Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая: - Ну что ты на меня так смотришь? - .. виляние в надежде хвостом - Пирожочек хочешь? - .. то же, с удвоенной амплитудой - не дам я тебе пирожочек - .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх - пирожочек денежек стоит! (назидательно) Тут я не выдержал и вмешался: - он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел! Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее отборную теткину ругань я еще долго слышал.
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки… - Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц… - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и «листочков» совпадали?????????????
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день, если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук. Сама на пенсии. А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось, сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага. Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть. Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать "спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит." Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так серьезно?" "А что со мной?" "Ты три часа не выходил из туалета!"
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п. в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались помногу.. Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично. А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного (или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та! И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится, автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так интересуется: «Че, братан, холодно? » «Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас будет греться в теплой машине.. «А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..
Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и уехал доучиваться в более теплые края.
Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!, штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось...."
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Было время... Начало 90-х. В небедствующую фирму пришел поп, как водится - просить денег. Директор проникся ("Авось, на том свете зачтется"), дал команду главбуху: перечисляй, дескать, потом бумаги оформим. Церквушку отстроили, все довольны кроме бухгалтерии: годовой отчет нужно сдавать, а не закрыть баланс - аукнется еще на этом свете. Благотворительность тогда еще не успела стать юридическим термином, "закрыть" сумму можно было или товаром, что нереально, или работами. Появился "Договор о возмездном оказании услуг". Договор можно "закрыть" или накладной (плохо), или... Интересно, сохранился ли этот "Акт приема-сдачи выполненных работ по произведению молитвы о снисхождении благодати божьей на ООО..."?
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
Было это в 1986 году. Я после армии, невесте восемнадцать, стали мы жениться. История не про то как ездили в загс на институтском рафике под скорую помощь, как свидетель нажрался к приходу гостей в ресторан и почему то начал пить из стоптанной туфли свидетельницы. История про безалкогольную свадьбу времен прозванного по южно-комсомольской работе Мишки кошелька. Так вот при организации ресторанного застолья выяснилось, что на свадьбу из приблизительно 50 человек положено по инструкции столько то бутылок шомпанского (наверное что бы чекнуться во всех отношениях), но самое страшное 1-2 бутылки 40%спиртного то есть по 20 грамм на брата. Шутите дорогие товарищи. Батя (догадливый мужик)договаривается с администрацией и в бутылки из под баржома наливается 10 литров водки, в графины 10 литров коньяка, другие графины наполнены морсом. Как потом оказалось гости были только частично предупреждены. Сели за стол и чехарда началась страшная, кто запивает водку коньяком, кто коньяк боржомом, тинейджеры первые прочухали потягивают коньяк из фужеров при родителях и тд. Через час безалкогольная свадьба пела и плясала, через два часа кого то крылья в даль несли .
За державу обидно!!!! Хочу поделиться историей про белорусскую таможню. Приехала тут недавно к внуку в заграницу бабушка. Внук решил бабушку обрадовать и подарить ей свой старый компьютер, чтобы любимая бабушка могла приобщится к електроннй почте. Комп (системный блок и монитор) был аккуратно упакован в чемодан и сдан в багаж. Заграничная таможня на него внимания не обратила - а вот белорусы сразу заинтересовались. И началось: Сначала бабушке сказали что с нее полагается пошлина в размере 240 евро за монитор, и столько же за сам копьютер. Бабушка сказала что оставляет комп в подарок дорогой таможне. Таможня сочла ето слишком дорогим подарком, сказала, што возмут только на хранение, и счет за пошлину и хранение пришлют по почте. Потом пришла главная, сказала, што ето не компютер, а процессор, за него пошлину не взымают!!!!!! Бабушка с перепугу сказала, што монитор всего лишь 14 милиметров (вместо дюймов). На што тамойня ответила, што тогда будет дешевле, посмотрели в каталог, и обошлось все в 30 долларов и 3 часа нервотрепки. И смех и грех.
15 ноября около 20 часов в милицию города Минска поступило сообщение от молодой минчанки о том, что от дома № 2 по улице Прушинских (микрорайон Лошица) угнан ее автомобиль "ДЭУ-Экспера", в котором в момент совершения преступления находился пятилетний ребенок, мальчик. Эта информация подняла на ноги всю столичную милицию. Данные о марке автомобиля, его регистрационных номерах, цвете и т. д. озвучивались на радиостанциях и телеканалах. В городе был введен план "Перехват".
