Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"
Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!
В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш, награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один, Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа: "Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в будний день, народу было немного. И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары видишь? ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что естественно) вызвали полицию. И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам "фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги! Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает: - Комара что ли ловил? - Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает. Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь. Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами. Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах. Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться. (Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю. (Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину. (Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!!
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast ) так и написано в самом верху:
БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ Как к нам попасть
У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень преступная. И то не всегда.
Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим, известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать, из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.
Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в худшем.
И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить. С них станется.
И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом широком ассортименте.
Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.
Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады. Приказ есть, приказано выполнять.
Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.
О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы пепельные, взгляд стальной. Красавчик. Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее время. И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее - логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не бывает, да?
На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял, конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал? Тот еще жук.
На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше ничего радостного не сулили.
Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили. О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно катапультировались с падающего в парашу самолета.
Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых, идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию бубнил неразборчиво.
Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за отказ. Нормальная, в общем, история.
На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам, скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у вас больше, говорит, служить.
Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул: - О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка… А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми подписями, хлопнула дверью: - А пошел ты, майор, на хрен! То есть: адью, амиго!
Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра, гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года почти никто ее не видел. И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на свободу.
Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы потемнели, а кадык заострился. Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал? Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.
И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая, и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:
- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался. Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в зону.
Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза, мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел, что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых тапочках.
Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается - ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.
На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком заножили? Тьфу! - непонятно подруге.
Звонит соседям: - Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а куда, а как? А? Сосед, армянин старый, усы расправил: - А уехала она. - ..!? Уехала?! Куда?! - Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу умножения, зная, что все равно не поймет. - С которым?! С каким? - С ее. Вот так. - Не было мужа! Вы что вчера пили?! - Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают! Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э! В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга. - Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?.. - Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не помочь? Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел. В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго. Сказал: - Идиот… - И повернулся уходить. - Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась, уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел резать - так режь, вот она я!
Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.
А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью, тараканов у нас хватало на всю Африку.
Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы не исхудали.
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех. За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии: человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры (или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку. Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня, увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца трогать".
Эх, молодежь! Вот все говорят про «дедовщину» в армии, про всякие там «неуставные взаимоотношения», мол, во время службы их там «так ебали», «так ебали»... А я вот вам расскажу историю как один сержант в буквальном смысле этого слова ебал весь свой взвод!
Были когда-то такие войска - ВНОС. Расшифровывалось это как Войска Наблюдения, Оповещения и Связи. Что-то вроде прототипа современной системы противовоздушной обороны (ПВО). «На просторах нашей необъятной Родины» устраивались точки этого самого ВНОСа, иногда точки весьма удаленные от цивилизации. Вот на одну из таких точек и отправили некоего бравого сержанта с хуем наперевес со взводом солдат в числе 8-ми солдатских душ. Транспорта с большой земли не бывало там иногда неделями, а командование не наведывалось туда вообще месяцами...
И вот стали с этой самой точки доходить дурные слухи, мол, сержант, пользуясь своим служебным положением, ебет своих солдат... Буквально – ебет! Да так ебет, что скоро это станет известно всему военному округу! В штабе округа заволновались и снарядили на точку комиссию с проверкой «ПОЛЬ-МОР-СОСА», как тогда выражались, сиречь, «ПОЛитико-МОРального СОСтояния».
Прибыла эта комиссия... Сержант построил взвод и... с первого взгляда стало ясно, что недобрые слухи совершенно верны, потому как все 8 солдат оказались... БЕРЕМЕННЫМИ :-))
Да! Я забыл сказать, что все это случилось в начале 60-х годов прошлого века. В тот краткий период, когда у нас существовала всеобщая воинская обязанность в том числе и для женщин...
