Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения... - Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи... C сайта www.detochka.ru
Жене на работе коллега рассказала: - Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, - обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша истерично во дворе: - Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ! Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей. - Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут. Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров. Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему. Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б оставили и подождали. Охуеть! Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол. Чем рулит? Как? Хуй его знает. Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал. - Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону напиздишься – я те обещаю! - А чего? Мешает, что ли? - НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть Код да Винчи. Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним. Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут. А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось. - И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой видали. Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла. "Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать. - Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого! - Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо. Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной. Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает. Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются. - Ну и хули ты? Сдай назад! - Сам сдай! Я опаздываю! - А я – на работе! - Ну дак тем более! Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе! - Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно - баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно краснеет и переспрашивает хозяина: — А по отдельности нельзя положить? На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит. — Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня все равно нечем. ... в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих... как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена... Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так: — В смысле, у меня с собой резины нет!
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Дело Остапа Бендера живет и процветает. Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина, тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя. С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с табличкой "экскурсовод" на груди. И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей. Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев. Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев. Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной площади – бесплатно.
Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед".
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения 386.
Поехали мы в трудовой лагерь.
На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово, живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу, именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.
Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.
В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены, наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные подсказали, чего бояться?
Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом спорта.
Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со сведенными от смеха животами.
Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает ГОВНО В РЕЧКУ.
Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.
А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь. Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.
Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому было пох, он местный.
Проверяющий генерал, выходя из бани: - А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: - Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла, что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха. Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете, как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это злое чудо!
Сейчас: подбегает мужик(только устроился к нам работать) и начинает спрашивать где БУКВА Ц... говорит не может найти... подхожу к его клавиатуре... а на месте буквы Ц - Е (т. е. ЙЕУКЕН)... на клавиатруе ДВЕ буквы Е и ни одной Ц! английская раскладка на месте (QWERTY) :)
Мужик стреманулся что он от жары с ума сошел... просто такая китайская клавиатура.
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит, это как-то побоку). Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить проносить. ))) Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но с SIM-картой?
На российской границе задержан гражданин Абхазии с таджиком в сумке. Нарушители границы попытались попасть на территорию России через пограничный пункт "Адлер-Автодорожный". "Сорокадевятилетний житель Ачимчирского района Абхазии нес в сумке 24-летнего гражданина Таджикистана", – рассказал пресс-секретарь Главного управления пограничной службы ФСБ России по ЮФО. По его словам, днем раньше таджик уже пытался пройти на территорию России, однако не был пропущен, так как въезд в страну ему закрыт.
До выяснения обстоятельств задержаны оба нарушителя.
Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы. Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться, и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит: "НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и уезжает, оставивь ее одну в лесу. На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет, покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".
Мы с мужем живем далеко от России, но пытаемся по мере возможности почаще навещать моих родителей, которые души не чают в своем зяте. Зять отвечает им взаимностью (дистанция в несколько тысяч км между ними очень благоприятствует этой любви ;-)
Муж мой очень интересуется языками, в особенности русским, и довольно сносно уже на нем говорит. С чувством юмора у него тоже все в порядке, и во время наших первых поездок он часто выдавал замечательные перлы. Вот один из них:
Утром после завтрака теща спашивает горячо любимого зятя: "Ну что, зятек, наелся?" На что получает ответ: "Да, спасибо, наелся и наспался"."Нет, нет, милый, правильно будет говорить "выспался", на что муж с хитрой улыбкой моментально выдает: "Ага, выспался и выелся" :-)
