Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все это произошло с моей подругой. Студенческие годы, сами понимаете, что денег как всегда не хватает. Дело происходило зимой, идти от метро домой около 10 минут, но до дома также ходят и автобусы. И каждый раз когда ей было лень идти домой пешком, она прыгала в автобус. Билета понятное дело не было и оставалось только скрещивать пальцы чтобы контролер не успел дойти. Несколько раз это получалось, но сами знаете раз на раз не приходиться. И вот после того как ей надоело платить за пару остановок, ей пришла в голову прекрасная мысль: спрашивать у кондуктора при входе куда идет этот автобус, а точнее идет ли он на 3 парковую или другую остановку не этого маршрута, при этом прекрасно зная что он туда никогда не ходит. Кондукторша естесственно отрицательно качала головой и та за это время как раз доезжала до своего дома, выходила счастливая, зная что в очередной раз съэкономила 10рублей. Обман происходил по вечерам, голова еле соображала и запомнить у какой кондукторши чего спрашивала было нереально. И вот в очередной раз, когда она проделывала эту операцию, кондуктор ей говорит улыбаясь: ЧТО, НИКАК НЕ ДОЕДЕШЬ?
P.S. благо контролерша попалась с юмором и денег не взяла....
В кои-то веки приехал на родину в отпуск. Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки. Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу - оголодал, мол. Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически хмыкнул, но промолчал. Брат не унимается: - Не веришь? Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец. Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении. Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного. Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее пытается ее есть. Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец. Это надо было видеть! Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота огурец. Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный. Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже захлебывается слюной от удовольствия. - Наверное все огурцы на грядках перепортил? - Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные. Ну, не анекдот ли? Не видел бы сам - никому бы не поверил.
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию" победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили, поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них, пока возможность есть". Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа, веселись, отрывайся. Но вчера... После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так говорит: - Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было? Рационализатор :)
Историей про опечатки, "Щеки фокстерьера и зенки мопса" навеяло.
Это ладно, если в газетах с объявлениями про собачек так очепятаются. А каково мне было, по-вашему, в АВТОМОБИЛЬНОМ разделе увидеть объяву "продаются ЩЕНКИ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЯ"????
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья... - Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься, молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и выигрываешь. Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает: - Сема, шо такое? - Вот, все проиграл!! - Ты в синагоге был? - Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все проиграл! - Слушай, а ты в какую синагогу ходил? - В ту, что у базара. - Идиот! У базара - это ж для лото!
В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы". Узнала много веселых церковных имен!
Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма, что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой, Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно - спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий (спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) - замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун, Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)
Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!). Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!
NewRUSSIAN.COM Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
Попали на небо Шевчук и БГ. Сидят у ворот рая на лавочках, волнуются. Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная, руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий голос: - Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь! БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит: - Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
Году эдак в 97ом, был я вроде как учеником 7го класса и жил Литве. В канун "ненашего" рождества родители мне решили сделать подарок - поездку в Германию. В школе набиралась группа народа, куда мы с парочкой друзей (чьи родители тоже решили раскошелиться) благополучно записались:) И вот свершилось: посещение нескольких городов, музеев, ярмарок, нарядные улицы, куча огней, улыбок! Впечатлений масса! Очень нам с друганами нравилось громко общаться на своем родном и могучем в толпе народа, даже к тому возрасту запас выражений имел некое колличество нецензурщины, коей мы и наслаждались по полной:) И вот сама ситуация, маленький немецкий городишко у всех на лицах радость и ожидание торжества, по улицам снуют санта-клаусы с мешками и раздают детям разные сладости! И вот подходим мы к одному из них, по виду чистый Ганс, в красном костюме, рыженький в очочках, почему-то без парика и шляпы:) Ну вот подходим и громко хором начинаем рассказывать стихотворение:
Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес
Делаем глубокий вдох для финальной фразы (для тех кто не знает фраза проста и сама просится на уста: "Пидарас горбатый")
Но он нас прерывает и на чистом русском отвечает: "Нет детишки, не принес". Как говорится немая сцена, четыре шкета не знающих куда себя деть, улыбающийся Санта Клаус, ничего не понимающие прохожие... В общем с громким смехом мы разбежались и в следствие старались не давать себе воли в выражениях:)
Это и было самым ярким воспоминанием о той поездке!!!
Аналогичная ситуация, как в рассказе jokerа от 02.11. Произошло это в Курском СХИ. Общага № 2 имеет похожую планировку. На третьем этаже, где мы жили мужской туалет в одном крыле, на втором женский. Раннее воскресное утро. После хороших возлияний накануне, спалось здорово. Вдруг, в комнату влетает вахтерша, и орет как потерпевшая: «где, такой-то, срочно вниз к тебе приехали». Продираю глаза, пулей лечу вниз. Приятель был проездом, кое-что из дома передал. Поговорили минут пять, чувствую мочевой уже стонет. Наспех попрощавшись, взлетаю наверх, вбегаю в «заведение». Надо сказать, что кабинки точно такие же, как и в описанном случае. Подлетев к кабинке, впадаю в ступор. На меня снизу вверх смотрит присевшая барышня. А трико, я практически спустил до нужного уровня. Пару секунд молчания, потом барышня выдает: «Насиловать будешь? » Я понимаю, что ошибся этажом, но добежать до 3, чувствую не в состоянии. Перескакиваю в другую, и уже облегчаясь, оправдываюсь: «Тысяча извинений, но не утерпел-с». «Что ж бывает», сказала поднимаясь. Не удержалась, заглянула через перегородку, которая была на уровне пояса. Так началось наше знакомство, правда, недолгое.
