Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло только что!! Сам видел. Днепропетровск. Стою возле банкомата (это такая железная весчь которую придумали вместо кассиров для выдачи кровно заработанных денег:) Впереди меня, девушка. Очень внимательно, не торопясь и сверяясь со шпаргалкой набирает необходимую комбинацию цифр. Банкомат, раскинув своими электронными мозгами, что-то там мяукнул и выдал запрашиваемую сумму ("на глаз"очень не малую). Девушка, не торопясь, прячет деньги и золотую карту VISA в сумочку, достает мобильник, набирает номер и муркающим голосомговорит: - Привет дорогой! Можно я с карточки немного денег сниму?!!
Вот так!! Простенько, не принужденно и со вкусом!!
Пришел румынский парусник в порт. Румынские парни-моряки гуляют по городу, местные девчонки толпами дефилируют туда-сюда... На высоко папапете сидят 4 румына и 2 девчонки. Метрах в 3-4 лежит алкаш. Между молодежью идет оживленная беседа при помощи жестов, хотот, улыбки Румыны напряженно что-то по английски пытаются спросить, повторяя одно и то-же все громче и громче. Алкаш не выдержал - поднимает голову и грит ближайшей девчонке - слыш дура, им на рынок нужно, и заткни из чтобы не орали так громко. Толпа притихла на некоторое время, но разговор опять все громче и громче - девки пытаются сказать морякам что сами их доведут до рынка. Алкаш опять открывает глаз и грит что-то румынам по английски. Толпа уходит.. Алкаш пошатываясь поднимается и на чистом украинсокм - Кляти москали и тут отдыху не дадут iskatel
Было это лет 6 назад. Старший сын подрос до возраста, когда основной инстинкт начинает подавлять все остальные. А поскольку у нас с ним никогда не было запретных тем, он как-то говорит мне в супермаркете: "Папа, мне нужны презервативы". "Купи", - отвечаю и протягиваю деньги. "Мне неловко. Ты купи, а я посмотрю, и потом уже буду сам", - просит сын. Иду к аптечному киоску. Заглядываю – никого. Кричу в окошечко: "Есть кто живой? ", - тишина. Повторяю. Из глубины киоска в ответ: "Что Вам нужно? ". "Подойдите, пожалуйста, ко мне", - прошу. "Не могу, говорите, что Вам нужно". Не буду же я орать на весь зал, что мне нужно, поэтому аккуратно засовываю голову внутрь киоска. Тетенька сидела и что-то писала. Прервалась и посмотрела на меня. После услышанной от меня фразы лицо ее вытянулось, она перестала писать, выронила ручку и лихорадочно, заикаясь, стала предлагать мне изделия различного вида и фасона. Потом, отойдя от киоска я вспомнил произнесенную фразу и представил комизм ситуации. Представьте себя на месте тетеньки. Вы заняты делом – пишете; вдруг в узкое окошечко просовывается неслабая физиономия 40-летнего мужика и совершенно серьезно так спрашивает: "Какие Вы можете посоветовать презервативы для начинающих? " Мы с сыном смеялись долго.
Дело было на аэродроме Волосово, подмосковье. прыгает наш товарищ 'десятку' - прыжок с 10 сек свободного падения. Ошибка в выброске-и парашютист летит на дачи. Мы, естественно, на машину и за ним. Отступление: у парашюта Д-1-5у в куполе есть 3 здоровые щели. Так вот, приезжаем мы на место приземления, и одна из дачниц начинает нас обзывать убийцами. На логичный вопрос 'почему'? следует ответ: вы бросили парня на неисправном, дырявом парашюте!
Бейрут. Беженцы. Как водится, ютятся где попало - в коридорах гостиницы, в сквере под деревьями, просто на улице. Всюду признаки походного быта: вещи лежат на полу, белье сушится на перилах балкона, на ветках деервьев... Смена жанровых сцен: женщины: пасут детей, стирают, беседуют с корреспондентами и представителями властей. мужчины: лежат в теньке, смотрят телевизор, коллективно пьют чай.....
Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка. У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены вешалки, а на них висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может взять с вешалки зонтик, дойти куда ему надо и повесить зонтик на вешалку поблизости. Что касается русских... вы уже догадались, да? Если по улице идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно русский.
В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!". ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!
На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта - С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные. На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как? Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить. Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт? Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !
Живу на юге США, на берегу Мексиканского залива. Третьего дня поехали на рыбалку, на акул. Катер, пять человек-все как положено. Вышли миль на двадцать в океан, нашли место, забросили спининги. Час сидим, два -ничего. Двое пошли в кабину, подремать. Тут как клюнет, спиннинг в дугу катушка трещит- точно монстр(то ли акула, то ли аквалангист) После полу-часовой каторжной работы, вытащили на поверхность. Акула, метра два с половиной. В лодку ее затащить-ну никакой возможности, смотрим на ее огромные размеры и азартно переговариваемся, мол затащить, жаль, не выйдет. Тут один из приятелей, еще не полностью проснувшись, сел на койке и наблюдая эту суматоху(акулы ему не видно) говорит,-" Как это нельзя вытащить, вы ее ведерком зачерпните..."
Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что сделал)
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -Сэр? - Любезный!-говорит трубка,-будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но Ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все как Вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку. Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!
- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай. Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики. Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания высотные, на зданиях вывески неоновые.
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В одит из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчанный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, будь человеком - подержи верблюдицу!
Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх). - Товарищ прапорщик с нее нельзя пить. - Почему? - А у нее верх запаян. Прапорщик повертел кружку и говорит. - Да у нее оказывается и дна нет.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит. - Удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,- если студент может, а я - Нет?!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинжером. - Скажите, г-н Киссинжер, вы считаетесь изобретателем " челночной дипломатии ". Пояните, что это такое на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинжер. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь зятем ядренного сибирского мужика?" - Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: - " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного сибирского мужика? - Фу-у, - говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядренному сибирскому мужику. Спрашиваю: - " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядренный сибирский мужик? - О-о-о!!!"
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в замызганной бутылочке из под Кока-колы: - Не желаете? - Нет, что вы! Как можно! Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс (весь в махорке, в волосах): - Тогда может конфетку? - Да как ты смеешь! Отстань, хам! Еще через пару минут у бомжа мысли в слух: - Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Китай. Были там на выставке. Все были в этой стране восходящего солнца впервые. Коммандировка прошла более чем успешно. Хочу поделиться своим наблюдением касательно местных таксистов. Такси в Китае - государственное, соответственно таксисты являются госслужащими. Работа не пыльная но считается в определенных слоях населения весьма престижная. Денег берут строго по счетчику и выдают чек (вот бы у нас так)И есть у них одна общая особенность - когда ты уже сел в такси и назвал необходимое тебе место назначения на несколько сукунд водитель замирает и с задумчивостью и обреченностью лягушки, которую готовят к подачена на десерт в папайе, смотрит в даль. После этого сравается с места и едет в необходимом (как ему кажется) направлении. НО!! не дай Бог в пути попросить его изменить маршрут! Он впадает в состояние близкое к ступору и отказывается ехать вообе куда либо кроме ранее оговоренного маршрута. Даже мой невинный вопрос: Как тебя зовут? Привел его в полное замешательство и остановке транспортного средства. Наверное им не хватает, выделеной природой, оперативной памяти для быстрого принятия решения. А вообще Китай мне очень понравился. Осенью опять поеду.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается: - Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!! - А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.
Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе, Жоржоалини...
Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.
На следующий день местная газета пишет: "Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не знайшли, але матч дейсно ганебний". По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях мы не нашли, но матч действительно позорный".
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых остравах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
В перерыве между лекциями беседуют 3 профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек,- возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили вселенную! Студент сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю ее ноги к себе на плечи...
Поймали людоеды русского, китайца и еврея. О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках разумного).
Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел. Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел. Еврей просит: - Дайте мне пендаля. Вождь дикарей – Ты че офигел? Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит? Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.
Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи "Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу выбраться из котла. Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял? Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол, Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему так?" - А за мной медсестры по особому ухаживают. - А куда вы ранены? - В хуй. - Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.
На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и спросила, почему?
- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит солдат. - Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
Эпиграф. Разговор с сослуживцем: Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем русский язык забыл. Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?
А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.
Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать записку другу, чтобы он купил курево.
Он пишет программу на Паскале:
begin goto Vokzal; Buy('pr.lux',Blue); goto Bolniza; ... end.
Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал, я просто рассмеялся".
Может и не смешно, но вспомнилось...... В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу... А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня - Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда мурлычешь одну и ту же мелодию. Я призадумался, спрашиваю - А какую? Отвечает: - "Белый танец" Говорю: - А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ... Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту же мелодию... Заржал... Ребята спрашивают – Что случилось? Рассказал про разговор с женой. Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже 26 лет вместе и только недавно об этом спросила.
В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!
Приходит представитель колхоза к дояркам и говорит: - Завтра приедут, чтобы взять у вас интервью. - А что такое интервью? - Да я и сам не знаю, но на всякий случай подмойтесь
У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад. Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами, перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово Показывают ад. Полный улет! Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые, дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу Выбирает, понятно, ад. Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь, жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел, в натуре - -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!
- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.
Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ" http://www.index.org.ru/
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
Заходит в троллейбус тучный майор лет 40, возится в кармане ища мелочь на билет, вынимая руку из кармана, падает на пол 1 рубль, естесственно он за рублем наклоняется и в этот момент так сиранул, что весь троллейбус затих. - Нервы не в пи.. ду.(покраснев вымолвил он)
Мы с женой живем в частном доме, у нас газовое отопление. Чем это удобно объяснять не надо, если холодно добавил подачу газа в котел, в доме станет теплее, или на оборот если жарко, то убавил газ. Короче крутишь газовую ручку туда, либо сюда.
Вечером жена мне говорит: - Утром я встала и чувствую, что меня знобит, решила, что у меня температура Решила проверить температуру и ПОШЛА ПОСМОТРЕТЬ НА КОМНАТНЫЙ ГРАДУСНИК!! тот показал 23градуса по Цельсию. С чего она пришла к выводу, что У НЕе ТЕМПИРАТУРЫ НЕТ!!!
На мой вопрос:- почему взглянула на комнатный градусник, а не на медицинский, получил потрясающий ответ: - А потому, что мне не охота было иди и его искать (медицинский), ставить его холодный вот сюда!! (показывает себе под подмышку)
После ее слов я на время потерял дар речи, я попросил ее повторить все снова (дабы проверить не почудилось ли мне)и я все это же услышал еще раз!! Я со смеху чуть не скатился с дивана, у меня была истерика. Далее она говорит: - Ну а потом я пошла и добавила подачу газа в котел, что бы в комнате стало теплее.
P.S далее она меня назвала идиотом, т. к. я не смог понять всего выше сказанного ею. После этого мы с ней даже поругались из-за этого диалога.
