Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный истоpик "Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp
Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Петька и ВИЧ поймали беляка. Петька пытал его бил, бил, иголки под ногти вставлял ничего не помогает. Приходит ВИЧ и говорит ты ему довал мои носки нюхать ну петька и говорит;Я зверь что ли;
Приходит мужчина к доктору: - Что случилось?-спросил доктор. - У моей жены болит горло, что мне делать?-спросил мужчина. - Придите домой в 3 часа ночи-сказал доктор. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял- сказал доктор
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы. И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье. Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)... Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?". Тот отвечает,- "Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену. Начинает (пальцы веером): - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Х&^й (публика) (естественно не цензурно) - Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас будем слушать ансамбль "Радуга". - Уууу..!!! На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает: - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Ухоооо!!! - Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться через второй и увидеть радугу. Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам.
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Накануне экзамена студент заходит в кафе, берет обед и, бесцеремонно, присаживается за столик где обедает профессор. За столиком они побеседовали так что профессор решил студента на экзамене завалить. Студент оказался сильным и на экзамене ответил на высшую оценку, тогда профессор задал вопрос на смекалку:"Вот идешь ты по лесу и видишь два мешка, один с золотом а другой с умом. С чем мешок возмешь?" "Ну конечно с золотом"-отвечает студент, а профессор ему -"А я бы с умом взял." А студент ему в ответ-"Ну это всегда так у кого чего не хватает тот то и берет." Тогда профессор берет зачетку и пишет студенту "Осел." Студент выходит, смотрит в зачетку, возвращается и говорит"Товарищ профессор, Вы расписаться расписались а оценку забыли поставить"
Отец говорит сыну:-Ти скоро окончиш школу, а мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
Родила Иванова черного мальчика, в журнале регистрации сделали запись"Произошла мутация ген, ребенок родился черный."Утром дворник убирает территорию роддома, акушерка идет со смены домой и говорит дворнику:"Произошла мутация ген, ребенок родился черный." Муж Ивановой идет в роддом навестить жену а дворник ему кричит:"Иванов! Мутацию то мыть надо, ребенок то черный родился, Геной назвали."
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь: - Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит: - Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит: - Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
Решил как-то Лев Отдохнуть и собирает всех зверей, и говорит,-"Я уезжаю в отпуск и смотрите у меня чтоб не выпендривались ". Через две недели приезжает, опять собрание и спрашивает "Как дела" и все такое. Все звери говорят никто не выпендривался, но на опушке леса появились бородатые зайцы и гасят всех без разбора. Лева решил разобраться и выходит он на опушку и кричит -"Бородатые зайцы где вы". Тут вылетает толпа бородатых зайцев и начинают гасить льва. Лева отбивается и кричит зайцы побойтесь Бога я же лев -царь зверей. Зайцы ему в ответ нет Бога кроме Аллаха.
Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене - Сегодня прекрасный день. - Ну и что? , - отвечает та. - Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня... Пер. с нем.
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Тяжеловес: Я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему хук-хук аперкот он в нокауте!
Легковес: А я возвращаюсь домой у жены любовник. Я ему хук-хук аперкот первой. Второй раунд пошел, третий. Вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Приходит собака домой и звонит в дверь! хозяин открывает и спрашивает: - Ты пьяная? - кто я? Нет! - подними одну лапу а теперь вторую и залай! - лай лай лай
Приходит как-то мужик в секс шоп и спрашивает есть ли куклы. - Ну у нас целый арсенал кукл, вот за $200, вот за $500 а вот за $1000. - А какая вооще разница? - Ны за $200 это прямо скажу фуфло. Никаких эмоций. За $500 это уже другое дело: из натуральной кожи, волосов, итд. - Ну а эта красавица за $1000? - Ну это - самый пик. Из натуральной кожи, волосов, с запахом что надо и, самое главное, с интеллектом! - С интеллектом, говоришь? Ну, братан, заверни ка ее. На следущий день мужик врывается в секс шоп и давай устраивать скандал: - Ну че за фигня, бля! С интеллектом, с интеллектом. 100 лет не нужен мне этот ваш е.... ый интеллект. Возьмите обратно и дайте мне за $500! - А в чем же проблема? Обьясните же. - А че обьяснять, бля? Не дала, сука!
Ленин стоит на броневике, кругом матросы и солдаты орут: Леннон! Леннон!...... Ленин: я не Леннон, я Ленин! Толпа еще сильнее: Леннон! Леннон!...... Ленин: ладно, хуй с вами! ЙЕС тудееей............
Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся, бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький! Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно знаю,-отвечает мальчуган,- [email protected]".
Встречаются два студента, во время сессии. -Ну че, как дела? -Да дерьмо полное!!!!!-Че так??? -Да вот, вчера экзамен ходил сдавать....-И как? -Ну, значит, подсаживаюсь я к преподу.... а она как заорет:"УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!" хе хе
Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для голосования на Украине. "Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."
Лучший анекдот от 04 марта 2002 звучал так: В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
дерется иван царевич со змеем горынычем, отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло, отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло, отрубил еще 3 головы там не сосчитать а вокруг бегает баба-яга и приговаривает.... "Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!
