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга - кино.
Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик, которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные. Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался фильмой "По тонкому льду".
Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером, видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть". Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.
А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".
Сегодня. Из зала суда (я лично присутствовал). Идет заседание по уголовному делу о финансовом мошенничестве в особо крупных... Выступает заявитель, очень красивая девушка 25-ти лет... следует пламенная речь, читаемая с бумажки, на которую предварительно накрапали текст ее адвокаты...
Далее, реплика адвоката подсудимого:
Адвокат: - Да, Ирина Викторовна... Я знал, насколько Вы глубока и широка... Ирина Викторовна: - А мы разве с Вами до этого встречались?
Прокурор, судьи, адвокаты и все присутствующие в ауте... :)))
В купе едет хохол. Разложил на столе сало, горилку... Заходит негр. - Слушай, что это ты такое ешь? - Сало.. - Можно попробовать? - Не.. погодь.. кто ж его так исть? Цэ трэба спочатку три стакана воды выпиты.. а потим уж и сало! Негр идет к проводнику.. Выпивает один стакан.. второй.. Уже через силу третий... Заходит в купе хохлу.. Тот его спрашивает: - Ну шо?? Будешь САЛО?? - Да чего то уже не хочется... - О!! Бачиш!! То ти просто пыты хотив..
В гримерке две актрисы.. Одна другой говорит: - Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли.. и одна попала в рай, а другая в ад.. - Ну Вы уж точно в рай конечно же?? - ехидно замечает вторая.. - Что Вы, Что Вы дорогуша.. Наоборот.. Я как раз в ад. Я спрашиваю у Господа, почему? А он отвечает: - Ну вы актрисы, ведете такой образ жизни.. Трахаетесь налево и направо.. Наркотикаи балуетесь... и т. д. Ну я Господа и спрашиваю, а почему же Лолочка тогда в Рай попала?? А он мне и отвечает:- Ах, милочка, ну мы же с Вами знаем.. Какая из нее актриса...
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает : - Кто это тебя так ? - Да, каратисты... - Пойдем-ка, разберемся... - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит : - Куда им с голыми пятками да против шашки !
Идет мужик по лесу, вдруг смотрит, на березе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью
Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель, какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку повторить этот эксперимент.
У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает, дополнительно обогреет.
Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…
Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени, естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе оказались плачевными – еще и губы прихватил...
Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и навеки отвратили меня от Термодинамики.
Однажды к нам пришли гости, принесли пару шоколадок. Мы их, ясный пень, под чаек съели. Наши детишки (младшей дочке был год с хвостиком, старшей - около трех) в этом процессе участия не принимали. Шоколад - сильный аллерген, для зубов вредно и т. д. и т. п. Короче, так врачи рекомендуют! До 3-х лет - ни-ни. Осталось от шоколадок два фантика - яркие, красивые! Я протянула их старшей дочке и говорю: - Один тебе, другой мелкой. Играйте! Дочка отнесла фантики в комнату, протянула один маленькой и сказала, грустно вздохнув: - На! Тебе шоколадку съели, и мне шоколадку съели... Вот в этот момент я поняла, какая я жестокая мать! С тех пор шоколад детям мы покупали регулярно :-)
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет: - Это же надо так деньги любить!!!
Гинеколог, приготовившись к операции орет на пациентку, распластавшуюся в спецкресле: - Это что???!!! Пациентка испуганно и смущаясь: - Ну.. как.. доктор, ну... это.. ну, пизда... Доктор(багровея): - Я не об этом спрашиваю! Почему вы не побрились!? Я же предупреждал.. Это же серьезная операция!!! Пациентка (чуть не плача): - Мне муж не разрешает. - Что?!! Что значет не разреша... Где он?! Где муж?! - В коридоре. Доктор в бешенстве вылетает в коридор, затаскивает за шкирку мужика, тычет в пациентку и орет: - Это что??!!! Что это такое?!... Мужик пожимает плечами: - Ну... это... Ну... Пизда! Доктор (уже совсем багровый): - Я не об этом!!! Почему не побрита!!! Я что вам клоун? ,.. Это серьезная операция!!! Я не понимаю!... Пациентка (тихонько): Доктор, это не мой муж...
