Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка ! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь ? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает : - Кто это тебя так ? - Да, каратисты... - Пойдем-ка, разберемся... - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит : - Куда им с голыми пятками да против шашки !
Попал как-то наркоман на игру "Кто хочет стать миллионером". (Н)-наркоман, (В)-ведущий. В:-Итак, первый вопрос, на 100 рублей. Кто был деревянным человечком в сказке про Буратино? Варианты ответов: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну я не знаю... В:-У вас есть 3 подсказки... можете воспользоваться. Н:-Я беру помощь зала..... В:-Итак, большенство людей из зала считают, что деревянным человечком был, Буратино... Вы соглашаетесь? Н:-Ну, это, ну да наверное..... В:-И зал не ошибся, это действительно Буратино...2-ой вопрос на 200 рублей.... Кто из этой же сказки был собакой??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю я наверное.... В:-У вас еще есть звонок другу и 50 на 50.... Н:-Ну я беру 50 на 50..... В: Отлично, Пьеро и Мальвина вылетели..... Каков ваш ответ? Н:-Ну, так как Буратино уже был, то это наверное Артемон.... В:-И вы снова выигрываете.... на этот раз 200 рублей.... итак, вопрос на 500 рублей. Кто из этой же сказки носил голубые волосы??? Варианты: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Н:-Ну, это, ну не знаю... В:-У вас есть еще звонок другу.... Н:-Опа. точно, давайте позвоним моему другу... Моему корешу Степке. Звонок. Н:-Привет Степка. Я на игре "Хто хочет стать миллионером". Подскажы мне кто из сказки Буратино носил голубые волосы? Буратино, Пьеро, Мальвина или Артемон???? С:-Опа, а ты скока уже выиграл? Н:-Да какая разница.... гавари атвет! С:-Не, ну скока, скажы? Н:-Ну 200 уже есть... С:-Язатрудняюсь ответить брат! Забирай бабосы, на касяк хватит.
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ"
Пошли Чебуращка с геной на рыбалку, наловили рыбы, решили уху варит. Гена: ну ты Чебуращка начинай тут варит а я дров ещЕ насобираю. Чебуращка: ген а ген а сколько рыбы надо, “ну так 2мне 2тебе” ген а ген а сколько картощки, “ну такще” ген а ген а сколько соли, “да насип на глас” Через минуту: “Ааааааааа, насип жей себе на х** селЕная ящириза!!!"
Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему уже их не догнать, аорал им в след: - Пацаны. Да мы в жопе! Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно. Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так): - Вот так уроды и рождаются!!!!!
Урок этики. Професор говорит ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..." Професор: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!" Професор: - Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос." - ??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: - Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!
Чел ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит: — а шо это вы тут делаете? — рыбу ловлю, тики тыхэнько — а можно я до вас пидплыву? — та можно, тики тыхэнько — а можно я до вас пидсяду? — та можно, тики тыхэнько — а як вас зовут? — дядя Коля, тики тыхэнько — а можно я блише пидвинусь? — та можно, тики тыхэнько…
Тут всплывает другая жаба: — а що это вы тут робыте? — Пишла в жопу! Правильно я кажу, дядя Коль?
суслики самые осторожные зверьки. они встают на задние лапки и смотрят не литил ли орел, не идет ли поезд. а самые внимательные суслики получают бампером в лоб!
Гинеколог, приготовившись к операции орет на пациентку, распластавшуюся в спецкресле: - Это что???!!! Пациентка испуганно и смущаясь: - Ну.. как.. доктор, ну... это.. ну, пизда... Доктор(багровея): - Я не об этом спрашиваю! Почему вы не побрились!? Я же предупреждал.. Это же серьезная операция!!! Пациентка (чуть не плача): - Мне муж не разрешает. - Что?!! Что значет не разреша... Где он?! Где муж?! - В коридоре. Доктор в бешенстве вылетает в коридор, затаскивает за шкирку мужика, тычет в пациентку и орет: - Это что??!!! Что это такое?!... Мужик пожимает плечами: - Ну... это... Ну... Пизда! Доктор (уже совсем багровый): - Я не об этом!!! Почему не побрита!!! Я что вам клоун? ,.. Это серьезная операция!!! Я не понимаю!... Пациентка (тихонько): Доктор, это не мой муж...
Лектор читает лекцию. В аудитории сидят всего трое студентов. Вдруг поднимаются пятеро студентов и выходят из аудитории. "Ни фига себе! - думает лектор. - сейчас придут еще двое - и вообще никого в аудитории не останется!"
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
Из архива... Старая секретарша (СС) "сдает" дела и кабинет новой (НС): СС: - Здесь у нас компьютер... НС: - Класс. СС: - Вот - принтер... НС: - Класс! СС: - Здесь, вот. - бар... НС: - Класс!! ..... СС: - Послушай, а ты другие слова, кроме "класс" знаешь? НС: (Удивленно) - Минет! СС: - А что такое минет? НС: - Класс!!!