Про ключ. Навеяло "Иронией судьбы или с легким паром". 1988год. Шестиподъездный дом где я и проживал с родителями на третьем этаже. Входная дверь оборудована модным и дефицитным "английским" замком, чУдно и не вовремя самозахлапывающимся, но имеющим (по словам производителя) охренетьсколько миллионов секретности. Кто помнит те времена представляет себе эти замки у которых ключ в сечении имел полукруг и заканчивался пластмассовой черной рукояточкой (их до сих пор ставят). В отличии от совсем совдеповских ключей "бабочкой", плоских, для навесных замков разных, коих у меня вылялась полная кладовка, для открывания всяких интересных подвалов и прочих школьных спортзалов, подобрать чудо инженерной мысли под другой замок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было нереально. Все проверено лично мною поскольку пытливый детский ум (8й класс вторая четверть)рукам покою не давал и желание залезть куда нибудь пересиливало страх перед наказанием. Таким образом коллекция этих "фильдиперсовых" ключей в количестве штук тридцати валялась невостребована. Однажды в дверь раздался звонок. На пороге стояла девочка (2й класс вторая четверть) с бантиками и с голубыми глазами. Д: -Здравствуйте! Я: -Здравствуйте! Д: -Я живу в соседнем подъезде на 5м этаже. Не могли бы Вы дать мне ключь от своей квартиры, поскольку я захлопнула дверь и не могу попасть домой, а у Вас замок такой же как у нас. Эх молодо-зелено! Я с видом старого опытного медвежатника (восемь хОдок, пять побегов) начинаю объяснять молодому начинающему: Понимаешь девочка замки, они только с виду одинаковые а ключи у всех разные и ВЕРОЯТНОСТЬ того что мой ключь подойдет к твоей двери ничтожно мала. Д: - Ну пожалуйста!!! Я попробую только. Я:(язвительно ухмыляясь) - Ну ладно бери!(Ессно про коллекцию таких ключей я ей объяснять не стал, чтобы не перегружать детский ум лишней информацией) через пять минут звонок, открываю дверь с той же язвительной ухмылкой. На пороге та же девочка с ключом. Я: - Ну что я тебе говорил??? Д: - Спасибо, подошел. (очень мне хотелось бы чтобы на моем месте в этот момент оказался Энштейн с учебником по терверу) Нет я все понимаю ВЕРОЯТНОСТЬ ЕСТЬ!!! но чтобы первый попавшийся с первого раза подошел!!! да и цифры секретности 1:3000000... ... много, ох много нелогичного в нашем мире...
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет: - Дашься? - Нет, не дамся! - Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой! Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: - Дашься? - Дамся! Вовочка подумал и говорит: - Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход. Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по подземке. Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны? Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые... Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами? Второй: -Пошли... И сами переходят улицу поверху.
Если бы позвонили мне позавчера в половине пятого утра и спросили чем я сейчас занимаюсь(что, конечно, мало вероятно), то я совершенно честно ответила бы, что рожаю! Это было волнительно, страшно и внезапно. Рожала разумеется не я, а жена моего бывшего законного супруга. Мужа бывшего я презираю как человека безхребетного, безответственного и эгоистичного. Его подругу Настю жалею от всего сердца. Но так уж случилось, что у нас есть общие друзья. И друзья весьма близкие. Так что мне ничего не остается кроме как дружить и с ними тоже. Не знаю как так получилось, но во всем в городе в ночь на вторник не оказалось никого, кто бы смог отвезти несчастную девушку к заранее оплаченному врачу. Врача, к слову, не оказалось тоже. Поэтому Настя позвонила мне. Звонок в полвторого ночи - не самый приятный. Если только, конечно же, вы не влюблены и не намереваетесь обсудить с предметом обожания всякие глупости. Я же встревожилась. Папа! - мелькнуло в голове. Судорожно схватив мобильный, не посмотрев на номер и имя, поднесла трубку к уху. - Але, - выдохнула я. - Привет! - Настин бодрый голос меня просто ударил по голове. Я не разозлилась лишь потому что меня отпустил жуткое и липкое чувство страха. За две минуты она скороговоркой умудрилась извиниться, рассказать, что наш муж уехал играть сет на какой-то неведомый оупен-эйр в горах, о том почему он решил туда поехать, о коммандировке Лики, которую я не знаю, о болезни Антона, которого я знаю, о враче, который решил уехать куда-то, еще о чем-то... Я зажимала трубку, прислушиваясь как успокаивается сердце в груди, чувствуя как отпускает жесткий спазм горло и спокойно так