Индийские подводники встречи с российским министром обороны явно не ожидали. Но еще больше удивились, когда с ними он начал говорить на родном для них английском. www.vesti.ru
Был по делам в аэропорту Шереметьево-1. Сцена такая. Лоток с аудиовидеопродукцией. Заходит молодой человек, на вид не испытывающий проблем с излишней отягощенностью интеллектом. Некоторое время шарит глазами, потом такой диалог с европейски вежливой продавщицей: - Так... Ну эта, короче, тут, типа, фантастика где? - Вот, пожалуйста, эта полка и эта. - Так... (некоторое время шарит)... Ну че я тут искать буду. Короче, эта, тут есть эта, ну, как ее, ну последняя которая? - Какая? Ну, о чем? - Ну эта, про кота, короче! - Про Гарфилда? - Да не, б, какого, н, Гарфилда! Ну этого... Да Винчи!
Молодой человек, очевидно, со слуха информацию воспринимал.
Приходит мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? Продавщица: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает. На следующий день: - У вас морква есть? Продавщица: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает. Так продолжается и на следующий день. Продавщица офигивает и в очередной раз на вопрос есть ли морква, отвечает нет. Мужик: - А свекла есть? Она: - Есть. - Тогда 2 штуки, пожалуйста. Продавщица дает ему 2 свеклы, мужик ее тоже в уши вставляет. Продавщица не выдерживает: - А можно поинтересоваться, чтой то вы всякую х.. ню в уши вставляете? На что мужик: - А что, морква есть?
По моему прикольное происходит и у нас в Латвии - ----------------- Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог. Сейчас состояние пациента хорошее, однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента. Подобные операции — редкость во всем мире. ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже
Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования. Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены. 1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем. 2. Личные качества: трудолюбиМый 3. Хоби: бадскедбол, фудбол 4. РЮЗЮМЕ 5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.). Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? – авт.)
Собеседование. 1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто, движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти слова? - Ни как не понимаю. Я так живу.
И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара". Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил: "прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он сказал "сорри" и ретировался. Вот.
Я живу с братом и его девушкой в нашей общей квартире в Москве - у них своя комната, у меня своя, хозяйство ведем более-менее вместе. Так как у меня нет постоянной женщины, Света (так зовут девушку брата) периодически порывается познакомить меня с какой-нибудь из своих подруг с целью скрасить мое блеклое сущестование. Так было и в этот раз. Прихожу домой после работы, брат уже вернулся, сидит рубится в "Героев". Диалог: Я: привет, блаблабла... А где кстати Света? Б: она с Викой в театре Я: С Викой? Ааааа... А они вернутся потом сюда? Б: Не знаю, вроде да. Я кстати их видел перед выходом. Я: Ну и как она? Б: Еще хуже чем на фотках (на фотках, которые мне показывала Света, была, прямо скажем, не красавица). Я: ....... ну ладненько.
Проходит пара часов, пришли друзья, сидим "отдыхаем" на кухне. Слышен звук открывающейся двери. Я иду встречать дам и замечаю, что Света вернулася одна - стоит обнимается с братом в дверях спальни. Я (двигаясь в ее сторону, с иронией): Привет Свет! Как дела? А где же твоя уродливая подруга? Света: Она здесь.
Занавес. Выяснилось, что Вика просто зашла в спальню. Мне было стыдно, но не так чтобы очень =)). Несчастную Вику с трудом удалось затащить на кухню, где она весь вечер испытывала шок от того общества, в которое попала.
Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:
"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно, потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст. 366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. Наутро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка!
Путин с Ющенко встречаются ну и речь заходит о том, что Украина миллиард баксов должна России, долгое обсуждение, никто не уступает, тут Путин говорит Ющенко: - Давай так - отсосешь - прощу долг. Ну тот помялся, делать нечего говорит: - Вставай на стул. Путин встал, Ющенко свое дело сделал, Путин со стула слезает и спрашивает: - А зачем на стул ставил то? - НИКОГДА ВАМ УКРАИНУ НА КОЛЕНИ НЕ ПОСТАВИТЬ!
Вчера, желая что-нибудь купить почитать, разглядывал витрину киоска "Роспечать", и неожиданно обнаружил, что всего за 3 рубля продаются водительские права – копия водительских прав Димы Билана (жаль фото нельзя выложить)... И подумал, что если дело будет успешным, то скоро появятся копии водительских прав Аллы Пугачевой, Киркорова, Галкина, Алсу, Витаса и прочих звезд. С другой стороны, Диме Билану удобно: забыл права дома, подъехал к какому-нибудь киоску и купил копию за 3 рубля. Вот какая она – популярность! (с) Владимир Борисов
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских торговых баз.
В одном из своих предыдущих посланий ("Мы их не обижали...") я затронул тему взаимоотношений России, Русских с одной стороны и КОренных Жителей Южных Республик с другой. Для сокращения я назвал их КОЖЮРами.
Кому-то может не понравиться слово "кожюр", но это, конечно же, право читателя.
Давайте же сейчас попробуем проанализировать, почему произошло такое? Почему о страну, давшую миру Ломоносова и Менделеева, Пушкина и Толстого, Суворова и Жукова, Челюскина и Гагарина, вытерли ноги? Мы спасли Европу от Золотой Орды, поставив на место зарвавшуюся Казань, мы остановили Наполеона и Гитлера, а тут проиграли — и кому проиграли - не идеологически подкованным монолитным стойким армиям, а разрозненным зеленщикам и арбузникам, фарцовщикам и наперсточникам, лентяям и лихоимцам, анашистам и кровомешателям, любителям кутить в ресторанах и пользоваться славянскими женщинами. Почему русские потерпели национальное поражение? Как и когда это стало возможным?
