Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок
много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего
просить...

Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам,
мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не
видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была,
отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы
выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?"
"На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..."
Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках"
еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации,
запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки
и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту
командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!"
Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит.
Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в
отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла,
достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же
двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают
из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера
чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует
на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и
готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим
голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор
опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на
Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет
приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не
спросят!"
Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!"
Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с приятелем, а что?
Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое заболевание.
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Какие все таки замечательные животные рода кошачьих.
Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы,
застрелился.
Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать.
Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает:
- мамаааа.... ням ням....
реально
Муж коту:
- Пока не скажешь "папа", есть не получишь.
На что кот оборачивается к мужу и:
- папааааа... ням ням
Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил.
История была рассказана маме, которая приехала в гости.
Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме.
На что мама решила приколоться:
- Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь..
Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..
Бегушая строка на Рика ТВ (Актюбинск), раздел "Утеряно". Пунктуация
сохранена: "Пропала собака, русская, борзая..." и т.д.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...
8
Увидела я несовершеннолетнего пацана с серьгой в левом ухе. И поймала
себя на мысли: "Еще такой зеленый, а уже голубой!"
Анекдоты о Дракуле (XVII век)
Вольный пересказ со старославянского (~17 век)
(Надо сказать, что Дракула был реальный исторический персонаж, принц
Валлачии (половина современной Румынии) основавший кстати Будапешт и
успешно воевавший с турками. Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и
прославился прежде всего тем, что любил по любому поводу и без повода
сажать подданных на кол. За что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки
это звучит как Vlad the Impaler, а на русский я как-то затруднился
перевести. Влад Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный?
Или просто Влад Колосажатель? В пользу первых трех переводов склоняют
удивительное мрачное чувство юмора и неординарный ум этого
архи-мерзавца, как будет видно из приведенных анекдотов.)

Однажды к Дракуле явились послы турецкого султана. Низко склонились в
поклоне, но басурманских своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные
такие шапочки, которые турки носят по поводу и без повода.

- Не понял, - сказал Дракула, - почему это вы не сняли шапки в
присутствии принца..?
- Государь, - ответили послы, - таков турецкий обычай; мы их и в
присутствии самого султана не снимаем...
- О как, - восхитился Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его
несколько усилить. А то мало ли.

И приказал ПРИБИТЬ шапочки к головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими
гвоздиками. Чтобы шапочки не падали. И отпустил домой.

***
(Эта-ваще-песец)

Однажды турецкий султан потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его,
султана, своим царем. Дракула велел передать, что согласен и вообще
сильно испугался. Собрал принц многотысячное войско и пошел сдаваться.
День идет по турецкой земле.
Два идет.
Три идет. Везде его пропускают, Знают, что идет сдаваться.
На четвертый день Дракула ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и
грабит все на своем пути. Режет буквально всех – мужчин, женщин,
стариков, детей и грудных младенцев.
По возвращении домой отправляет послов к султану, с богатыми дарами и
посланием:
"Если всемилостивейшему султану снова понадобятся мои услуги, за мной не
заржавеет! "

***

Обеденный стол Дракулы обыкновенно был окружен трупами подданных,
насаженных на колья за самые разные провинности. Соответственно, в
обеденной зале стоял ужасащий смрад.
Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос. В самом деле,
пытаешься пообедать, а вокруг разлагающиеся трупы. Невозможно же.
Дракула участливо спросил о причине отсутствия аппетита у благородного
дона, а когда узнал, сочувственно поцокал языком... и приказал слугам
соорудить кол в три раза длиннее обычного. На который и насадил
вельможу, сказав:

- Там, повыше – уж точно не воняет...

***

Собрал как-то Дракула своих придворных и сказал:

- Много у нас старых, нищих и немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту
проблему надо как-то решать. А то перед соседями неудобно. Соберите всех
и накройте богатый стол. Пусть бедняги повеселятся, напьются и наедятся
вдоволь.
Быстро построили гигантский деревянный павильон и собрали в него со всей
страны несколько тысяч дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол.
Пьют они, значит, едят до отвала и прославляют милостивого принца. Тут
дверь в помещение закрывается и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ
ЖИВЬЕМ!!!

