Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.
Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое имя...
Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро "Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127 и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки, еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!" Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя установить эстакаду не понимал никто. И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом (хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало: "А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро - когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?" Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ! Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы. Человека, которого, удивить казалось бы невозможно! Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК ПОСТРОЕНА!"
"Но по данным новой разведки Мы воевали сами с собой..."
Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
Вдогонку "электричкам":) Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается: - Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и продолжение.. тем же тоном.. - Карлсон вернулся, товарищи! Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка? Я: Правда С: И про тебя родители не знали? Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали. С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга, это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок. Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии. Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось раздобыть водку. Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая, три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом, такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до капли, со всхлипом окончив сей процесс. Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро попадает в кровь и мозг. Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос попадет, так до того противно. Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не приснится.
ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история. В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика. Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме дежурных естественно. Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h" в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека, в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в коротком плече приемное на первом и хирургия на втором. Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА! АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по "зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке. Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали, поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже в самую жару. Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох. РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты, сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости. Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь умеет. Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых. Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока неблагодарная жидкость испарялась. Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой дал Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать. Вот такие бывали медицинские дела.
Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись как хочешь" Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель... Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве, Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный заработок!"
Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они Преднестровье обозвали :))
... живу в Германии уже много лет, и все время в земле Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень экономные. Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как проводит воскресенья. - Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда, проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким образом экономлю на одном принятии пищи. А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает: - Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!
Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю: "БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!" Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел весь красный не на своей остановке!
Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569 "Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"
- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят убитого священика.
Сегодня был в школе, на какой-то интеллектуальной игре, типа "Своя игра", среди старшеклассников. Нужно на скорость отвечать на вопросы. В зале в основном школьники. Ведущий задает вопрос: - У Чехова есть рассказ "Лошадиная фамилия". Назовите эту фамилию. Участник, молодой интеллигентный парень жмет кнопку, на секунду задумывается, и с улыбкой до ушей выдает: - Собчак! Зал сползает под стулья. Учителя тоже смеются, но скорее недоуменно. Видимо не знакомы с высокими технологиями. :) Парень игру выиграл.
Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях. У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское. И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман. А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик. Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника папе. Т. е. и мачехе, соответстнно. И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.
Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:
- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на здоровье евонное наплявала, мамаша называется... А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым акцентом: - A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne mozhno! Бабульку сдуло вмиг.
Общеизвестно, что американцы относятся к жизни с большим оптимизмом, нежели, скажем, русские. Но качество это не генетическое. Наши бывшие соотечественники, прожив несколько лет в Америке, с успехом впитывают в себя и эту непростую составляющую американской культуры. Вот свежий пример. Сижу в воскресенье в брайтонском ресторане, обедаю. Рядом сидит очень мрачная компания, что-то вполголоса обсуждают по-русски. Подходит к ним молодой человек. - Как дела? – спрашивает с широкой улыбкой на лице, - Что хорошего? - Сам как будто не знаешь, что хорошего, - мрачно ответствуют мрачные. - А Валеру уже посадили? - Нет еще. - Ну, так это же уже хорошо!
Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров (провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь - симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина, подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!" Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...
Про то, как надо молодежь учить. Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки" (ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать регулярно. И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой. Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству. Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и "культура речи"! Но последняя фраза нас убила: - Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то старой п***ды!!!
Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
На вопрос, чего же не хватило нашим хоккеистам в матче с финнами, гл. тренер российской команды пожаловался: "Очень не хватало поддержки танков, авиации и тяжелой артиллерии. А также невозможность выпустить сразу 4 пятерки на лед".
Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.
Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить в этот момент организм от напряжения. Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее было... короче старались как могли. Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно руководству части. Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы жизнедеятельности организма.
Администрация города Владивостока провела подготовку к проведению зимней олимпиады. На дорогах города будут соревноваться горнолыжники, а на тротуарах - фигуристы.
Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа: теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен. Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к ТЕЛУ!?!?!?!?!? Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!
Возвращается Чебурашка из Италии. Встречает его крокодил Гена и укоризненно говорит: "Ну и где, лопоухий, медаль хоккеистов?" А Чебурашка ему в ответ гордо — "Зато у нас теперь есть четыре года надежды".
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну,... если хорошо поставить! - Я имел в виду – изобразить! - А я – поставить голос!
Было это во времена моего советского детсва, когда все съезды, сборы и прочие партийные сходки транслировались по телеку в прямом эфире часами. У нас как раз сломался большой телевизор и смотрели маленький-дорожный, который имел странную особенность отключаться когда ему вздумается и включатся от удара кулаком по нему. Телек работал почти весь день, вне зависимости от того что по нему шло "чтобы не скучно было". Показывали как раз какой-то очередной съезд и уже объявили какого-то старого пердуна для доклада, который тяжело поплелся к трибуне, в тот момент как раз телек отключился.. заметив это я подошла и со всех своих детских сил по нему треснула, старпер видать к этому времени как раз дошел до трибуны и когда телек включился в ответ на мой удар сказал "Большое спасибо..." мама с папой чуть не обписались со смеху:))) и потом частенько в ответ на мои какие-то действиями брежневскими интонациями скрипели мне "Бааальшшшое спааасссибо..."
Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика "Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.
Цитата 1: О деньгах. В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто эти деньги идут на нужды Москвы.