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда). Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного отключения) Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула) А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были). На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке. Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!! В аспидно-черный цвет) Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил) В общем он потом раскололся) Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь) С краской для волос жены) В общем цвета стал явно не мужского) Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
История не смешная, но не все же в нашей жизни состоит из одного веселья? Жил-был в одной организации молодой дружный отдел. Вместе работали, гуляли, отмечали праздники. Вобщем, дружили. И надо было такому случиться, что одна девушка приобрела автомобиль. Дело было не в Москве, а очень даже в периферийном городке, поэтому купить машину было - СОБЫТИЕ. Кому не вскружит голову личный автомобиль, да еще в 23 года!? Молодость! Естессно, все для нее отошло на второй план, кроме ее автомобиля. Бывает. Вобщем, стала она отдаляться от остального коллектива. А как иначе? На работе все как обычно: шутки, подколы, общение. Только после работы кто-то едет домой на собственном авто, а кто-то толпой идет на остановку рейсового автобуса .(Организация располагалась в городе-спутнике, и жили все в соседнем городе). Нет, конечно же она не стала презирать "безлошадных" коллег, всегда подвозила, когда просили. Да только народ был скромный и просил все реже и реже. И вот в один действительно прекрасный день на выезде из города-спутника ее машина заглохла на самой середине дороги. Пустяк, но для нее это был сильнейший стресс. Уже интересно? И конечно, первый кому она позвонила был начальник этого отдела, молодой парень. Когда она увидела вылезающих из рейсового автобуса начальника с еще одним парнем ей стало удивительно спокойно, как будто она уже дома. Они откатил машину и сразу же нырнули под капот, возились там довольно долго, так, что она уже чуть не засыпала за рулем, и им приходилось по нескольку раз просить ее попробовать завести двигатель. Наконец, машина завелась! Не веря своему счастью, она заводила ее снова и все работало как надо. Она даже проехала несколько метров и двигатель не глох. Ура! Пора вспомнить о своих спасителях. Где же они? А они уже ушли на остановку, потому что в порыве радости она выехала на трассу, на которой не развернуться и не дать задний ход. И ей стало стыдно! Да так, что слезы брызнули из глаз. Все напряжение, весь стресс, раскаивание перед друзьями, которые бросили все дела, чтобы помочь ей и, не ожидая никакой награды молча поехали домой на подъехавшем автобусе, вылилось в эти безудержные слезы. Как мне было стыдно! Я увидела все другими глазами: мои друзья так и оставались прежними друзьями, всегда готовыми прийти на помощь, а я считала это само собой разумеющимся, и оценила только тогда, когда могла все это потерять. Как мне было стыдно! Простите меня !
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
Студент сдает экзамен по механике. Всю ночь учил, но нифига не знает. Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой". - Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод Студент: - МММ... ,уууу, ну когда дрочиш
"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных экранах покажут военную хронику..." так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами смотрят обращение т. Сталина...
идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней а то в жопу трахнут!" ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/ Улыбнуло
Итак - история один: 9:16 am - я *уею, дорогая редакция.
едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно нормально по ярославке проехать. тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15 модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их модельным рядом. подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда, мол, урод прешь. ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в миллиметрах от его бампера. за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из машины, пиздить. он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу) и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами, страясь попадать выше колена. к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт. ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть. гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не нужны. в общем, до сих пор трясет.
---------------------------------------------------------- И через час - еще одна:
10:49 Утро, Ярославка.
Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну газку нажал и ушел опять влево. Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть не запрыгивала. Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался. Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят, что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят – епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила? Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.
Российский ноутбук: Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек. Шина передачи данных: оптическая (визуальная). Объем памяти: 200 страниц. Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!). Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при изменении угла обзора. Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы). Устройство ввода текста: карандаш. Устройство ввода координат: карандаш. Устройство вывода: стирательная резинка. Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный модемом и принтером. Антивирусная защита: кодовый замок.
По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика. По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый лист с гор, но и ездить верхом .
На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница. Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.
Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома, обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой женщины.
Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама – деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но, завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.
К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись. Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний. По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи, после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.
Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа, которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом с его креслом.
Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных преступников.
Студент ходит по пляжу в плавках с рекламой сети аптек "36*6". Подходит блядь, интересуется: – 36 и 6 – это в сантиметрах или в дюймах? – Это в градусах, дура!