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Идет горбатый мужик по кладбищу. Слышит голос - Мужик ты гобатый? - Да я гобатый с детства такой урод. - Не мужик ты не горбатый! - Да ладно че уж там если так и есть. Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу, расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и слышит голос... - Мужик ты гобатый? - Нееее я храмой! - НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
NewRUSSIAN.COM Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
В школе на уроке математики учительница диктует задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет - Правильно! А как ты догадался?? - Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене: - Мятый бакс видела? - Нет. Достает из бумажника доллар, мнет его: - Вот смотри. А мятую десятку видела? - Нет. Мнет десятку показывает ей... - А мятую сотню видала? - Нет Тоже самое с происходит с сотней. - А мятые десять тысяч хочешь посмотреть? - Хочу. - Ну так иди в гараж и смотри...
Возращается в Лес заяц из Чечни, отрубил срочную, ну и начал целыми днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал. Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
NewRUSSIAN.COM Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че костер, попал!
NewRUSSIAN.COM Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра. Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера. - Кати, у меня из сейфа пропали дакументы.. - Разберемся. Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера. - Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие третье. Гитлер звонит Сталину. - Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу. - Таварищ Щтирлиц? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
NewRUSSIAN.COM Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Великая Отечественная, сорок - пятый год. Капитан Красной Армии Проничев возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня. Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны, ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки, естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое? », говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы, товарищ чекист, кого имели в виду? »
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы: сойдите с курса на 5 градусов. русские: нет вы сойдите. американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!! русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что мы МАЯК!!!!!!!!
Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.
В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода, с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры). В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю, пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---
Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не видно. Звук мотора игнорирует.
Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен от премии Дарвина японской технологией.
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит кто-то пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
Чем отличается псих от просто нервного человека? Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
Пришли Белоснежка, Дюймовочка и Шрек на разные конкурсы. Белоснежка - на конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на конкурс Уродов. Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают: - В чем дело? - А там была Спящая Красавица, она меня красивее! Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже спрашивают: - В чем дело? - А там был мальчик с пальчик он меня меньше! И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его спрашивают: - Ты чего задумчивый такой? - Так я не понял... Кто такой Ющенко?
NewRUSSIAN.COM Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно говорит: - Да мы, блин тоже....
NewRUSSIAN.COM В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
На экзамене девушка неможет ответить на билет Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка? Девушка: - Конечно есть! Преподаватель: - Так вот идите, и учите! Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
Сидит мужик (1) в баре крутой гостиницы-высотки на последнем этаже. Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту. Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?! У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь, Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
NewRUSSIAN.COM Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Ужинаю вечером после работы, рядом жена и малыш что-то чирикают. Я заговорился с ними и в чай насыпал соли. Хлебнул, покривился, сплюнул в раковину и ругнулся. На вопрос жены отвечаю, что соли намешал вместо сахара. Жена: - Балда ты осиновая. Я, надувшись, ворчу: - Нет бы сказала "мой самый лучший, самый любимый, самый умный муж"... Жена перебивает и с улыбкой: - Вот видишь, ты сам про себя все знаешь. Ворчать больше не хотелось. Однако, подколю и я ее при случае...
Только что... Общаемся с коллегой (девушкой) на тему "Способность к восприятию информации". Выдает следующее: "... люди подразделяются на тех кто сразу все понимает, тех кому лень учиться и тех, кому сколько не объясняй, все равно ничего не поймут". Тут она делает паузу и добавляет "Ну я не знаю как тебе еще объяснить." З. Ы. Вроде не блондинка...
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки из интевью Путина голландским журналистам.
Цитирую:
«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь. »
«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет! »
«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди, как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а сами предпочитают отсиживаться. »
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега. В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками, информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.
http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:
tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный термин загляни в инет если не вериш...
Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не пригарало из-за вакуумных доменов.
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях. Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор (продолжение разговора, начало я не слышала): - Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько? - Сантиметров 30... или 35... точно не знаю... - Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало. - Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже? - Да, это уже больше похоже... Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность... Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось, обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в кабинете...
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
1 Мпикс - 1200х1024, молодцы, уже ближе! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Звоню девушке в Самару. Получилось что в разговоре вышла заминка, а на фоне (у нее) идет по телеку реклама: ".... Не родись красивой по будням....." Прямо триллер какой-то, или чертово знамение :)
Потом это дело закончилось словами ".... на СТС!", и мне вообще поплохело :) Они роды "уродиков" в прямом эфире гонят?
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим *im*>хуй! Отшельник>2 хуя! *im*>3! *im*>4! ЙУХ Отшельник>хуй в квадрате! *im*>2 хуя в квадрате! Отшельник>факториал от хуя в квадрате! *im*>ого! ты пабидил
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция «Гражданская». Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он вваливается в вагон. Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит: - Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».