Урок этики. Професор говорит ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..." Професор: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!" Професор: - Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос." - ??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: - Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
И опять про кошек... Жил пару лет назад у нас кот. Кормили в основном килькой, иногда колбаской и т. д. Как-то раз приехала к нам теща, сварила суп, заодно решила и котика супом покормить. Налила в его тарелку, поставила. Котик подошел, брезгливо понюхал, и... НАЧАЛ ЗАРЫВАТЬ... BurnRam
Лекция по "Банковскому делу". Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок" Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах колонии для малалетних преступниква." Занавес.
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
Вечер. Тускло светят фонари.. По всему кварталу ямы и горы песка... Перекопано все вокруг... Из-за угла дома выходит маленькая девочка с игрушечной лопаткой... - Фу.. Вот это наигралась!!
Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня заинтересовал: Access Denied: - Вы не опознаны; - Вам запрещен доступ в данное время; - ВЫ УВОЛЕНЫ!!!
На лекции сегдня веселье было. Задача по микроэкономике. Кривая Эгеля или еще какого-то хрена немецкого... не помню... Условие - Юра, Оля, Катя, Саша, Влад и Маша хотят заняться подготовкой абитуры ко вступлению. На это нужна лицензия. Каждый из них соответственно готов выделить на лицензию определенную сумму. Препод стоит у доски и на графике отмечает точки, а аудитория ему диктует величины, типа "Саша готов дать 400 баксов на лицензию, Катя готова дать 250 баксов" и т. д. Доходит очередь до Маши. Почему-то никто сразу не ответил, затормозили. Препод спрашивает: "Так.. этих отметил.. а что там с Машей?". Голос из аудитории: "А Маша меньше чем за полтинник не дает!". Все лежали от хохота. Вместе с преподом.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошел!
Почему холостяки худее женатых? Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и отправляется в постель. Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к холодильнику.
Лектор читает лекцию. В аудитории сидят всего трое студентов. Вдруг поднимаются пятеро студентов и выходят из аудитории. "Ни фига себе! - думает лектор. - сейчас придут еще двое - и вообще никого в аудитории не останется!"
Заходит в комнату сотрудница Наташа, ищет Андрея. На вопрос: "Зачем он тебе?", отвечает: "Его к телефону." Возвращается Андрей(А) с перекура: Я: Тебе звонили. А: Кто? Я: Сходи спроси у Наташки. Дальше рассказывала Наташа. Заходит Андрей в комнату спрашивает у Наташи: - Кто звонил? - Не знаю, кто-то с мужским голосом Минуту Андрей соображает, потом выдает: - Наверное мама... В Наташкиной комнате все лежали...
Поставил наш начальник у себя дома пластиковые окна и кондиционеры. А, так как дом большой, и есть кондиционеры, решил сэкономить, и окна купил не отрывающиеся (дешевле намного).
Как то решил он съездить в гости на денек. А лето, жарко, ну и включил кондиционеры на максимальное охлаждение, типа к приезду охладить воздух в комнатах.
На денек не получилось, получилось на три. Приезжает он, значит, домой, а там как в холодильнике – не то что спать, заходить холодно, промерз весь. Дом кирпичный, окна не открываются – что делать. Он и жена два дня спали во времянке, а дом не прогревается. Приходит злой, не выспавшийся, ругается, блин )). Потом, спасибо, мужик проводивший ему отделку, посоветовал отопление и газ ему включить )) Спас, короче.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории : - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ? Один мужчина вскакивает и радостно кричит : - Я! Я!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !
Вместо предисловия: Умом Россию не понять Аршином общим не измерить У ней особенная стать В Россию можно только верить
По долгу службы в данный момент нахожусь в России, в небольшом провинциальном сибирском городе Н. Так вот довелось мне как-то быть свидетелем неординарности мышления одной местной особы. Следует заметить, что данная особа планирует культурно отдохнуть, благо как раз в данный момент находится в отпуске. Из курортов необъятной России видимо уже выросли, или другая какая причина была, вобщем собирается куда-то за бугор. А тут как раз на Бали кажется, прогремели взрывы, а в прошлом годе в Египте террористы взрывали отели где в основном жили российские туристы, о чем тут же при ней и упоминается. И вот что было ответом: - Ну и че, в прошлом году взрвали, так нам ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!! , цены ниже были!!!!!!!!!
Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему уже их не догнать, аорал им в след: - Пацаны. Да мы в жопе! Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно. Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так): - Вот так уроды и рождаются!!!!!
идет красная шапочка по лесу видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" волк убегает идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает: - "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?" - "МЛЯТЬ, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"
Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка ! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь ? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была: "Маша, смотри как я еще могу"
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ"
Попал как-то наркоман на игру "Кто хочет стать миллионером". (Н)-наркоман, (В)-ведущий. В:-Итак, первый вопрос, на 100 рублей. Кто был деревянным человечком в сказке про Буратино? Варианты ответов: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну я не знаю... В:-У вас есть 3 подсказки... можете воспользоваться. Н:-Я беру помощь зала..... В:-Итак, большенство людей из зала считают, что деревянным человечком был, Буратино... Вы соглашаетесь? Н:-Ну, это, ну да наверное..... В:-И зал не ошибся, это действительно Буратино...2-ой вопрос на 200 рублей.... Кто из этой же сказки был собакой??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю я наверное.... В:-У вас еще есть звонок другу и 50 на 50.... Н:-Ну я беру 50 на 50..... В: Отлично, Пьеро и Мальвина вылетели..... Каков ваш ответ? Н:-Ну, так как Буратино уже был, то это наверное Артемон.... В:-И вы снова выигрываете.... на этот раз 200 рублей.... итак, вопрос на 500 рублей. Кто из этой же сказки носил голубые волосы??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю... В:-У вас есть еще звонок другу.... Н:-Опа. точно, давайте позвоним моему другу... Моему корешу Степке. Звонок. Н:-Привет Степка. Я на игре "Хто хочет стать миллионером". Подскажы мне кто из сказки Буратино носил голубые волосы? Буратино, Пьеро, Мальвина или Артемон???? С:-Опа, а ты скока уже выиграл? Н:-Да какая разница.... гавари атвет! С:-Не, ну скока, скажы? Н:-Ну 200 уже есть... С:-Язатрудняюсь ответить брат! Забирай бабосы, на касяк хватит.
суслики самые осторожные зверьки. они встают на задние лапки и смотрят не литил ли орел, не идет ли поезд. а самые внимательные суслики получают бампером в лоб!
Чел ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит: — а шо это вы тут делаете? — рыбу ловлю, тики тыхэнько — а можно я до вас пидплыву? — та можно, тики тыхэнько — а можно я до вас пидсяду? — та можно, тики тыхэнько — а як вас зовут? — дядя Коля, тики тыхэнько — а можно я блише пидвинусь? — та можно, тики тыхэнько…
Тут всплывает другая жаба: — а що это вы тут робыте? — Пишла в жопу! Правильно я кажу, дядя Коль?
Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!! » Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался».
HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. #БАHУТЫЙ: Hечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
Пошли Чебуращка с геной на рыбалку, наловили рыбы, решили уху варит. Гена: ну ты Чебуращка начинай тут варит а я дров ещЕ насобираю. Чебуращка: ген а ген а сколько рыбы надо, “ну так 2мне 2тебе” ген а ген а сколько картощки, “ну такще” ген а ген а сколько соли, “да насип на глас” Через минуту: “Ааааааааа, насип жей себе на х** селЕная ящириза!!!"