Кардинальное решение, твою мать!

***

Пришли к Дракуле послы от венгерского короля. Было их двое, молодой и
старый. Дракула показал им поле, на котором стояло бесчисленное
количество колов с насаженными на них подданными. Молодой посол не смог
скрыть своего ужаса и вскричал:
- За что, за что эти бедные люди подверглись таким ужасным мучениям?!!
Дракула усмехнулся в усы и тут же приказал посла этого молоденького и
глупого тут же рядом на кол насадить.
(Если вы обладаете определенным воображением, то представьте себе
состояние второго посла. Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и
выходит через горло, жертва бьется в судорогах и испускает дух; земля
быстро чернеет от крови.)
Когда Дракула повернулся ко второму послу, тот низко поклонился и
сказал:
- Вы - благородный принц, назначенный богом руководить такой большой
провинцией, и, конечно, божьей волей вершите суд жесткий, но
справедливый. Моя жизнь в вашем распоряжении...
Дракула расхохотался и отпустил посла, награтив богатыми дарами.
Говорят, напоследок он ему сказал:

- ВЫ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЮЩИЙ...
Купил жене букет гербер. Все герберы - красные. Сын пришел со школы и
говорит: а это те цветы, из которых прокладки делают?
НУ, ПОГОДИ!

История абсолютно правдивая, фамилии реальные.

Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом
Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный
руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на
киевском "Стройдормаше").

И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их
познакомил, они представились друг другу:
- Заяц!
- Волк!

P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!

© Алик, сотрудник Зайца и товарищ Волка
www.alikdot.ru/anru/word/names/nupogodi/
Реальная история из провинциальной жизни
-------------------------------------------

В Липецком областном суде создан драматический коллектив "Фемида",
организатором и руководителем которого является судья уголовной коллегии
Татьяна Фролова.
Первой работой коллектива стал водевиль "Беда от нежного сердца". В
работе над пьесой были заняты судья уголовной коллегии Владимир
Чорненький и сотрудники аппарата областного суда.
Сюжет спектакля прост - жених выбирает себе невесту. Кандидатки две -
бедной, но хорошая и богатая, но плохая. Финал предсказуемый...
Артисты-юристы уже выступали перед федеральными судьями региона,
сотрудниками управления Судебного департамента в Липецкой области и
комитета по работе с мировым судом.
Драматический кружок "Фемида" теперь планирует поставить спектакль по
одной из пьес Шекспира. Артисты мечтают, что одну из ролей будет играть
председатель областного суда Иван Марков
---------------------
VovJar
Жена по телефону.
Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая
женщина, замедляется
- Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!!
- Да...
- Янина?!!
- Ну-у.. да.
Радостно так.
- Ой!! Я ж тебя никогда не видела!!
И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.
В тему о фамилиях.
Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж.
Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят?
Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой
Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"...
От судьбы не уйдешь...
Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет.
Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих.
Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что,
главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей.
- Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно.
Водитель довольный.
Я довлюсь от смеха, всем хорошо.
Но не надолго.
Проходит минута, она ему.
- Ну, вы здачи будете давать.
Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она
сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает.
Я же вам сказала здачи оставьте себе.
И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче.
Водител здался первый.
- Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти
на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла.
Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она
таким способом добралась до дому.
По поводу фамилий: была у меня однокурсница - до замужества Злобина, а
после - Милова! Во как...
- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на
банкет.
- А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница.
Наша так и записала "Корейская Т. е."
- ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на
букву "е".
диалох... по пути в гаи за правами...
- я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и
направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист..
- а ты сам то здоров?
- вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле...
- это как? такое бывает? или ты издеваешься?
- мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне
больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море)..
- и как же ты ездишь????
- стараюсь ехать чаще в правую сторону...

зы. справку эту видела... с диагнозом
О разнице в русской и приезжей ментальности.
В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших,
есть фирменные блюда с фирменными названиями.
Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас
сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с
оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику.
Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются,
и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от
взгляда на родные глазу социальные явления.
Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в
английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты
(или сны) офицера?
А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/):
"сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со
счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со
счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы".
Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на
табло в другую сторону?
По поводу фамилий.

Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена.
Но фамилии у них были разные - Сук и Береза.
Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а
дочь - матери...
Сегодня смотрели Евровидиние 2006, после соревнования, по Первому
каналу
шла передача "Пусть говорят", в которой говорили о том, что Билан
"Чемпион" и т. д. и т. п.
В процессе обсуждения "Чемпионства" Билана говорили: "...жаль, что не все
знают слова песни "never let you go", и в процессе обсуждения
"Талантов"
Димы, я решил найти слова этой песни...
Зашел в internet и набрал "дима билан never let you gou текст" и
получил ответ: "опечатка? возможно, имелось в виду: "дима билаЙн never
let you gou текст"... Мне ЭТО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ... ;-)))
23
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)

Сегодня, международные новости по "Euronews".
Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."

Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.

И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор
крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я
спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж
Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако
полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться:
"Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от
смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много
думал-
о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы
пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович
заходит на anekdot.ru?
После того как Хендрикс поиграл с несколькими местными сиэтлскими
группами, он был приговорен к 2 годам заключения за угон машины.
Источник -- http://ru.wikipedia.org/wiki/Хендрикс, _Джими
Пора, пора на Анекдоты.Ру вводить рубрику "Нарочно не придумаешь".
Такая когда-то была в советском юмористическом журнале "Крокодил". Еще
что-то подобное есть и в "Комсомольской Правде"...
Короче, вчера увидел на улицах славного города Петропавловска
(Казахстан) объявление: "... Восстановим возрастные проблемы...". Была
бы возможность, опубликовал бы сканированную фотографию, дабы не быть
голословным...
Не устаю удивляться своему чаду (3.5года).
Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про
ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет!
Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!

Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!

и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так
задумался - А где у него ручки?
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура
воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10,
движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают
загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C,
ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.

Какую шутку финны испортили!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
Моя бабушка очень любит вспоминать открытку, которую подарили моей
двоюродной сестре, а ее внучке, на свадьбу. У Оли была красивая девичья
фамилия - Гетманская. Но вышла замуж за Лупанова и сменила фамилию (то
ли муж настаивал, то ли любила его тогда сильно - не знаю). Бабушка была
от такой неравноценной замены в шоке. Так вот, на открытке под
поздравлением была подпись: "Лупановым от Дуроломовых".
ЗЫ. Сестра с придурочным Вадиком Лупановым развелась, вернула себе
девичью фамилию, а когда второй раз замуж вышла, то менять ее не стала!
Прочитал в одном жж:
блин, открывала консервную банку - воткнула нож в палец. в серидину
ногтя. насквозь. кровь и больно.
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.
Веселые фразочки из жизни:
"Покойник умер"
"С ушами в музыке"
"Сельскохозяйственная деревня"
"Нидерланды, которые жили в лесу"
Шолохов, "Тихий Дон", книга вторая, часть 4:

"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же
приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."

Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно.
Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше
никто не заметил (кажется)?
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
"
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
36
Два заголовка рядом в сайте:
"Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова".
"Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками".
Куда катимся?...
Записки надежно больного. Часть номер два.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
Стыд. Чувство, явно привнесенное цивилизацией, поскольку покидает разум
и тело на счет "раз". Даже когда видишь где-то в районе своей
промежности симпатичное девичье личико, ни один мускул на теле не
реагирует. И прогуляться по больничному коридору в чем мать родила для
меня психологически гораздо легче, чем трясти хозяйством на нудистстком
пляже.
Соседи. Люди оригинальные, причем каждый по-своему.
- Мужики, вы из какой палаты?
- Фильм 9 рота смотрел?
- Ну.
- Примерно то же самое.
Наркоз. Применяется, по личным ощущениям, что-то страшное, видимо из
супер тяжелых. Во время этого транса я в качестве режиссера снял пять
сюжетов для программы "Городок". Причем два из них смешных, а Олейников
и Стоянов меня слушались беспрекословно. Пытался в прострации читать
газету "Таймс" и не смог, поскольку подготовку по английскому имею на
уровне бесплинтусного пола, а газета была действительно на английском
языке. Но каким образом я смог ее достоверно представить лежит вне зоны
моего понимания. Кроме всего прочего, я принял участие в совещании,
проходившем в избушке, где-то посреди сибирской тайги, с незаконными
клонами Жириновского, Берии и Буденного. Речь шла о судьбах мира.
По-моему Америку решили мочить.
Очки. Косвенно тяжесть препаратов, используемых для наркоза, подтвердил
мой сосед по палате. Он, после возвращения из реанимации, в течение часа
разыскивал в своем рту, случайно упавшие туда очки для зрения и даже
прибег к моей помощи. Ни черта, разумеется, мы не нашли. Через пару дней
оказалось, что он преподавал в местном Университете и достаточно ясно
мыслит.
Флирт. Докапывают последнюю глюкозу в реанимации. Медсестра с нетипичным
именем Эльвира явно кокетничает с братом Женей и нараспев произносит:
- Женя, ну почему из-за этих 500 грамм я должна тут торчать? - судя по
всему, она с большим удовольствием торчала бы совсем в другом, более
приятном месте или даже на другой планете.
- Не ради 500 грамм, а, - Женя щурится на меня, - 83 килограммов.
- Не льстите, - благодарно сиплю я, - всего 80.
© liveinternet.ru/users/greh
сегодня в местном чает: г. гусь-Хрустальный