Однако прибывшим на место происшествия нарядом милиции после отработки территории недалеко от указанного женщиной места автомобиль с находившимся в нем мальчиком был обнаружен. Выяснилось, что его никто не угонял. Хозяйка машины просто забыла место, где ее припарковала.
У меня есть знакомая, у которой сынуля 4 - х лет. И вот однажды едет она с ним в автобусе. Было это днем, автобус не переполнен, но сидячие места все заняты. Каждый занят своим делом и, вдруг, сынуля громко пукнул, народ молчит. Через несколько секунд сынуля на весь автобус заявляет: "Мама! Как тебе не стыдно!". Народ лег!
Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные напитки". Правильно - лучшее детям! А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской литературы... (с) AL
По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире: по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6 место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.
История собственно короткая, но ломающая привычные стереотипы. На выходных мы, я с другом, посетили славный город Хельсинки. Как и положенно туристам перед отъездом решили прикупить всяких-разных сувениров. Здесь, собственно, сама история и начинается. Сувенирный магазин, хрупкая, белокурая финка-продавец и мы. На витрине, кроме всего прочего, лоси (вернее сказать великое множество всяких-разных, рогатых/безрогих, сидящих/лежащих и т. п). Понравился один из них, при надавливание на живот издававший веселый храп. Рядом на полке лежал еще один, но уже в подарочной упаковке. На вопрос продавщице, что это? (типа чем отличается от других) последовал классический ответ, кстати на русском: "Это лось просто... да, просто лось". Нас просто согнуло, кстати продавщица первая поняла весь комизм ситуации. А говорят финны без чувства юмора...
Подруга жизни вчера вечером выдала перл. Рассказывает мне о том, что утром приходила почтальонша. Понадобилось вспомнить мое отчество. Долго вспоминала, наконец вспомнила - Александрович. После этого рассказа она задумывается на минуту и спрашивает меня: А как твоего отца зовут? Владимир? В-)
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди. Мужик спрашивает у Бога - кто это? Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются. Мужик: -А это что за вентилятор? Бог: -А это Анатолий Собчак!
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать новое реалити шоу Последний герой-6
Идет по улице ШИИИКАРНАЯ такая блондинка и у нее значит из лифчика одна грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни у них по асфальту... И тут навстречу ей мент. Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!.. Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой, блядь, я ж ребенка в автобусе забыла!!!
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Одесский рынок. Аквариум с живой рыбой. Подходит бабуля и спрашивает у продавца"Сынок, а рыба то, свежая?" Продавец ей "Бабка, ты че офигела, она-же плавает!"Та в ответ" Ну не скажи, я ведь тоже хожу!"
Увидела однажды вывеску в окне маленького бистро рядом с Невским проспектом (орфография и пунктуация авторские):
БУТЕРБРОДЫ С СОБОЙ!!!
Надо же, думаю, какое странное место... еду с собой приносить надо! И лишь секунд через 30 меня осенило, что они имели в виду! :-) Интересно, я одна оказалась такая непонятливая? :) Но в бистро на всякий случай заходить не стала :))
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, лекции, ессесно, прогуливала и, ессесно, вместе со мной. Как-то прогуливали мы пару в парке, пристали к нам двое молодых людей, то да се, шампанское, танцы-шманцы... Мы - девушки порядочные, на свист не оборачиваемся, а парни настырные попались. Тут одни в сердцах восклицает: Вы первые, кого мы пригласили!!!!!! Подруга, гордо: А вы - первые, кому мы отказали!!!! Секунда на подумать, о чем говоришь и хохот. Ситуация разрядилась, расстались вежливо.
P.S. Подруга теперь - врач высокой категории, иначе, чем по имени-отчеству к ней не обращаются.... но я то ее - как облупленную!
15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник Раздел: Секретариат и АХО Прямой работодатель : Строительная компания Город: Санкт-Петербург Пол: Жен Возраст: от 18 до 35 Образование: Не имеет значения Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 3000 $ в месяц
Требования:
В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом, знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно. Обязанности:
Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки (Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с фотографией (лучше в купальнике). Условия:
Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе, мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее увеличение по результам работы.
Решила учительница провести в классе опрос, с целью определения благосостояния в семьях учеников. Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем хорошо". Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо". Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то мы тоже жили бы хорошо".
Газетный ляпсус. В заметке рассказывается, что военнослужащие внутренних войск МВД на улице задержали вооруженного хулигана, успевшего перед тем в драке ранить своего "оппонента" ножом. Цитирую: "После того, как на запястьях ПОСТРАДАВШЕГО защелкнулись наручники, военнослужащие поспешили к раненому. Пострадавшего увезли в городскую больницу..."