У каждого из нас был в жизни самый неудачный день. Однажды я приняла живейшее участие в таком дне одного человека. Стоит немного остановиться на личности этого товарисча. Человек этот совершенно неординарный, приехал в наш город из какого-то дальнего северного городка, работал в ту пору в одной финансовой компании, где соблюдался дресскод, но это ему не мешало являться на работу небритым, в ярко-желтой футболке и кедах. Однажды он узнал симптомы одного психического расстройства, сверил их со своим мироощущением и поставил себе диагноз - «маниакально-депрессивный психоз», это и стало его девизом на дальнейшую жизнь. Проживал он в съемной квартирке на втором этаже. Квартира его была классической холостяцкой берлогой: на кухню, по-моему, нога человека вообще не ступала, в комнате на полу стояла огромная пепельница полная хабариков, причем если кто-то неаккуратно задевал ее ногой и хабарики высыпались, то они либо загонялись под кровать, либо пепельница просто ставилась на них сверху, зато там была кровать, телек и компьютер. По квартире стайками бегали тараканы, а в коридоре вряд стояло всегда от пяти до десяти пакетов с мусором (в доме не было мусоропровода, а на улицу то идти в лом). Итак, как говорится, амбула. Я проснулась утром и стала будить его на работу (вставал он крайне неохотно и депрессивно). Далее я спустила с кровати ноги и встала. Хрусть…бляяя…его очки… Какой дурак очки оставляет рядом с кроватью? А вот такой. Все, день не задался. Товарисч впал в депрессивное созерцание, сидел на кровати, покачивался из стороны в сторону и смотрел на очки с одним разбитым очком. А утром на работе важное совещание! Но делать нечего, надо идти на работу. Он идет в ванную и включает на полную горячую воду, ну, чтобы помещение прогрелось, зима ведь на дворе –30! И спокойно идет одеваться. Погладив перед рубашки (ведь совещание, а целую рубаху он никогда не гладил), одевшись и приняв более-менее приличный вид, он направился в ванную. Услышав страшные вопли, я кинулась туда. Следует отметить, что ванная комната была выдержана в общей стилистике квартиры, т. е там был срач, месяцами замоченное белье и ни хера не работало. Так вот кран самопроизвольно переключился на режим «душ», а этот душ был кривой, висел непойми как и херачил кипяток на пол. Бляяя…. Кое-как прорвавшись к крану, мы закрыли воду, пошарились с тряпками по полу. Вроде все, можно на работу выдвигаться. Я забралась обратно в постель, он - на низком старте. И тут мне захотелось пить, я попросила его принести колы. Он заботливо принес мне 2 л. и, присев на край кровати стал отвинчивать крышку…Пшшшш…бляяя… вся наглаженная часть рубашки приняла приятный коричневый оттенок. Времени больше не было, и это чудо в разбитых очках, обгаженной рубашке и с ожогами на руках отправилось на работу. Я даже начала за него волноваться и попросила отзвониться, когда он доедет. Стоит ли говорить, что настроение у товарисча было, мягко сказать г@вно, и полная депрессуха. Я, поняв, что поспать больше не удастся, принялась приводить жилище в божеский вид. Не буду рассказывать, сколько сил мне это стоило. Вечером к нам должны были придти друзья, и я принялась за готовку. Отмыв плиту от нескольких культурных слоев жира и гари, я решила включить конфорку и поднесла спичку. Плита была газовая…о бля…Пламя от спички ворвалось в недра плиты и вырвалось из дырочек для ручек, включающих газ. Я в ужасе перекрыла газ и стала приходить в себя. За день я еще отломала вентиль, включающий воду в ванной, и на этом мои злоключения закончились, и я стала ждать своего удачливого друга. Как мы с ним не подорвались, когда он чинил плиту, одному богу известно, но еду мы приготовили успешно. Вечер был веселый и бурный, выпито было немерено, были танцы и песни, но я, к сожалению, концовки не увидела, я уснула. И вот она кульминация – утро…Открываю глаза, смутно припоминаю при каких обстоятельствах я уснула, товарисча рядом нет, в квартире очень холодно… Неуверенной походкой я пошла его искать. Нашла в другой комнате – лежит болезный, в одежде, укутанный одеялом, смотрит на меня злобным депрессивным взглядом красных глаз. Я искренне недоумеваю, что случилось? Он, видимо, очень старался не сорваться, и тихо процедил: «сходи