Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть. Историю пересказываю с уст самого капитана Борового. Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация. Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового. Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части. Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в бронижилетах, с автоматами АКС. Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную ситуацию. Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил. При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от входа, лейтенант Боровой зашел в баню. В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене? На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико, футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу. Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами: "Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем" Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным багажником "балабаса" был доставлен к общаге. З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол, зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник, если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже, если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел из кабинета.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. rty@vclub
Долго терпел, вот теперь решил рассказать. Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы. И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы. На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы. В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу. Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы была небольшая подпись: "Кстати, это португальский, а не испанский"
В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон, глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке (из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль студента : - А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс! Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной тишине говорит: - Ну, вас можно только поздравить! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая! - И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo: - Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом. В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят стихийные митинги протеста. Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже. Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха, т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи, доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг, как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер. Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета. Взгляд его неожиданно потеплел: - Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти... ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!
Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее там делать совершенно нечего. Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться что маска подходит по размеру, удобна и проч. Д (надев маску): а где у вас тут зеркало?? П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы выглядите :))
В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах ведения бизнеса. К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены, и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков. Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но верно брали верх. Но контратаки наших, все более редкие, становились все более изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца. Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон, интонации, жесты, идиомы и эмоции. Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой. В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".
Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и, попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским. Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены, шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи пола. - Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой пачку бумаг и стило. - Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это? - Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь. - Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что? - Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал. - Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос. - Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем, вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос: - Это веники? - Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным. -- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой. - Что? - Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать... - Fegen? Где? - В цеху...
Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина. - Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати? - Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень быстро летят. - Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в пределах черепа. - Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила, синея лицом и почти падая на пол. Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос: - Сколько? - 35%! - О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец, хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь, направился к выходу организовывать разгрузку. Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что скорее всего было чистой правдой...
Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с четвертой копии пятую. Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших", собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие. Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком. Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть плюется - кино у вас говно и уходит курить. Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись. Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит - голова-гвозди-молоток - плюет уходит. Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца. Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток. Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк мы мирно допили... P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос: - На сколько коррумпирован чиновничий аппарат? Ответили: - В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.
А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские, поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке: музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала! Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно- медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких, неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа: - Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых термина. Муж не врубается: - Каких терминов? - Я один записала, вот… Бл@ть, … Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин, так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел! - Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не получается». Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!
На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института. - Как дела? Все нормально? Наша героиня решила употребить новый термин: - Бл@ть, синтез не туда пошел. Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!
Преждевременные выводы, или история о добром коте. История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу – это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом. У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из самых добрейших существ данной породы. Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и преданного (речь идет о коте!!!) животного. Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой. Ощущение, я вам скажу, не из приятных. В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных шлепков по попке. Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка, готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван, а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза… Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую лужицу рубинового цвета. Это была кровь. Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать – хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские. Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и через несколько дней он стал передвигаться по дому. Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал. Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца, я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту, пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а я смог безопасно остановиться на ледяной дороге. Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком большим – оно либо есть, либо его нет. То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим существам, особенно людям :)) .
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели. Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету: - Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?
