Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Жизнь лучший анекдот http://lenta.ru/news/2006/06/02/fired/ Замечательная последовательность заголовков в наших новостях: - Устинов приказал покончить с вертикалью криминальной власти - Lenta.ru, 15.05.2006 - Устинов пообещал России новые коррупционные скандалы - Lenta.ru, 25.05.2006 - Генпрокурор России Владимир Устинов освобожден от должности - Lenta.ru, 02.06.2006
КГБ shop Предистория: Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п. Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету: Шаг:1 Имя и тел клиента Шаг:2 Адрес и прочее. Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при прошлом заказе.
История: Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю. Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и происходит следующий диалог: - Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****? - Нда.. - Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом?? - Да, но отк... - 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь? - Да, но я не понимаю... - Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли приобрести хороший декодер или телевизор? - Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается инет-торговлей???
Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро, солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!" И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и, соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел (да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов, все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП. Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он, блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".
Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в 1988 году знать про икру?
Звонок. - Алло, это квартира? Я: - Да. - Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Конечно. С удовольствием. - Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал? - Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце". - М-м-м... Что за канал, простите? - "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры. - Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор? - [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину. - Что?!? - Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться. - [Короткие гудки].
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
Все хотя бы один раз видели как водители мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде гаишников, так вот в Симферополе сел Натовский самолет и что вы думаете там его уже ждали пикетчики против Нато в Украине. Каким образом узнали ведь информация секретная-все оказалось просто: на всем пути следования пролетавшие рядом с натовским самолетом украинские, российские и белларуские самолеты передавали информацию о передвижении этой баклажки. Такая вот братская взаимовыручка. Оранжевых-геть!
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Для знающих математику и английский язык. Не мое - подслушано на конференции позавчера.
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа. Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский студент и спросил выдающийся вопрос: Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его комплексным?
только что... студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии (типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод посмотрел быстренько реферат и спрашивает: - ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли они общаться? та в полной уверенности (довольная сабой): - да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не понимают..... дальше я плакал и полз под стол... (в итоге она получила 4) :)
К открытию дачного сезона ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Вот, навеяло старым анекдотом о глобализации: Сижу сегодня на работе (программисты мы), в Голландии, у клиента, программирую большой пакет для международного пользования. Одна из (уже реализованных) задач: моя программа работает под англоязычной версией Виндовс; Виндовс настроена на французский локэйл, компьютер сидит в голландском домене, а моя программа при этом одним щелчком должна стать, например, датскоязычной (ярлыки, сообщения, и. т. д.). Объясняю, как все это сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает сползать со стула: трудно ему. Делаю контрольный выстрел в его полупустую голову: говорю, что сам-то я "русский еврей с Украины". Ученик падает со стула. Занавес.
Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе, материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи, ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно было, получалось как бы мы чужие были. Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков, помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни житейский проблемы. Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить, заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная, каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась. Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля! Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались, а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее бабки, которая еще при Наполеоне жила. Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном. Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили, затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер! Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона. Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо, в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор, который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать крышу покрасить..... и насладиться полетом :)
- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных? - Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть помню. Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения, то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся. Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17, "слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом (или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе парня - "попал пенисом в вагинизм".
ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул... послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что там положено.. В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все общежитие стоит на ушах, мальчика провожает.. А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы опять же.. короче не до фигни всякой.. ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в свободной форме.. :-) долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через год после тех событий дурачковский и грит: я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься в своей америке?? в общем весело получилось.. :)
самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..
и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят: здорово мудифель! ну как там потные негритянки???
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может пригодиться.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ
1. Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти продукты. 2. Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт, печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.), просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?" 3. При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить папину минеральную воду – она ему нужна для лечения. 4. Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что так и было. 5. Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе, просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить самостоятельно без звонка. Все давно взрослые. 6. Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А мне должны позвонить и т. п. " не принимаются! 7. Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны выполняться хотя бы с 5-ого напоминания! 8. Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное, газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет. Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ". 9. Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек, другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде. 10. Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать, одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины. 11. Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные также запрещается! 12. Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 13. Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем. 14. Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в держатель. 15. В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 16. Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д. мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ - не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер и т. п. 17. После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или компьютер – папе и маме завтра на работу. 18. Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!" Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."
Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции "говорит москва"). http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html
Очень только что порадовалась... Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же примут на новую фирму. Стандартная ситуация. Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день, компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы людей отучать от старого названия. Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит, бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!" говорю, то ощущаю себя как голая!".
Друг рассказал. Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д. Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей: - Скажите, а у вас есть медецинский спирт? - Есть 13 рублей. - Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там... - (Откровенно улыбаясь) Перед уколом? - Да перед уколом. - Подходит. - А сколько спирта в пузырьке? - 100 грамм. - Дайте четыре... После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах - Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон - Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом! Похмелидзе, г. Прага - Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской страной! Охуешвили, г. Москва - Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г. Тбилиси. (с) SMV
Стал замечать, что моя супруга много уделяет времени своей подруге по работе.Tам общаются целый день, потом вечером по телефону час нежно болтают(не ну я-то нормальный мужик у нас двое детей), а тут жена звонит с работы и говорит мы вместе приедем она у нас ночевать останется муж уехал ей скучно. Нормально?! Я потом спрашиваю жену ну, конечно, 11 лет семейной жизни понимаю хочется разнообразия(подружка супер)она в ответ да ты что! Я говорю, ну может у нее проблемы и ты пытешься их решить? На что последовал короткий ответ:"У НАС нет проблем!"
преамбула: когда-то я тут рассказывал историю, народ ее оценил и казалось бы все, конец. но получилось еще круче. для начала моя стараю история: "значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№"
теперь неожиданное продолжение. как тут говорят - амбула:
рассказываю вышенаписанную историю группе на паре, а то они все какие-то грустные сидят (тут надо отметить, что народ весь культурный, тихий и вопитаный). слушают мою историю с интересом, все как обычно. дослушали. никто не смеется, как-то переглядываются все так же, как в первой аудитории. и тут одна девушка, скромно так спрашивает - и чего, как аудитория отреагировала. я отвечаю че-то типа - ну, блин, сначала зависли, потом смеялись все. они снова сидят какие-то непонятные. потом кто-то начинает опять же робко - как так можно? невоспитанные какие все! вот лично наша группа к голубым хорошо относится.
после этих слов я завис. наверна все-таки со мной че-то нетак :)))
Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную, образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую, глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей и других вредных привычек. Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща! ViP
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
- Ты слышал? Путин утвердил официальный праздник "День военного разведчика - 5 ноября". - Ага теперь америкосы будут вычислять всех, кто будет бухать в этот день. - Ну и пусть вербуют всех алкашей подряд, а настоящий разведчик достаточно сообразителен для того, чтобы найти повод выпить в другой день.
В конкурсе на лучшее графическое изображение рубля первое место занял символ, представляющий из себя латинское S перечеркнутое двумя вертикальными линиями, второе место занял знак состоящий из русских букв у.е., третье место жюри решило не присуждать, по причине не цензурности предложенного трехбуквенного символа.
Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет: - Где же мои хомячки? Где же мои хомячки? Заходит Кондолиза, озабоченно: - Джордж, ты что – то потерял? - Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и Саакашвили.
Собеседование с эникеем. - Скажите что вы умеете делать? - Могу Виндовс ставить... - А еще что умеете? - Могу не ставить... - А сетку поднять сможете??? - Смогу... Но прийдется много Виндовс ставить...
В догонку истории №8 от 01.06.2006. Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", - предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и спрашивает: "ЧТО ВАМ?"... пы. сы: что же, ждемс коментов...
