Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю: - Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?.. Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала: - К чаю?.. Гематогена, что ли?
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша. - Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук. - И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.
Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"
Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом ксивы. Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман стандартно показывает ему права и корочку. Он разочарованно: - А, у вас проездной...
Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению, текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно вышла из положения - она воспользовалась лупой. Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)
В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству - бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали появляться различные плакаты на эту тему. Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей плакатик добрая и наивная надпись: "Постепенно соки, воды Водку вытеснят из моды!" Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера "подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим образом: "Постепенно соки, воды ВодкА вытеснИт из моды!"
На футбольную тему. После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006 человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата. - А что, действительно у немцев сильная сборная? - Вообще-то, да. - А почему же они нашим продули? - ?????? Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол проигрывали.. - Кагда??? - Как когда? А 42-м году!!!
... Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам поражение.
Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта короткая история... Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог: Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.." Сынок: "Тому пиZдец!"
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи": "НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!" Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой: в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5 (в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде, когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно, думаю, наверное, показалось... Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком). Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той конфигурации... В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня, тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от тетенек моются?.."
> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через > 5 минут и говорит: > - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда только-только начали открываться частные рестораны... Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников (назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не поворачивается). Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад, поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся "точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками. Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым" джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят... Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные бизнесмены повалили..." Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с администраторшей, помнится до сих пор. В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!" Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка "любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то время... А сейчас это один из лучших ресторанов города...
Может быть несмешная история, и длинная, но все же... "Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут. Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг / супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать. Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что. Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. Т. е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! Следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет! Итак, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.
И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей.
И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!
А теперь ответь на эти вопросы: 1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.
И как теперь? Плохо? Люди, которые значат для тебя что-то, не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка! Позволь мне тебе помочь... Ты не среди известных личностей, но среди тех, кто помнит о тебе.
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно... каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю.
Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление. "Свеча не теряет ничего, зажигая другую".
Вот так и рождаются анекдоты. Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.
Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов. Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню). Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из Финляндии, другая - из Эстонии.
Я стал забывать его лицо. Хотя нет, неправильно, не забывать. Просто если оно раньше всплывало в памяти живым, смеющимся, грустным, в гневе, то теперь я просто представляю фотографию с обелиска. Мой дед. Он родился перед войной. Еще той, Первой мировой. На Урале, в глухом селе. Кроме него в семье было еще пятеро. "В люди" выбился он один, окончив Пермский педагогический. До института он успел поработать в шахте маркшейдером, где однажды произошел обвал. Выжил он один. Повезло.
В институте он познакомился с девушкой из Смоленска, сиротой. Потом она стала моей бабушкой. Они жили небогато, но счастливо, в любви. Господи, если бы нам, нынешним, было бы отпущено хоть четверть такой любви! В 39-м у них родился сын. Мой отец. А потом грянула война. Дед, будучи учителем, имел бронь. Он, не пылкий восторженный юноша, пришел в военкомат и попросил, чтобы с него бронь сняли. Его направили во 2-е Орджоникидзевское пехотное училище - высшее образование, все-таки. Помкомвзвода. Жизнь впроголодь, муштра, учеба. И письма жены, которая, провожая его на войну, заставила его надеть парадный костюм. Чтобы, если не вернется, запомнить его красивым. В 42-м немцы прорвали фронт на Юго-Западе и рванули к Сталинграду. Дыры затыкали кем могли. Курсантов, которым оставалось около месяца до выпуска, сняли с учебы и пешком отправили останавливать врага. На всю жизнь он запомнил пыль той дороги, размолотую сапогами и колесами и висящую в воздухе, жару, жажду и лошадь с оторванной ногой, жалобно кричащую на обочине. Месяц их училище держалось неподалеку от Калача. Он был минометчиком. Там его и накрыло - выбило глаз, ранило в руку - она больше не разгибалась - и в ногу. Но самую почетную солдатскую медаль "За отвагу" он получить успел. Затем госпитали, госпитали, госпитали... Домой он пришел в 44-м. И всю оставшуюся жизнь он работал. Работал как вол, учительствуя, воспитывая детей. Когда отца призвали на СФ, он четыре года отдал мне, двухлетнему баловню, пестуя и любя меня. Тихий, незаметный и скромный. Никогда не мог что-то потребовать, выбить для себя, взять на горло. Не мог смотреть фильмы про войну, кроме "Они сражались за Родину". Глядя его, он плакал. Судьба дала ему возможность увидеть меня в офицерских погонах. И моего сына, его правнука. Говорят, те, кто доживает до правнуков, безгрешны. Может быть, и так... Он умер легко. Сел на диван и умер. Спасибо судьбе и за это. Я не люблю нарочито красивые поступки. Но когда я получил свою "За отвагу", придя на его могилу, положил ее на гранит. Не будь его, стал бы я таким, как сейчас? Я снова приду к тебе, дед, 9-го мая. Я тебя помню, солдат.