Дело было вечером, делать было... продолжение вы знаете... Собственно говоря Белоруский вокзал, до электрички еще полчаса, поэтому легкий променад по окрестности, лишь бы не стоять. Все уже давно приелось, но вдруг останавливаться огромный туристический автобус, из которого как горох высыпают военные. Но уж больно странная форма и слишком низкий рост при этом. Я плохо разбираюсь в нациаональностях но типаж ближе к Китаю или Кореи. Парень я не маленький и рост и особенно вес внушительные, а на таком фоне смотрелся вообще гигантом. Незнаю почему они были без переводчика (хотя в салоне и спало уж больно русское пьяное тело) эта галдящая толпа нахлынула на меня. Китайский язык я не понимаю, они русский видимо тоже, но так как все-таки работаю в банке первая мысль - их интересует обмен валют. Единственное знакомое мне слово по английски - "чендж", насколько я понимаю это обозначает обмен. Услышав его вся толпа радостно и одобрительно загалдела. Дальше было просто, - поискав глазами обменник я двинулся в том направлении, показав чтобы они двигались за мной... Теперь предствьте картину: Ночь, пустынная Тверская, по ней идет громадный человек (в сравнении, да еще осеннее пальто, высокая подошва) за ним довольно интересный аналог детсадовской группы китайской национальности в полковничьих очевидно погонах. Сказать что на нас оборачивались, значит просто промолчать.... притормаживали даже машины :) Но кульминация наступила позже, когда все подошли к обменнику. Вся "бригада" перед обменником остановилась и вопросительно посмотрела на меня. Пришлось помочь и тут... То есть сидит молоденькая девочка, по глазам видно что работает совсем недавно. Спрашивая - "Юани меняете на рубли?" (по дороге меня просветили о валюте). Секунду подумав, она кивает и вопросительно смотрит на меня, но я отхожу и уступаю место китайской делегации. Так как до этого она их не видела (я загораживал весь проход) то ее шок был таким явным что даже мои протеже смутились... Представьте сами что из вашего бронированного окошка видны китайские одинаковые лица, которым не видно не конца ни края, причем в незнакомой форме и все одеты почему то очень легко... Пожалуй тут есть о чем задуматься....
В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Рассказал сегодня брат... Дальше от первого лица. В Омск на днях новый мост запустили с 4-мя полосами в каждую сторону. Где-то посреди моста в кармане автобусном стоят гайцы с радаром. Я смело еду в третьем ряду 80, так как меня обогнал только что лэнд крузер где-то на 150 кмч. И машин прилично едет по всем рядам, хотя и не так густо, как на мкаде. Гаец смотрит в радар, радостно бросает его в свою машину на сиденье, выхватывает палку и бежит торомозить крузер. Что что-то не так, он понял где-то между вторым и третьим рядом. Несколько машин чудом от него увернулись, от одной он сам отскочил, а я стал издалека ему сигналить фарами и бибикалкой, так как он встал точно посреди третьего ряда, чтобы остановить тачку в четвертом. Я его объехал, а за мной низенькая тойота спринт его не видела из-за меня и чуть не задавила. Точнее остановилась прямо перед ним. Он обсрался, тойотка тоже, гаец успел забыть, зачем побежал, а лендкрузер к тому времени уже скрылся за горизонтом. Провинциал... Это же первая такая трасса в Омске. Видимо, будет среди местных гайцов естественный отбор по Дарвину...
В одном из корпусов работала бригада под руководством начальника инструментального цеха Николая Николаевича Кунавина. Ей удалось приспособить американский автоматический пресс, предназначенный для изготовления колб металлических радиоламп, под производство детали ручной противотанковой гранаты (РПГ). Если бы фирма «Ватербюри» — поставщик пресса — узнала, для чего используют русские умельцы их сложнейшее оборудование, то схватилась бы за голову — такой пресс невозможно переналадить под изготовление другой продукции. Но сотрудники цеха не знали этого.
Источник здесь: http://oberon.ipdvb.ru/raznoe/hystory/hystory_088.html
Произошла эта история когда я учился в пятом классе, это был 1989 г. Как раз перевелся я в другую школу и как назло попал в класс с углубленным изучением английского языка, причем в старой школе нам преподавали немецкий (до сих пор не могу понять, как так вышло), ну да ладно… И вот, на урок где-то третий, четвертый нам задают выучить какой-нибудь махонький стишок. А так как мой перевод в другую школу был связан с переездом в другой район и было это в начале каникул, то с местными пацанами успел сдружиться причем как со своими ровесниками, так и с теми кто постарше. Ну естественно книжек у меня с английскими стихами не было, решил спросить у кого-нибудь во дворе. Подошел, спросил, но вместо книжек, мне просто рассказали стишок, и ведь рассказал тот, кто знал язык неплохо. Утром повторил стих, сверился с бумажкой на коей был собственно и написан это самый стих, пошел в школу. На инглише всех спрашивают, все отвечают и доходит дело до меня. Я значит выхожу к доске в полной уверенности и важности что есть возможность блеснуть своими знаниями которых небыло, начинаю рассказывать стих: If you want to be OK, Fucking women every day. If you want to be all right, fucking women every night. До рассказать дальше мне естественно не дали, т. к. реакция после первого четверостишья последовала незамедлительно. Во первых половина класса просто полегли, во вторых учительница у нас была старой закалки и как это не странно жестких моральных устоев. После этого были душевные беседы с завучем, директором и мамой (странно отец отнеся к этому очень даже спокойно), после чего меня перевели в спортивный класс, там к знаниям английского не так «придирались», но учить пытались.