И если раньше историки при рассмотрении взаимоотношений наших предков с южными соседями часто оперировали тандемом "Русь-Степь", то мы, давайте для удобства, введем термин "Россия-Пустыня". Степь и Пустыня — это разные вещи. Степь — это воля, это свежий ветер, это терпкий аромат трав, это трель жаворонка, это удаль коней... Степь — это тоже своя философия. Степь нельзя отвергать. Если мы отторгнем Степь, то мы должны будем вычленить многое из русской истории и ментальности: Гоголя и Шолохова, Дмитрия Донского и Деникина, казачество, Сталинградскую битву и Целину.
Речь здесь пойдет не о Степи, а именно о Пустыне. Нет, Пустыня — это не просто ареал обитания кожюров, слово это имеет гораздо больший и объемлющий смысл. Пустыня — это отсутствие жизни и развития. Пустыня — это место, где по самому определению ничего не может вырасти, кроме колючек. Это место, где вольготно лишь змеям, тарантулам и прочим гадам. Здесь зной летом, и холод зимой. Кричи, плачь, терзайся, проклинай, стучи кулаком о горячий песок — тебя не услышат. Ты умрешь, сдохнешь — до тебя никому нет дела. Пыльная буря забьет тебе глаза, и ты ослепнешь, забьет тебе рот, и ты не сможешь кричать. Ты погибнешь в Пустыне, и это будет само собой разумеющимся. Чтобы выжить в Пустыне, ты должен стать одним из тех гадов, которые любят шипеть, зарываясь в песок.
Я — чистокровный Русский, имел несчастие родиться и вырасти в Пустыне. Я знаю, что такое Пустыня и кто такие кожюры. Это вы, россияне, сталкиваетесь с кожюрами только на базарах и толкучках, но вы видите только внешнюю сторону, я же знаю о них гораздо больше. Я был свидетелем, как происходило Падение, но что я и такие, как я, могли сделать?
И здесь я хотел бы более подробно рассказать о Пустыне, и о том, когда, как и почему Пустыня стала надвигаться на Россию...
Я не варвар, я уважаю свой народ и поэтому, именно поэтому, сразу оговорюсь, что я способен уважать культуру других народов. Я, как цивилизованный человек, рассуждаю: "Я-русский, я уважаю Кремль, потому что он принадлежит Русской истории. А это англичанин. Для него Тауэр — часть его культуры, и я уважаю ее. Я люблю Пушкина. А это немец, и его моральное право любить Гете. ".. Я готов уважать и каравансараи Самарканда, и казахские эпосы, и народные промыслы дагестанских оружейников и азербайджанских ковроткачей. А как я люблю грузинские комедии! Уважение к своей культуре, и, как следствие, через нее — к другим — это и есть, то, что отличает цивилизованного человека от варвара, человека "высшего" от "низшего". Но речь здесь пойдет не о национальной культуре, а о национальном бескультурье, а его я не признаю. Здесь пойдет речь не о национальной гордости, а о животном, пещерном шовинизме. Вот с национальной гордостью у кожюров как раз большие проблемы, а шовинизм был нужен лишь как прикрытие для власти, что, дескать они любят свой народ.
Оставим же на некоторое время кожюров в их Пустыне и рассмотрим, как обстоит дело в более достойных странах, населенных преимущественно арийским населением. Как вы понимаете "достойной" или "недостойной" страну делает народ, ее населяющий. Сознание народа — это сознание государства, и, как следствие, уровень жизни в этой стране. Как живут люди в развитой стране?
Каковы здесь общественные процессы? Каково здесь сознание людей?
Умным людюм свойственно задумываться о своем будущем и будущем своих детей, как в рамках семьи, так и в рамках общества.
Здесь молодой человек создает свою семью лишь тогда, когда он окреп, встал на ноги, материально обеспечен в такой степени, что может содержать жену и детей, дать последним должное образование, воспитать достойными членами общества — то есть он смотрит в будущее. А если и создает семью, то либо не спешит заводить детей, либо ограничивается одним, максимум двумя. Ведь ребенок должен нормально питаться, получать достойную медицинскую помощь, свободно двигаться, иметь отдельный угол, а лучше комнату, где можно подготовить уроки, поиграть, куда можно пригласить товарища. Человек живет здесь, зная, что за ним стоит его страна, и в зависимости от его способностей он может рассчитывать на то или иное положение в обществе. Формула воспитания людей здесь "Личность — Гражданин — Народ — Государство".
Если же в обществе наступают тяжелые времена, снижается уровень жизни, то человек призадумывается "а потяну ли я этот груз семейной обузы, а будут ли мои дети счастливыми? ". И то, что в России сейчас наблюдается демографический спад среди коренного населения, да, это тревожный сигнал, но этот факт доказывает то, что наш народ сознателен, мы поступаем так, как и положено поступать развитым нациям. Саморегулятор роста населения у нас исправен.
А как дела обстоят в Пустыне? Едва дочка достигает совершеннолетия, как родня начинает подыскивать ей пару. Наконец, находят какого-нибудь троюродного брата, которому тоже внушили, что пора стать "мужчиной", приводят к ней, она безропотно соглашается стать его женой. Играют пышную свадьбу, так, чтобы весь аул знал, на свадьбе молодые слышат множество пожеланий, большинство из которых сводится к тому, чтобы просто нарожать кучу детей. Молодая семья создана! Но что дальше? Усталый муж приходит домой с работы на рынке, потный, (в тех краях ведь жарко, а с водой — напряженкаJ ), ложится в брачное ложе, справляет свои мужские физиологические потребности, в случае неповиновения — "Молчи, женщина! ". Понятие "любовь" в Пустыне вообще отсутствует. И больше всего молодой муж боится того, что в случае отсутствия детей односельчане будут сомневаться в его мужской состоятельности. Он утром снова отправляется на базар, а она — на бахчу. Полный вещизм и никаких интересов. Бахча-заработок-еда-туалет-баня(?)-похоть.