На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они относятся к приезжим. 20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи. 30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении. 50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил регистрации.
- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
Если вам предлагают работу, обязанности которой включают в себя что-то вроде
Работа с системой финансового контроля, которая была создана компанией на основе программы Excel
то ни за что не соглашайтесь, потому как у меня похожая работа, и вот что будет представлять ваш рабочий день:
... все время работать с таблицами... ... с утра, и до вечера... ... только с таблицами... там куча маленьких циферок, все друг от друга зависят и где-нибудь не сходятся и если тебе не удастся вовремя их свести, то тебя выебут там такая работа... с таблицами... с утра и до вечера... с таблицами... только с таблицами...
ты выучишь число пи до 31 знака наизусть, будешь знать все целые квадраты числе до 500 наизусть сможешь определить с 3-х секунд все множители любого числа сможешь продолжать до бесконечности последовательность фибаначчи наизусть научишься извлекать квадратный корень в столбик вспомнишь что-такое нелинейный полином четвертого порядка будешь рисовать на графиках эти ебаные полиномы и работать с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера с таблицами
а когда ты устанешь работать с таблицами ты облокотишься на спинку стула и будешь слушать как соседи щелкают 2 раза в секунду мышкой работая с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера
если ты попросишь кого-то другого поработать с таблицами за тебя потому что тебе уже это остохренело и у тебя уже красные глаза и эти таблиц тебе уже снятся по ночам, то этот другой наверняка сделает ошибку в это ебаной таблице большой таблице и угадай кому придется пересчитывать всю эту таблицу ночью, когда на следующее утро ее сдавать большую таблицу, очень большую таблицу таблицу таблицу таблицу
работая на этой работе ты познакомшьсяс симпатичной рыжей девушкой с длинными ресницами, где нибудь на вечеринке у друзей она будет дурой, но ты полюбишь ее только за то что она ничего не знает о таблицах и отвлекает тебя от них разговорами на другие темы...
Вы еще хотите работать с таблицами? ТОгда пишите мне в личку, у меня есть подходящая вакансия...
Объективно, продолжение рода также важно, как для использованного гандона, валяющегося на помойке, важно, чтобы как можно дольше производились точно такие же гандоны.
ТЭБЭ ОХОТА, МЭНЭ ОХОТА – ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!
...Пошли с мужиками на кабана... Напились как свиньи. И тут пришел кабан... Анекдот, "МК" от 14.06.2006 № 21 от 15 мая 2006: Мой член как дуло автомата – Без секса в жилах стынет кровь. ПАХАН, "КОРЕШОК, ПРОШЕЛ СЛУШОК – ЖИРИК ЖИРНЫЙ ПЕТУШОК!!!"
Раз Хфедя с Дядею Рванули на охоту. Нажрались водки Аки свиньи, в мат!
А тут КАБАН Из лесу вывел роту! А между ног – На взводе автомат!
Денис - сороконожка уселся на окошке, И разложив все ножки поджариться решил. Поджарившись немножко ушла сороконожка, И тут пришла картошка валяться на окошке. И тут полил дождичек, дождичек маленький И намочил картошку и она сгнила. И вот пришла сороконожка и разложив все сорок ножек, И разом съела всю картошку такие вот дела.
Мы не знаем что нам делать с этою змеей, У нее живет отродье, все как она, Где крысиный яд нам неведома, Пусть все будет как захотим, мы... Мы не знаем что нам делать с этою змеей, Просто мы ее сейчас возьмем и побъем. Люда по ночам черту молится Просит каждый раз об одном, но... Сейчас тебе дам по балде, И ты заткнешся втемноте, И будешь дурой ты гадюка. Тебе и небо попалам, А прокурор приедет к нам, И заберет тебя на зону. Г. не боялась, думала пройдет, Все грехи ее забудут , с рук все сойдет. Но однако Люда не ведала То что мы напакостим ей, эй. Мы не знаем что нам делать с этою змеей, У нее живет отродье, все как она. Где крысиный яд нам неведомо Пусть все будет как захотим, мы... Сейчас тебе дам по балде и ты заткнешся в темноте Незабывай меня Гаврюша Тебе и небо попалам, А прокурор приедет к нам , И заберет тебя на зону!!!