думала: интересно, сколько таблеток счастья она сожрала и как заставить ее эту гадость из себя извлечь - ведь она же беременна. Телепатически Настя поняла меня и оборвав рассказ о том как она позвонила Вике, а она оказалась в Шотландии, сказала, что, кажется, рожает и ей на самом деле очень больно. И что она, чтобы успокоить боль, уже выкурила косяк и подумывает о втором, потмоу что боль опять накатывает. И что ее наверное, нужно отвезти в роддом. Игнорируя светофоры и знаки я мчалась с несчастной девке, думая, что если бы я осталась одна в подобной ситуации, я бы просто зарыдала и обиделась на весь мир. Бедняжку накануне такого события бросили все, - думала я. Попутно я пыталась дозвониться до всех знакомых врачей, включая дерматолога. Все, кому я дозвонилась, советовали ехать немедленно в ближайший роддом. Как долго мы пытались найти "местный роддом" и как долго мы доказывали на проходной что мы уже достаточно беременны, чтобы нас пустили - рассказывать не буду. зато это были самые потрясающие роды! Персонал меня потряс. Я уже очень давно не была в государственных учереждениях подобного рода и утратила опыт общения с людьми там работающими. особенно мне запомнились двое. Одна - высокая грудастая тетка с тремя дырками в каждом ухе, из которых свисали сокровища Алладина - медсестра, со спокойстием и молчаливостью удава ощупывала живот Насти. Я суетилась, бегала вокруг нее, как дотошный турист вокруг величавой пирамиды Хеопса, пытаясь выяснить кто доктор и сколько этому доктору надо дать. Через пять минут джинн сокровищницы издал звук: мол, вам жутко повезло. Сегодня дежурит Нелли Акимовна, так что не мельтишите. Вторым персонажем, потрясшим меня, собственно и была Нелли Акимовна. Нелли Акимовна вкатилась в родовую (именно вкатилась, потому что она была идеально круглая со всех сторон!) Ее словом-паразитом было наречие так. так, - скомандовала Нелли, - так. Сейчас ты раслабляешься. Так. Теперь напрягаешься. Насте было очень больно. Ей было больно несмотря на пять выкуренных косяков и укол. - так. А теперь, - скомандовала Нелли, - повторяй за мной! - Никогда...- основательно начала она. - Никогда...- послушно пискнула Настя. - Б..! х...я дам тебе больше е...ть меня, грязный похотливый у...ц! Сам рожать будешь! От внезапности и ужаса я стукнулась о какую-то кастрюлю со шприцами и она полетела напол, гремя и грохоча. Сквозь этот шум, я услышала как Настя уже самостоятельно орет проклятия на самом крепком и понятном языке в адрес нашего мужа, попутно рожая. Мы родили дочь. Толстую Катьку. Четыре триста. Большую, розовую и горластую Катьку. http://www.sterwa.ru/modules.php?name=Journal&file=display&jid=15216
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... Еду по Техасу. Строго соблюдаю максимально допустимую скорость по причине полицейского едующего прямо передо мной. Сзади несется другой «Трак» Фура. Летит превышая как минимум на 15 миль в час (24 км/ч)*. Похоже мента за мной не видет. Ну а полицейский-то его явно срисовал. Слона, да и не заметить. Тут и радара не надо. Факт превышения на лицо. Ну я по хорошему решаю предупредить колегу. Беру рацию и осторожно так говорю « Slow down, Big Truck, it’s seventy in Texas» (Притормози мол Браток, В Техасе махсимальная скорасть – семьдесят миль/ч (112 км/ч))*. Не мог я открытым текстом, а вдруг у полицейского “CB Radio”. (Рация, которой пользуются почти все водители грузовиков Америки.)*, как скорее всего и оказалось. А мент тем временем, не смотря на то, что увидел обгоняюшего, начинает сходить с трассы. Похоже не хотел связываться. И «ушел» бы дядя полицейский. Но вот коллега видать конкретно нарваться хотел... И на мои осторожные предупреждения открытым текстом, с явным восточно европейским (польским, чешским, русским или еще каким из бывшего соц лагеря) акцентом в радио эфир выдал “Fuck You!!! SEVANTY” (надеюсь перевода не требуется)*. Тут мента как молнией подрезало. Чуть ли не на месте разворот и заработала мигалочка (Раз, два, три, елочка зажгись). Повязали грубияна. И вставит теперь водиле по самое тридцать первое. Если не за превышение штраф влупит, так до документов докапается или техосмотр по полной програме устроит... И обязательно что-нибудь найдет. Так не бывает чтоб мент чего-нибудь да не нашел. Будь то Американец или Русский. Особенно если водила – дальнобойщик. Тут нашего брата мучают ужас как. Вот такая история получилась. Не нагруби этот идиот сотоварищу, не получил бы по шее.. Честно скажу, не жалко КОЗЛА. Будет урок на будующее. * примечания автора или примерный перевод.
