Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша. - Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук. - И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.
После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми человекоподобными роботами".
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам? - А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили горохом!
К анекдоту от 6 июля: "Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."
Дополнение: Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут - минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за неделю без опозданий - минет от секретарши.
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно. шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический" и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие сальмонеллеза гарантировано.
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили устроить соревнование: устроить в главном городе государства незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут мешать, у тех и демократия.
Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это как триумф демократии в Америке.
Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и утверждало, что, собственно, ничего не происходит.
Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором утверждалось, что народ недоволен правительством.
Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев, которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются помешать арабы.
Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Штандартенфюрер! А у меня хорошие новости - сказал Бен Ладен Штирлицу, - во-первых меня уже не ищут, а во-вторых ЦРУ признало, что мне удалось создать целую сеть независимых отделений Аль-Каиды по всему миру. А как ваши дела? Спасибо, хорошо - ответил Штирлиц, а про себя подумал, - значит строгий выговор уже сняли, но это пустяк, а вот восстановить центральное руководство подпольными ячейками по всей Европе - это уже серьезно.
Голос диктора за кадром: "Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя новые прокладки "Always Extra-Class".
На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с "о"-кающим акцентом произносит следующее: "В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"
Голос диктора за кадром: "Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"
(Ж - журналист, П - Путен) Ж: Будут баивые роботы, а? П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну. Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег? П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану? П: Нет, спасибо Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна? П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы тупые.
идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его волк, подходит и спрашивает: че это за.... у тебя во рту и где взял? А заяц ему говарит: это ганджубас и взял я его у медведя! ну волк зря время не теряя побежал к медведю=)бежит... бежит... ху.. як упал и бошкой ударился=)все в бошке перемешалось, решил не рисковать и побежал к зайцу опять спрашивать Вообщем спросил и опять бегом к медведю, по пути опять упал но решил к зайцу не бежать=) пришел он к медведю и говарит: медведь дай... медведь: что дать? волк: ну дай... Медведь: что тебе дать? волк: ну дай в зубы чтоб дым пощел....
Идет посадка на поезд, мужик уже в купе, и нему заходит девущка. Девушка: Здравствуйте, я Света Мужик: Здравствуйте, а я... (пауза) Вас в рот ебал и ваше имя....
1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие? 2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей, которые бродят по Москве? 3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении 70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого флага? 4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки? 5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку? 6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты. Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один компьютер? 7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в "тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают? 8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить одного. 9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую балалайку? 10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?
Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.
Учительша биологии рассказывает: - По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами. Вовочка встает с места: - Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!... - Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите собаку!.. www.msk2004.narod.ru