Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она все равно на рынке прямо на голову падает...
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Если бы я был президентом, то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом: - С сегодняшнего дня отказ от секса является пособничеством терроризму, потому что все мы знаем, кому в раю достаются девственницы.
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела - Ла -ла - ла.".
У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,
Видать, архитектор Нодар Канчели – латентный бабник-с: аквапарк "Трансвааль" он накрыл железобетонной оболочкой, басманный рынок – вантовой. А все равно они писдой накрылись!
Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим, Иваново-Ярославль). Тот, что за рулем: - Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?! - Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет включать днем, что бы ямы лучше были видны....
В воскресенье, 22 января, в Кремле состоялся утренник. Туда пришли дети из Общественной палаты. Они спорили, кричали, обещали все перевернуть и всех посадить, особенно Госдуму. Это решение было встречено долгими, продолжительными аплодисментами. Потом выступил президент. Его речь сопровождалась долгими, продолжительными аплодисментами. Он успокоил детей, пожурил их за горячность и сказал, что ничего не надо ломать, никакие деньги – перераспределять, никого сажать – он сам это и так делает. Эти слова были встречены долгими, продолжительными аплодисментами. Затем президент произнес загадочную фразу: " Вас нигде не ждут", которая была встречена долгими, продолжительными аплодисментами. Затем президент посоветовал детям хорошо себя вести, слушать родителей – президента, администрацию и Думу, и пообещал всем участникам утренника красивые значки. Это обещание было встречено долгими, продолжительными аплодисментами.
- Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России совместно с воинами-афганцами “В армии не страшно”? - Слышал. - Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы? - Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия!
В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.
Почему Лужков отказал в проведении гей-парада в Москве? Из-за досадной опечатки: в заявке было написано "калоеды", вместо "калоебы". Вот так одна буква встала между московской властью и ее самыми горячими сторонниками!
По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание. Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар Канчели. (с) allazar
"- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!" - Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф..
В ЖЖ основано сообщество любителей-коллекционеров "баянов". Сообщество жестко модерируется. Исключению из него подлежит любой, кто повторно запостит уже имеющийся в коллекции сообщества "баян".
Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.
Радиостанция "Азия минус". Как стало известно, из достоверных источников, возбуждено уголовное дело по факту авто аварии на Крымском валу. Обьявлены в розыск двое рабочих устанавливавших разделительный бордюр. Один из камней на четыре микрона выше проекта. Прессекретарь министра на губернатора конечно не тянет, но все равно "Из узкого круга широких лиц"!
... из служебной записки по центральному аппарату Госнарконтроля. "В связи с необходимостью дальнейшей подготовки населения к внедрению прогрессивных методов дебилизации, наркотизации и игрозависимости поставить вопрос о необходимости включения главы "Ребенок и его отходняк" во все русские издания книги Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним".
"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово "Fuck", и ни разу - по прямому назначению.
Радиостанция "Азия минус". Из достоверных источников. 26 июня 2006г. Дима Вернер выступит в стипл чейзе на иподроме в Манчестере. На его сайте только о лошадях и говорят. Пока он раскручивает свою кобылу, она всем хороша, но родословная подкачала.
Вызывает архангела Михаила: - Слышь, Миша, завтра в России типа праздник? - Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут... - А что народ хочет? - Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было. - Логично... Убавим... - А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят, те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут. - Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете. - Ну так что, и русских и евреев порадуем?! - Угу. Хотя постой... День Армии все-таки... Вот скажи, русские хорошо воюют? - Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас плохо - с чеченами справиться не могут, от армии косят как педики последние. Грузии даже боятся. - Погано. А евреи хорошо воюют? - Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились, палестинцам вон жопу целуют... - Тогда хуй им а не подарки. Хотя, за старые заслуги, разрешаю одно чудо на двоих. - Воля твоя, Вс-вышний... - Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок. И чтоб черножопых там убило, но немного. И чтоб виноватым во всем грузин оказался... - Аминь !
Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных опросов. Так 57% россиян (50% женщин и 7% гомосексуалов) на вопрос:"Мечтаете ли вы о твердой руке?" ответили "ДА!"
Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян....
Когда-то мама спросила юную Ксюшу: - Ну, дочка, кем ты хочешь быть? - Телеведущей! - бодро ответила Ксюша. - Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой. -=Незванный Гость=-
Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит 10-летний пацан и трясется от страха. - "Ты рисовал?" - "Я..." - "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!" - "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!" - "А... Тогда иди домой!"
У Путина берут интервью: - А как, Владимир Владимирович, поживают ваши арабские скакуны, подаренные пару лет назад? - Спасибо, не плохо. Живы-здоровы-сыты-помыты. - Может и потомства высокородного уже наплодили? - Никак нет... Им только самых дорогих кобыл подавай! Вот, например, у моего любимого Казбека хуй только на Ксюшу Собчак стоит...
Из пресс-службы президента Лукашенко: В связи с президентскими выборами 19 марта, эпидемия куриного гриппа в Беларуси перенесена на более поздний срок.
Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или "сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно начало и один конец.
ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги. . .
Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает. А одному мужику очень надо было через лес пройти. Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился от возможной агрессии пробкой. Идет значит по лесу, идет... Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его завязать.. Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается - а там стоит медведь и говорит: "ПРЕВЕД!"
В Грузии был обнаружен вирус птичьего гриппа. Вирус задержан грузинским спецназом и уже дает показания. М. Саакашвили заявил, что в деле явно просматривается российский след, т. к. гербом этой агрессивной империи является двуглавый орел-мутант. Впрочем президент Тбилиси не исключил возможности обмена обнаруженного вируса на значительный объем российского газа. На переговоры в Москву срочно вылетел замминистра энергетики Грузии Гиря Надроваперешлили
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от Ходорковского.
В Штатах переделали старый, распространенный анекдот.
Заходит Ксюша Собчак в бар, а бармен спрашивает: - Hey, why the long face? (для тех, кто не знает английского, литературный перевод такой: "Эй, чего нос повесила" или "Эй, чего такая грусная", а дословный "Эй, чего такая длинная рожа")
Столичные власти обеспокоились пернатой проблемой. После дискуссии об отстреле перелетных решено, на всякий случай, составить списки Лебедевых, Журавлевых и Грачевых. Страусовы и Пингвиновы могут пока не волноваться. Голубевых и Ворониных, а также Воробьевых будут принудительно вакцинировать. Елена Воробей в список не попала, так как успела представить справку, что Воробей - это псевдоним, а фамилия вовсе не птичья. К вопросу о Куроедовых решено вернуться позднее.
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур.
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций? - Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Россия, 2020 год Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со встроеным чипом. Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!