На похоронах: - А от чего умер-то? От рака? - Нет, от гриппа... - А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью? - Да. - А вот это очень хорошо!
студент приходит в зоомагазин и говорит: - дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов. - зачем вам столько? - мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была до моего заселения
Дама увольняется с работы из-за разногласий с начальником. Окончательно уходя из офиса, кладет руку ему на плечо со словами: "Ноги моей больше здесь не будет".
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит : - Жена, дай еще швабру. - Зачем тебе швабра ? - Не на что руку положить.
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит : - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Плывут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились… Пожилой сперматозоид оглядывается по сторонам и говорит: - Какое-то место незнакомое.... Братцы. Да мы в жопе!
Директор супермаркета взял на работу еврея (Е). Дней через пять выходит в торговый зал, смотрит, а еврей впаривает какому-то Новому русскому (НР) дорогущую удочку - Е: Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай - рыбу с крючка снимай… - НР: Ладно, уговорил, выписывай чек - Е: Да ты погоди... Вот сидишь на берегу, рыбу ловишь... А вокруг тебя все ходят и спрашивает: "Поймал- не поймал"... Оно те надо!? Купи еще лодку - от берега отплывешь - никто тебя там не тронет... - НР: Ладно, выписывай еще и лодку. - Е: Да ты погоди... Ты лодку как таскать будешь!? На руках!? Возьми еще к ней прицеп специальный - на машине возить будешь... - НР: Ладно, еще и прицеп выписывай... - Е: А у тебя машина какая? - НР: Обижаешь - Мерин шестисотый... - Е: Не мерин с лодочным прицепом... как-то не так смотреться будет... Вот у нас "Паджеро" есть - как раз для лодки с прицепом... - НР: Ладно, уговорил, беру и "Паджеро" Новый русский уходит на кассу, директор супермаркета ошалевший от счастья подбегает к еврею и начинает хвалить - какой молодец, мол, чувака развел на покупку тачки, хотя тот удочку купить пришел... - Е: Да ты не понял нифига. Мужик пришел за прикладами для жены, а я ему и говорю: "Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди"...
Ложится маленький мальчик спать. Только только задремал, входит в комнату мама. - Ну, что сынок спать ложишся? Умылся, писю помыл? Дай понюхать. Ну ладно я пошла спать, спокойной ночи. Уходит. Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату папа и повторяется та же история. Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату бабушка и повторяется та же история. Мальчику надоело это. Выходит из комнаты. - Где дед? - На кухне кофе пьет. Мальчик идет на кухню и говорит деду. - Что дед кофе пьешь? - Ну. - Писю нюхай и спать ложись.
Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!
Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!
Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде придраться некчему, спрашивают: (Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо спустит? (В)-Да хрен его знает?! (Г)-100 р. и свободен! Тормозят следущего, все то же самое. Тормозят фуру: (Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде спустят? (В)-А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжуться?!
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята перерыв закончен-погружаемся.
Идет как то красная шапочка по лесу и вдрг ей на встречу волк. и говорит: - шапочка хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? шапочка отвечает: - в лукошко штоли?
Разговаривают две подружки: Ты знаешь последние время я стала замечать, что мой парень откровенный эгоист!!!! Да..... С чего ты это взяла? Он презерватив усиками во внутрь одевает!
12 апреля 1961 года. Карпаты. На вершине горы стоит гуцул и кричит: Иване! Москали в космос полетилы. С соседней горы: Все? Гуцул: Тильки один! Розочарованное А-а-аююю
Пассажир стюардессе: -А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? -Космонавты по пьянке со станции выкинули!
На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934 году рабочие послали меня на: =) " Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие послали меня на XVII съезд".
Встречаются две подруги, одна другой: - Мне вчера в трамвае твой муж такой смешной анекдот расказал! Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала!
Гиви набедокурил на уроке в школе, училка решила пожаловацца отцу. Приходит, заходит во двор и видит, что Гиви встав на автомобильную покрышку "зоофилирует" белого ослика.. Училка в шоке бежит в дом и докладывает об увиденном отцу мальчика, который смачно ест плов.. Папаша от удивления перестает есть и спрашивает.. - А ослик белий или сэрый?? - Училка - Белый!! Отец - А ну раз белий тада можьна, белий это дэцкий!
Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло, ступай, принеси из подвала наше.