Всем Тракистам и Колегам Дальнобойщикам привет. Sanek.
На машине не часто езжу, но в этот день после работы в самый час пик ехал домой. В машине еще была дочка Ярославна 6 лет, каникулы, вот и ездила весь день с утра с мамой, а вот вечером со мной получилось. Еду и тихо, бормоча под нос, комментирую всех подрезающих меня. Тут дочка спрашивает: - Что папа говоришь? - Да вот прижимаются, замучили уже. На что дочка понимающе сочувствует: - Да мы тоже днем, когда с мамой ездили, к нам все подлизывались.
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется: - Cколько зарабатывают хирурги? - 10000$ - Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему такая несправедливость? Хирург заводит двигатель и говорит слесарю: - Почини!
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”
Смерть Карлсона. - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
У нас на днях хохма была, в группе есть колумбиец, имя у него Леннин. На днях познакомились с парнем с Украины, Володя. Друг с другом знакомимся, дошла очередь и до них. Один другому говорит: - Владимир, Колумбиец в ответ: - Леннин. Занавес. Кто рядом был пал замертво.
Город наш, Саратов (землякам привет) примечателен в частности тем, что рядом с современные многоэтажки часто соседствуют со старым жилфондом - одноэтажными домами ажно позапрошлого века. Год назад было. Зашел я как-то навестить мать. А живет она в как раз в таком старом одноэтажном доме за новой 9-этажкой. Между ентим строением и домом, в нарушение всех норм, расстояние примерно метров 25-30. Итак, выхожу я на крыльцо... покурить. Курю, лениво осматриваю окрестности (а собственно акромя многоэтажки и осматривать нечего и смотреть некуда). Вдруг за многоэтажку, (т. е. прямо передо мной) крадучись заходит дЫвица с озабоченным выражением лица и всего организма. Все происходит как в театре одного зрителя. Совершенно не обращая на меня внимания она стягивает с себя джинсы с трусами и присаживается за многоэтажкой прямо передо мной. Енто невинное создание начинает журчать. Я даже не успеваю офонареть и удивиться. Просто курю и смотрю на нее как на элемент окружающей среды, наполовину не осознавая нелепости ситуации. ДЫвица, приступив к процессу, решает видимо, что неплохо было бы и осмотреть окрестности. Поворачивает голову и обнаруживает что прямо на нее просто в упор стоит и нагло смотрит незнакомый мужик, и при этом неспеша курит... Пауза... Вот, что такое паника. Кажется, все сфинкторы в ее организме стработали одновременно, даже показалось, раздатся звонкий щелчок с втягиванием всего пролитого содержимого назад. Вместо того чтобы встать и одеть джинсы, дэвушка одновременно пытается смыться со сцены, чему мешают спущенные джинсы, а одеть джинсы ей мешают ноги, которые отчаянно пытаются вынести ее с траектории обстрела/обсмотра. Семеня и прыгая, вцепившись двумя руками в пояс джинсов у колен, сверкая своими вторыми 90, с глазами по блюдцу, она удаляется за кулисы. Занавес.