В Гусе 19:58:18 и vova входит в чат
vova: превед!
В Гусе 21:13:13 и Stiffmeister05 входит в чат
vova: кагдила?
В Гусе 21:20:52 и DeBoncheL снова в чате
vova: DeBoncheL превед, кагдила?
DeBoncheL: у мня все ок
Stiffmeister05: vova у меня терпимо
vova: че нового в городе?
DeBoncheL: Stiffmeister05 ну ответь ему ченить...
Stiffmeister05: DeBoncheL а что я могу ответить если меня нет в Гусе
vova: я этот диалог на анекдот ру зашлю [21:26:49]

vova - это я
39
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили,
вот. /)

Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное – сука! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева
на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,
а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и
эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется,
позору не оберешься.

Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное
сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не
по-взрослому...

Владимир Николаевич
Навеяно историей 14 от 20 мая.

К истории о столичных!

Я работаю довольно долго зазывалой в рыбколхозе, который основал мой
отец еще в 1893г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера
работ, которых в нашем славном городе геморрое Крыжополе никто больше
пока выполнять не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные,
просто отец в свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих
пор ее подтверждают. Да и работать кому-то надо, урожай там собирать, не
всем же ж херней страдать! Надеюсь это не изменится!
Так вот, оборот рыбы довольно приличный и есть острая необходимость в
рыбаках, которые бы вели вылов, делали бы вид ахрененного клева. Штат
устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 139-145 лет,
работающие здесь с открытия и уже имеющие все что нужно для жизни.
Циррозы, геморрои. Причем именно во множ. числе. Это важно.

Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за
самую скучную зазывальную работу.

Никто этой рыбалкой заниматься больше чем за, там я не знаю, 900-1300
рублей не будет, надо найти дорогих рыбаков-лохов.

Что делать? и я нашел! СТАЛИЦЦА. Попросил папу передать мне три
литра самогона (мое наследство!) во временное пользование, (один мой,
еще не до конца настоявшийся в районе ставка), два других работников
наших, как раз там, где я живу сейчас в маленьком коровнике, пока на
Ленина свинарник не сделают. Опубликовали объявление и уже более
года берем на две ночи приезжих парней с палмами, обещаю им
стоимость в 1900 руб и предоставляю удочки. Представляете как они
входят в азарт, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и
1900 руб целых 100-300 долл в зависимости от возможной вони работничка,
пара подвыпивших чуваков с монтировками перед ихними "Запорожцами" и
ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за
свой счет покупаю им бутылку пива! Васисуалий и Василий из Кунцево,
Даздраперма и Хуан из Нужников, особый респект неким четырем ангелам с
Покровки, 5! остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть
бизнес! попробуете покорить мой пгт в сл. раз!

История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!

ЗЫ. За постами зайду в среду, тут работенка наклюнулась в москве одна,
отчетность нужно проотчетить, двушку зелени обещают))
41
Лучшая история за 13.11:
Казанова.
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.
Рейтинг@Mail.ru