Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки... - &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили? Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы, Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в ФСБ взяли".
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа: - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Ivan Fuckov
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!". Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...". - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит: - Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки. Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой: - И нахера ему в это время года теплые палатки?
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, — сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
Двое лежат в постели. Она отчитывает его: - И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка, веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться как с проституткой! Ivan Fuckov
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!
Мужик на приеме у психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего... - Вы меня не поняли! - Да все я понял... Думаешь, ты один такой?! - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!! - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да? - Постойте, но как же... - А вот так вот! - И все же... - Ну?! - Не могли бы Вы пригласить Светлану? - А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится... - Позвольте! - Чего тебе еще? - Как Вы говорите о даме?! - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я гляну... - Знаете что... - Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе ее, трепло, бл#дь!!! - И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь! - Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!! - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю! - Светка! - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!! - Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик! - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!! - Да брось ты, х#ли уже... - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь... - Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего...
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? - Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений избирательного процесса.
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.
Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" ViKing
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко, необходимые для этого, были набраны уже к полудню.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам. Ivan Fuckov
Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан. Данкин.
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". __ "Книга о попе и его балде". Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят, что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного равенства?! Чердаков-Ужасный
После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству.
- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет? - Ну ясно: перед кем рекламу крутят! - Так ее перед всей страной крутят. - Во-о-о-от! Taburetovka
Если ты доволен действующей властью и по близости нет телевизора, пришли SMS со словом "ЕЩе" на короткий номер 4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок!
Голливуд в лице американской Ассоциации кинематографии сетует на падение кассовых сборов кинолент во всем мире в 2005 году. Правильно, а кому интересно на пидарасов-то смотреть?
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...
Один приятель спрашивает другого: - Как дела? - Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент. - Что, так сильно любишь выборы? - Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу. (С) Роби
На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых почему-то не говорят: Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого". И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...