P.S. Девушки, прежде чем выполнять маневр, убедитесь в отсутствии помехи справа
Дело было в маршрутке. Еду утром на работу маршрутное такси переполнено, все сидят и задумчиво смотрят кто куда. Впереди сидит старушка - "божий одуванчик". Один мужик просит водилу, здоровенного детину, чтобы он остановил машину на углу. Машина останавливается. Мужик дает водителю пригоршню мелочи за проезд. Пару монет просыпается мимо рук водителя. Он нагинается и начинает шарить по полу в поиске. И тут с ним случается конфуз - он не сдерживается и громко пердит на всю маршрутку. Все пассажиры бьются в истерике от смеха. Только старушка сидит с ангелским спокойствием. Когда страсти улеглись, старушка небрежно кидает: "И стоило из-за десяти копеек так жопу рвать..."
про шведский язык, значит, вспомнили... да, действительно. И у норвежцев вроде что-то схожее... Работаю - значит, йобар! рабочий - тоже Йобар! (jobber, надо полагать).
А когда дело доходит до конкретных видов оного "йоба", получается еще симпатичнее. Норвегия славится добычей углеводородов в Северном море с использованием "платформ" - ну стоит себе в море платформа, нефть качает, все дела...
Один работник этого славного труда женился на русской, подруге подруги подруги...(девчонки, приветик!). Освоил, натурально, родной язык избранницы. Особенно полюбил представляться при знакомстве с ее русскими друзьями самым жизнерадостным тоном:
- Привьет! Меня зовут (допустим) Бьерн! Я - Йобар-На-Платформе!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..
Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями? ». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».
Сломалась у мужика машина. Он ковырялся, но неисправности так и не нашел. Вызывает мастера из СТО по мобиле. Тот полдня ковырялся - вроде все нормало, а машина не заводится. Спрашивает водилу: - может у вас есть какой-то секрет? - есть. С тещей сплю. Но только какое отношение это имеет к моей машине?! Пиявка
Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть, может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из нашего дома».
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
Еду вчера в метро после работы. Народу тьма! Так как поезд только из депо (конечная), все хотят местечко занять. Так вот, подъезжает поезд, мощным потоком меня вносит в недры вагона, я вижу свободное место и, стараясь не упасть приземляюсь на него, но тут же вскакиваю, так как буквально на сотую долю секунды меня опередил мужчина лет 50-ти, и уселась я прямо ему на колени!!! Мужик довольно улыбнулся и провозгласил: "А Я БЫСТРЕЕ!" Ну что тут сказать? Я за него очень рада. :))))
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает- не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. - Вы анестезиолог? - Да... - Свет поправьте!
Пошли Ющенко, Тимошенко и Путин в баньку. Выпили водочки, делать нечего, вследствие чего было принято коллегиальное и единогласное решение трахать Тимошенко. Поставили ее на 4 кости, Путин пристроился сзади, а Ющенко спереди. Вот через какое-то время оживленного секса Ющенко задавила жаба, захотелось и ему к Тимошенко сзади пристроиться, он и спрашивает Путина, мол, не будете ли вы, уважаемый Владимир Владимирович, возражать, если мы местами поменяемся. А Путин так устало откидывается и говорит, да какие, типа, проблемы, меняйтесь, выдержу. Урукхай.
Ебут Ющенко с Путиным Тимошенку.... Ющенко в рот, Путин в зад... Ющ говорит: Владимир Владимирович может поменяемся? Путин отвечает: меняйтесь, мне по хуй....)
Неподалеку от метро Шаболовская перехожу через дорогу. Полностью погружена в свои мысли, поэтому не заметила, как в сантиметре от меня резко тормозит машина. Сказать как я испугалась, значит не сказать ничего. Стою в полнейшем ступоре, глаза вытаращила, рот разинула, идти не могу, стою как вкопанная. Тем временем из автомобиля, громко хлопнув дверью, стрелой вылетает грозного вида мужик, быстро направляется ко мне, подходит, молча дает мне по голове, так же быстро возвращается к машине, садится и уезжает... Я в двойном шоке продолжаю стоять еще минуту.