Один ребенок, два, три. В доме становится тесно, детей кормить трудно, и родители с нетерпением ждут, пока дочка не станет совершеннолетней, чтобы ее можно было спихнуть еще кому-нибудь замуж и снять с себя родительскую ответственность. И все по новому кругу.
Чем более отсталое общество, тем более плодовитые его представители. То же самое и у животных, и у растений. Корова родит одного детеныша, крыса — десять. Количество детей в семье — один из критериев, по которому можно судить, насколько цивилизовано общество. Елки-палки, ну зачем ты плодишь шестерых сорванцов, если не можешь содержать?
Но кожюры не задумываются о таких "пустяках".
Могут ли быть дети в такой семье быть счастливы? И кем они вырастут? Это же несчастные дети, загубленное, ничтожное будущее целых народов и метакультур, ибо подобное плодит подобное, они ничего не видят и не хотят видеть, они не могут вырасти достойными членами своего общества, они не способны даже любить свой (свой!) народ, не говоря уже об уважении к другим.
Вот возьмем иракцев. Сначала я тоже сочувствовал им, видя, как гибнут под американскими бомбами невинные люди, но потом, когда я по телевизору увидел, как подданные этой страны громят свои же музеи, я понял: народ, по-свински относящийся к своей собственной истории, не достоин иной участи, как быть под сапогом.
Образ мыслей у кожюров "Я — Семья — Клан — А на остальных плевать".
Они способны лелеять только свой огород, дом, своих родственников (дядя, тетя, двоюродный, троюродный, n-юродный.... и так далее). У них нет ощущения того, что они граждане своей страны. В школу-то они ходят лишь изредка (а зачем — купюры-то и так различают), да и само образование там нище и убого (налогов стараются не платить — а зачем, лучше для бахчи купить семена, или же жене новый платок, поцветастее, чем у соседки, чтоб все от зависти лопнули). Кумовство в Пустыне стало причиной полной безответственности власти перед народом, каждый живет для себя и своего клана. Это их стиль жизни.
И права была Царская Россия, которая, понимая их уровень, зная их повадки, держала отсталых в узде. Кожюры тогда не имели возможности выбиться вверх.
Но Советская власть, ошибочно, как потом показала история, предоставила возможность кожюрам занимать в социалистическом обществе такое же положение, как и русским. В Пустыне были построены школы, больницы, проведены железные дороги, водопроводы, построены современные города, поселки, создана инфраструктура и постепенно созданы "национальные кадры". Русские пришли в эти края не как оккупанты, а как демиурги!
Но вы представьте себе человека, всю жизнь пасшего скот или выращивающего дыни в глухом ауле, которого поселили в современном городе со всеми благами цивилизации! Здесь произошла диспропорция уровня сознания и уровня жизни. Ой, как здорово! Кран открыл — вода потекла. Мусор не надо сжигать за аулом, подошел к мусоропроводу, открыл крышку, и высыпал! Захотел поехать в деревню к землякам — автобус есть, не надо ишака запрягать. Надо бы и брата перетащить в город. Перетащил. А теперь еще и двоюродного брата, а то ему тяжело с шестью-то детьми, все легче будет.
И цепочка пошла. Кожюрская деревня стала пастись в городе, оставаясь с теми же феодальными пережитками и пустынными понятиями.
Это у цивилизованных народов действует правило: уважительно относись к окружающим, и будешь пользоваться почетом подчиненных, авторитетом в среде равных тебе, работай на совесть, и добьешься расположения начальства. А у кожюров мошенничество входит в число добродетелей ("настоящий мужчина, семью содержит, деньги в дом носит, сына женил, дачу построил"). В Пустыне уважают жуликов, наворованное и неправедно нажитое не прячут, а наоборот, выставляют напоказ, хвастаются друг перед другом!
По-азербайджански, например, "взятка" и "уважение" обозначются одним и тем же словом "hермят". Сделать уважение чиновнику — это значит просто дать ему взятку.
Сколько раз я был свидетелем такой ситуации, когда какой-нибудь кожюр, видимо, подвергшийся "тлетворному" влиянию России и почувствовавший дыхание цивилизованного мира, начинал при чиновнике заикаться о том, что стоило бы все делать по-честному, по закону, тот ему открыто говорил: "Какой Закон? Какая честность? Ты что — не /кожюр/, ты что — не мусульманин? Ты что, не в /Пустыне/ живешь, не знаешь, как у нас такие дела делаются? ". То есть они сами признают свою склонность к жульничеству, и даже слово "мусульманин" употребляют, как синоним слова "проходимец". Хотя нигде в Коране не сказано "Обвесь, укради, обмани". Значит, эти люди фривольно относятся даже к своей религии, значит — эти люди вообще не признают никаких законов и никакой морали — чего же от них ждать?
Что же касается пресловутой целомудренности кожюров, то здесь можно отметить следующее: Это лицемерие. Они могут не простить разврата собственной сестре, (ох, как же, ты наш род опозорила), но будут с упоением рассказывать друзьям о своих любовных похождениях. То есть, как видите, здесь опять идет борьба не за чистоту нравов, а радение внешней благообразности своего рода. Особой доблестью у кожюров, хотя и не у всех, считается активный гомосексуализм.