Люблю утром ранним За первым трамваем, Взять пробежать без штанов. На мои ягодицы Любой заглядится, Но вот не люблю БакланОв*...
Улыбнется прохожий В этот день непогожий, И скажет: "О! Классный пацан! Бежит тоже класно, Бесштанный, но в каске." Но мне неприятен Баклан...
Трамвай догоню я, Во внутрь зайду я, (Проезд тогда был по рублю). Кондуктор пристанет, Где деньги достану. Баклана я, блин, не люблю...
Сяду на сиденье (За окном загляденье!) И думаю думу свою: "Ножом иль кастетом? Топором? Пистолетом? Баклана я чем завалю?"
Мне мысли развеет Мой радио-плэйер; Там диктор новость читает свою: "Увидев Феди ягодицы, Баклан сдох, задрочился." Теперь мне Баклан по хую! ___________________________________________ *Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек".
С подлым презреньем к тем, кто долбился, но так и не добился!
№ 11 от 09 марта 1999: Никто не даст нам избавленья – ни бог, ни царь и ни герой Добьемся мы удовльтворенья своею собственной рукой! № 1 от 12 июня 2000: Никто не даст нам избавленья Ни бог, ни царь и не герой, добьемся семяизверженья Своею собственной рукой!! № 7 от 16 апреля 2002: – Никто не даст нам избавленья: ни бог, ни царь и ни герой. Добьемся семяизверженья Своею собственной рукой! № 5 от 01 июня 2006: Никто не даст нам (избавленья) Ни бог, ни царь и ни герой Добьемся мы удовлетворения Своею собственной рукой. № 32 от 25 мая 2006: "С с-ранья дрочу – икру мечу, Дрочу – мечу, дрочу – мечу! Волнуюсь, яйцами стучу! Потею, ножками сучу!.." СОКОЛИЙ ГЛАЗ, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ СТУКАЧА" Секс – жалкое подобие онанизма! Истина (устами младенца)
Я на Олимпе наслажденья! Я – Бог! Я – Царь!! Я – Геморрой!!! ДОБИЛСЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНЬЯ / (УДОВЛЕТВОРЕНЬЯ) Своей мозолистой второй!!
Цзе-Цзе ТРИРУК & Волоокий Инвалид Приоритет от 22 июня 2006, 4-00 утра*
P.S. – Как там на границе? Спят усталые бойцы? Чаще руки надо менять! P.P.S. * ...А в это время Бонапарт, а в это время Бонапарт переходил границу. Владимир ВЫСОЦКИЙ
№ 5 (ЧД) от 22 июня 2006: На сцену вылезли две гниды Кто это? Люди-инвалиды! № 7 (ЧД) от 16 июня 2006: ...Жопу ДядьХфедя вела в поводу – Больше не будет пиZдеть про пиZду!!! АКЕЛА-сан, "ПРО ПИZДУ НИ СЛОВА!!!"
Есть в Красной Книге редки виды, Судьбы достойны Атлантиды!
Живут еще на свете гниды! То Хфедя с Дядей – инвалиды!!
№ 4 от 22 июня 2006: ШвайншТайгер - это СвиноТигр? А может, ТигроСвин?! Уродонал Шателена ...вырастет //из сына //свин, если сын – //свиненок! Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЧТО ТАКОЕ //ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ //ПЛОХО" № 2 от 22 июня 2006: Поросенок хочет жить... Получи заряд свинца! Будешь в виде холодца! Yurock
Однажды Тигр женился на Свинье! Мир содрогнулся, с ним Урод ибн Шателена!!
Коль воспитание детей доверит Тигр Свинье?! Пора их вырезать До пятого колена!!!