Выспался вчера. Наконец то! Иду в контору, времени самое утро, часов 8. Удивительное дело, народ куда-то торопится, лапками по асфальту шуршит... А я тихонько пространство шагами измеряю, клавиатуру старую сломанную в руках несу. Иду через рыночную площадь. Улыбает буквально все, ибо давно так рано на улицу не вылазил. Тормозит наряд Защитников: Стой! Чтой-то ты больно подозрительно лыбу давишь! Знаем мы таких, карманы предъяви! Ага, и эту штуку явно украл и на наркотики менять собрался. Куда идешь??!! Честно отвечаю: В наркодиспансер. (офис там у меня, заведение переехало, а домик под аренду пошел) Поржал наряд изрядно, документы проверил, сигарету стрельнул. Ты, говорят - поскромнее улыбайся, а то не ровен час чего лишнего огребешь. работа у нас такая... непростая!
Вот сижу и думаю - однако и работка же мужикам досталась. Антиклоуны, блин...
Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк. Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет. А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул. Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.
Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета. Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я "прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ. Подсознанию надо доверять ! mister
Еду однажды в автобусе. В час пик. Народу - полным-полно! Вдруг замечаю возле кабины водителя странный пустой пятачок... Автобус переполнен, а там почему-то никого нет. Вы когда-нибудь встречали нелюбопытную женщину? :) Я не отношусь к исключениям :-) Поэтому с большим трудом пробираюсь поближе к водительской кабине... и вижу - на стекле скотчем приклеен большой лист бумаги, на котором крупными буквами напечатано: "НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ!"
Одна блондинка спрашивает у другой: - Что за новый кавалер у тебя появился? - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
Мамаша, уезжающая на один день в дом отдыха, напутствует сына-подростка: - Если сегодня пойдешь на свидание с девушкой, то волю рукам не давай, а если не пойдешь - тоже.
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости.
Дома я отдыхаю от работы и любовницы. С любовницей я отдыхаю от жены, тещи и работы. На работе я отдыхаю от женщин вообще. Да здравствует работа – единственное место, где можно отдохнуть по-настоящему!
Услышал на укранском госрадио рекламный ролик офтальмологической клиники. Убил музыкальный подклад. Милая инструменталка "I just call to say i love you". Самый известный хит Стиви Вандера. СЛЕПОГО музыканта. Да... ниче так перспективы у пациентов... dZu
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: - Мужчина, вы последний к гинекологу? - Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину: - Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев? - За нас болею, за Украину. - А мы то тут при чем? - Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!
Лето. В старой капейке едут армяне. Все очень тепло одеты а окна в машине все закрыты. Один из них говорит - Арам, может откроем окно. - Ненадо, пускай думают, что у нас кандиционер.
Встретились как-то два дояра, один очень богатый, другой-нет. Тот, который победнее спрашивает богатого: - Слышь, как тебе удаЕтся в день столько молока надаивать??? - Да, понимаешь, всЕ дело в ласке... - Это как? - Да вот так: захожу значит я в свой коровник и говорю: “Ну что, БурЕнушка, что у нас сегодня-молоко или говядина?"