значит змей горыныч: одна голова говорит другой: ты с третьей не разговаривай. она в рот берет. поворачивается третья голова и говорит: а будите пиздеть. я еще и в жопу давать начну
Жила былы девочка. Волосы у нее были белокурые. Мама ей говорит - выходи замуж. Она сказала нет. И стали ее назвать белоснежкой. Приходит мама и говорит - выходи замуж. Она надела на голову красную шапку и ответила - Я жду принца. И стали ее называть красной шапочкой. Проходит время. Волосы стали грязные. Мама говорит - выходи замуж. Она в ответ - я жду принца. И стали ее называть золушкой. Проходит много времени. Она совсем стала грязной, села у окна, и тут проезжает мимо ее окон принц. Увидел девушку, и промолвил - ой бл...ть. И стали ее называть бл...ю
Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не работает; Практика - это когда все работает, но никто не знает как. В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и никто не знает почему.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О доме надо думать! о доме!!!"
Стоит гай(Г)на посту. Мимо проезжает машина и притормаживает. Открывается окно и водила (В) спрашивает: В: Слышь, а ты всегда здесь стоишь Г: Всегда В: И в дождь Г: Стою В: И в грозу с градом Г: Стою В: И в метель с ветром Г: Стою В: Вот бы мне х@@ из такого материала
По просьбе украинского центризбиркома для наблюдения за парламентскими выборами и оказание помощи коллегам были приглашены представители белорусского центризбиркома. По результатам выборов в Украинскую Раду убедительную победу одержал блок А. Г. Лукашенко.
Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная часть. А дальше, как водится встреча без галстуков. Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки попили. Путин и говорит: - Витя, а девочки где?! - В. В. так по протоколу не положено... - Тогда ща сам мне минет делать будешь. - Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...? - Не будишь делать - отключим газ. Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему: - Поставьте Путина на табуретку и делайте. Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает: - А почему на табуретке-то? - Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
Приходит маленькая девочка из школы радостная-прерадостная и говорит маме: Д: Мама! Мамочка! Мамуля!!! Я пятерку получила!!! М: Ну и чо?... у тебя все равно рак...
На лекции профессор говорит: - Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление, злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник, включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер: - Здраствуйте, а Васю можно? - Здесь таких нет. Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер. - А Вася не подошел? - Сказали же нет здесь таких. Снова набираем этот же номер. - Васи так и нет? - Да пошел ты! Вот, а теперь перейдем к теоритической части. Голос с первой парты: - Профессор вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Он набирает тот же номер и говорит: - Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
Русские сделали новый лайнер. Первый полет, уселись пассажиры, голос стюардессы:"Добрый день уважаемые пассажиры. Вы находитесь на борту сверхсовременного лайнера ТУ-179. На первом этаже нашего лайнера - багажное отделение, на втором - салон эконом класса, на третьем - бизнес-класс и барная стойка, на четвертом - к Вашим услугам Боулинг-зал с 6-тью дорожками и ресторан, на пятом - бассейн с сауной, прокат скутеров, на шестом - современный кинотеатр, где за время полета демонстрируются 10 фильмов в 4-х залах (Поп-корн и Кола бесплатно), на седьмом - казино и бильярд. А теперь пристягните привязные ремни и мы попробуем со всей этой херней взлететь...
грузия. возле ущелья плачет грузин, - э какойе горэ, какойе горэ и т, д, подъежает к ниму другой грузин и спрашивает: - э слишишь дарагой чяво плачешь так? - Э дурак ти Гоги посматры в ныз! тот смотрит и видит там разбитый 600-ый мерс, и гаварит: - нэ плачь Вахтангъ я тебэ нових дэсать таких куплу! - дурак ти Гоги пасматры кто там лежытъ! смотрит видит охуительную блондинку и гаварит: - братъ йа тэбэ таких 30 сныму толко успакойса! - э дурак ти Гоги! пасматри щто у нейо во рту!!!!!!!!!!
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хpен бы вы меня тогда нашли!"
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать...
Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово- рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете? Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа! Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня четверг!
Неграмотная женщина при получении денег вместо росписи всегда ставила крестик, а тут вдруг получает деньги и ставит нолик. Кассир спрашивает почему нолик, а женщина отвечает:"А я фамилию поменяла."
Встречаются два друга: - Ты чего такой смурной? - Да клопы замучили. - Да я тебе давно говорил, выброси ты этот диван! - Три раза выбрасывал, опять назад притаскивают. - Кто? - Да клопы...
Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный технолог знакомит их с производством: - Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно? Вопросы есть? - А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца баран выйдет? - Тебе сколько лет? - Двадцать три. - Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через девять месяцев вышел баран.
Сидит Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лодке, тишина... И тут поручик говорит: - Наташа, а во по п..зде веслом никогда не били??? - Нет, а что? - Да так, разговор поддержать.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас никогда не повторится. /взято с www.dropzone.by/
Летит орел. Гордо так планирует. Вдруг из заднего прохода вылезает глист и говорит ему: "Командир, какая высота?" Орел надменно,- 5000 м. А глист,- ты смотри там от важности не обделайся, а то ребята волнуются.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?