на кухню…». Ну, я и пошла. Захожу…бляяя… Стекол в окне нет, вся кухня заставлена грязной посудой после вчерашнего, а сверху все засыпано мелкими стеклами. На улице и теперь уже и на кухне дубак и снежок. Два вопроса: кто?! и зачем?! Я даже почти поверила, что устроила пьяный дебош и ни черта не помню. Как потом оказалось, я уснула, а мой незатейливый друг отправился провожать собутыльников и захлопнул дверь с мыслью, что он позвонит в дверь, а я проснусь и открою. Ага, щас! Сплю я очень крепко, особенно после возлияний. Оттрезвонив в звонок почти час, товарисч понял, что это бесполезно, и стал всерьез за меня волноваться. И тут он принял решение. Найдя на улице палку, он с ней залез на козырек над подъездом. До окна кухни было чуть более метра. В развевающемся на ветру черном пальто, с палкой в руке, он разбил стекло и перелез в окно. Вот тут ему уже сопутствовало везение, он не навернулся, не порезался, и его никто не видел, а ведь парень не местный, без прописки, и паспорт потерял еще хрен знает когда. Далее он убедился, что я жива и просто сплю, и, затаив на меня обиду, отправился спать в другую комнату. До сих пор для меня тайна, почему было не взять ключи? Не буду вас обременять рассказами про то, как мы все это убирали, как ругались с улицы через разбитое окно бабки и обещали вызвать милицию, как мы выковыряли одно стекло из окна комнаты и как вставляли его в окно на кухне при тридцатиградусном морозе под покровом ночи (днем ему депрессия не позволяла), чтобы отчитаться перед хозяином квартиры. Скажу лишь, что после этого за ним плотно закрепилась кличка Бэтмэн. ЗЫ. Через некоторое время при попытке перейти дорогу, ему по пальцам на ногах проехалась машина. Нет ни одного перелома - везунчик! :) Незнайка, привет!
Комментирую вчера Уголовный кодекс по вопросу о необходимой обороне. Задается вопрос о соразмерности обороны, отвечаю: действия защищающего, кроме случаев угрозы жизни, должны быть адекватны нападению. То есть если посягают на здоровье, нападающему можно причинить вред здоровью, но не жизни. Задумался, а как быть в случае изнасилования? Ведь угрожают, говоря уголовно-правовым языком, половой свободе и неприкосновенности. Значит надо обороняясь угрожать этим же благам в ответ?
В догонку про смешные фамилии....... В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek ( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами. Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Рассказала моя подруга. Пару лет назад она ездила с детьми отдыхать в Турцию. И жили они там в местечке под названием Гоунюк (причем их с таким названием было штуки четыре), а отель их назывался "Сарай". Весело нам, русским, отдыхать в Турции!
Идет балет в Большом театре... На сцене известный балерон прыгает.. Забегает за кулисы.. 10 минутная пауза в балете. К нему подходит импрессарио. - Левик, ты сегодня божественно танцевал!! У тебя сейчас как раз пауза. Пойдем к тебе в гримерку! Я уже изнемогаю.. - Боря.. перестань.. труппа вокруг.. люди.. все же видят.. - Да, ладно Левик.. Все и так знают уже про нас.. Давай.. Времени у нас мало.. давай здесь быстренько.. В общем неистовое траханье. Импрессарио кончает прямо в оркестровую яму на лисину дирижеру... Дирижер вытирая лысину негодует: - Да что ж это такое!! Что это за безобразие!!?? Тут вскакивает первая скрипка - А знаете почему это Арон Моисеевич?? Потому что все вокруг знают что вы ПИЗДА!!!
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
Смотревшим Шрек-2. Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении. Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок. Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!
Когда моя любимая теща училась в 9-м классе, ее старашая сестра вышла замуж. Вскорости забеременела. Так вот она (теща) вдруг начала брезговать и отказывалась пить из того-же стакана, что пьет ее беременная сестра. Когда поинтересовались, а почему собссно, то выяснилось что она боится заразиться... беременностью! Сколько девице годков минуло к етому моменту торжества сексуального невежества? Эдак 16 с половиною?.. Но ведь с другой стороны у нас же тогда и секса не было. В конце концов она все-таки заразилась этой заразой другим способом... Но это уже не смешно никому.