Гулял как то Оператор Сотовой Связи по лесу и вдруг видит: на полянке лежат пачки баксов! "10 миллионов!"- прикинул Оператор Сотовой Связи и бегом собирать их. Но присмотревшись Оператор Сотовой Связи заметил что там купюры не по 100 долл, а только по 10. "1 миллион"-разочарованно вздохнул Оператор. На следующий день пресс-служба Оператора Сотовой Связи заявила: " В связи с убытками, которые только вчера составили 9 млн долл, мы вынуждены поднять плату за исходящие звонки и ввести плату за соединение."
"Генпрокуратура проводит обыски в администрации президента. Происходит выемка документов и задержания". Слышать такое в новостях в России - это даже круче, чем видеть Лебединое озеро в Минске.
Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление, приклеенное ДЭЗом на подъездах: "С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных условиях". Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне. История подлинная...
В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25 этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха. Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков, Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение - пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.
Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали: - Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!!
Есть на свете один замечательный университет, и зовется он МТУСИ – Московский технический университет связи и информатики. И есть в этом университете замечательный преподаватель, доцент кафедры физики, не буду называть фамилию, пусть его зовут, скажем, Сергей Николаевич. Первый и второй курсы – это его "вотчина", многие слышали и знают. Так вот, вашему вниманию предлагаются фразы, записанные дотошными студентами (мною, в том числе) на лекциях этого уважаемого человека; и, с вашего позволения, мои небольшие комментарии...
...КПД полезного действия... (Ну да, ну да, студенты – люди тупые, лучше два раза – чтоб понятнее)
...Наверное, я сказал очень примитивно... (Не беспокойтесь, мы все равно ничего не поняли)
Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под сидением с головой согнутый. Сзади интеллегент сидит. Подходит контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну берет с одного 100 рублей с друго, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллегент возмущается! - Как это, почему с одного 100 рублей а с другого 50 рублей! - спрашивает он. Тот алкаш который еще сидит гордо выпрямился и говорит - Я-а, потомучто п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением) вот это багаж!
Свежее. Предлагаю выделить новую тему: "Read The Fucking Manual"
Из-за отключения воды друг попросился у меня помыться - у меня бойлер стоит. Ну, от меня ж не убудет. А он говорит, дай-ка я у тебя еще и побреюсь. Для хорошего человека ничего не жалко, и я выделил ему станок и новенькую одноразовую кассету к нему, дал в руки пену, сказал на какой полочке лежит гель после бритья, он у меня в тюбике синеньком, "F-1", кто знает.
Ну, сделав все это, я пошел чайник ставить. Через некоторое время до меня доносятся жуткие матюги и вопли "Херасе у тебя хрень после бритья!". Заглядываю к другу, а у него вся морда в чем-то белом (гель - прозрачный), глаза квадратные, а в руке тюбик синенький. Но лежавший на соседней полке, с зубной пастой. Отбеливающей, с содой, ментолом и еще какой-то хренью. Он все это намазал на нежную, раздраженную после бритья кожу, не посмотрев на ба-альшущие буквы на тюбике.
Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.
Штирлиц делал недоделанное. Обычно он выделял отделимое и делал все по отдельности. Сделав дело, Штирлиц подумал: - Пора пополнить запасы "травки", а то корней уже совсем мало осталось...
Гуляла Сороконожка по лесу, и завязалась она вся в тройной узел,.... и истоптала она себя всю своими грязными ногами....................................