Историей http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060705.html#7 про возвращаемый кошелек навеяло.
Было как-то время жил и работал я в славном городе КЭнзасе. Хорошее было время, но речь не об этом. И довелось мне как-то закупаться в магазине Pets Mart (это такая сеть магазинов, где можно купить разные разности для домашних животных). А перед ним соответсвенно стоянка - большая, что бы много народу помещалось. Дело было ранним утром. Когда я парковался там мексы стоянку убирали. Закупился я, погрузил все купленное в багажник, сел в машину и уехал. По приезде домой обнаружил наличие отсутствия кошелька. Просчитал варианты - и понял, что сей предмет покинул свое насиженное (или належанное) место в левом кармане в тот самый момент когда я садился за руль - выпал. И угодило его выпасть мимо машины. Что я выяснил после ее осмотра. Делать нечего. Утро раннее, машин там не должно быть много. Возвращаюсь. Осматриваю место проишествия. НЕТУ КОШЕЛЬКА!!! АГА!!! Мексы. Подхожу спрашиваю. Нет. Не то что бы не видели. А просто по английски не говорят! Я про себя подумал - я бы тоже перестал понимать по английски, если бы ко мне подошел хозяин кошелька, который я нашел. Так что без обид. С мексами у нас схожесть менталитетов. Вернулся домой - начал звонить по кард-центрам и блокировать кредитки. Кроме кредиток там было немного кэша, где-то $200. Ни с ними пришлось поступить как в фильме Астархана "Все будет хорошо!": - Правую руку подни вверх. Выше! Еще выше!!! - А теперь резко вниз! Со словами: Ну и хрен с ним! С плащом!!! Последовал этому рецепту - полегчало. Только я прекратил блокировать карты. Освободил телефон. И тут телефон ВЗОРВАЛСЯ серией подряд идущих звонков. Звонили по очереди ВСЕ мои знакомые с одной и той же информацией: что я потерял кошелек, и что бы я позвонил по номеру 816-XXX-XXX или 913-XXX-XXXX (сейчас не помню номер был из КЭнзаса или из Мизури). Этот парень нашел мой бумажник. Я позвонил, договорился о встрече, подъехал. Парень оказался белым американцем. Он отдал мне бумажник СО ВСЕМ СОДЕРЖИМЫМ, от предложенных денег отказался. Ларчик открывался просто: в бумажнике лежали списки с номерами телефонов на всякий пожарный случай, а также кредитки с моим именем. И когда парень нашел кошелек и увидел это, он стал обзванивать этот список и сообщать, что ваш знакомый мистер X потерял кошелек - сообщите ему мои координаты.
Хэпи енд: Кредитные карточки я получил новые. А кошелек и поныне со мной.
Привет всем принимавшим участие в этой эпопее в 2003 году: Лена, Вика, Юля, Вова, Мира, Денис, Даниил и все-все-все!!! Игорь.
P.S. Камушек в огород М. Задорнова (не финансиста): Они не тупые, они умные, НО ДРУГИЕ. Разница менталитетов однако.
На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея палочкой и в руке у женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня" Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.
Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
В комментариях российских военных вчера сквозила растерянность. В пресс-службе штаба Тихоокеанского флота во Владивостоке корреспонденту Ъ посоветовали побеспокоить вопросами на тему корейских ракет МИД: "Мы не собираемся отбирать хлеб МИДа. Комментировать подобные ситуации – их прерогатива".