Муж собрался в командировку ну и так как боялся чтоб жена на лево не ходила купил робота, со специализацией по сексуальному удовлетваренью. Уезжая просто сказал жене: - Захочешь трахатся, скажи "Лелик - ко мне!" и все будет хорошо. Ну жена день держалась, неделю, а потом не выдержала и решила попробовать.. грит "Лелик - ко мне!" Тут робот ворвался и даваай на ней женится, прошел час, два, три а Лелик в том же темпе дрет аж пена пошла и толко тогда молодая жена поняла, что как остановить Лелика то она не знает.. а Лелик держит крепко, - не вырвешся. Тут уж она начала паниковать как увидела соседа в окне и закричала: - Михалыч! Скажи "Лелик - ко мне!" я те 100 баксов дам. Ну а Михалыч понятное дело: - Лелик - ко мне! Через некоторе время вернулся муж из командировки, ему показалось странным, что вся деревня безлюдна, зашел домой - дом тоже пуст, вышел на двор - оглянулся, сморит Михадыч стойт у дерева с охотничьим ружьем и грит этому: - Слышь, Михалыч а где все? А Михалыч ему говорит с паникой в глазах: - Где все не знаю, но Лелик где-то рядом..
ИДЕТ Шапочка по лесу. Из кустов вылазит Волк и тащит Красную ШАПОЧКУ в кусты. Шапочка: Трусы снимать? Волк: Я че тебя срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой то". Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло. Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков в общемственном транспорте ездит". Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда корябеда"
После экскурсии на стройку учитель спрашивает учеников, что они видели. Маша: Я видела огромный кран. Петя: Я видел как кладут стену. ... Вовочка: А на моих глазах с 5-го этажа сорвался электрик. Он знал мою маму. Учитель: УЖАС!!!! Что же он говорил? Вовочка: МАЛЬЧИК. ТВОЮ МАТЬ. НЕ ТРОГАЙ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!!!
Короче. Делают блондинке операцаю на череп. Вскрывают мозг... фигак, а там только ниточка натянутая. Ну посовещались врачи, посовещались и решили эту ниточку отрезать. Берут ножницы... и так акуратненько разрезают ниточку ровно пополам и... у блондинки отвалились уши!
Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже. 1-й его спрашивает: - Что случилось?! 2-й - Да тещу провожал! 1-й - А почему лицо черное? 2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!
Гена с Чебурашкой решили дунуть канапли. Гена говорит: Чебурах, я схожу в ванну, а ты подожди, не дуй косяк. Чебур сидит-сидит, не выдержал, дунул, кайф! Гена кричит из ванной: Чебурашка! Неси мне полотенце. Чебурашка думает: все, пропалит! Надо че нить придумать, чтобы он ничего не заподозрил. Во! войду в ванну, и скажу, гена, вот твое полотенце и быстро оттуда. Входит в ванну. "Гена вот твое... іПТЫ! КРОКОДИЛ!!!"
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
(Перепевка анекдота советских времен. Глядя на активное комментирование рос. политиками украинской ситуации.) Встречаются украинский и российский политики. Украинский говорит: "Вы знаете, у нас свобода, я могу свободно ругать нашего президента." Российский: " У нас тоже свобода. Я тоже могу сколько угодно ругать вашего президента "
Вагон СВ в поезде Петербург-Москва. В купе заходит бизнесмен, достает из сумки лаптоп и бизнес-журнал и начинает работать. Ему на мобильник звонит жена, он ей говорит "да дорогая, работаю, у меня все в порядке, как дети?"... В это время в купе заходит батюшка, достает из саквояжа бутылку недешевого коньяку, здоровоется с соседом и говорит: - Не хотите ли? За знакомство, да и перед ужином - по маленькой? - Да нет, вы уж извините, - отвечает бизнесмен, - я тут работаю, мне надо непременно закончить до приезда в Москву. - Ну как угодно, - говорит батюшка, выпивает, довольно крякает и присаживается к окошку. Через некоторое время батюшка потягивается, встает и опять обращается к бизнесмену: - Не желаете ли отужинать - в вагоне-ресторане дивный ужин. - Нет, вы уж извините, не могу, работаю. - Отвечает бизнесмен. Батюшка идет в вагон-ресторан, через некоторое время возвращается сытый и довольные и говорит опять же соседу: - Вы знаете, в соседнем купе тут две замечательные миряночки едут, не желаете наведаться, скоротать вечерок и вообще. - Да нет, вы уж извините, - отвечает бизнесмен. - Работа, знаете ли. Утром в купе входит совершенно умиротворенный батюшка. Бизнесмен совершенно зеленый - всю ночь по клавишам стучал - его спрашивает: - Вот скажите, батюшка. Вот вы вроде - служитель церкви, а коньячком не брезгуете, чревоугодничаете, прелюбодействуете... А я - работаю практически 24 часа в сутки, не пью, не курю, питаюсь исключительно здоровой пищей, жене не изменяю, детей своих люблю. Вот скажите - я неправильно живу? - Да нет, - отвечает батюшка - живете-то вы правильно. Но зря.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Урок в классе. Стук в дверь, учительнице передают записку. Вовочку срочно вызывают домой, дома случилось горе. Вовочка идет домой, через несколько кварталов – на углу стоят ребята. "Вовочка! Идем, потусуемся, пузырь есть, анаша есть, гашиш скоро принесут!", зовут ребята. "Ох, ребята, я бы с удовольствием, но у меня дома горе, мне срочно идти надо," отвечает Вовочка и идет дальше. Через еще несколько кварталов – девочки на углу. "Вовочка!", кричат девочки, "иди к нам, найдем укромный уголок, позабавимся." "С удовольствием, девочки, но не сейчас. У меня дома горе, срочно надо идти." говорит Вовочка и идет дальше. Приходит Вовочка домой, там родители сидят с вытянутыми лицами. Отец поднимает уставшие глаза на Вовочку и говорит, "Вовочка, у нас в семъе огромное горе. Твой брат Саша стрелял в Царя."