В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая) и Кащей Бессмертный(самый страшный). Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается: - Дюймовочка меньше... Василиса Прекрасная рыдает: - Спящая Красавица красивее... Кащей выходит грустный, задумчивый: - Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
Еще раз о гороскопах. Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :
СКОРПИОН
Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует отказываться.
Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они много раз слышали истории о диких собаках, медведях, бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
Приходит наркоман в магазин и орет: "Эй продавате-е-ель!!!" Из-за прилавка голос: "Вообще-то, молодой человек, я не продаватель, а продавец." Нарик в ответ, с иронией: " Ага, а я по-вашему, кто, покупец, что ли?"
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! /www.calabonga.com/
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот - пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
Пишу историю со слов знакомого студента мехмата: Сижу я в аудитории, периодически засыпая и просыпаясь, лекторша мельтешит у доски, и вдруг я врубаюсь, что идет задушевный базар и начинаю слушать: Лекторша: Это еще ничего, бывают вообще такие! (отмеряет в воздухе сантиметров 50) А такие(отмерив сантиметров 30) – обычное дело! Аудитория: Ни фига себе… А вы много таких видели? /Тут я уже начинаю заинтересовываться темой и вслушиваюсь в каждое слово/ Л: Ну конечно, такие я у многих за свою практику видела, но, вы знаете, это уже для тех, кто занимается этим серьезно, для профессионалов! А: Оооооо… Л: Да-да, хотя такие каждому не помешало бы иметь… Но для вас, для любителей, сойдут и маленькие! но главный-то прикол был вот в чем: базар завели о СЛОВАРЯХ………………
Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке изучая на практике устройство и работу эксковатора.
Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое, не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже как второй день разыскивала милиция с семьями.
А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.
Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.
Работал я как то в провайдерской фирме, настраивал интернет и компьютеры. Звонок: - Здравствуйте, у меня не работает интернет. - А вы проверяли провода от телефона? - Да, проверяла все подключено. - А вы не пробовали...( перечисляю ей возможные причины) - Да пробовала, все нормально. - Ну тогда давайте свой адрес, я к вам приеду. - $$$$$@SEMSK.KZ (FSN)
История про веселого водителя. Не знаю насколько это достоверная история, потому что услышла ее не из первых рук. Итак. Был у нас автобус 56 маршрута и работал на нем очень веселый водитель, приколист (это я знаю точно, потому что сама на этом маршруте раньше ездила). На этом маршруте всегда много народа. Как то раз он остновился, как и положено6 на остановке и открыл все двери. Заодно решил что-то прикупить себе в соседнем ларечке. Но обратно зашел он не с передней двери, а с последней, задней, и начал продвигаться к своему рабочему месту. При этом свое продвижение он сопровождал примерно такими словами: "Где этот чертов водитель, где его носит, не мог в другое время пойти, сколько можно ждать...." и т. д. и т. п. А после всего этого сел на водительское место и поехал. Говорят, что пассажирам было не очень хорошо. И говорят, у этой истории плохой коенц, потому что его после этого случая, говорят, уволили.
Воспоминания о студенческой жизни (к истории с "розовым псом").. Собирались мы нашей студенческой компашкой у меня дома отметить очередной праздник, кажется, день студента. Вечером, как и полагается, собрались - оказалось 10 человек, и стали определяться с количеством спиртного. Сейчас уже толком не вспомню, сколько всего было, но факт в том, что наши мальчики решили, что не хватает 1 бутылки вина. Девочки, в принципе, были согласны. Кстати обнаружилось практически полное отсутствие посуды(дело было после переезда на новую квартиру и стаканы с чашками были рассчитаны строго на количество проживающих), вобщем, решили, что пластиковые стаканы - самое то: на каждого по 2 - для спиртного и для компотика... Мальчики пошли в магазин. Вернулись ржащие, как табун лошадей. И все наперебой пытались описать выражение лица продавщицы, когда они попросили бутылку вина и 20 пластиковых стаканчиков...
Если во время романтического ужина женщине по секрету сказать, что второй, самый страшный женский порок - любопытство... Как вы думаете, что она спросит?...