Начальник российского Генштаба Юрий Балуевский, находившийся в Чите на стратегических учениях "Байкал-2006", только спустя девять часов после пусков высказался по поводу инцидента. Он сообщил, что всего "КНДР запустила десять ракет", не сумев при этом уточнить, что это были за ракеты. "По одним данным, это были ракеты различного класса, по другим – все ракеты были межконтинентальными", – сказал господин Балуевский. По его словам, о классе запущенных ракет можно будет говорить лишь тогда, когда будут получены "данные технических средств контроля, которые имеются на оснащении российских вооруженных сил".
А ВОТ ЧТО ОТВЕТИЛ ЧЕЛОВЕК ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА "данные технических средств контроля": Комендант иркутского гарнизона Сергей Лысевский и вовсе заявил Ъ, что впервые слышит о запуске корейских ракет. "Не знаю, куда и что там упало, и хорошо ли оно упало, но наши вооруженные силы самые лучшие в мире", – заявил господин Лысевский. На вопрос о том, засекла ли ракеты РЛС "Днепр", господин Лысевский ответил вопросом: "А вы не из разведки? Откуда вы знаете, где расположены станции слежения? Я вам ничего не скажу".
Интересно, нас защищают... Ссылка: http://www.kommersant.ru/doc.html?DocID=688037&IssueId=30139
В больницу привозят мужчину с двумя обожженными ушами. Врач с удивлением спрашивает, как такое случилось.
Мужчина: Сидел дома, смотрел по телевизору финал чемпионата мира по футболу. Жена, дура, в это время белье гладить принялась! И вот в середине первого тайма зазвонил телефон. Я на полном автомате хватаю горячий утюг и прикладываю его к уху!
Доктор: А как-же второе ухо?
Мужчина: Так этот придурок через пять минут позвонил опять!!!
Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории людей, которые всю жизнь: 1) Выживают 2) Существуют 3) Живут 4) "Прикалываются".
В переполненном автобусе пьяный мужичок неустойчиво покачивается, и часто упирается носом в давно не бритую подмышку соседки. Та возмущается: "Мужчина! Вы так пьяны, что уже на ногах не держитесь!" Мужичок отвечает: "Она мне еще замечания делает, бесстыжая! Ты бы хоть ногу опустила!"
После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми человекоподобными роботами".
Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй старый и с огромным опытом...
Молодой просит: - Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом? Старый отвечает: - Конечно! Держи микрофон!
Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу: - Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул толпы.. ууууу) - Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками, окурками и пр. мусором)
Он возвращается за кулисы со слезами на глазах.... Старый говорит: Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!
Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором: - ХУЙ!!! Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную вещь под названием Satisfaction!!! Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает танцевать.....
Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому: - Понял как надо!? Молодой отвечает: - Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?.... Старый отвечает: - Говно вопрос! Держи микрофон!!!...
Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит.... ОООО!!!!) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором кричит: - УХО!!!... Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Едут в поезде американец, японец, русский и грузин. Американец решил повыпендриваться, берет и выкидывает за окно пачку денег. Японец, русский и грузин обалдели, мол, что такое? Американец говорит: - Ой, да у нас этого добра куча! Мне без разницы – одной пачкой зеленых больше или меньше. Ладно, все притихли, едут дальше. Тут япошке приспичило показать крутизну. Он берет и выкидывает за окно свой мобильник. - У нас в Японии столько техники, что мне по барабану, больше одним мобильником или меньше. Ну ладно. Все опять успокоились, едут. Русскому не по себе становится. Все выпендрились: а он что? Он берет и выкидывает за окно грузина. - Ой, да у нас в России этого дерьма столько, что в общем-то без разницы: одним больше – одним меньше.
Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Секс бывает разный: Голубой и красный, Розовый, зеленый, А еще соленый. Сладкий и не очень, Утренний и ночью. Есть первоначальный, А еще печальный, Сладостный,красивый, Непереносимый, Разнообразный, И слегка заразный. Групповой, оральный, Индивидуальный. Выбирай скорее И ко мне быстрее!!!