Итак, кожюр достаточно наворовал, и достиг определенного положения в обществе. Что надо делать дальше? Вылез вверх — унижай, плюй на окружающих, а не будешь так поступать, рядом найдется другой кожюр, больший карьерист, более ненасытный и тогда он тебя съест, растопчет, унизит и положит лицом в грязь. Пряник — начальнику, сапог — тому, кто ниже тебя!
И каждый кожюр, от начальника цеха до руководителя республики думал лишь об одном - окружить себя людьми, которые бы в нужный момент поддержали его. Кто это может быть? Правильно, только родня, друзья, односельчане, то есть те, кто и во мне заинтересован, потому что все другие думать будуть, как меня сожрать. Ничего, что он тупой, но он мой родственник, он СВОЙ, и поэтому я его пристрою, я его не дам в обиду, на него можно положиться.
Не берусь сейчас сказать, передается ли это по генам, или воспитывается с годами, так как ничего другого они не видят, но это их стиль жизни и образ мыслей, и кожюры не представляют себе другого общественного устройства! Если кожюр перестанет хапать, обвешивать, накалывать, кидать, подлизывать зад своему начальнику и наезжать на подчиненных, давать и брать взятки, он перестанет быть кожюром!
Так вот, пока мы в угоду коммуно-интернациональному долгу стремились взращивать там "национальные кадры", зачастую в ущерб себе заботясь о том, чтобы все народы были представлены в органах власти, и даже отдавая им явное предпочтение, кожюры, как я уже сказал, заботились о том, чтобы пропихнуть "своих". Русские корячатся — у станка, кульмана, а кожюры нагревают руки — на складе, на базе.
Вот и вышло, что "Москва для всех, а Ташкент — для узбеков".
Ошибочная негласная логика КПСС была такой: дадим им те же возможности, и тогда не будет разговоров о национальном притеснении в СССР, мы задобрим национальные чувства других народов, и тогда они тоже будут любить Советский Союз, потому что будут чувствовать себя равноправными гражданами. Но в Политбюро не знали менталитет кожюров, их ненасытности и алчности! Если кожюру попадает в руки 10 копеек, он хочет уже 50, а дальше — рубль, червонец, сотню, а затем и сам захочет распоряжаться, кому дать десять копеек, а кому сто рублей.
Эта раболепная, антирусская политика Партии и стала позже причиной национального поражения России и русских. Особенно — русских, проживаюжих в Пустыне.
Вот так-то, мы, нация, в свое время победившая Наполеона и Гитлера, проиграли тем, кто стоит на уровень-два ниже нас в своем социальном развитии. Мы проиграли даже не столько шовинизму, сколько банальному местничеству и трайболизму, за которыми стояли алчность и корыстные интересы кожюров.
Дело просто было в том, что у русских не было клана, который бы тянул их вверх, а у кожюров был. Русские-то по наивности не пихали "своих", а они пихали, причем, в общем-то "своих" не по национальному, а по родовому признаку, но в результате оказалось, что по национальному. Мы опирались на свою честность и на Партию, которая нас предала, а они на своих родственников. Вот и вышло, что к распаду Советского Союза, когда козыри, которые были у русских (порядочность, ум, знания, опыт, добросовестность) девальвировались и стали скорее пороками в постсоциалистическом обществе, а их, кожюров, козыри (деньги, связи, нахальство) многократно возросли, мы оказались у разбитого корыта.
Таким образом, в застойные годы, отдельные представители кожюрских кругов стали дорываться до хлебных мест, до ответственных постов, потеснив доверчивых русских бессеребренников, дорываться, неизменно тянув за собой своих близких.
ОБХСС поймал завмага? Один звонок прокурору области — а он родственник этого завмага, и завмаг на свободе. Надо парня в институт пристроить — поговорю с проректором, подмажу малость, как-никак в молодости вместе в колхозе хлопок тырили.
Взяточничество, казнокрадство, подхалимаж — шло своим чередом, и тот факт, что кожюры — народ в основной своей массе забитый и не имеющий понятия о юриспруденции, лишь способствовал общему беспределу.
Сначала они занимались своими прямыми обязанностями, потихоньку подворовывая, а потом и вовсе забыли о том, что надо и делом заниматься, в их алчном мозгу стало пульсировать лишь одно слово "Хапать! ".
Вольготно зажилось кожюрской бюрократии! И все было хорошо, все покрывалось, все им сходило с рук, вот только в Пустыню иногда приезжали проверки из Москвы. Да, с этими было труднее договориться. Тут отношения "кум-сват-брат" и "твоя моя понимай" не помогали. Приходилось в лучшем случае делиться добычей, а иногда и лишаться хлебных постов, так как русские не так продажны, как кожюры. К тому же в Москве менялись режимы, все время приходилось подстраиваться под новую кремлевскую метлу. А вдруг придет новый Сталин, и начнет всех чесать... — побаивались кожюрские басмачи с красными книжицами в кармане.
И вот тут-то, видимо, в конце брежневского периода, и возникла в голове у этих жуликов крамольная мысль, и раздражительное "Блин, опять из Москвы комиссия приехала" постепенно переросло в "Эх, вот бы нам хапать и ни от кого не зависеть! ". Сначала они сами испугались этой мысли, но постепенно стали делиться ею со своими сокланщиками, приспешниками. Сначала тихо, в чайхане, а потом, с приходом горбостройки, во всеуслышанье. И возник Заговор, который был успешно воплощен в жизнь при Горбачеве.