Все-таки фамилия человека отражает его внутреннию суть, а не внешную, иначе Ксюша Собак называлась бы - К. Лошак Всем "свободным имбицилам" из дурдома-2 к сведению
Дело было после получения какого-то диплома, уж и не помню какого по счету, бурное отмечание - отмечали вчетвером: я, Андрей, Наташа и Оля, на исходе третьих суток приземлились на квартире одной у Наташки, а стоит отметить, что Андрей в то время не пил совершенно, мы-то втроем на коньяке с водочкой держимся - а Андрюха просто с ног уже валится, это так вводная была. А теперь сама история :) 4 часа утра, вроде все затихли, после занятий "народной гимнастикой", вдруг из комнаты, которая была оккупирована Наташкой и Андреем, доносится дикий визг, притом взахлеб, я с подругой путаясь в простынке (притом одной на двоих) вламываемся к ним комнату, и видим картину маслом: Андрей сидит с невъезжающим видом, морща лоб, в общем вид как у человека, до которого не доходит, но вот-вот дойдет, а Наташка ДИКО ХОХОЧА катается по полу, маша в воздухе ногами. На вопрос "ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?" получаем объяснение - после того как Наташка задает риторический вопрос - "Дорогой, тебе хорошо со мной было?" на что слышит в ответ: "ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ БЫЛ!" :)))))) (имена девушек немного подкорректированы, но думаю все участники истории опознают себя, привет одногруппницы! :)
Только что удивила радиостанция "Маяк". Рассказывая о выходе в открытый космос обитателей орбитальной станции, диктор отметила, что ребята слегка устали, но медицинские показатели в норме, просто нужен отдых. Далее дословно: "Сутки космонавты СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ!!!"
"Сначала Бог говорил со всем народом. Евреи услышали 10 основных заповедей, которые впоследствии были записаны на скрижалях завета. Во время дарования Торы происходили чудесные явления: сверкали молнии, гремел гром, вся гора сотрясалась. Страх и трепет, испытываемый народом были столь велики, что они попросили Бога общаться с ними через Моше. Поэтому остальные части Божественного получил Моше и уже потом передал их всему народу."
Правильно. Мало ли что еще Бог надиктует - всем придется выполнять, а с Моисеем всегда можно договориться...
я в этой категории наверное самый "удачливый". 1) "Бенк оф Америка", - поздно вечером пытаюсь задепозитировать пейчек в банкомете. очень нужно, т. к утром окажусь ниже 0. - банко-мат Переполнен! не принял моих трудовых. - на следующий день банк прописывает мне штрафы.
2) хочется нового кредита в новом городе, - "Корус Бенк", открываю счет, получаю в подарок електровеник какой-то, на все уходит всего около 40 минут. после заслуженных поздравлений от банкирихи (которой 40 мин назад объяснил, что интересуюсь их кредитом) спрашиваю про кредитную аппликацию, на что получаю ответ: "а у Корус Бенка Нет Кредитного Отделения ВООБЩЕ!!!"... веник подарил соседу-мексиканцу...
3) в поиске достойного кредита открываю счет в "чартер 1 Бенк". карта обесчана почтой в течении 5 бизнес-с дней. дело под новый год, так что 5 дней превращаются в 10. все это время (праздники, новоселье, новая подружка) сижу буквально на $10 в сутки. работа-транспорт-сигареты... - голодный и трезвый. по истечении 2 недель звоню/иду в банк. мне говорят там, что "моя карта с пин кодом получена Мной неделю назад в Одном конверте, истрачена с перерасходом, так что я им теперь должен $600. :)" 2 недели назад я своей проклятой рукой принес им 3000 кеша! :(
4) грустно распечатываю кредитную историю. оказалось что в Теже дни до меня еще 1 конвертик с почтой не дошел. Соушл Секюрити Кард, посланный мне Простой Почтой был использован в гостинице другого штата на 1000 $. Ко всему прибавим косвенные потери (неуплата квартиры, телефона и. т. п. = около 1000$ только штрафами) С тех пор прошло почти 3 года. я все еще на свободе, но до сих пор "несмешно.." :)
Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно...
Президенты России и США много шутили и подкладывали друг под друга свои красные кнопки. Кто-то продолжал улыбаться, а кто-то бежал в туалет и шептал под нос: Rossia is not Ukraina!
Приходи сын к отцу. Протягивает жесткий диск и просит разбить его на два логических устройства Отец с размаху винт об угол..... поднимает обломки и говорит:"а теперь логические диски, логически этак поразмысли и собери всю эту хуйню вместе...!!!!!"
Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена-как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям-вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта-самая страшная, но за то как пиздато сосе-е-т!!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"