Летел я в г. Уфу на встречу из Домодедова. Был прекрасный день, настроение отличное. Вылет самолета в 9-10, прикинул, пока долетим, да разница во врмени - после обеда на встречу с портнерами, а вечером - в увесилительные заведения. От мысли об этом даже не обратил внимание, что уж долго не объявляют регистрацию на рейс, да и место регистрации билетов не соответствовало информации на табло. Потом вроде прояснилось - рейс задерживают на 1 час, место регистрации билетов поменяли. НИ КТО НЕ ОБЪЯСНИЛ ПРИЧИНЫ И ОБЪЯВЛЕНИЙ НЕ БЫЛО! Ладно, бывает (вот наша натура, не привыкли права качать). Прошли регистрацию, прошли спецконтроль, ждем у выхода. Кто-то из пассажиров не раз летавших этой авиакомпанией рассказывает байки о задержках вылета самолета на полдня! Начинаю немного нервничать. Но тут подали автобусы и счачтливые пассажиры поехали к самолету, я попал только во второй автобус. Только мы загрузились во второй автобус подбегает прекрасное создание и сообщает что время вылета переносится по неизвестным причинам :(. На все распросы отвечает - я не знаю, ждите представителя авиакомпании! Ну, спасибо, бля! Тут вернулся первый автобус и пассажиры поведали что и им никто ничего не объяснил, никаких ремонтных или обслуживающих работ они там не видели. Из числа пассажиров организовывается инициативная группа, которая требует позвать, позвонить, привести представителей авиакомпании. Никто так и получил ответа. После получасового ожидания представителя или КАКИХ НИБУДЬ вразумительных объяснений уже РАЗЪЯРЕННАЯ толпа (разогревшеяся на неповинных работниках авипорта) отправляется на поиски представительства ВИМАВИА! Поиски увенчались успехом. Сидели там за стойкой прилестные дамы которые НИ ХРЕНА не смогли нам объяснить. Инициативные товарищи стали звонить во все телефоны, требовать чтоб ответственное лицо явило себя народу (Фамилии и имена, лично я не записывал, да оно сейчас и не к чему). Вскоре явилось то самое ЧУДО, которое должно было нас предупредить и дать разьяснения по поводу задержки, но он вначале зашел в бизнес класс (А МЫ БЛЯДЬ, ИЗ ЭКОНОМ КЛАССА НЕ ЛЮДИ) и видно пропал там, раз мы его искать пошли. Поведал он нам о срочном ремонте по замене калеса, на наши возгласы о их хамском поведении, он откры один из билетов и зачетал условия перевозки (ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ) из которых следовало что авиакомпания не несет ответственность за время вылета! МЫ ОХУЕЛИ ОТ НАГЛОСТИ, А НАМ ЧТО ПРИКАЖЕШЬ ДЕЛАТЬ? Описывать весь скандал долго, скажу вкратце: пришли самые главные их представители, опять гнали про замену колеса, несколько наших представителей два раза ходило к самолету в течении 1,5 часов, но РАБОТ ТАМ НЕ ПРОВОДИЛОСЬ. Опасаясь за порядок пришла собака с милиционером и всторонке за всем этим наблюдала. Скажу результат: вылетели мы через 4,5 часа (авикомпания еще ТРИ раза переносила время вылета), четких объяснений нам сразу ни кто не дал (несли охинею вначале, потом выбрали один ответ - замена колеса), по правилам авиакомпании при задержке от 3 до 5 часов нас должны как минимум покормить (отмазались, типа ВАМ СКОРО ВЫЛЕТАТЬ, ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ И Т. Д.), все время ожидания мы провели перед стойкой авикомпании и нам ни кто не предложил мест чтоб присесть (за себя я не в обиде, но там были женщины с маленькими детьми), куча истраченных нервов и наших и этих представителей! Многое из достижений этой компании я еще и не сказал, да и не хочется об этом вспоминать. Я согласен, БЕЗОПАСНОСТЬ полетов прежде всего! И если надо ремонтировать, то ремонтируйте, НО ПАССАЖИРЫ - НЕ СКОТ, и надо иметь к ним уважение, тем более мы заплатили свои деньги, и что? Должны терпеть такое хамское отношение? Прийти в себя я смог только в самолете после парочки бутылок Русского Размера выпитым на пару с сослуживцем. Мы даже хвалебное письмо одной стюардесе написали в компанию! Встреча была перенесена только на утро следующего дня, планы накрылись, зато Уфа понравилась. СПАСИБО, ВИМАВИА! БОЛЬШЕ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ! Привет всем пассажирам того рейса!
P.S. До сих пор вспоминаю офигефшее лици англичанина который первый раз приехал в Россию и летел этим же рейсом. Ничего - привыкнет. А когда мы отвыкнем от совковщины?