Кожюрами на щит был поднят этот самый пещерный шовинизм, а что было позже, вы уже знаете.
Есть в моем, отпечатанном в Италии, ежедневнике забавная цветная карта Европы. И достаточно прочесть названия некоторых стран, например: Немачка (Германия то есть), Чешка, Швепия, Грецня, Велико Британя, Армяния, Франпия, Летония, Норветия, Турдия и другие, чтобы "хорошее настроение не покинуло больше Вас"! (с) Владимир Борисов
Про туповатых бухгалтеров. Все знают, что зрительная память и предельное внимание стирают умственную. Так вот: работаю бухгалтером, в кабинете нас трое, как обычно женская болтовня, тут дошли до марок стиральных машин. Одна говорит: "У меня ARDO", другая: "У меня BOSCH". А Я ПОМНЮ, ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ НА "а", но встала в ступор, аж самой противно, ведь очень молодая еще. Говорю:"У меня на "а", но не помню какая." всем стало интересно, стали мне помогать перебирать все подряд, дошли до "Индезит", осеняюсь, точно же, е-мое у меня "Индезит". Они смеются, правильно на "а". Ну посмеялись, все вспомнили про себя приколы с памятью. Прихожу вечером домой.... "АРИСТОН", бл...ть, ну ведь на "а".
небольшое предисловие: 1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают 2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках ледяной свежести
теперь собственно история как и многие россияне на случай отключения горячей воды мы установили нагреватель накопительного типа но еще не успели привыкнуть к его особенностям дальше все развивалось банально просто придя домой после трудового дня и не проверив температуру в бачке (а его как оказалось просто забыли включить) залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная быстро окатываюсь холодной, выскакиваю дальше порадовал вопрос жены: ну что? айс? ;)
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интерисуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей на ванную и идет готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков, и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заченно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?
Из комментов на одном сайте - --------------------------------------------- Справедливый / (20/07/06 22:57) Психология девушек мне известна как никому другому лучше всего..... (дальше идет текст пост'а)
Справедливый / (21/07/06 10:19) Модератор, бл$, конченный мудачище! Вот попался бы мне в руки, так я, бл$&$, за&&ил бы тебя, пид@р проклятый, до смерти! Ты меня понял, конченный недоделок?! А? Че, бл$&ь, удаляешь постинги, а? А кабы сдох, х&^ проклятый!!!
Справедливый / (21/07/06 10:22) Извиняюсь за предыдущий постинг. Думал, что мой постинг был удален, так как он не отображался. Теперь отобразился. Приношу искренние сожаления относительно предыдущего постинга.
Черт спускается с небес подходит к немцу и спрашивает: - назави мне самое большое число - Милион. - А иди в ад! подходит к американцу и говорит тоже самое - Трилион. - А иди в ад! Подходит к русскому, а тот рыбачит: назови мне число которое я не знаю: Ты знаеш сколько в этой речке рыбы? - Нет! - ДОХУЯ - А знаешь сколько рыб во всех реках? - Нет. ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
Зарисовка. И кто придумал давать зряплату в четверг? Не могли еще денек подождать!
В общем, пятница, Великий день. Сижу на работе с квадратной головой, ибо не обмыть зарплату - грех! И такой разговор по аське с сотрудником: - У тебя есть немнога поспать? - Тебе насыпать? - Ну ты отломи!
Реальная переписка (без купюр и редакций) по асе с моей хорошей знакомой которая меня лично очень повеселила: Tasha (01:27 PM): помоги мне Оутлук настроить Roman (01:29 PM): Оутлук - говно... Tasha (01:29 PM): а бат? Roman (01:29 PM): бат - зебест Tasha (01:39 PM): как бат настроить? Roman (01:39 PM): установить его нада милочка сначала... Tasha (01:39 PM): а как? Roman (01:40 PM): нажать кнопку install Tasha (01:41 PM): это где? Roman (01:41 PM): в :-X зде:-):-D:-P Tasha (01:42 PM): :-D Roman (01:42 PM): у тя ваще бат то есть? Tasha (01:42 PM): у меня оутлук стоит, но я с него ничего не могу отправить Roman (01:42 PM): а принять? Tasha (01:43 PM): наверное нет. У меня и адреса-то нет. Roman (01:44 PM): *TIRED*:-\:-(:-! :-X:-[]:- > *STOP*:-P:-)*JOKINGLY*:-D! Roman (01:46 PM): ну вы блин даете мадам Tasha (01:47 PM): ну чего ты смеешься? Roman (01:48 PM): НЕ ПЛАЧ МОЯ МИЛАЯ Я Ж ТОЖЕ ТАМПАКС ОТ ОЛВЕЙСА ДЛЯ ТРУСИКОВ ТАНГО НЕ ОТЛИЧАЮ... ;-):-P:-D
Что ни говори - студентческие годы самые веселые :))) Учимся мы с товарищем в университете, абревиатура которого состоит из трех букв;) Гадайте где - не буду палить контору. И как-то раз на 2 курсе у нас намечался довольно таки скучный семинар, который нам кровь из носа нужно было пережить - пропустить его не было никакой возможности, мы спалились перед преподом в курилке. Скрепя сердце, заходим в аудиторию, бросаем тетрадки на парты и нажимаем кнопку выключения препода :) (Кто не знает - на партах студенты рисуют кнопки, а под ними подпись - "Кнопка выключения препода, нажать лбом, держать до конца лекции.") Ничто не предвещало дальнейшего разворота событий, кроме того, что у нас с другом был бокс веселящего растения за пазухой :) Как всегда, гениальные решения приходят неожиданно и мы решаем свалить с пары спустя 5 минут после ее начала. С интервалом в 3 