Аба ДОННА & МОЛОХ ВЕЛИКИЙ & Пакт МОЛОТОВ-РИБЕНТРОП 22 июня 2006 – Годовщина начала ВОВ
№ 5 от 11 июня 2006: ХВедя` с клопами На печи сражение, Прими достойно, Хфедя, поражение! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ печных баталий" Не за то отец сына драл, что играл, а за то, что отыгрывался! Пословица ...А на кладбище так спокойненько От общественности вдалеке Все культурненько, все пристойненько И закусочка на бугорке... Михаил Иванович НОЖКИН
Умей проигрывать достойно! Спусти курок – и все спокойно!
Простился с жизнью – Всем покойно: – Играл! Проигрывал достойно**! ..................................
... Там, за кладбищенской оградой Не надо бегать за наградой! Есть все... А если нет – так надо! Покой... А вечный бой – не надо!!
Аба ДОННА & Пират СИЛВЕР 09.06.06 – Сатанинский день-2
* Почтальон Емеля ПЕЧОРИН с Печки – Хфеде с Дядей (с. Простоквашино) ** Надпись на могильной плите Игрока
Какой МАТеРЫЙ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Владимир УЛЬЯНОВ-ЛЕНИН Он "р" выговаривал плохо И очень стеснялся того. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 24 от 24 мая 2006: Я ГО(р)ЖУСь ТЕБЕ В ОТЦЫ. Дядя Федор Простоквашенный Бычок: – Папаня! Сказка о волке и приемном сыне
Боливар выдохся, и двоих ему не снести. О.ГЕНРИ устами Акулы ДОДСОНА № 26 от 05.06.2006: Лошачьих нету сил моих! – Степных мустангов Хфедь в невестах!!! Акела ДЯДЬСОН, "ДВА МОЛОДЦА–ОДНА ЛИЦА – ПРЕДМЕТ ЛЮБВИ У ЖЕРЕБЦА!" Про меня же и за эти песни Говорите так среди людей: Он бы пел нежнее и чудесней, Да сгубила пара лебедей. Сергей ЕСЕНИН
Сын, Муж-Лай-ся – есть плохие вести. (Я – разносчик гадких новостей.) Лопай BLACK_IC.RU – смотри, не тресни! < Боливар > был Первый Конь на Пресне! Жертвой пал Непрошенных Гостей.
Говорят, что Гости были Лошади!! – Верьте после этого $лядям – Он стал бы МУМИем /(МУМИе$) НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ, Да Любовь сгубила к Лошадям!!!
ОТРЕЧЕМСЯ ОТ СТАРОГО МИРА, ОТРЯХНЕМ ЕГО ПРАХ С НАШИХ НОГ!
Привет тебе, мой друг Виталий, Во глубину сибирских руд. Где отмерзает генеталий, Настолько местный климат крут. Игорь ИРТЕНЬЕВ Он стал бы МУМИем /(МУМИе$) НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ, Да Любовь сгубила к Лошадям!!! Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ, "ЭПИТАФИЯ НА СМЕРТЬ < БОЛИВАРА > "
– Отринем ноги /(руки) от оковов! – Я не устану говорить!
– Избави МАРКС нас от оковов! – Люблю с трибуны говорить! / (– Избави Бог нас от оковов! – С с-ранья молитву сотворить!)
...................................
Ужасно зрить себя в оковах! Мог ХОДОРКОВСКИЙ повторить!
...Люблю на новеньких подковах Страны историю творить!!!
№ 4 (ЧД) от 22 июня 2006: ...ты лучше не пиши, Мы лучше посидим в тиши... Дядя Федор Простоквашенный – Мужчина! Может, Вы на меня еще и ляжете? – Размечталась! Анекдот
Ох, не люблю я стихоплетов! Ведь словом запросто убить!
Я б к стенке этих лихоплетов! ..................................
...Шум в подворотне: – Бить–не–бить?! Решили – надобно убить!!
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...