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина нах. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Отчибучили местные рекламщики:(по телику) "Различные виды велосипедов - горные, прогулочные, семейные и пр. Все для велосипедов и иже с ними!!!" В магазине ЛЫЖНЫЙ МИР!!! :-) Хочу колесные лыжи:)
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“ со своим альбомом „Shary Lady“. Две старухи разговаривают друг с другом. - А что у нас сегодня в клубе? - Да группа одна приезжает! - А как называется-то? - В морду током! - А что петь будут? - Вшивый, вшивый лебедь!
На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам? - А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили горохом!
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я по бабам бегал!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай
- Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах! - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй!
- Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел.
- Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может... - Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта.... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... - А че... - Два - это просто, Вадик!
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? - Вадик, а натощак не вытошнит? - А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где?
- Вадик, дорогой, это твоя футболка? - Да, Вова. - А воняет как моя!
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. - А где же ты был все это время, дорогой? - Не понял. - Футболку, говорю, вытри, воняет.
- Вадик. - А? - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? - А шахматами по еблу?
- Вадик! - А? - Хуй на. Беги за шахматами.
- А ты клевый, Вадик. - *нюхая футболку* Сам тащщусь. - Привет, подружка! - Привет, подушка! - А где же Вадик? - Тссс... Он между нами.
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
Как то раз мужик приехал в Японию путешевствовать. И при походе в лес заблудился. бродил он по лесу 4 дня и приходит в поле. в поле стоит мельница. там жил старый японец и его внучка( лет 20). ну они его приютили на ночь оставили. когда тот уже укладывался спань к нему заходит старый японец и говорит: - если ты отъимеешь мою внучку то ты испытаешь на себе три японских пытки. тот согласился и лег спать. ночью к нему приходит внучка и сама попрасила поебаться. ну он ее и отъебал. на следующее утро он встает и видит записку 1 японская пытка. у твоего окна лежит большой камень. выбрось его в окно! ну он подошел и выбросил. 2 японская пытка. твое правое яицо привязоно к этому камню! тот сразу выпригивет в окно за камнем и на лету дочитывает записку 3 японская пытка. а твое левое яицо привязоно к твоей кравати!
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот: Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))
• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов • Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов • В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса • Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса • Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!! Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов • Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709 голосов • Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос • А Вы слышали Як Цуп Цоп? Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов • Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? ? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса • Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов • Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий. Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса • Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов • когда вам удобней будет со мной встретиться? Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов • Владимир Владимирович - вы еврей? Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса • Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов • Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс? Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов • Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса • Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос • Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов • Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов • Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера??? n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса • Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину, царственные особы женского рода были искусными рукодельницами. Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов • Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ??? Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос • Любите ли Вы black-metal? Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов • Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны? Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов • Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух? Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов • Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку? Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов • Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот все время болит. А у вас все впорядки? Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса • В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку? Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса • ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар? Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов • Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а? Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов • Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров? Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов • Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут? Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов • Как вы относитесь к людоедам? Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов ...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов, млин взято с http://president.yandex.ru
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внукворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой еебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улуч в один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
К анекдоту от 6 июля: "Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."
Дополнение: Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут - минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за неделю без опозданий - минет от секретарши.
Былина о затяжном прыжке Дятла в Москва-реку с крыши небоскреба (Об одном историческом Акте, достойном Книги Пекинеса)
№ 3 (ЧД) от 25 июня 2006: Трусю утрой ранней Тропою бакланьей... Нет жопы – трусю без штанов! АКЕЛА-сан & ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ, "ТРОПОЮ БАКЛАНЬЕЙ, С МОЗГОЮ БАРАНЬЕЙ, БЕЗ ЖОПЫ И БЕЗ ПОРТОВ! – КОНДУХТОР, ИМАЙТЕ ШВАРТОВ!" № 5 (ЧД) от 01 июля 2006: Поэты-авторы! "Острицу" не бросайте! "Пародист-паразит" Говно не тонет! К/ф "Они сражались за родину" 25 мая 1998 Людишки как го%но бывают, Я их топлю - они всплывают... Сережик
Совсем без жопы, Даж без трусов, Я спрыгнул С "Алых ПаПИрусов"*!!