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое? - А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги. - Что я должен сделать? - спрашивает мужик. - Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила. Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать. - Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться. - Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда. - Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма. Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену. - Так, давай свою текилу с лимоном! Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит: - Так, где там ваш ротвеллер? Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови: - Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Спрашивают у кацапа: - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Совместные военно-морские в Крыма "Украина--НАТО". Рядом стоят "на якоре" украинская и натовская подлодки, а капитаны на мостику хвалятся их техническими данным. При этом наша такая вся наполовину ржавая, наполовину в ракушках... Ну вот натовцы спрашиваются нашего капитана, типа, а что ваша железяка с такою-то скоростью умеет плавать. А тот - тю, и конечно же может. Ну, а как в два раза быстрее? - запросто! А как втрое? - Но хоть в пяит - только бы с москалей ласты не поспадали!
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе пиздец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*№? :;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
приходит мужик к психологу: - доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети дебилы, здоровье плохое. Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая, полоса черная. Все наладится, вот увидете. Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы были совершенно правы! Тогда была белая полоса....
Както после бурной пьянки из воинской части проподает ГЕНЕРАЛ! Всю часть бросают на поиски, и вдруг видят идяшего по берегу НАРКОМАНА Ротный спрашивает нарик : Ты тут генирала не видил? НАРИК: указывает рукой на пруд и произносит: ТАМ-ТАМ все силы кидаются впруд ныряют сударожно ищут Генирала! А нарик ухмыляясь продолжает: ТАМ-ТАМ-ТАМ ПОРОРАМ ПАМ ПАМ!
Идут по лесу ВИНИ и ПЯТОЧіК, Вдруг они находят ружье иначинают сним играться, Пяточек подходит к дулу Вдруг раздоется выстрел! ВИНИПУХ держась за голову подходит к дергуюшемуся в судорге телу пяточка и говорит: Че бля свин ебаный смешно, а меня вот блять чуть не оглушило!!!
Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена отвечает:"Это члены моего кружка." Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это кружки моего члена."
Собрались как то Роберт Рождественский, Маяковский и Есенин побухать. Выпили литруху. Тут Есенин и говорит: Е: - А давайте стихи писать. М: -Давайте, а про что писать будем? Е: - А что первое в окне увидим , про то и писать будем. Все согласились. Выглядывают в окно , а там телка под деревом нужду справляет.Ну, тут Есенин не долго думая выдает? Есенин: -- Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной - телка села ссать. Роб. Рожд: -- Я люблю когда девушка мочиться, Аромат ведь приятный какой И как хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой! Маяковский:-- Жопа. Метр на метр. Как ветрина в магазине продовольственном Мне бы хуй иметь с километр Я доставил бы ей удовольствие!
Идет посадка самолета. Главный пилот говорит: - Вот сейчас приду домой, поем, приму душ, жена 100 грамм коньяку нальет, выпью и спать пойду! Второй пилот: - А я приду, поем, позвоню телке, хотя нет, звонить не буду, сразу спать лягу! А главный инженер: - А я приду к парадному входу, позвоню и сразу к черному пойду-он от меня еще без пиздюлей не уходил!
Идет красная шапочка по лесу, навстречу, естественно, волк: - Красная шапочка, я тебя сейчас туда оттрахаю, куда еще никто не трахал! - В шапочку, что ли? В корзинку?!
Мужик заходит в буддистский храм- а там огромный Фаллос. Фаллос: - Мужик тебя когда-нибудь посылали на х. й? - Ну да, было конечно! - Ну вот ты и пришел.
поломался у мужика мопед, стоит копается в движке. Подъезжают Н.Р. в мерседесе и говорят: "эй мужик давай твое говно толкнем", тот обрадовался говорит "да конечно", а потом и мопед починим.