Сегодня утром на работе. В нашем кабинете на утреннее чаепитие собрались практичеси все сотрудники во главе с шефом, который у нас большой весельчак и балагур. Тут один из сотрудников расказывает о каком-то парне (кто-то из новеньих), который выиграл местный чемпионат снайперов, типа он такой профи и все такое :) Шеф тут же берет номер его мобильного, звонит ему и говорит: "Привет, узнал меня? Нет??? Ну ладно. Ты как, берешь заказы? Ну заказы, с элементами риска." Молчит какое-то время, затем обещает связаться с ним попозже и отключается. :) Сидим, смеемся, парень-то напрягся по серьезному :))) Проходит минут 10, звонит внутренний телефон, шефа вызывают к главному :))) Тут уж все скатились под столы. :))) Дозвонился, блин!!! %))) (Вызывали, естественно, просто по работе, но ассоциация сработала :)))
Что-то тема про детские страхи и предубеждения совсем не развивается. Вот из моего детства: 80-е годы, небольшой подмосковный городок, мы детвора лет 6-8-ми. Так вот упорно ходил слушок, что по городу ездит черная "Волга" (именно Волга и именно черная), забирает-ворует маленьких детей, делает с ними какие-то опыты и... забирает всю КРОВЬ! Причем распространялся он исключительно нами, соплями, обрастая при этом новыми медицинскими подробностями. Двор - ковыряемся-играем. И вдруг вьезжает "та самая"(!) машина. Мы, с полными глазами ужаса и с дикими воплями:"Черная Волга! Черная волга!", бежим врассыпную. Через некоторое время стайка собирается и с полными штанами адреналина: а я! а вот я! короче, вот мы какие умные и ловкие и поэтому нас-то ни фига не поймали!
Смешно, конечно, но еще долго потом я обходила черные "Волги" стороной.
Сетевики поймут.. иду вчера домой с курсов, вся голова забита телекоммуникациями.. Вижу едит грузовик - на платформе маленький экскаватор, на прицепе бетонные плиты. В голове пролетает мысль: "замультиплексили.."
Акция "перлы тины канделаки". Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября. Гости: Александр Невский и Максим Покровский. Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский начал заниматься спортом. Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure riders - охотники за сокровищами. Тина: ну ладно... как переводится? Максим: он же сказал: охотники за сокровищами. Передача продолжается. Ждем новых приколов.
Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел, вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика), и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел, пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю "мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь" называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер", все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...
В нашей локальной библиотеке можно заказать книгу (если она на руках) по Интернету. Когда книгу вернут, компьютер позвонит вам по телефону и милым женским голосом сообщит об этом. Недавно моя жена заказала книгу на мою карточку. Вчера женщина из компьютера позвонила, моя жена взяла трубку, выслушала сообщение и уведомила меня.
Жена: “Книга поступила в библиотеку... Для ДОКТОРА …” (я - кандидат наук, в англоязычных странах меня называют Доктором)
Навеяно деревенским угаром: лето- это наша деревня, вечером - бухарики, днем - отсыпарики! У меня есть друг, имени называть не буду, ну сами понимаете, так вот, он когда напьется в ламоть, берет гитару и начинает бить по струнам, не разбирая ничего, а когда приехала подруга Алена, ну так он сочинил ей песню. Кликуха у него "козырь", ноги на шарнирах, когда в речку рыбкой прыгает, то ноги одни из воды торчат, глаза роскосые, голубые, клоун одним словом! А песня начиналась так:"Алена, зона, стена передомной, не увижусь я с тобой. . ."Козырь помешан на блотных песнях. Был у него когда запорожец, там, не знаю вообще каким макаром что-то играло, играл постоянно блотняк. Любимое выражение было: "Е...ть мои рыжие сандали, нах...й!" Словом: не человек, а загадка! Мы его очень конечно любим, но больше нас он любит СЭМ(самогон бабы ЧіЛИ), если б вы знали ее способ его приготовления... В любое время суток ее можно проведать и купить СЭМ! А самое интересное, что Козырь начинал рассказывать байки, в которых конец его рассказа заканчивался каждый раз по-разному! козырь купил себе шаху, но через оное время врезался в дерево, немного ее "починил"! Так что друган КОЗЫРЬ-НАСТОЯЩИЙ МАЧО
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!