Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...". Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис"). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать, отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри. Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы... Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще вопрос... Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой! А вы говорите - блондинки...
Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Знакомая расказала. Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов. Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы - звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить. Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и видели. Но это другая история. Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая: "офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать. Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными "колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно), офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать... Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что, охренели?" Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам горячий чай, сухую одежду и наше радушие..." ( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не помню). К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.
28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР - США. Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея: выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу. Матч закончился со счетом 17:2.
Слышал недавно в Красноярском аэропорту. Стою курю на улице, по громкой связи объявляют: - Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус. Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после произнесенного по громкой связи мужик выдал: - Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?
Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла – Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить, малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи. Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с упоением роются в песке. Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее, и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой комплект, и Расим убегает. Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится, не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим, видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно, заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко. Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно". Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа, пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно. Слышу впереди странные звуки: "бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще – странный, обрывающийся писк. Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него много и униматься он не намерен. Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом "бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:
на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он (уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник. Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка, они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый отрывистый писк. Repeat. Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та прозрачная преграда, которая не пустит его?
Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка, видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Хуй"
С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось, что исследование выполнено с использованием вычислительной техники. (А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени). Так вот вопрос: - А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором? И садился на место с довольным видом. Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик. Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани, ответил таким образом: - Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они проводами. Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался. А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои реально существуют и сейчас.
Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных наград: пистолеты; нагрудные знаки; жезлы; дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся 20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на бессрочное действие!
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? - Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия". Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.
Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области. Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд. И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева! Вообразите физиономии богомольных старух.
это было почти 4 года назад. Я в немного нетрезвом виде ночью возвращался домой и захотел на самом берегу знойной речки Фонтанка немного отлить. Это заметили бравые менты и быстренько подошли ко мне с вопросами типа почему нарушаем, и нет ли у меня наркотиков, ну, в общем, первая мысль была из серии влип. А еще сразу пошли рыскать по карманам, а там почти 10 тыщ рублей, которых, естественно жалко, да и рассуждения о том, что еще одного наркотного надо... А ночь, почти 3 часа ночи. Правда, паспорт был с собой, но ехать было дико в ломку. И тут начинает работать моя голова. Я быстро говорю примерно следующее: Мужики, анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки слышали? не поверите, сам в трансе, со второго этажа только что выпрыгнул, муж, скотина, на день раньше из командировки вернулся. Менты тормознулись, а я им: кто бы рассказал - не поверил бы, я еще не аклемался, думал, утром уйду, а тут из окна прыгать приходится... ну и далее такую де чушь, даже объясняю, что из-за этого руки трясутся, да и выпил по дороге чтобы мандраж снять... Смотрю, морды ментов прояснились, они посмеялись со мной, порекомендовали поймать тачку и ехать чтобы наркотные не прирезали. Все-таки самый главный орган человека - это голова.
Живу в Одессе, звоню в Молдавию: - Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича. После пятисекундной паузы из трубки звучит: - ТЫ НЕ ПОПАЛ!
После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн".
Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о выполненной работе. Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд, классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые; Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные; Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть): Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые; Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты. Специфика, однако... Let.
Навеяно историями про юных пиротехников Говорите клей у вас по дому летал? И петарда в чае взорвалась? А как яичница на сковороде взрывается не видели? Я тоже не видела. Но верю, что такое бывает. Преамбула, как водится Получили мы квартиру в новостройке, переехали в мае 96 года. Поскольку дом новый, сказали нам, что он будет давать осадку (или как там это правильно называется (хотя, по-моему, он ее до сих пор дает)), то косметический ремонт делать не стали. Маман берегла обои у плиты и новую мебель, поэтому обклеила стены у плиты салфетками под циновку. Вообще-то эти циновочки предназначались для стола, ну да ладно. Фабула. Июньский субботний день, я возвращаюсь с учебы домой и нахожу там заплаканную маман и притихшего родителя. Стало ясно, поссорились. Пытать не стала, пошла на кухню чего-нибудь перекусить, туда же пришел родитель и рассказал про причину скандала. Оказывается, он (родитель) решил продемонстрировать свои кулинарные способности и принести маме завтрак в постель. Как мило! Мама тоже так подумала. Он долго не думал, решил обойтись яичницей. Пустячок, а приятно... Но! Разве может мужчина отделаться такой банальностью? Готовит хоть и редко, но как говорится метко (в смысле вкусно). В ход пошли 4 яйца, лук репчатый, соль, перец, кетчуп, майонез и помидоры. Красота! В тот момент, когда этот с позволения сказать кулинар, добавлял в сие блюдо кетчуп, что-то произошло, и яичница взорвалась (интересно, что за ингредиенты были в кетчупе) По словам родителя, она подлетела над сковородкой на метр в высоту, заляпав все вокруг и шлепнулась обратно, разбрызгивая все составляющие. Стоит ли говорить, на что стала похожа кухня и новые обои? Циновочки не помогли. Он, наивный решил насмешить этим маман. Какое там! Вместо завтрака в постель, ей пришлось отмывать кухню. Она у меня молодец, справилась. Я почти не заметила следов. С обоев жирные пятна естественно не отмылись. Мы с ним до сих пор смеемся над этой историей, а мама нет.
Как в том анекдоте: Дорогая, тебе кофе в постель? – Нет, мне в чашку!
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком). ** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).
Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться, подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести. А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит: - А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку". Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать). Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника, потому что в бандиты не взяли. Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит: - Вася, у тебя отвертки нет? Вася резонно спрашивает: - А тебе на кой7 И Таня, показывая на "интересную даму". говорит: - Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем. Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора, отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и метая искры из глаз произнес: - Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка? - ... Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора". Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом, а вслед за ними и все казино. Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому уровню.
P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Из рецензии И. Е. Ясиной на книгу Егора Гайдара "Гибель империи" (Рецензия будет опубликована в одном из номеров газеты "Книжное обозрение").
Егор Гайдар, выступая как-то перед журналистами, сказал, что интеллектуальный уровень руководства нашей страны обычно тем ниже, чем выше цены на нефть. В книжке приведена блестящая иллюстрация этого тезиса – одна из записей в протоколах ЦК КПСС: "О товарище Засядько". "О тов. Засядько говорят, что он вышел из запоя. Назначить тов. Засядько министром на Украину."
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником (второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается, разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане - грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной - такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и... становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР. У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он называл меня на "ты". Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе, выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил: "Ну, а сейчас можно и по пивку"
Мужик купил в России перед поездкой в США, в салоне крутой мобильник с GPS (Система Глобального Позиционирования), идет по Вашингтону, достопримечательности смотрит. И тут СМСка - "Пожалуйста подойдите к Белому Дому и встаньте у Главного входа". Выполнил, стоит ждет, ничего не происходит. Он шлет ответную:"А долго ждать?". Приходит ответ: "Еще секунд двадцать, баллистическая ракета уже на подлете, Министерство Обороны России благодарит Вас за точное целеуказание!". С уважением Юрий Бабалов
Что такое Золушка по-российски? золушка, это когда знойная красавица с романтическим именем Жасмин моментально превращается в избито-опухшую Сару Семендуеву......
Указ Президента Грузии: "Каждого, не согласного с политикой правительства, наградить медалью "За освобождение Грузии" и проводить до границы с розами".
Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии.
Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта Шереметьево-2: "Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...
Встречаются утро два приятеля: - Ты видел матч Германия-Италия? Вот макаронники их наказали на последних минутах! - Да, обе команды выкладывались по-полной - все были такие потные, уставшие... Представляю себе нашу сборную на их месте - у наших во всех матчах форма сухая и совсем не пахнет...
Уважаемые граждане РФ, кому как ни нам надо понимать, что у наших чиновников тоже есть дети и этим детям тоже надо что-то кушать и где-то работать. Поэтому, для повышения стабильности и порядка в стране, надо сделать чиновничьи должности наследственными, чтобы сразу было ясно: кто наследил?
НА МОТИВ ПЕСНИ КИРКОРОВА "ЖЕНСКИЕ ГЛАЗА БЫВАЮТ РАЗНЫЕ..."
Денежки - они бывают разные: Желтые, зеленые и красные, Новенькие, свежие, блестящие, Старые, потертые, смердящие, Вложенные в акции и в чулках хранимые, Но - всегда любимые, любимые, любимые!..
Маленький мальчик шел в лес по малину, Случайно он встал на пехотную мину; Сначала был взлет, чуть позже-посадка, Вверх - было весело, вниз - неприятно.
Футбольно-рекламное: Ходит Роналдиньо и напевает: "Но и я, слава Богу, – не Рики не Мартин, Не выдвигался на "Оскар", французам не забивал..." Матушка ему: "Хватит чипсы жрать! Иди играй, сынок! "
Сидел и тупо смотрел в потолок, а для чего еще нужны потолки? Хорошо бы - воды глоток, чтоб слюной наполнить плевки. Безнадежно пошарил в карманах, ну,а там - лишь табачный сор. Вот так и живем - безустанно, кто - бескорыстно,а кто и на спор.
- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция... - А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная станция - моя.
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти" "... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
4 Раза Украина выигрывала футбольные матчи, и 4 раза боллельщики на улицах не давали спать до утра. В пятницу перед игрой с Италией закупил наконец утиной дроби. В субботу пошел на уток. kmatros
По украинским каналам очень удобно смотреть широкоэкранные фильмы. Украинские субтитры внизу экрана не попадают на картинку и не мешают. Можно даже газетой заклеить. - Мама, а можно Ющенко так газетой заклеить? kmatros
На балу в честь крупной победы русских войск. танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р). Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у которых отвислые животы и выпирающий зад. Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы поддерживаете свою великолепную фигуру? Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать? Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа, ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества. Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже целу неделю страдаю поносом.
В форуме на сайте центра мобильной связи появился вопрос: "Что может быть круче наших яиц?". Мгновенно ответил следующий гость форума: "Жало наших пчел в каждом яйцентре страны..."
После продажи Криворожстали Миттал звонит Ющенко: - Привет, Витя. Надо бы в сауну сходить, обмыть наше мероприятие. - С удовольствием. А девочек возьмем? - Нафиг нам девочки? Вдвоем пойдем. - ... да ты знаешь... я чего-то как-то.. - Не, Витя, ты уж не останавливайся на пол-дороги. Сказал а, говори и б.
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: - Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? - Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... - Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? - А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: - Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! - Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
Реклама: Агент Джонс! Вы опять спиздили мой Тампакс! Почему я? Потому что много улыбаетесь! Р.S. Используй все что под рукой! И..... не ищи себе другое!