Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Answet, www.swinga.net
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: - … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: - Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? - Какой гусар? - Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать...
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать большой запас прочности российских энергосистем.
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощьники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Разговор за кружкой пива: - Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о супружеском сексе я забуду навсегда! - А ты??? - Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут, пить буду!!! Ivan Fuckov
Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует. Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел. Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой гордой и свободолюбивой птицы. Традиционно во многих странах есть животное, которое является неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай – дракон, Америка – скунс. Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются. Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла слышится как «Так-так-так». В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел способен задолбать менее чем за год.
Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: - А где тут у вас Вася Отверткин? Привели его к какому-то бухарю, Горбачев ему: - Привет Вася, как дела, как жизнь? Ну, в общем, пообщались они, как закадычные друзья, Горбачев уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал Рейган, тоже спросил Васю Отверткина. Офигевший начальник колхоза спрашивает у Васи Отверткина: - Может ты и Папу Римского знаешь? - Знаю! - Да ладно! - Ну давай к нему сгоняем, убедишься. Ну, в общем, поехали они... ... В Риме на главной площади собралась толпа народу, выходят на балкон Папа с Васей, отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит: - Это фигня, что ты знаешь Горбачева, это фигня, что ты знаешь Рейгана, это также фигня, что ты знаешь Папу, ну когда какой-то итальянец меня спросил, что это за мудак стоит на балконе с Васей Отверкиным!!!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и спрашивает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - $20 000 за операцию... - Вот блин... А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же, как и я, получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК: - Перебирай!
В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми слово берет французская делегация: - У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама! Вторыми были англичане: - Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком! Далее слово взял представитель Советского Союза: - Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1. У них было одно яблоко на двоих. 2. У них практически не было одежды. 3. Они получали указания сверху. 4. Они верили, что живут в раю. Предлагаю единогласно проголосовать!
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
- Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября? - Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что 7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали Кремль в Москве.
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме, что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе...
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает: - Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет? - Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которому плавают русские оккупантские корабли. - Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты. - Правильно Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге? - Белый цвет на ВАШЕМ эстонском флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!
Жена: - Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет. Муж переключает, смотрит: - Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
- Что такое дружба народов по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить армян!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Lion.
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Едет муж домой. Звонок. Жена. "Привет милый ты где??????" "Я на МКАДе еду домой...." "Осторожно милый!!! Тут по телеку показываюк одного придурка, он против движения по МКАД чешет!!!" "Ты не поверишь ОН не один их тут ТЫСЯЧИ!!!"
Экзамен в медицинском институте. Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит. "вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет, засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично" Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку. Профессор: Что там? Девушка: Сосиська. Профессор: Девушка выражайтесь научным языком. Девушка: Сосиська! Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои. Девушка: Сосиська!! Профессор: Ладно доставойте. Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.
Приходит мужик в публичный дом. - Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$ - Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$ - Ну овца дак овца.. Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади... Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х белых женщин. Толкает соседа локтем - Вот это панорама! - Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!
Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя. Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает. Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост, подходит к двери, стучит. Открывает бандерша: - Добрый день, чего угодно? - Пани шлендра, у вас тут реклама упала.
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - " Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. " http://www.dog.blister.ru
Летит самолет... По проходу в конец самолета идет стюардесса. Все пассажиры смеются над одним беднягой (Б), которому плохо - он блюет в пакет.... Стюардесса возвращается и видит, что все пассажиры блюют. Она спрашивает беднягу: - Что случилось - (Б)Да, вот... место в пакете кончилось, так я отхлебнул...
Студентка Мед. По скелету указкой показывает где какие органы находятся: - Здесь был мозг, здесь было сердце, здесь были легкие, здесь желудок, здесь кишечник ,(смущаясь) а здесь был член... - (профессор поправляет)Не был, а бывал - это женский скелет...!
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Женщина обращается в полицию с жалобой, что ее изнасиловали 8 человек. ей говорят: - Не волнуйтесь, всех найдем! - Всех не надо, только пятого и восьмого!
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Жена звонит мужу на сотовый: - Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит? - Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица Леси Украинки. - Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и у лица этой украинки!
ВВ сидит на кресле, Юля Тимошенко делает ему миньет, а Ющенко имеет ее сзади. Ющенко останавливаясь, говорит: "Володя, может поменяемся местами"? ВВ - "А мне по хрену, меняйтесь".
Пришли два пьяных мужика в публичный дом. А там, чтобы особо не заморачиваться, выдали им двух надувных женщин. После ночи мужики делятся впечатлениями. Первый: "Представляешь, я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, раздвигаю, а она сдвигает. Ну а у тебя как?" Второй: "Да понимаешь, я ее за сиську укусил, а она ствистнула и улетела"
Стоит Вовочка возле окна и плачет.--чего ты плачешь Вовочка?--шарик улетел!--Не плачь я куплю тебе 10 новых!--нет такой собаки как Шарик у меня больше не будет
Три сдадии мужского ожирения..... 1. Это когда писаешь а хуй не видешь. 2. Это когда хуй стоит, а ты его не видешь. И наконец 3 стадия, это когда у тебя сосут, а ты не видешь кто....
В. Путин и А. Лукашенко занимаются сексом с Ю. Тимошенко. Путин спереди, Лукашенко сзади. Лукашенко: - "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: - "Меняйтесь!"
Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.
- Э-э, ну так вот значит, на поляне Бешенного стал работать Рагоза. И Бешенному это, ясно дело, не понравилось – его лохов стрижет кто-то другой, его братков под себя подгребает, опять же. Обратился он тогда к братве в законе, и те приняли решение – Рогозу отодвинуть. И отодвинули. Ну, Рагоза, ясен пень, в ярости, требует от этих, законников, что бы по-честному, по-понятиям. А те прикинулись шлангами и резину тянут. А замочить Бешенного Рагозе – слабо. Он все же не такой отморозок, как Бешенный. Тому что замочить, что опустить – раз плюнуть. Пуделя волжского замочил – тот и моргнуть не успел… - Марья Степановна, ну мы же договаривались, за столом – не слова о политике!!! - Да ты что, зятек, это я новый детектив про Бешенного пересказываю, какая политика!? - Гм, да… Ну извините. А я думал, вы про выборы в Мосгордуму опять…
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
Приходит порутчик Ржевский домой и говорит денщику: - Слушай завтра бал, а у меня нет новенького каламбурчика тот говорит: ну вот какая разница между парикмахером и херувимом? - ??? - у одного... хер спереди, у другого сзади следующий день, бал Ржевский: Господа у меня новый каламбурчик. Какая разница между ангелом и цирюльником? - ??? - я точно не помню, но у когото из них х@й сбоку