Ах, как красиво Я сиганул! Из ПОДНЕБЕСНОЙ** – На глубину!
Коль не убьюся, Так утону! Как дохлый Дятелъ, Пойду ко дну***!!
Я весь раскрылся, Лечу – пою! Шмяк о водицу, Е$ мать мою!!
...Я не разбился, А зарыдал! В говне родился – Говном я стал!!
...Я даже с гирей Не затону! Великий ДятелЪ!! Я НЕ ТОНУ!!!
Со слов Великого Дятла записал Волоокий Инвалид 2006-06-24...26
* Видимо, один из Небоскребов комплекса "АЛЫЕ ПАРУСА" (Прим. Ред.) ** Сильно сказано для красного словца. ПОДНЕБЕСНАЯ – вотчина желтоглазых и узкожопых ДятловЪ (Прим. Ред.) *** ПОДВИГ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ КУПАЛЕ – древний языческий обряд Семейства ДятловЪ
От некоторых пояснений- смысл лишь непонятней; вот в отношении наших отношений- существуют же белые пятна, а начинаем отношения выяснять,- противоречий затягивается клубок; безнадежна любая попытка понять, объясниться с помощью слов или строк.
Бездарно провела время украинская сборная на чемпионяте мира. Футболисты не скандалили с федерацией из-за премиальных, а тренер не смог уединиться с водкой под блины с икрой. РФС предложил Украине кандидатуру Романцева на должность консультанта.
This was a man. William SHAKESPEARE Это был человек. (Антоний о Бруте) Уильям ШЕКСПИР № 5 (ЧД) от 24 июня 2006: Все с рифмами ебался да ебался... Дядя Федор Простоквашенный He was a man! PRINCE of Denmark Hamlet William SHAKESPEARE Человек он был! ГАМЛЕТ, Принц Датский Уильям ШЕКСПИР
Один Мудак Все с рифмами е$ался... Он был Мудак! И Мудаком остался!!
...На НЕБЕ МРАК!.. Вдруг ГЛАС раздался: – МУДАК БЕЗ СРАК!! ЧТО К РИФМАМ ДОЕ$АЛСЯ??!
............................... ...Мудак, в натуре, дое$ался!!
МОЛОХ ВЕЛИКИЙ & Омон МАМОН Аба ДОННА & Кореш УБЕЙДЭЭФА 2006.06.26 - День Жертвоприношений МОЛОХУ
НА СВЕТЕ НЕТ ПОЗОРНЕЕ ПЛАНИДЫ – ДВЕ ГНИДЫ НА РУИНАХ АТЛАНТИДЫ!!
№ 6 (ЧД) от 23 июня 2006: Есть в Красной Книге //редки виды, Судьбы достойны //Атлантиды! Живут еще на свете //гниды! То Хфедя с Дядей – //инвалиды!! Аба ДОННА & Гад ЗИЛЛА, "РЕДКОСТНЫЕ ГНИДЫ" Я ищу человека. ДИОГЕН (разгуливая днем с зажженным фонарем) Возвести ему, что ты видел, как изгнанник Марий сидит на развалинах Карфагена. Плутарх, Гай МАРИЙ, 39, "СРАВНИТЕЛЬНЫЕ ЖИЗНЕОПИСАНИЯ"
Я видел гибель Трои И величье Атлантиды! В бездонной бочке – Идиота Диогена!!
Орлиный взор не зрил Лицеприятнее планиды – Безжопый Хфедя На руинах Карфагена!!
Выверты мобильных технологий. Попросили меня перед рейсом передать документы в... бург. Дали телефон и документ. Поехал я в Санкт-Петербург и позвонил по федеральному номеру на мобильник. Договорились встретится, и тут выясняю, что тот не знает что такое Эрмитаж. Я объясняю дальше, что стою у памятника Жуковскому, возле Адмиралтельства. Тот начинает искать меня и не находить. Вечером опять созваниваемся и выясняем, что метро Балтийское отсутствует в Екатеринбурге. Так что, по телефону не поняли, что находимся в разных городах.
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно. шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКОНОМ Российской Федерации N210-ФЗ, стоимость электрической и тепловой энергии... может превышать ПРЕДЕЛЬНЫЕ уровни цен... устанавливаемые В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ Российской Федерации!
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический" и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие сальмонеллеза гарантировано.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!