Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"В чем разница между террористом и еврейский мамой? С террористом можно договориться.."
Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца). Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир! К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого впечатления. Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему готовых израильтян. Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде хорошо. НО! Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты! А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?! Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок "жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?
Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она.. Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!
Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке): - ЖЖЖууууу! За стенкой: - Ой! То есть еб твою мать!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем следы. Олечка рассуждает: - Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или избушка на курьих ножках...
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ. Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я Федор. Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ. В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк. А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по полной программе. После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи. На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по датчику. - Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА. Сказано - сделано. - Вас зовут Николай? - Да. Прибор послушно выдает всплеск на кривой. - Вас зовут Захар? - Да, - еще один всплеск. Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым, вопрос: - Вас зовут Федор? - Да. Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы. Неуверенно вопрошает: - Вас зовут Антон? - Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и приступать к самому тесту. Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?
Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно удаляется. Жена за ним. Оказалось, с другом в войнушки играли.
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра. Подбегает лиса: - У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка! Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз. Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить. Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх! Лиса в отпаде... Ворона: - Зто йойо, ДУРА!
Вчера дело было. Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги. Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой? Менеджеры ему говорят, что так и должно быть. Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит всех засудить. Конечно народ собрался вокруг. И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват, сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах: - Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его, скажите???!! P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...
Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку, ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-). Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда появилось лицо с фразой (дословно): - Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!! Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает: - ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка. Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-). Без обид, девушки :-).".
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию АЛексеевичу(выделено мной). Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю. Далее от его лица: "Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог произнести: - Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23 года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит, прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на улицу и обратно. Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так спрашивает: - Парэнь, куда нада? "Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться. Может, и правда с ветерком на машине?" - В Дагомыс, - отвечаю. - Пэтнацат рублей. "Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться тогда плохо умел. - Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом. - А скока дашь? - не унимается грузин. Я быстро прикинул, говорю: - Ну, пять могу. Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду): - Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды! Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит). Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?! Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!! Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил, но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем к нему (Дмитриевская,2 кто знает).
Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127 метров...\ Мартовский кот
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я". Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса. Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ ПОЛЕ. Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ Фима Жиганец
Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго крещения, - администрации области и представительство президента России в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне, пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского “хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения шедевра) именуется - “под яйцами”. Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич, поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович, похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали: знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят. А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в конном строю... Рисуете картину? Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским; портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната, которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному образцу ни пропорциями, ни размерами... В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость: терпи, казак – кобыле легче... Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы хороший фонарь с крепкой веревкой...
мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid отзывы о прочитанном -
1. Все знают, что чудес не бывает. 2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год. 3. Утром обязательно наступает похмелье. Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...". Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами, только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась сегодня утром. Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит из кухни: - Ну че, пописала? Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?" и "Ну скоро там?". Муж, на полном серьезе: - Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться... Я чуть с унитаза не упала...
общаюсь по асе: Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =) Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу сервер и ПРАДАМ! Я: я в шоке... ты начальству то сказал? Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ НЕ НАДО! :)
О детской любви.... Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не бей..... шарик!".
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
В Москве встретились министр топлива и энергетики России - украинец Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И... не договорились. Христенко: Ну, блин, эти хохлы... Плачков: Вот уж эти москали...
Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример. А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать. Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!" Вопрос: Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец, ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его корпоративного праздника. "Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега. Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума или перенес пытки врага... Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным девушкой в статусе неудачливого кавалера. "Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой. "Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно простудился. //Denis