секунды аудиторию покидает мой кореш, следом вылетаю я. Для беспалевного употребления недозволенного в нашем универе есть только одно место - туалет, благо цивилизованный, с работающим замком. Заходим, запераем за собой дверь и начинаем процесс. Открыли окошко, достали гильзу, разложили на листочке траву, забили, курнули... Хорошо :)))) Минут 20 мы в туалете пробыли, стоим, разговариваем, анекдоты травим, дико ржом:) Решили курнуть еще по разу. Но тут то ли стрем повысился, то ли х. з. что случилось, мой товарищ берет пустую папиросу в одну руку, листочек с кучкой травы в другую и, чуть пригнувшись, направляется к единственной закрытой кабинке для справления нужды со словами "Ща я сюда сныкаюсь, а то мало ли кто зайдет..." Следует повторить - дверь туалета прочно заперта, снаружи ее можно открыть только ключом! В позе крадущегося гепарда открывает дверь кабинки, непонятно за каким хреном, я крадусь сзади, и О, УЖАС, он открывает дверь! Глаза друга становятся размером с блюдце, ноги подкашиваются, челюсть начинает трястись... Я заглядываю за плечо товарища и наблюдаю картину: на очке восседает в горделивой позе преподаватель, лет 60, и мирно читает журнал... Мы в ступоре. Окинув взглядом мое лицо, лицо кореша, содержимое его рук, он препод выдает, с явным недовольством в голосе: "Пардон!" Сквозь икоту, мы отвечаем:"Извините" и тихо прикрываем дверь... Что было дальше просто так не описать - весь универ был сотрясен нашим ржачем и топотом, как-будто по коридору гоняют табун лошадей! 5 минут сквозь слезы я гонялся за другом с криком "Стой, гад!" То ли опять же от стрема, то ли, как в анекдоте про зайца, по накурке дружбана на побегать пробило, но останавливаться он явно не желал... Когда мы тормознули, хохот пришлось подавлять еще минут 10. Я бы не стал рассказывать эту историю если бы у нее после этого не было продолжения ;) НА паре нас не было минут 40. Препод нас явно заждался, так как как только мы проникли обратно в аудиторию, он окинул нас приветливой улыбкой акулы и ехидно так спросил:"И где же вы, гвардейцы, были?" При стовах "Где вы были" у нас в голове за долю секунды пронеслись последние 40 минут, как мы курили, как старый препод все это слышал, как мы спалились, и волна ощущений стала накрывать вновь... У меня брызнули слезы, резкий приступ хохота перекрыл кислород в легких, мой друг еле поймал меня, когда я начал падать в конвульсиях... Среди одногруппников послышался кратковременный смех, лицо препода вытянулось при виде 2х долб***ов заливающихся ржачем. Еле слышно, сквозь слезы, я выдавил: "Мы были в ваенкомааааааате :))))))))))" Чтобы не усуглублять ситуацию, препод разрешил нам сесть... По-моему он нам не поверил ;)
По мотивам http://www.pravda.com.ua/news/2006/7/20/44785.htm
20.07.2006 Юля Тимошенко выступила во ВРУ.
Типа, блок имени ее, любимой (БЮТ), перестал дудеть в дудки и пердеть в мегафоны не потому как "народнi вибранцi" охрипли и обосрались по уши, а чтоб все услышали шелест долларовых купюр, разносимых по депутатским рядам вербовщиками в коммуно-олигархическую коалицию Янука.
Она (в натуре - самая в этом зале крутая воровка, заядлая взяточница, прожженная авантюристка, мошенница и изменница !),- призвала Прэзыдэнта "распустить продажний, изменнический парламент" ("Держи вора! ").
"Это для президента сегодня остается единственной возможностью уберечься от разрушения Украины (уже разрушенной ею же - прим. А.), от возвращения к власти махрового криминала" (ага, вместо криминала с махровым сердцем – прим. А.) - размазывая сопли и обливаясь слезами за любимый украинский народ, с обычным пафосом истерически вопила лидер БЮТ.
После выступления Тимошенко представители БЮТ по ее зову вместе с ней во главе покинули зал заседаний до 25 июля, когда Прэзыдэнт выгонит трутней из парламента – как из своих ульев, спасая любых пчел из БЮТ и "Нашей Украины".
Уходя, бютовцы покрыли громадным жовто-блакытным прапором депутатские места членов БЮТ и "Нашей Украины". Так Юлия Владимировна использовала прапор страны как один большой женский орган, которым и накрыла ВРУ.
А накрытые этим органом члены "Нашей Украины" бросились извлекать из-под него свои вещи - папки, мобилы, ноутбуки, карточки для голосования... Но, увы, ничего не нашли: бютовцы, по укоренившейся привычке воровать под флагом Украины, умело обокрали "любых друзiв".
Тут же во ВРУ единогласно было принято постановление: впредь обыскивать БЮТ на выходе самым тщательным образом.
... Украинский парламентаризм "пiднiмається iз колiн". В коленно-локтевую позу.
Взято с http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ вместе с каментами
Toyota Sprinter 1991 Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск Год выпуска: 1991 Двигатель: 1500 кубов Марка кузова: Сотый Тип кузова: Другое Трансмиссия: Короба Привод: Перед Срок владения: 4 дня Расход топлива: Не знаю.
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортиная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде.
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше скажите где в сибе нормальные разборки по спринтерам и какие колеса лучше купить чтоб не дымили?
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца... Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 21.07.2006 04:45
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.