Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
ПИВО, РЫБАЛКА и СЕКС: На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад," ответил бомж. "Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил. "Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое время, пробуя остаться в живых." "Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" мужик спросил. "Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж. "Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительный." Мужик ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того, как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"
- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни? - Ему надо сказать, что его фирма сгорела. - Как заставить француза? - Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику. - Как заставить русского? - Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
Если бы все люди однажды вынесли на рынок все свои грешки и пороки, то каждый, разглядев пороки соседа, с радостью унес бы свои домой. Геродот Галикарнаский. "История", VII, 152. Древняя Греция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
- Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски возмущаться: "Вот, довели страну, Евреи! "
Приходит пьяный муж домой. Жена: - Дорогой! Ты пьян! В ответ молчание. - Дорогой! Ты очень пьян! Молчание. - Дорогой! Ты безобразно пьян! Муж не выдерживает: - У тебя кривые ноги! У тебя очень кривые ноги! У тебя безобразно кривые ноги!-постояв, подумав, поспешно добавил.-А я завтра буду трезвым!!!
Инспектор ГАИ останавливает машину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Первый рабочий день у молодого терапевта. После первого пациента к нему заходит опытный коллега. - Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент? - С кашлем. - И что вы ему назначили? - Пурген. - Да вы с ума сошли! - Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево держится, боится кашлянуть.
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит: - Слушай пора жениться - Не зашто отвечает другой - Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него дети, внуки все стоят плачут. - Позовите моего друга. Пришел друг. - А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги. Антон Клубницкий
Выпивают таможенник и Копперфильд. Сидят не первый час. Не первая бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь. Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона. Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!
Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают: - А у моего папы во-о-от такая пися! - А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
Сидит тетка в кресле у стоматолога. Он че-то сверлит, сверлит... Вэто время у тетки разрывается мобильник. Стоматолог посмотрел - на определителе высвечивается "Муж". Он сует тетке между челюстей большой кусок ваты (чтобы рот нечаянно не закрылся), берет трубку и вещает: - Слышь, мужик, подожди, я закончу, а потом она сплюнет и тебе перезвонит.
Рената Литвинова спрашивает у Земфиры(говорить с интонацией Р. Литвиновой): "Ты не знаешь как с английского переводиться "Ай донт ноу?" Земфира: "Я не знаю". Литвинова: "Ну вот никто не знает". Yorro.
Звонок в милицию: - Алло! Это милиция? - Да! - А это Вася! Через некоторое время. Звонок в милицию: - Алло! Это милиция? - Да! - А это Вася! Ну вобщем так продолжалось долго. Несколько часов спустя. Звонок в квартиру Васи. Тот подходит к двери: - Это Вася?-раздается голос за дверью. - Да! - А это милиция!
Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Зто Москва-река - Нет Волга - Да нет я тебе говорю Москва-река - Я жизнь в Москве прожила. Это Волга Первая уходит. Минут через десять возвращается - Ну что убедилась. Москва-река? - Нет. Это Кутузовский проспект.
Типа английский юмор. Два джентльмена поспорили на 100 фунтов, кто сильнее высунется из окна в последнем этаже небоскреба. Один нечаянно выиграл. P.S. Кто не понял, читайте снова.
студент сдает чертежь преподу. ну а препод говорит: - А чертежик та у вас без даты. Ст. показалось что он сказал "пиздатый" ну и говорит: - Ну да не хуевый.
В еврейской семье родился очень одаренный мальчик: в 2 года читал, в 3 писал а в 4 уже начал играть на скрипке. Да вот беда - у мальчика был врожденный дефект - у него не было одного века. Мальчик выиграл очередной конкурс игры на скрипке и его собираюся отправить на международные соревнования. Обязательное условие - решить проблему с веком. Отец бегает по врачам, никто не берется за это и он решает сходить к равину: - Рави помоги решить проблему, мол так и так - нет века у ребенка, что делать? Рави спрашивает - ребенок обрезан? - Нет, не обрезан. - Ну так надо обрезать для начала. Кстати, обрежете - вот вам и веко, только пришить. Отец сначал обрадовался, а потом задумался и спрашивает: - Раби, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
Абрам и Сара решилили перейти границу. Абрам: Сара пойдем прямо. Сара: нет Абрам, надо идти в обход. Ну и иди, а я пойду прямо. КПП: Имя? Абрам. Пол? Женский! Почему? А потому, что пи#да, надо было идти в обход!
(Реклама) - Миииииишааааааа, Миииииииишаааааааа, Мииииишааааа С Ноооовыыыым Гооооодооооом!!!!!! - Ты чего кричишь, тебя весь дом услышит! - А мне поооооохуууууй!!!
Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте. Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:- Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий. Мимо лавки несколько раз проходит Сосо. Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн. Какой цвет? БЕЛИЙ!
Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит Путину: - а может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет? Согласился. Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.
По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает - Владимир Владимирович, а может поменяемся? Путин- Меняйтесь!
Студентов из мед института взяли на экскурсию в морг и лектор говорит практикантам кто засунет палец в зад покойнику палец и потом облизнет его и лектор продемонстрировал им это тому весь курс халява, ну и один из практикантов говорит я могу это сделать ну сделал он это а лектор им говорит какие вы невнемательные студенты я засунул палец левой руки а облизнул правой хехе а вы......
Времена правления Ельцина. Ельцин на рыбалке. В официальном костюме, закатал брюки до колен, влез в речку. Стоит с удочкой, рыбу ловит. Подъезжает М. Волошин-"Борис Николаич, я вас везде ищу. Сегодня же делегация из МВФ прилетает, на переговоры по выплате нашего внешнего долга. Надо ехать в аэропорт-встречать" ЕБН-"Нууу, понимААшшь, нада тык нада. Поехали." Как был в закатаных брюках, босиком, сел в машину и поехал. Приезжают в аэропорт, а делегация уже по трапу спускается. ЕБН к ним на встречу, в закатаных брюках, руку тянет. Ему М. Волошин шепчет-"БН, брюки-то опустите." ЕБН расстегивает брюки, опускает их до колен, и загибается раком, жопой в сторону делегации. Затем говорит М. Волошину-"Нууу, панимашшь, эта ж скока мы им задолжали?"
Летят в самолете китаец, американец и русский, а самолет чуть не взрывается. А парашютов осталось всего 2. И китаец говорит:"У меня много детей покормить их надо, дайте мне парашют". Дал ему русский мешок и китаец спрыгнул с самолета. "Зачем ты дал ему парашют, теперь один из нас погибнет"-сказал амереканец. "Я дал ему не парашют, а мешок с рисом, пусть своих детей покормит"-ответил русский.
ну короче)) наташа ростова када была маленькая с матерью куда то ехала в карете и кучер погоняя лошадей кричал давай..... давай пизда быстрее.. наташа у мамы спрашивает а что такое пизда мама смущается конечно и говорит пизда мол это ласковое обращение кучера к лошади
наташа повзрослела но запомнила))
на балу танцуя с поручиком ржевским спрашивает порутчик а у вас есть пизда? он в шоке... говорит нет она а у меня есть... и когда я ее глажу она издает пруффф
Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.
В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами". Продавец им отвечает: - Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини". - Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...