Цитата 2: О жене. Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
После успеха рекламы "Газпрома", в которой Алина Кабаева работает газовой горелкой, ряд компаний проявили интерес к рекламе с участием российских спортсменов: - компания "Лукойл" - к сборной по синхронному плаванию, которая будет изображать нефтяные качалки; - компания "Мальборо" - к женской сборной по биатлону, которая будет стрелять сигареты; - меховой салон "Снежная королева" - к сборной по фигурному катанию, которая будет рекламировать тулупы. Не остались без внимания и хоккейные сборные. Женская команда будет "тушить свет" рекламе РАО ЕЭС, мужская - "сливать воду" в рекламе финской сантехники.
Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он как-то к врачу и говорит: - У меня соседи сверху шумят, примите меры. - Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу. Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту или в булочную, так безопаснее.
В программу подготовки наших хоккеистов к следующей олимипиаде включены тренировки по прорыву линии Маннергейма с выездом на местность в Карелию. Также, все хоккеисты обязаны сдать зачет по курсу "Зимняя война с финской военщиной 1939 г".
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый профессор. Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в результате квартирных махинаций. - Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он. - Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные) вставляют свои критические комментарии во время лекций. Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.
У нас теперь все рыночное - и национализм, когда мы не любим чужих, которые для нас все продают, и патриотизм, когда мы любим своих, которые продают всех нас.
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса". Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису, головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными глазами...
Ляпы перевода. В правилах, объясняющих, как выбрасывать мусор иностранцам, проживающим в Японии, в русском переводе указано - "для иностранных резидентов, живущих в Японии". Конечно, кто же еще может ехать в страну Восходящего солнца :)))?
Для справки: resident - постоянно проживающее лицо, житель, но не учтено то, что в русском языке слова имеют много значений...
Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы, кто-то букву "Щ" стер...
Лежат под пальмой Маугли и Балу. Маугли: Балу, вот Багира - она же кошка, ловкая, гибкая, она же может залезть на пальму и достать кокос? Балу: Нет, Маугли, не может! Маугли: А тогда, Каа - он же удав, куда хочешь долезет, он сможет достать кокос? Балу: Нет, Маугли, он не сможет. Маугли: Ну... Балу - тогда ты? Ты же самый умный, смелый - ты же сможешь достать кокос? Балу: И я не смогу... Маугли: Ну я же - человек, царь природы, я смогу достать кокос? Балу: Ты сможешь! Ты кого хочешь ДОСТАНЕШЬ!!!
Живу я в Алматы (Алма-Ата). И произошла со мной одна история лет пять назад. Еду я в тролейбусе №5 по проспекту. Перед одним из перекрестков, который славится своими заторами, повернули направо и поехали, причем по улице на которой не проведены тролейбусные электролинии... Тут надо сделать отступление, Алматы находится в предгориях Заилийского Алатау, соответственно одна часть города по высоте над уровнем моря находится выше другой и улицы пересекающие город в меридианальном направлении уходят вверх в горы, либо вниз в степь Ну вобщем повернув на такую улицу тролейбус покатился под естественный уклон. Я в шоке, остальные пассажиры сидят как ни в чем не бывало, (видимо не в первый раз) ну и я стал ждать развязки. Докатились мы до следующего проспекта, где электролинии проведены, водитель лихо повернув, встал под эти линии, подцепил рога и поехал дальше, обойдя тот злополучный перекресток. Приехав на работу ошарашенный, я поведал эту историю, никто не удивился (видимо и они знали эти особенности движения тролейбусов на этом перекрестке). А одна девушка сказала:"Это еще что, я видела картину, когда из тролейбуса №5, который догнал по маршруту другую 5-ку, выскочил кондуктор, попытался отсоединить рога конкурента дабы быстренько объехать его, на что из другого выскочил другой кондуктор чтобы пресечь действия врага, ну и стали они выяснять отношения". Хотел бы я посмотреть на это ;)
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек), два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ" остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась. На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый" плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ" изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.
Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Твою мать! - Да здесь, здесь... - А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!
Анекдот про мужчин и женщин: - Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. - Никогда не спорь с уставшей женщиной. - Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. - Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) - Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко) - На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко) - Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) - Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) - То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) - Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд) - Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) - Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак) - Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре) - Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука. - Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману: - Вася, ты карты с собой взял? - А как же. Две колоды. - еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!...
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба. Мужики загалдели: - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар: - Не хотите по хорошему, будем по другому. Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. Осталось три мужика... Снова берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок "Велкопоповицкий Козел" и "Солодов". Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться "Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла отвечаю!"
Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну очень сильно. Подхожу к продавщице: - Простите, можно посетить ваш туалет? - Нет. - А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста. - Все равно нельзя. - Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах. - В нашем туалете нет надписей. - Вот я и проверю. - Все равно нельзя. - Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой или государственной тайной. - А мы не являемся государственным учреждением. - Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался помочь в написании статьи? - Подождите, я заведующую позову. Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась нормальная тетка. Говорит: - Вам что в туалет надо? - Ну да. - Так идите.
А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.
Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, еще дореволюционной постройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.
Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку, нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие "большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей" уплыли безвозвратно.
А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!
Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши...
Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было...
Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" - подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".
Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это, включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленными искристыми останками.
Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на ее старинных ободранных гранях...
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни, интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну, казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом... скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок: поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!! На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу. Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками (задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Русскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Нет не видел. Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Американскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Зюйд-зюйд-вест... - Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58? 8 - укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказки. 18 - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 - чтобы уложить ее в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель. 48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель. 58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ, а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает: - Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером! Занавес.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.