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен. Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя погонит. Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон, сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши объяснительную тот написал. Первый мент прочитал вобмарок упал. Второй читает, я такой-то, такойто сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа дым пошел решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента самогон гонят
Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться, или сначала жениться а потом купить машину?" Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2 выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию, у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).
Наркоман перед тем как вмазаться, написал письмо, что сказать когда постучат вдверь. Сидит, ждет прихода. В друг слышит стук в дверь. Отрывает свой зад с пола, встает подходит к двери и читает: кто там. За дверью раздаются два голоса: это мы, запятая твои друзья!
В цирке идет представление. Выступают жонглеры. По завершении номера зал взрывается аплодисментами. С задних рядов раздается голос: Чего вы им хлопаете, это же пидоры!!! Ладно, следующий номер, выступают воздушные акробаты, зал с замиранием следит за выполнением трюков, и по окончании выступления опять взрывается аплодисментами. Тот же голос сзади: Да чего вы им хлопаете, они же пидоры!!! Объявляют следующий номер: А сейчас будет супер трюк! Человек без страховки спрыгнет на арену из-под самого купола! Итак, аплодисменты!!! Зал хлопает, свистит, а с задних рядов голос: Куда вы меня несете, пидоры!!!!!!
В Военсанчасть приезжает комиссия. Проверяющий (П)не медик, но получил инструктаж - главное, чтобы не было отказов в медобслуживании. Для помощи дали фельдшера-прапорщика. Если лечат правильно - он головой мотнет. В палате три больных солдата. У первого горибок на ногах.(П)- как вас лечат? Больной (Б№1) "Хорошо. палочка, ватка, ед. Смазывают." (П)-помогает? (Б№1)"Да. Уже месяц лежу." У второго геморой. Вопрос проверяющего тот же. Ответ (Б №2)"Лечат отлично. палочка, ватка, ед. Смазывают. Полтора месяца лечусь". У третьего больного - ангина. Лечение то же, срок лечения 3 месяца. Прапорщик все время мотал головой - лечат всех правильно. Проверяющий подводит итог: "Ну, что. Лечат вас правильно, заботливо. Есть ли у вас жалобы, заявления?" Больной № 3 сиплым, тихим, умоляющим голосом: "Просьба есть. Скажите им, чтобы меня первым мазали" (Матвеич)
2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича. Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.
К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более 5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.
Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег Вам хватит на лечение и похороны...
Два фаната "Локо" на матче с "Эспаньол" 19 октября. Один кричит, орет, в бубен стучит, в дудку пищит: "Локо! Локо! Локо!". Второй, как Лобановский, держа руки в карманах, слегка покачивается назад-вперед, назад-вперед. По завершению матча - первый охрип, второй молча и угрюмо смотрит на поле. Первый говорит второму: "Ну, ты козел, почему не болел! Из-за тебя проиграли!" Второй, вытягивая руки из карманов и держа в каждой руке по яйцу, говорит так мягко и ласково: "Каждый болеет по-своему."
Идет мужик по пустыне, видит на горизонте ОГРОМНЫЙ столб, который уходит в облаками, а вокруг него тьма народу стоит да еще подходят отовсюду новые! Подходит он к крайнему и спрашивает: - Скажи, мужик, почему вас тут так много собралось? - Тебя в твоей жизни НА ХУЙ посылали??? - Конечно, посылали... - Так вот, ЭТО ЗДЕСЬ!!!
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь - Ну доктор, горло же болит, зачем? - Раздевайтесь, раздевайтесь. Парень разделся, доктор берет краску и красит парню яйцо в синий цвет. - Доктор, зачем у меня же горло болит?! - Значит так, одевайтесь и вот вам направление, идите в соседний кабинет. Парень оделся, взял направление, заходит в соседний кабинет - Здравствуйте, меня к вам по направлению послали из соседнего кабинета. у меня вообще горло болит. Доктор взял направление и говорит: - Раздевайтесь - Ну как доктор, горло же?! - Никаких вопросов раздевайтесь! Парень снова разделся, доктор берет и красит ему второе яйцо в красный цвет. - Вот вам ваше направление, идите снова в 1-ый кабинет. Ну парень вышел, чует что-то неладное смотрит в объявление а там написано: Христос Воскрес, Иван Васильевич! Воистине Воскрес, Тимофей Петрович! Вихрь
Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра растет с каждой сессией.