Рассказял племянник, может приукрасил, но очень уж забавно выходит. Он ученик 8 класса московской школы, на днях к ним приходил очередной "бот" (по старинке их называют коммивояжерами) с предложением очередной супер-полезной фигни из серии осежителей озонаторов воздуха аля Люстра Чижевского(и как их после террактов в школы пускают?). Суть истории в учительнице, которая выдала на гора. Когда дядька закончил рассказ и полез за прибором она говорит: Сейчас (Иван Иваныч) достанет свой прибор, воткнет его и всем будет хорошо!
Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..." Был побит.
Все помнят анекдот про чукчу который выиграл в Спортлото волгу и запаркавал ее в Кремле возле Дома Советов? Подходит милиционер и говорит ему: - Ты че сдурел сдесь парковатся? Ты знаеш какие здесь люди ходят? - Чукча все знает. Чукча машину запер!!!
Так вот. США. Филаделфия. Оффис Муниципалитета (DA Office). Полдень. Стоит местный черный воронок (черная полицейская машина но без мигалки на крыше) с клиентом внутри. Клиент на заднем сидении в браслетах и за бронированным стеклом. Мент (в штаском) стоит сдесь же, базарит с ещо двумя ментами (уже в форме). Машина заперта на противоугонку `CLUB` (Палка запирающая руль)!!! ж:() Сначала стало смешно. А потом задумался.
Женился царь.... В первую брачную ночь говорит он жене:"Жена моя! Подойди ко мне!" Жена подошла... Царь говорит ей:"Отсоси мне" Жена стает на колени, поднимает рясу и только принятся за дело..... А царь ей:"Обожди, принеси меду" Приносит... Царь:"Намаж" Жена намазала и опть только принятся за дело царь опять:"Обожди, принеси сгущенки" принесла.... Царь:"Намаж" намазала и только принятся к делу Царь:"обожди принеси орешков" принесла.... Царь:"Посыпь" посыпала и опять только принятся за дело..... А царь ей говорит:"обожди теперь и самому не грех"
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых. Подбежали к реке, прыгнули в лодку, оттолкнулись... - Василий Иванович, весел нет, чем грести ? - х...ми гребем. Через некоторое время - Василий Иванович, что-то вода холодная. - Да и дно каменистое.
Просыпается женщина утром. Идет в сарай смотрит корова сдохла. Что делать? Повесилась она. Просыпается старший сын. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 5. Русалка его утопила. Просыпается средний брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к выполнению поручения. Бросил только 7. Русалка его утопила. Просыпается младший брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию. Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Он ей говорит а 15 можно? Русалка- можно. Младщий, а 20 можно? Русалка- можно. Младший, а 25 можно? Русалка- можно. Младший, а 30 можно? Русалка- можно. Ну тут младший и спрашивает: - А, ты не сдохнешь, как наша корова?
Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит. Слон вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай убалтывать его типа «Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что это такое». Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело. Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно: - Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с презервативом! Слон хлопает себя по лбу и говорит: - Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал!
Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так, и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине: "Ну давай, еще чуть-чуть".
А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и некому его поднять…» Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй поднимать».
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
Солдат подбегает к командиру части. - Полковник там в здании ваша рота скамейку трахает. - Что не потерплю разврата в части!!!! Приходит в здание. - Рота стройсь!!!!!!! Кто трахал скамейку шаг вперед. Вся рота делает шаг вперед кроме одного солдата. - Молодец солдат не посрамился. Как ваша фамилия боец? - Рядовой Скамейка товарищ полковник.
Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предворительной версии во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает шлем и кашляя говорит. - И зачем люди курят? Напарник отвечает снимая шлем. - Что бы у нас работа была!
Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой: "В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом, по отношению к особи, расположенной сзади." См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html