Про шведский язык (пока нас не задолбали словом job окончательно). Мне еще понравилось произношение слова 700 ("шухундра"). Что-то среднее между шухером и полундрой :-)
Прочитал историю, про фестиваль воздушных шаров в Израиле. Ничего удивительного!!! У нас в Москве, пару лет назад, на ВВЦ(бывшее ВДНХ)проводили выставку ледяных скульптур. Так на время выставки стали брать плату за вход на ВВЦ, не смотря на то, что люди шли в магазины за покупками, а не на выставкуледяных скульптур. Сволочи...
Трахаются Тимошенко Лукашенко и Путин Тимошенко раком Путин с зади Лукашенко с переди Лукашенко - Владимир Владимирович может поменяемся? пауза - Ну меняйся с Юлей
Одна девушка прислала мне прикол (http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm) след. содержания:
Расслабьтесь, отвлекитесь от назойливых мыслей, а потом напишите в приведенную ниже форму первое, что придет в голову - и побольше, побольше. Эта программа покажет то, о чем Вы на самом деле думаете.
ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)
после ввода любого текста появляется следующий текст:
Хочу замуж. Замуж хочу - ужас как хочу, просто жить без мужа не могу. Хочу мужа богатого, заграничного: принца или олигарха - и полцарства в придачу. Чтоб приехал ко мне на белом Мерседесе, все капризы исполнял, понимал с полуслова, бриллиантами осыпал, на яхте катал, на Багамы возил, про любовь говорил с утра до вечера. Чтоб красавец был, меня обожал, а на других теток даже не смотрел. Чтоб мою маму не тещей называл, а исключительно мамой - и ездил бы к ней в гости с подарками. Хочу мужа, хочу, хочу, хочу!!!!
Сам работаю програмистом. Решил приколотся, переслал это своей девушке, журналистке. Получил следующий ответ: 1 email: не пойму, у тебя сегодня настроение такое издевательское! Че за фигню ты мне прислал! Сам придумал?!!!! Или это я к концу дня дурацкие шутки не воспринимаю!
2 email: И вообще ни одно слово в этом тесте не правда! Только издевательство над бедными девушками! ПРо мужиков почему-то такое не придумывают, хотя надо!
and last one:
Вот возьму сейчас и придумаю, а ты в программу переведешь! Итак, текст: "Хочу жену, нет лучше любовницу - меньше мороки. Чтоб попа у нее была как у Дженифер Лопес, грудь как у Памелы Андерсен, а ноги как у Клавки Шифер или как у Наоми Кембел. Длинные такие ноги с завивающимися ногтями. А лицо, как у Толика из соседнего подъезда (шучу!). чтоб была красивая и богатая. Любила меня до жути, и не ревновала. В рот глядела, когда я говорю. И чтоб по бабам бегать разрешала. Чтоб подарила мне белый мерседес, нет, лучше черный бумер, он круче. И я б на нем зажигал с девчонками. Чтоб хозяйка была хорошая, пирожки пекла, кулебяки всякие, но при этом была вся тонкая и воздушная. чтоб всегда меня дома сидела и ждала, и когда я приду пьяный, раздевала и спать укладывала. И не ругала. чтоб мусор выносить не заставляла, и гвозди забивать тоже, чтоб футбол любила и хоккей, а сериалы терпеть не могла" Ладно, если я начну писать, меня не остановишь, вообщем этот текст можно продолжать до бесконечности.
Зачастую одни глупые люди стараются перехитрить сами себя, у них это славно получается, а другие стараются быть гораздо хуже чем они есть на самом деле, тоже получается. Резюмэ: глупцы за что не возмутся, все получится.